كيفية التعامل مع الغيرة والعار

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

التأثيران الأساسيان اللذان يتم بهما تشبع الواقع النرجسي الحديث هما الحسد والعار. معرض للغرور والكمال ينتصر على وسائل التواصل الاجتماعي. إن الجمال والنحافة والنجاح والكفاءة ، ورفاهية الواجهة المعروضة والمتعة المزيفة في مجرد شخص فاني وغير كامل تؤدي إلى الكثير من الاستجابة العاطفية ، والتي يصعب أحيانًا احتوائها وهضمها.

ماذا تفعل ، كيف تتعامل مع العواطف التي يسببها الكمال المتباهي لشخص آخر؟ بادئ ذي بدء ، أود أن أشير إلى أن الاستيلاء العاطفي على نجاح شخص آخر وعادات مقارنة الذات بشخص ما ينشأ في التربة الخصبة للصدمات النرجسية. هذا يعني أنه ليس كل الناس بدون استثناء يشعرون بضغط مستمر ، ويلتقون بنجاح شخص آخر لا يقاوم ، ولا يركزون جميعًا انتباههم على هذا الأمر ، حيث يقعون حتمًا في منطقة ليس فيها ما يكفي من الخير والمحبة والشهرة والجمال. لكي يشعر الإنسان بأن قيمته في خطر بسبب نجاح بعض الأشخاص الآخرين ، يجب أن يكون لديه عادة مقارنة نفسه بالآخرين والبحث عن العيوب والضعف والثقوب الدودية والبقع العمياء في نفسه.

عادة لا تكون المقارنة في صالحهم ، لأنه يتم اختيار الأشياء للمقارنة وفقًا لمبدأ "الابن الناجح لصديق الأم" ، عندما يركز الشخص دون وعي على الأشخاص الذين ، وفقًا لبعض المعايير المرئية ، يخسرهم بشكل موضوعي. نظرًا لأن هذا التركيز يتشكل في العلاقات المبكرة ويعكس تجربة مؤلمة ، فإنه يجذب كل انتباه الشخص ، مما يجبره على إعادة إحياء تلك المشاعر مرارًا وتكرارًا تلك المشاعر التي تؤذي تقدير الطفل لذاته وتدمر ثقته بنفسه. يضيق الانتباه ، يصبح عيب المرء محدبًا وملموسًا ، وعصمة شخص آخر - أيضًا ، والآن تريد أن تغرق في الأرض بدافع العار وفي نفس الوقت تعض في حلق المضاد الجميل من أجل مساعدة نفسك بطريقة ما في تجربة حسد لا يطاق.

إذا كانت المشاعر على مستوى عالٍ من السموم ، فعندئذٍ ، بصفتي معالجًا للجشطالت ، يخبرني هذا أولاً وقبل كل شيء أن الشخص محبط بشدة في احتياجاته الأكثر أهمية ، والتي من خلال هذه المشاعر تحاول أن تصبح ملحوظة ومعترف بها للشخص.

ما الحاجات التي تتحدث عنها حسد ؟ تهدف طاقة الحسد إلى تخصيص القيمة التي رأيناها في شخص آخر لأنفسنا. في الحسد شعوران: الرغبة والغضب. والثاني يعطي الطاقة لتحقيق المطلوب. تكمن المشكلة في أن الكثيرين منا قد قيل لهم منذ الطفولة أنه من السيئ أن يكون المرء حسودًا. كما لو كان بإمكانك أن تختار بوعي ما تشعر به في موقف معين. ومن ثم لا يستطيع الكثير من الناس أن يعترفوا لأنفسهم بحسدهم ، وبالتالي يحرمون أنفسهم من فرصة الاعتراف بحاجتهم ، وهو ما وراء هذه التجربة الجيدة والودية. كل ما تبقى هو الغضب على من يجيده ، وهذا الغضب يسمم الإنسان ، وأحياناً بيئته ، لا يتقدم بخطوة واحدة إلى السعادة أو الرضا. من أجل الرضا ، عليك أن تسمح لنفسك برغبة ما لدى الآخر والسماح لنفسك بالحصول عليه.

هناك مأزق آخر هنا يمكن التعامل معه بشكل فعال للغاية إذا تم إيلاء بعض الاهتمام له في إطار العلاج النفسي. نظرًا لأن قلة من الناس يتعلمون أن يكونوا على دراية باحتياجاتهم ، فإن الشخص لا يفهم جيدًا دائمًا ما هو بالضبط يغار منه. قد يكون وراء حسد الثروة الرغبة في النجاح مع النساء ، أو ببساطة - مع امرأة واحدة معينة. يمكن أن يكون وراء حسد الشباب الرغبة في الاهتمام البشري ومعاناة الوحدة. يحدث بشكل عام أن ما يحسده الشخص - لا يحسده الآخر.وليس هناك سوى توقعات للحسد من عجزه الشديد.

إن التعامل مع الحسد على مستوى العالم يساعد في فهم جيد - ما الذي أفتقده بالضبط عندما أنظر إلى هذه الصورة الجميلة لنجاح شخص آخر. ما الذي لا أفعله في حياتي من أجل تجربة هذا الشعور ، القيمة التي أراها في شخص آخر على أنها ملكي؟ كيف يمكنني توفير هذا لنفسي بأسلوبي الفردي؟ لا أحاول تكرار عمل "ابن صديقة أمي" ، الذي كانت تتم مقارنتي به إلى ما لا نهاية في طفولتي ، وليس من أجل "العمل الفذ" نفسه ، ولكن من أجل نفسي ، حتى أشعر بالرضا حيال ذلك. عند طرح مثل هذه الأسئلة على نفسك ، سيتضح عاجلاً أم آجلاً ما الذي أفتقده كثيرًا وكيف يمكنني الحصول عليه.

والقدرة على تجربة الإعجاب الصادق بنجاح شخص آخر تساعد على التأقلم مع الحسد ، دون محاولة إجراء مقارنة تستنكر الذات ليس في صالحهم ، ولكن على هذا النحو: لأن الشخص رائع ، والقدرة على منحه هذا التقدير. لكن بالنسبة لمثل هذا الموقف ، من الضروري أن يكون تعطش المرء للاعتراف مشبعًا إلى حد ما. عندما يكون الشخص على اتصال بنرجسيته الصحية ويعرف جيدًا ما يفعله ، يكون رائعًا وسيمًا بشكل عام! ثم يتم الاعتراف بالآخر بسهولة وحرية ، ومعه يتم التعبير عن الحسد ، وليس إخفاءه وقمعه.

ولكن إذا تم إخبار شخص ما طوال حياته أن "ابن صديقة الأم" فقط يستحق الحب والموافقة ، فعليك أن تتعلم التركيز على مزاياك ونقاط قوتك ، وأن تنظر إلى نفسك بعين الموافقة. كن صديقك حيث لم يصبح أحد صديقك من قبل. أحيانًا يستغرق الأمر وقتًا وأعين داعمة غير قضائية قبل أن تتمكن من النظر إلى نفسك بهذه الطريقة.

عار - شعور اجتماعي اتصال استثنائي ينظم كفاية وملاءمة السلوك البشري في الإطار الاجتماعي والثقافي للمجموعة التي ينتمي إليها. العار هو المنظم الطبيعي لحجم الشخص ، والمكان الذي يحتله في مجموعة ، والقبول الاجتماعي لمظاهره ، والمسافة بين الشخص والبيئة.

يتشكل الميل إلى التواضع السام المفرط أيضًا في الطفولة المبكرة على خلفية المعاملة الأبوية غير الحساسة للقيمة الجوهرية الهشة للطفل ، خلال الفترة التي عاش فيها استقلاليته النفسية. هذه العملية بحد ذاتها مؤلمة للطفل ، مليئة بتجربة الرفض وبعض الإذلال ، والتي من خلالها يجبر الطفل على إدراك مكانته الحقيقية في العالم وحياة والديه ، وداعًا لعظمته الرضيع. إذا لم يكن في هذه العملية البسيطة ، لم يتم تزويد الطفل بالدعم الكافي ، وترك عواطفه دون مراقبة ، أو كانت الفجوة حادة ومؤلمة ، وكذلك العكس - لم يسمح الوالدان للطفل بمقابلة حجمه الحقيقي ، والاستمتاع بعظمته ، كل هذه النتائج تشكل ضعفًا نرجسيًا وميلًا لتجربة مستويات سامة من العار في مرحلة البلوغ.

الخجل عندما يكون جيدًا جدًا ، والخجل عندما لا يكون جيدًا بما فيه الكفاية ، والخجل من أن شخصًا ما قد يعتقد أنه ليس جيدًا بما فيه الكفاية ، ويخجل عندما يكون شخصًا آخر جيدًا ، دون الإشارة إلى ما إذا كنت أنا نفسي جيدًا في هذه اللحظة ، واعترف بالخجل أنك تخجل ، و وهكذا. عار يتوقف عن العمل في مهمته المباشرة - تنظيم حدود الاتصال مع البيئة ، ويتحول إلى توقف كامل للإثارة ، لأن أي حركة جسدية تقريبًا يمكن أن تخجل إذا نظرت إليها بعين ناقدة بما فيه الكفاية. النقد ، وليس الموافقة ، وأحيانًا عدم الاهتمام ، وعدم كفاية الثناء ، والإعجاب ، والخنوع يمكن أن ينظر إليه الشخص المصاب بصدمة نرجسية على أنه رفض كامل ، أو إغراقه في شلل مسموم ، أو يسبب غضبًا شديدًا ، وخزيًا ، والذي يصاحبه أحيانًا نفس الحسد الذي لا يطاق.الجانب الثاني من العار السام هو الوقاحة المطلقة ، عندما تنقطع الحساسية للعار ببساطة عن عدم تحمل فائضها ، ويبدأ الإنسان في فعل الشيطان ، متفاخرًا كيف يمكنه فعل كل شيء ، وكيف لا يهتم بشخص ما. رأي آخر.

يخجل الإنسان في حالتين. إما أن تشير هذه التجربة إلى أنه يفعل شيئًا خاطئًا ، أو أنه يتصرف غير لائق ، أو غير ملائم ، أو غير ملائم للموقف ، أو غير مطابق لنفسه ، وهنا يتحرر العار من العار بشكل طبيعي - من خلال تصحيح سلوكه. أو ، عند الدخول في تجربة صادمة ، لا يسمح الشخص بإثارته ، أي دافع حي ، أن يتحقق بسبب خوفه الشديد من مواجهة رفض شخص آخر وعدم القدرة على التحقق من ذلك في علاقة. يتم علاج هذا العار من خلال العودة إلى حيويته. لأنه مدعو دائمًا إلى إيقاف بعض الإثارة المحرمة التي لا يستطيع الإنسان تحملها بسبب ألم تجربة مبكرة. عند تحقيق تلك الاستثارة في الطفولة ، قوبلت تلك الحاجة بالرفض وعدم كفاية الموقف التعاطفي في الفترة الحساسة.

أفضل طريقة للتغلب على الخجل في علاقة آمنة ومقبولة. نظرًا لأن درجة إعادة الصدمة لدى العملاء الضعفاء من الناحية النرجسية عالية جدًا ، وأيضًا ، فإن عدم الإحساس بحدود الآخرين ، نتيجة لعدم الحساسية تجاههم ، يستلزم أخطاء حتمية يسهل إدراكها من قبل شخص مدرب بشكل خاص ويميل إلى دعمك ، كعميل ، متخصص.من البيئة المعتادة ، من السهل جدًا أن تتأذى من رد الفعل.

مع الميل إلى تجربة المشاعر السامة ، فإن أول شيء يجب فعله في العلاج هو تعليم العميل موقفًا عطوفًا على الذات. لأن نسبة كبيرة من الانزعاج الذي يعيش فيه تتشكل من عادته في النظر إلى نفسه بتلك النظرة الناقدة والرفض والمقارنة والتقليل من قيمتها. ومن المهم جدًا أن تتعلم التخلي عن مثل هذا الموقف تجاه نفسك لصالح موقف أكثر دعمًا وودية وتأييدًا ودافئًا. عندما تتشكل مثل هذه العادة ويبدأ الشخص في التوقف عن فكرة واحدة على الأقل ، حيث يوبخ نفسه ، ويجد الدعم لنفسه بوعي ، يكون نصف العمل قد تم بالفعل!