عاد الزوج إلى الأسرة: أخطاء الصلح

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بصفتي طبيبة نفسية للأسرة ، أعمل كل يوم مع عائلات يغش فيها زوجي أو يغادرها. في معظم الحالات ، يمكن استعادة الأسرة. ومع ذلك ، بعد أن قمت بعمل رائع في التوفيق بين الزوجين ، غالبًا ما أصادف مثل هذه السمات السلوكية للزوج والزوجة ، والتي يمكن أن تقلل كل النجاحات إلى الصفر في المستقبل. وكان هذا بالفعل عندما انفصل الزوج عن عشيقته وعاد إلى منزله! بعد ذلك ، يبدأ عمل الطبيب النفسي في الجولة الثانية ، ويصعب بكثير التوفيق بين الأزواج والزوجات الغاضبين.

ما أسباب تعطل عملية الصلح مع الزوج الراحل؟ بسبب بعض خصوصيات نفسية المرأة والرجل. سأصفهم بإيجاز للحصول على معلومات من الأزواج والزوجات الذين قد يجدون أنفسهم في وضع مماثل ولن يتمكنوا من طلب المساعدة من طبيب نفساني ذي خبرة.

ثلاث فروق دقيقة في السلوك الأنثوي عند عودة الزوج إلى الأسرة

فارق بسيط 1. تطلب الزوجة من الزوج العائد الإجابة: "هل أحب السيدة التي ترك لها الأسرة ؟!" بالطبع أحب زوجي. وإلا لما تركت العائلة. لكن من الصعب للغاية الرد بصدق على زوجة الرجل. لأنه إذا قال إنه "أحب" ، فسوف تنفجر الزوجة بالاستياء. فيقول: "حسنًا ، بما أنه أحب ، فلماذا عاد إليّ ؟! لذا اذهب حيث كان لديك مشاعر قوية! سوف تحزم حقيبتك بنفسك! " إذا قال إنه "لم يحب" ، فإنه سيضع نفسه في وضع الأحمق التام. لأنه يصبح من غير الواضح بشكل عام سبب مغادرته.

ها هم الأزواج العائدون ويحاولون التزام الصمت ، مما يزيد من إزعاج زوجاتهم. لأن الزوجات يعتقدن: "إذا سكت فهو يحب! بمجرد أن يحب ، يمكنه المغادرة مرة أخرى في أي لحظة. لذا دعه يذهب!"

ومن ثم أقول مباشرة: لسوء الحظ بالنسبة للبشرية ، يمكن للرجال والنساء أن يحبوا ممثلين أو أكثر من عكس ذلك تمامًا. يمكن أن يكون لهذا الحب قوة مختلفة وله ظلال مختلفة. يمكنك اللعب بالكلمات وتسمية أحد المشاعر بـ "الحب" ، و "العاطفة" الأخرى ، والثالث "العادة والاحترام" وما إلى ذلك. لكن على أي حال ، كل هذا سيكون حبًا ، فقط في مراحله المختلفة. ومن ثم ، عندما أبدأ العمل مع النساء الراغبات في عودة أزواجهن ، أقول لهن بصراحة: "من المنطقي إعادة الزوج الذي غيّر الأسرة أو ترك الأسرة فقط إذا كان هناك ثلاثة عوامل على الأقل:

- الزوج كشخص ورب أسرة يستحق العودة. أي أنه ليس له عيوب واضحة في سلوكه ، ولكن له العديد من المزايا الواضحة ؛

- أن تكون الزوجة مستعدة للتخلص من تلك المشاكل في سلوكها (المظهر ، الحميمية ، الأمومة ، التواصل ، إلخ) ، التي أبعدت عنها زوجًا لائقًا تمامًا ؛

- الزوجة مستعدة للعيش مع زوجها الذي عاد إلى الأسرة في نظام العفو ، دون مناقشة لا تنتهي لرحيله ، ودرجة أخلاق هذا الفعل ، وطبيعة العلاقة مع امرأة أخرى ، ومناقشة المشاعر ، إلخ..

إذا فقد أحد هذه المصطلحات الثلاثة على الأقل ، فإن النضال الكامل لعودة الزوج إلى الأسرة سيفقد معناه.

واستناداً إلى معنى الفقرة الثالثة ، أسأل الزوجات اللائي عادن أو رجعن أزواجهن الراحلين: لا تسأل زوجك عن مشاعره تجاه امرأة أخرى ، فأنت تخاطر بسماع الكثير من الأشياء غير السارة على نفسك ، ومع نوبات غضبك. أعيدي إحساس زوجك لمنافسك بنوبات غضبك.

فارق بسيط 2. تطلب الزوجة من زوجها أن يؤكد أنه عاد إليها ، كشخص وامرأة ، وليس للأولاد ، ونمط الحياة المعتاد. وإذا كان هذا لا يبدو من الزوج ، أو يبدو غير واضح ، ثم يحدث انفجار عاطفي أنثوي مرة أخرى: "إذا لم تكن بحاجة لي كامرأة ، فاخرجي! أريدك أن تحب الأطفال وتحمل معي! ستكون قادرًا على التواصل مع الأطفال على أي حال ، فأنا لا أتدخل! ودع الآخر يغسل جواربك وسراويلك الداخلية!"

هناك نقطتان من المهم أن تفهمهما الزوجات: بالنسبة لمعظم الرجال ، لا يمكن الفصل بين الزوجة والأطفال.إنه مثل زوج المرأة وأجره لا ينفصلان. لذلك ، من الخطأ ببساطة معارضة "أنا أو الأطفال" بشكل مصطنع. جاء الزوج مباشرة إلى زوجته وطفله (الأولاد). وسيكون الأمر كذلك إذا لم تدمر الزوجة هذه العلاقة الترابطية في زوجها بالفضائح ولا تدفعه إلى فكرة أن هذا الانفصال ممكن من حيث المبدأ.

أما بالنسبة "للجوارب والسراويل الداخلية" سيئة السمعة ، فهذه أسطورة. يجب أن يكون مفهوما أنه خلال الفترة التي تقاتل فيها العشيقات من أجل الرجال المتزوجين ، فإنهم يخلقون ظروف معيشية مريحة لهم. يتم إطعامهم وسقيهم وغسلهم ومداعبتهم جنسياً. لذلك ، بالنسبة للعديد من الرجال ، لا ترتبط العودة إلى الأسرة على الإطلاق بزيادة مستوى الراحة المنزلية. عادة الحياة المنزلية هي بالتأكيد شيء قوي للغاية. لكنه يكون أكثر فعالية عندما يقترن بالراحة النفسية. ومن ثم ، فإن مهمة الزوجة الذكية هي توفير هذا المبلغ بالضبط.

فارق بسيط 3. ترى الزوجة أنه من الصواب إظهار مظهرها الحزين والاكتئاب بشكل دوري لزوجها العائد ، تبكي وتسأله: "حسنًا ، كيف يمكنك أن تفعل هذا بنا؟" وطبعا تتوقع الزوجات أن تصبح مشاعر هذا الزوج تجاههن أقوى ، مما سيحفز الزوج على معانقتها وتقبيلها في كثير من الأحيان. ومع ذلك ، فإن التأثير عكس ذلك. يقول العديد من الرجال إن رؤية استياء زوجاتهم وحزنها ، يعتقدون أن عودة زوجها أسوأ بكثير مما كان سيغادر. لذلك ، فهم مستعدون للذهاب ليس بعد الآن إلى عشيقتهم ، ولكن ببساطة للمغادرة من أجل إنقاذ زوجاتهم من العذاب ، ولكن أنفسهم من العار. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الزوجة المكتئبة بالتأكيد لا تحفز زوجها ، ليس فقط للاستغلال الجنسي ، ولكن لممارسة الجنس العائلي بشكل عام. لذلك فإن مخطط الضغط الحزين على ضمير الزوج يضرب الزوجة نفسها عادة.

ثلاث فروق دقيقة في السلوك الذكوري عند عودته إلى الأسرة

فارق بسيط 1. يخجل الأزواج العائدون من إعادة العلاقات الحميمة في الأسرة. هذا السلوك خاطئ بشكل لا لبس فيه ويخلق ظروفًا لكل من استياء الزوجة وتراكم الرغبة الجنسية للرجل مع الحبيب السابق.

فارق بسيط 2. لا يريد الأزواج العائدون مناقشة أسباب ما حدث مع زوجاتهم ، فهم يحاولون الصمت. هذا هو المخطط الخاطئ. لأن الصمت هو دائما تكرار لما حدث. لن تحدث الانتكاسات إلا إذا ناقش الزوج والزوجة بشكل متماسك وصحيح أخطاء الأسرة السابقة وطورا قواعد لسلوك عائلي أكثر نجاحًا. لا تعني المناقشة تذوق التفاصيل القذرة للغش ، بل لا تحتاج فقط إلى القيام بها. لكن يجب مناقشة أسباب النزاعات والرحيل والخيانة بصدق والقضاء عليها.

فارق بسيط 3. بعض الأزواج الذين عادوا إلى الأسرة يبدأون في التصرف بغطرسة ، مثل الفائزين. وهذا أيضا غير صحيح! الفائزون في المصالحة في

الأسرة أطفال فقط. وفقط إذا توصل الآباء إلى الاستنتاجات الصحيحة لأنفسهم مما حدث. يجب أن يكون الزوج والزوجة منتبهاً لبعضهما البعض بنفس القدر وأن يكونا إيجابيين ، عطوفين ومرحبين. لا ينبغي لأحد أن يملي شروطًا على الآخر ويسود. أنا متأكد من أن:

المصالحة بين الزوجين لا تعني إنهاء النزاع ،

كم يبدأ العمل معًا لتقوية الزواج.

أؤكد: العمل مشترك وليس وفق مخطط "البجعة والسرطان والبايك".

لذلك ، عندما أعمل مع الأزواج العائدين إلى الأسرة ، أطلب منهم قبول ثلاث نقاط لأنفسهم:

- من المهم أن تظهر الزوجة قيمتها الشخصية لزوجها ، لاستعادة ثقة المرأة بنفسها ؛

- استعادة الأسرة تعني ممارسة الجنس الأسري النشط ؛

- يجب أن يتعلم الزوجان بانتظام ، والأهم من ذلك ، مناقشة مشاكل الأسرة الحالية في الوقت المناسب ودون إهانة وتحسين سلوكهم.

في الواقع ، تم عرض هذا أعلاه.

فقط مع استبعاد هذه الأخطاء النموذجية ، ستزداد فرص مصالحة الأزواج في حياة كريمة وسعيدة في المستقبل. إذا خطوا على "ممسحات المصالحة" هذه ، فلن يتم إنقاذهم إلا من خلال الصبر الهائل المتبادل ونصائح طبيب نفساني عائلي متمرس.

إذا كنت بحاجة إلى مساعدة طبيب نفساني للتغلب على الأزمة في حياتك الأسرية ، فسيسعدني أن أحاول مساعدتك خلال استشارة شخصية أو عن بُعد عبر الإنترنت.