أزمة زوجية بعد الولادة ، أو لماذا لا يمر الكثير من الأزواج بسنة الأبوة الأولى؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الطلاق بعد ولادة الطفل الأول هو نمط شائع إلى حد ما في مجتمعنا. وفقا للإحصاءات ، فإن معظم الزيجات تنفجر في السنوات الأربع الأولى بعد تسجيل الزواج ، وكذلك في السنة الأولى من الأبوة. على الرغم من حقيقة أن متوسط سن الزواج في السنوات الأخيرة قد نما بشكل ملحوظ (في المتوسط 25-28 سنة) ، فإن عدد حالات الطلاق في ازدياد مستمر. ماهو السبب؟

بعد ولادة طفل ، تنتقل العلاقة بين الزوجين إلى مستوى جديد. من ثنائي (ثنائي) ينتقلون إلى ثلاثي (علاقة الثلاثة). من ناحية ، يجعل هذا الأسرة أكثر استقرارًا ، ومن ناحية أخرى ، مثل هذه العلاقات تنفر الزوجين ، وهناك مسافة بسبب زيادة الاهتمام بالطفل. يغير مظهر الطفل الأول وظائف وحقوق ومسؤوليات أفراد الأسرة ؛ وللمرة الأولى ، يواجه الأزواج أفكار وتوقعات شريكهم حول الأبوة والأمومة. من الضروري الاتفاق على قواعد جديدة للحياة ، وإعادة توزيع المسؤوليات ، وتقديم تنازلات في بعض الأمور على حساب رغباتك المعتادة - وعلى هذه الخلفية تنشأ العديد من النزاعات والمشاجرات وسوء الفهم.

يواجه كل من المرأة والرجل بعد ولادة طفلهما الأول حقيقة لا تتوافق في كثير من الأحيان مع ما تخيلوه. وبالنظر إلى حقيقة أن معظم العائلات الشابة الحديثة تعيش بالفعل منفصلة عن والديها ، فإن الأمومة والأبوة في الأشهر والسنوات الأولى تصبح مثيرة ومثيرة للقلق ، لأنهم ليس لديهم مساعدة ونصائح على مدار الساعة ، فإن المسؤولية تقع بالكامل على عاتقهم. أكتاف. وبالتالي ، فإن إتقان دور جديد يصبح مرهقًا لكل من شخصية كل من الزوجين والعلاقة بينهما.

إنجاب طفل هو اختبار للقوة والتماسك في العلاقة. الكل بلا استثناء يواجه صراعات ، لكن لا ينجح الجميع في اجتياز هذه المرحلة والخروج منها إلى مستوى جديد من العلاقات. ما هي الأسباب الأكثر شيوعًا التي تؤدي إلى حدوث أزمة في العلاقات بعد ولادة الطفل؟

مسؤوليات جديدة

مع ولادة الطفل الأول ، لا تظهر حياة جديدة فقط ، بل هناك أدوار وحالات جديدة للزوجين. من الآن فصاعدًا ، ليسوا زوجًا وزوجة فحسب ، بل هما أيضًا أمي وأبي. وتفرض عليهم هذه الأدوار عددًا هائلاً من المسؤوليات: جسدية ، معنوية ، مادية ، نفسية. بالنسبة للكثيرين ، ليس من السهل تعديل جدول حياة جديد وإتقانه. على هذه الخلفية ، تتراكم الادعاءات والمظالم المتبادلة ، والتي تتفاقم بسبب التعب الجسدي والنفسي ، وهو أيضًا رفيق أساسي لسعادة الوالدين.

لذلك ، بالنسبة للأزواج الذين يستعدون ليصبحوا آباء أو أصبحوا آباء ، من المهم أن نفهم أن التغييرات في الحياة والعلاقات طبيعية ، حيث لن يكون هناك أي تغييرات من قبل (على الأقل لبعض الوقت). وتحتاج إلى المحاولة بكل قوتك للتكيف مع الحياة الجديدة ، وعدم إهدار طاقتك في محاولة إعادة ما كانت عليه من قبل. للتفاوض ، والتعبير عن توقعاتهم من الشريك (وليس فقط التوقع بشكل افتراضي) ، والمراجعة المنتظمة لمن يتولى المهام في الأسرة (على سبيل المثال ، إذا كانت المرأة فقط مستعدة قبل الولادة ، ثم بعد ولادة طفل ، يمكنك الجلوس ومناقشة كيف ومن سيقوم الآن بتنفيذ هذه الوظيفة).

يساعدها الاتساق والمرونة والتوزيع الصحيح للأدوار والمسؤوليات بين أفراد الأسرة على العمل بشكل طبيعي. لذلك ، من المهم جدًا أن يدرك كل فرد من أفراد الأسرة جيدًا دوره ودور الآخرين وأن سلوكه يتوافق مع هذه المعرفة.

أدوار الأبوة والأمومة

العامل الآخر الذي يدمر الانسجام الأسري ويولد أحيانًا صراعات غير قابلة للحل هو تناقض تمثيلات الأدوار. لدى كل من الرجال والنساء أفكار وتوقعات معينة عما يعنيه أن يكون المرء آباء.ولدت هذه التوقعات من تجربة الطفولة الشخصية ومن الأوهام حول ما نود. يحدث أن يواجه الأزواج عدم تطابق بين توقعاتهم وأفعال شريكهم. في ظل هذه الخلفية ، يمكن أن تظهر خيبة الأمل ، وعدم الرضا ، والغضب ، ونتيجة لذلك ، اللوم ، والمشاجرات ، والأفكار "يبدو أنني لا أعرفه (هي) على الإطلاق".

وهنا من الضروري أن ندرك أن الأفكار المتعلقة بأدوار ووظائف الوالدين ليست مطلقة ، فهناك العديد من الطرق لتكون "أمًا جيدة" و "أبًا جيدًا". لذلك ، يجب أن تناقش وتوضح كل من أفعالك وقراراتك ، وشرح سبب رغبتك في القيام بذلك ، وشرح سبب أهميته بالنسبة لك. في الواقع ، إلى حد كبير ، هدف ومهمة كل زوج من الآباء هو نفسه - صحة الطفل وسعادته. ولكن هناك طرق عديدة غير عادية لتحقيق ذلك وإدراكه.

أحد الأمثلة الأكثر شيوعًا لهذا النوع من الصراع هو الصورة التي يكرس فيها الزوج كل وقته لكسب المال (هذا ما يراه على أنه تحقيق لوظيفته الأبوية - لإعالة الأسرة ، على سبيل المثال ، مثل فعل والده) ، والمرأة تشعر بالإهانة وتعاني من عدم الرضا عن حقيقة أنه "لا يعتني بالطفل" (لأنه في صورتها للأبوة لا يوجد عنصر مالي فحسب ، بل عنصر عاطفي ، كل يوم ، إلخ..). لذلك ، من المهم أن تتعلم مناقشة جميع توقعاتك وأفكارك ، والتحدث مباشرة عن مشاعرك إذا كان هناك شيء لا يناسبك (ولم تبدأ في التوبيخ) ، وابحث عن رؤية مشتركة لتربيتك.

تغيير في الحياة الجنسية

العلاقات الجنسية هي جانب مهم من جوانب العلاقة الحميمة بين الشركاء. ولكن ، كقاعدة عامة ، تعاني معظم النساء أثناء الحمل ، وكذلك في فترة ما بعد الولادة ، من انخفاض في الرغبة الجنسية (الرغبة الجنسية) ، وهذا لا يمكن إلا أن يؤثر على العلاقات الجنسية. بالإضافة إلى ذلك ، عندما ترضع الأم طفلها ، فإن البرولاكتين (هرمون مسؤول عن إنتاج الحليب) يقلل أيضًا من الدافع. وإذا لم تكن الأمومة سهلة بالنسبة للمرأة ، وكانت مرهقة عاطفياً ، فإن الرغبة الجنسية تنخفض إلى الحد الأدنى. وكيف يمكن لجسدها أن يفكر في التكاثر (وهذه هي الطريقة التي قصدت بها الطبيعة الغرض من العلاقات الجنسية) إذا كانت غير قادرة بالفعل على التأقلم وتتعرض للضغط؟

لذلك ، يحتاج الرجال إلى فهم أن التغيير في العلاقات الجنسية ناتج عن عمل الهرمونات ، وليس النظر إلى البرودة المحتملة للزوج على أنه عتاب على نفسه الذكر. يجب أن ندرك أن الحمل والولادة وإطعام الطفل من أجل جسد المرأة مهمة صعبة ، فهي تتطلب الكثير من الجهد والموارد. تمر المرأة بتجربة جسدية فريدة ، ويمكن أيضًا أن يتغير موقفها تجاه جسدها. يمكن للزوج أن يساعد أم طفله على عيش هذه الفترة دون عتاب لا داعي له ، ودعم ومساعدة في الأمور اليومية ، بحيث يكون لديها المزيد من الوقت للتعافي - جسديًا ونفسيًا ، ومن ثم يكون للزوجة المزيد من الوقت والرغبة في استئنافها. الحياة الجنسية السابقة.

صعوبات التواصل

التواصل هو مهارة علاقة قيمة. ولكن ، كما تظهر الممارسة ، لا يتقن الجميع ذلك ويعتبرون أنه من الضروري تعلم فن الاتصال. كم عدد الأشخاص الذين يفضلون "اللعب بصمت" أثناء النزاع ، أو تجنب المحادثة المباشرة ، أو التظاهر بأن كل شيء على ما يرام؟ وكم من الناس ، على العكس من ذلك ، يفضلون إحداث فضيحة برمي الأطباق وإغلاق الباب؟ كلا الخيارين الأول والثاني ليسا أفضل الطرق للاستجابة في حالة النزاع. وعندما يولد طفل ، ويمر الزوجان بفترة عصيبة ، تزداد المشاعر ، وتقل القدرة على فهم الآخر ، ويزداد عدد النزاعات.

للبقاء على قيد الحياة في الفترة المجهدة بالفعل من العام الأول بعد ولادة الطفل ، يحتاج الزوجان إلى تحسين مهارات الاتصال ، ومحاولة الاستماع والاستماع لبعضهما البعض ، ومحاولة فهم أسباب ودوافع سلوك الآخر ، وليس فقط الدفاع عن مطالبهم.أسئلة بسيطة مثل "ماذا تقصد عندما تقول / تفعل هذا …؟" ، "لماذا هو مهم بالنسبة لك؟" ، "كيف يمكننا حل هذه المشكلة معًا؟" "دعونا نحاول التوصل إلى اتفاق؟" يمكن أن تحسن اتصالك بشكل كبير. والقدرة على التعبير عن مشاعرك ردًا على تصرفات شريكك ، ونقص العبارات التقييمية والتعميمات ("أنت لا تستمع إلي كما هو الحال دائمًا!" ، "لماذا لا يمكنني أبدًا جذب الانتباه منك؟" تفريغ! ") سيساعد على تقوية العلاقات والعيش خلال الفترة العصيبة من السنة الأولى من الأبوة.

تواصل ، حاول أن ترى ليس فقط اهتماماتك. تذكر هدفك المهم وقيمك ذات الأولوية ، وليس فقط السنة الأولى من الأبوة ، ولكن أيضًا حياتك الزوجية بشكل عام ستكون سعيدة وطويلة بالنسبة لك.