2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
من منا لم يحلم بحياة رائعة وهادئة ومبهجة ، حيث لا مكان للصراعات ، ويفهم الجميع بعضهم البعض ، أو على الأقل قادرون على حل الخلافات بشكل سلمي حصريًا؟ صورة جميلة. هل هذا ممكن في الواقع؟ بالكاد. لا تزال النزاعات تحدث من وقت لآخر ، حتى مع الأشخاص الأكثر ذكاءً ووعيًا.
ماذا أفعل؟
دعنا نحاول فهم هذا الموضوع.
الصراع في حد ذاته ليس جيدًا ولا سيئًا. كلا الشعور يعتمد على ما يفعله أطراف النزاع به وبعده. يمكنك معرفة كيفية استخدامه.
نظرًا لأن الناس مختلفون ، وأحيانًا مختلفون جدًا ، فإن الحدود مختلفة ، يمكن توضيح ذلك ، بما في ذلك من خلال الصراع. الحدود هي ما هو ممكن ، ما هو غير ممكن مع هذا الشخص بالذات. من الجيد ، بالطبع ، محاولة مناقشة كل شيء مقدمًا ، والتفاوض ، ونشر القش ، إذا جاز التعبير. هذا مهم لفعله. لكن في تسع حالات متتالية سوف تساعد ، ولن تساعد في الحالة العاشرة. سيكون هناك صراع. غالبًا ما يدمر الواقع أجمل المخططات والنظريات ، وخاصة "القدرة" على التنبؤ بكل شيء مقدمًا. هذه حقيقة لا يقرأ فيها الآخرون أفكارنا ، ولا يعرفون ما نريد ، ولا نريد الاهتمام به ، إن لم يكن الحديث عنه. حتى لو أحبوا ، فهم لا يعرفون ، وقد لا يخمنون ، وبشكل عام ، ليسوا ملزمين بالتخمين.
من الواضح عندما يظهر أشخاص جدد وعلاقات جديدة في حياتنا ، غالبًا ما نكون أكثر حرصًا مع بعضنا البعض ، ونتعلم تدريجيًا ما يحب الشخص وما هو الأفضل عدم التحدث عنه ، ولكن هؤلاء الأشخاص الذين نعرفهم جيدًا ومن أجل وقت طويل يتغير أيضا. يعتمد على أسباب خارجية وداخلية.
الخارجية ، على سبيل المثال ، شخص شاهد فيلمًا ، قرأ كتابًا ، تعلم شيئًا جديدًا وأثار إعجابه ، وخاض تجربة جديدة.
داخلي ، مثل التغيرات المرتبطة بالعمر ، والتغيرات والتقلبات الهرمونية ، والانعكاسات ، والذكريات ، والأحلام الواضحة ، والمرض ، والتعافي ، وما إلى ذلك.
هذا يغير نظرتنا لأنفسنا ، وحدودنا ، ويغير العلاقات ، وبالتالي يمكن أن تنشأ الصراعات.
السبب الشائع الثاني للصراعات ، على الرغم من ارتباطه أيضًا بالسبب الأول (موضوع الحدود) ، هو النقاط العمياء أو المناطق ، الصدمات النفسية. كل شخص لديه نقاط مؤلمة ، هناك تلك التي يعرفها الشخص ويحميها ، يمكنه التحدث عنها ، وتحذيرها ، ولكن لا تزال هناك مناطق غير مرئية وشريك ، صديق مقرب ، أحد الوالدين ، عاشق ، أي شخص يقترب من علاقة عمل يمكن أن تصل إلى هناك عن طريق الخطأ ، وكزة ، وتحصل. سيحدث وسيحدث الصراع. لقد اندلع الصراع بالفعل: - لماذا تضغطين بكل قوتك على البقعة المؤلمة ؟! - نعم ، لم أكن أعرف. (- نعم ، أنا نفسي لم أكن أعرف أن هناك جرحًا.) العبارة الأخيرة بين قوسين ، لأنه في كثير من الأحيان لا يتم التعبير عنها أو حتى إدراكها.
وفي غبار العرق والدم والمسحوق ، بعد هذه المعارك ، يقرر الجميع بنفسه ما يجب فعله بهذه المعلومات الجديدة ، والمعرفة الجديدة عن نفسه والآخرين. يمكنه الاقتراب والحماية وقضاء بعض الوقت في التفكير وفهم نفسه والاستيلاء على السيناريو الصادم المفضل لديه وإطعام عصابه وشريكه (في مثلث كاربمان ، على سبيل المثال ، هذا هو السيناريو حيث توجد أدوار متتالية للمعتدي - الضحية- المنقذ) أو يكبر ، يكبر ، يشعر ، ويدرك حدودك ، حدود الآخر ، وبعد ذلك يمكنك أن تشعر بالحزن من انهيار التوقعات أو أي شيء آخر ، من تدمير الإيمان بقدرتك المطلقة والقدرة المطلقة للآخر ، أو يمكنك تجربة الفرح والراحة.
لبعض الوقت الآن ، توقفت النزاعات عن تخويفي. هم جزء من الحياة. الصراع ليس ما أهدف إليه ، ولكن إذا كنت تعتقد أن الصراع كرسالة ، فهناك فائدة لذلك. هناك الكثير من الاستخدام ويمكن استخراجه. لمعرفة كيفية الاستفادة من النزاعات ، هناك حاجة إلى موارد إضافية ، ويساعد العلاج النفسي طويل الأمد في العثور عليها. والآن هناك ما يكفي من القوة والطاقة ، كيف تبدو؟
على سبيل المثال ، مسؤوليتي ، ماذا أفعل بعد ذلك ، بعد الصراع ، قراراتي ، وهناك دائمًا طرف ثان بمسؤوليته وقراراته. تذكر هذا هو رؤية الواقع. تجربتي مع القلق والرفض (رعب طفل صغير مهجور ، والذي يعيشه الكبار في بعض اللحظات) هي أيضًا مسؤوليتي ، فضلاً عن القدرة على الابتعاد عما يؤلمني.
والآخر لديه مسؤوليته الخاصة.
لا يوجد مجال للتلاعب بهذه الطريقة في التعامل مع النزاعات ، وأنا أحبه بشكل خاص.
المجد للصراعات! في بعض الأحيان تكون هذه هي الطريقة الأسرع والأكثر إشراقًا للتحقق من مسار الحياة واختيار رفقاء السفر. في بعض الأحيان يكون مؤلمًا ، حسنًا … إنه مؤلم ، وهو ممتع للأحياء ، وأي شيء آخر ، فإن الموتى فقط لا يشعرون بأي شيء ، ولا يهتمون ، كل شيء على حاله.
حتى لا يتحول الصراع إلى مشهد بازار ، مع الوعي الكافي للمشاركين ، يمكن تحويله إلى توضيح. يساعد نموذج مارشال روزنبرغ للتواصل اللاعنفي في ذلك.
يتكون التواصل اللاعنفي من أربع خطوات متتالية.
الخطوة الأولى: مراقبة دون تقييم.
في هذه المرحلة ، تقوم بإيصال الحقيقة بأكبر قدر ممكن من الحيادية ، وهذا هو سبب المحادثة.
الخطوة الثانية: أشعر دون ترجمة.
في هذه المرحلة ، تقوم بإيصال مشاعرك إلى الشخص الآخر.
خطوة ثالثة: الاحتياجات وليس الاستراتيجيات.
عبر عن الحاجة وراء الشعور الذي يدفعك.
الخطوة الرابعة: الطلبات وليس المطالب.
قدم طلبًا تحدد فيه على وجه التحديد ما تريده في الوقت الحالي. يعتمد ما إذا كان هذا البيان طلبًا أو طلبًا على ما إذا كان يمكن للشخص الذي تتصل به أن يقول "لا" دون تدهور العلاقة أو ما إذا كان يجب أن يأخذ في الاعتبار عدم رضاك المحتمل.
والآن بعض الأسئلة التي من المفيد أن تجيب على موضوع النزاعات.
هل تتذكر الحالات التي جعلك فيها الصراع أقرب إلى شخص آخر ، وساعد في التعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل ، والتعرف على نفسك بشكل أفضل؟
هل تمكنت من العثور على مورد في المواقف غير السارة؟
هل تعرف كيف تنطفئ الصراع وتبقى في كرامتك؟
هل تعرف كيف توضح في الصراع؟
هل تمكنت من الانتقال بالصراع إلى مستوى جديد من العلاقات؟
إذا كنت تشعر أنك تريد تغييرات في هذا الموضوع أو في مواضيع أخرى في حياتك ، فيمكنك طلب المساعدة من طبيب نفساني.
موصى به:
هنا والآن على اتصال بين الأم والطفل. كيف تكون أم سيئة
أود أن أشارك تجربة قصيرة من العلاج النفسي مع العديد من الأمهات الشابات اللواتي أنجبن مؤخرًا طفلهن الأول ويواجهن مشاكل وصعوبات وضعهن الجديد. تشير الأحداث الموصوفة إلى ذلك الوقت الأخير ، عندما بدت استشارة طبيب نفساني والعمل مع معالج نفسي بالنسبة للكثيرين شيئًا غير عادي وغريب.
الصراعات الشخصية
الصراعات الشخصية لدينا جميعًا - إنه ليس سرًا. بعض الصراعات حلت محلها النفس ذات يوم وفي الحياة الحالية تؤثر بشكل غير مرئي على حياتنا. الصراعات الشخصية هي ظواهر غير واعية ، فهي دائما ثنائية القطب. على سبيل المثال ، إذا كان لدى الشخص حاجة واضحة إلى أن يكون مستقلاً ، فعندئذٍ ، على الطرف الآخر ، قد يرغب في الاعتناء به.
ما هي الصراعات الداخلية؟
الصراع هو دائما صراع المصالح. إنه مؤلم ، إنه غير سار ، لكن ما هو صراع خارجي مقارنة بـ "عذاب الروح". إنه أمر مؤلم ولا يطاق ، ولكن من ناحية أخرى ، فإن الاختيار هو امتياز حصري للشخص. لدينا جميعًا صراعات داخلية تتحدث عن اجتماع داخل شخص من اتجاهين متعارضين ومتبادلين يسعى إلى الرضا.
الصراعات
أنت وشريكك شخصان مختلفان. وبغض النظر عن مدى رغبتك في المثالية ، فقد تكون لديك رغبات مختلفة تمامًا. "يريد أن يأكل ، لا تريد أن تطبخ" ، "تريد أن تتزوج ، فهو ليس جاهزًا بعد". يمكنك متابعة هذه القائمة بسهولة تامة. أعتقد أن الصراع ليس جيدًا ولا سيئًا.
مشاعر سيئة سيئة
سيكون من الغريب أن تكون المشاعر غير السارة (الغضب والحزن وما إلى ذلك) يحبها الناس وتسبب مشاعر لطيفة. يتصور: - بالأمس كنت غاضبًا جدًا ، ولم أشعر بهذه المتعة منذ فترة طويلة ؛ أو: - شكرا للقتال اليوم. لا يزال يؤلمني بشكل لطيف في روحي. سيكون من الغريب أن نفرح في التعيس.
