2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
المؤلف: بيتاني ويبستر المصدر: 9journal.com.ua
يجب أن يكون التدفق بين الفتاة الصغيرة وأمها في اتجاه واحد ، حيث يتم توجيه الدعم باستمرار من الأم إلى الابنة. وغني عن البيان أن الفتيات يعتمدن كليًا على الدعم الجسدي والعقلي والعاطفي لأمهاتهن. ومع ذلك ، فإن أحد الجوانب العديدة لجرح الأم هو الديناميكية العامة التي لا تعتمد فيها الأم بشكل كافٍ على الدعم العقلي والعاطفي الذي توفره ابنتها. يعد تغيير الدور هذا ضارًا للغاية لابنتها ، وله تأثير دائم على احترامها لذاتها وثقتها بنفسها وتقديرها لذاتها.
تصف أليس ميلر هذه الديناميكية في The Gifted Child Drama. قد تشعر الأم ، التي أنجبت طفلاً ، دون وعي كما لو أن لديها أخيرًا شخصًا سيحبها دون قيد أو شرط ، ويبدأ في استخدام الطفل لتلبية احتياجاتها الخاصة ، والتي ظلت غير راضية منذ طفولتها.
وبالتالي ، فإن إسقاط الأم على والدته يتم فرضه على الطفل. هذا يضع الابنة في موقف لا يطاق بالنسبة لها ، حيث يتم تحميلها المسؤولية عن رفاهية وسعادة والدتها. ومن ثم يتعين على الابنة الصغيرة كبت احتياجاتها الخاصة الناشئة في عملية تطورها من أجل تلبية الاحتياجات العاطفية للأم. بدلاً من الاعتماد على الأم كقاعدة عاطفية موثوقة للبحث ، من المتوقع أن تكون الابنة مثل هذا الأساس لأمها نفسها. الابنة ضعيفة وتعتمد على والدتها للبقاء على قيد الحياة ، لذلك ليس لديها خيار:
إما طاعة الأم وتلبية احتياجاتها ، أو التمرد عليها إلى حد ما. عندما توظف الأم ابنتها في أدوار الكبار مثل الشريك البديل أو أفضل صديق أو المعالج ، فإنها تستغل ابنتها.
عندما يُطلب من الابنة أن تعمل كدعم عاطفي لأمها ، لم يعد بإمكانها الاعتماد على والدتها بالقدر اللازم لتلبية احتياجاتها المتعلقة بالعمر.
هناك عدة خيارات لكيفية استجابة الابنة لهذه الديناميكية:
"إذا كنت حقًا جيدًا جدًا (مطيعًا ، هادئًا ، بدون احتياجاتي الخاصة) ، فستظل والدتي تراني وتعتني بي" أو "إذا كنت قويًا وقمت بحماية أمي ، فسوف تراني" أو " إذا أعطيت والدتي ما تريد ، فستتوقف عن استخدامي "، وهكذا دواليك.
في مرحلة البلوغ ، يمكننا إبراز هذه الديناميكية على الآخرين أيضًا. على سبيل المثال ، بشأن علاقتي: "إذا واصلت أن أحاول أن أكون جيدًا بما يكفي بالنسبة له ، فسيكون على علاقة معي." أو للعمل: "إذا حصلت على درجة أخرى ، سأكون جيدًا بما يكفي للترقية."
في هذه الحالة ، تتنافس الأمهات مع بناتهن على حق حضانة الأم. وبالتالي ، فقد نشروا الاعتقاد بأنه لا توجد رعاية أو حب كافٍ للأمومة للجميع. تكبر الفتيات على اعتقاد أنه لا يوجد سوى القليل من الحب والموافقة والتقدير ، ولكسب هذا ، عليك العمل بجد. في وقت لاحق ، في مرحلة البلوغ بالفعل ، يجذبون المواقف في حياتهم التي تلعب هذا النمط مرارًا وتكرارًا. (تؤثر العديد من هذه الديناميكيات على الأبناء أيضًا).
تحرم البنات اللائي تم تكليفهن بوظائف أبوية من الطفولة.
في هذه الحالة ، لا تحصل الابنة على موافقة على نفسها كشخص ، ولا تتلقى ذلك إلا نتيجة لأداء وظيفة معينة (تخفيف آلام الأم).
يمكن للأمهات أن يتوقعن أن تستمع بناتهن إلى مخاوفهن ، بل ويطلبن من بناتهن الراحة والاهتمام للتعامل مع مخاوفهن ومخاوفهن البالغات. يمكن أن يتوقعوا أن تساعدهم بناتهم في الخروج من المشاكل ، والتعامل مع الفوضى في حياتهم أو معاناتهم العاطفية.قد تشارك الابنة باستمرار كوسيط أو حل مشكلة.
مثل هؤلاء الأمهات يصرحن لبناتهن أنهن مثل الأمهات - ضعيفات ومرهقات وغير قادرات على التعامل مع الحياة. بالنسبة للابنة ، هذا يعني أن احتياجاتها ، الناشئة في عملية نموها ، تثقل كاهل الأم بشكل مفرط ، لذلك يبدأ الطفل في لوم نفسه على حقيقة وجوده. وهكذا تكتسب الفتاة الاقتناع بأنه ليس لها الحق في تلبية احتياجاتها الخاصة ، وليس لها الحق في الاستماع إليها أو الموافقة عليها كما هي.
قد تتمسك البنات اللاتي تم تكليفهن بالتربية بهذا الدور في مرحلة البلوغ بسبب مجموعة متنوعة من الفوائد الثانوية. على سبيل المثال ، قد تتلقى الابنة الموافقة أو الثناء فقط عندما تلعب دور المحارب في حياة الأم أو منقذ الأم. يمكن أن يهدد تأكيد احتياجاتك الأم بالرفض أو العدوانية.
عندما تكبر الابنة ، قد تخشى أن يكون من السهل جدًا على والدتها عدم الاستقرار ، وبالتالي قد يخفي هذا الخوف الحقيقة بشأن احتياجاتها الخاصة عن والدتها. يمكن للأم أن تلعب على هذا من خلال الوقوع في دور الضحية وجعل ابنتها تفكر في نفسها على أنها شريرة إذا تجرأت على المطالبة بواقعها المنفصل. وبسبب هذا ، قد تتطور لدى الابنة اعتقاد لا واعي "أنا أكثر من اللازم. نفسي الحقيقية تؤذي الآخرين. أنا كبير جدا. أحتاج إلى أن أبقى صغيراً لكي أعيش وأكون محبوباً ".
على الرغم من أن هؤلاء البنات قد يتلقين إسقاط "الأم الصالحة" من أمهاتهن ، إلا أنه في بعض الأحيان قد يتم عرض صورة الأم السيئة عليهن. على سبيل المثال ، يمكن أن يحدث هذا عندما تكون الابنة على وشك الانفصال عاطفيًا عن والدتها كشخص بالغ. قد ترى الأم دون قصد أن انفصال ابنتها هو تكرار لرفض والدتها.
وبعد ذلك يمكن للأم أن تتفاعل بغضب طفولي صريح أو استياء سلبي أو نقد عدائي.
في كثير من الأحيان من الأمهات اللواتي يستغلن بناتهن بهذه الطريقة ، يمكنك سماع "هذا ليس خطأي!" أو "توقف عن عدم الامتنان الشديد!" إذا أعربت الابنة عن استيائها من علاقتهما أو حاولت مناقشة الموضوع. هذا هو الحال عندما تُسرق طفولة البنت ، فُرضت على واجب إشباع الحاجات العدوانية لوالدتها ، ثم تتعرض الابنة للاعتداء لأنها كانت لديها الجرأة على تقديم مناقشة حول ديناميات العلاقة مع الأم.
قد لا ترغب الأم ببساطة في رؤية مساهمتها في ألم ابنتها لأنها مؤلمة للغاية بالنسبة لها. غالبًا ما ترفض هؤلاء الأمهات أيضًا الاعتراف بكيفية تأثرهن بعلاقتهن بأمهاتهن. يمكن استخدام عبارة "لا تلوم والدتك" لإحراج ابنتك وإبقائها صامتة بشأن حقيقة ألمها.
إذا كنا ، كنساء ، مستعدين حقًا لتأكيد قوتنا ، فنحن بحاجة إلى أن نرى كيف كانت أمهاتنا في الواقع مسؤولة عن آلام طفولتنا. وكنساء ناضجات ، نحن أنفسنا مسؤولون بالكامل عن شفاء صدماتنا. يمكن لأي شخص لديه القوة أن يضر ، سواء عن قصد أم بغير قصد. بغض النظر عما إذا كانت الأمهات على دراية بالضرر الذي تسبب فيه وما إذا كانوا يريدون رؤيته ، فإنهم لا يزالون مسؤولين عنه.
يجب أن تعرف البنات أن من حقهن الشعور بالألم والتحدث عنه. خلاف ذلك ، فإن الشفاء الحقيقي لن يحدث. وسيستمرون في تخريب أنفسهم والحد من قدرتهم على الازدهار والازدهار في الحياة.
لقد انتهك النظام الأبوي النساء لدرجة أنه عندما ينجبن أطفالًا ، كن جائعًا وجائعًا لتأكيد الذات والموافقة والاعتراف ، فطلبن الحب من بناتهن الصغيرات. لا يمكن للابنة أن تشبع هذا الجوع. ومع ذلك ، فإن العديد من الأجيال من البنات البريئات يضحين بأنفسهن طواعية ، ويضحن بأنفسهن على مذبح معاناة الأمهات والجوع على أمل أن يصبحن يومًا ما "صالحات بما فيه الكفاية" لأمهاتهن.إنهم يعيشون بأمل طفولي في أنه إذا تمكنوا من "إطعام الأم" ، فستتمكن الأم في النهاية من إطعام ابنتها. هذه اللحظة لن تأتي أبدا. لا يمكنك إرضاء جوعك الروحي إلا من خلال بدء عملية شفاء صدمة والدتك والدفاع عن حياتك وقيمتك.
نحن بحاجة إلى التوقف عن التضحية بأنفسنا من أجل أمهاتنا ، لأن تضحياتنا في النهاية لن ترضيهن. لا يمكن للأم أن تتغذى إلا من خلال التحول ، وهو الجانب الآخر من ألمها وحزنها الذي تحتاجه للتعامل مع نفسها.
ألم والدتك مسؤوليتها وليس مسؤوليتك.
عندما نرفض الاعتراف كيف يمكن أن تلوم أمهاتنا على معاناتنا ، فإننا نستمر في التعايش مع الشعور بأن هناك شيئًا ما خطأ فينا ، وأننا إلى حد ما سيئون أو معيبون. لأنه من الأسهل الشعور بالعار من وضعه جانبًا ومواجهة ألم إدراك الحقيقة حول كيفية تخلي أمهاتنا عننا أو استخدامنا لها. لذا فإن العار في هذه الحالة هو مجرد حماية من الألم.
ستفضل فتاتنا الصغيرة الداخلية الخجل والاستنكار من الذات لأنها تحافظ على وهم الأم الطيبة. (التمسك بالعار هو وسيلة بالنسبة لنا للتمسك بوالدتنا. وبهذه الطريقة ، يأخذ العار وظيفة الشعور بحضانة الأم).
من أجل التخلص أخيرًا من كراهية الذات والتخريب الذاتي ، تحتاج إلى مساعدة طفلك الداخلي على فهم أنه بغض النظر عن مدى وفائه لأمه ، وبقائه صغيرًا وضعيفًا ، فإن الأم لن تتغير من هذا ولن تصبح. ما يتوقعه الطفل. نحن بحاجة إلى الشجاعة لإعطاء أمهاتنا آلامهن التي طلبن منا أن نتحملها من أجلهن. نتألم عندما نضع المسؤولية على عاتق أولئك الذين يدينون بها حقًا ، أي بالنظر إلى ديناميكيات الموقف ، الكبار - الأم ، وليس الطفل. في مرحلة الطفولة ، لم نكن مسؤولين عن اختيار وسلوك الكبار من حولنا. عندما نفهم هذا حقًا ، يمكننا تحمل المسؤولية الكاملة للعمل من خلال هذه الصدمة ، مع إدراك كيف أثرت على حياتنا بحيث
كنا قادرين على التصرف بشكل مختلف ، وفقًا لطبيعتنا العميقة.
تحاول العديد من النساء تخطي هذه الخطوة والذهاب مباشرة إلى المغفرة والرحمة ، والتي يمكن أن تتعثر فيها. لا يمكنك حقًا ترك الماضي وراءك إذا كنت لا تعرف بالضبط ما يجب تركه وراءك. لماذا يصعب الاعتراف بمذنبة والدتك: عندما كنا فتيات صغيرات ، كنا مهيئين ثقافيًا لرعاية الآخرين بينما ننسى احتياجاتنا الخاصة. في الأطفال ، على المستوى البيولوجي ، هناك ولاء لا يتزعزع للأم ، بغض النظر عما تفعله. حب الأم ضروري لبقائهم على قيد الحياة. يوحي تحديد جنس والدتك المتطابق بأنها تقف إلى جانبك. من الصعب أن ترى والدتك ضحية لصدماتها الخاصة وثقافتها الأبوية. هناك محرمات دينية وثقافية مثل "أكرم أباك وأمك" و "أمك المقدسة" ، مما يغرس الشعور بالذنب ويلزم الأطفال بالصمت حيال مشاعرهم.
لماذا التخريب الذاتي مظهر من مظاهر صدمة الأم؟
بالنسبة للفتيات اللواتي تم تكليفهن بدور الوالدين ، تشكلت العلاقة مع الأم (الحب والراحة والأمان) في ظروف قمع الذات. (أن تكون صغيرًا = أن تكون محبوبًا) لذلك ، هناك علاقة لاشعورية بين الحب الأمومي ونضوب الذات. وعلى الرغم من أنك على المستوى الواعي قد ترغب في النجاح والسعادة والحب والثقة ، فإن العقل الباطن يتذكر مخاطر الطفولة المبكرة ، عندما يصبح العقل الباطن كبيرًا أو عفويًا أو طبيعيًا سببًا للرفض المؤلم من جانب الأم.
للعقل الباطن: الرفض من قبل الأم = الموت.
للعقل الباطن: تخريب الذات (البقاء صغيراً) = الأمان (البقاء). هذا هو السبب في أنه قد يكون من الصعب للغاية أن تحب نفسك. لأن التخلي عن شعورك بالذنب والتخريب الذاتي يشبه التخلي عن والدتك.يدور شفاء صدمة الأمهات حول الاعتراف بحقك في العيش بدون أنماط مختلة متأصلة في الطفولة المبكرة في التواصل مع والدتك.
يتعلق الأمر بالتفكير بصدق في الألم في علاقتك مع والدتك من أجل الشفاء والتحول الذي يحق لكل امرأة.
هذا عن العمل الداخلي على نفسك من أجل تحرير نفسك وتصبح المرأة التي من المفترض أن تكون.
لا يتعلق هذا بتوقع أن الأم ستتغير أخيرًا أو تلبي الحاجة التي لم تستطع إشباعها عندما كنت طفلاً.
على العكس تماما. حتى ننظر مباشرة ونتقبل قيود والدتنا وكيف أضرتنا ، فإننا عالقون في المطهر ، في انتظار موافقتها ، ونتيجة لذلك ، نتوقف باستمرار عن حياتنا.
إن شفاء صدمة الأمهات هو وسيلة لتكون كاملًا ومتابعة
المسؤولية عن حياتك. في الآونة الأخيرة ، ترك أحد القراء تعليقًا حول كيفية شفاءها لصدمة الأم لأكثر من 20 عامًا ، وعلى الرغم من أنها اضطرت إلى إبعاد نفسها عن والدتها ، إلا أن تقدمها الهائل في الشفاء سمح لها ببناء علاقة صحية مع ابنتها الصغيرة. لخصت الأمر بشكل جميل عندما قالت عن ابنتها: "يمكنني أن أكون دعمًا قويًا لها لأنني لا أستخدمها كعكاز عاطفي." على الرغم من أن الصراعات وعدم الراحة يمكن أن تنشأ في عملية شفاء صدمة الأم ، من أجل الشفاء ، عليك أن تذهب بثقة إلى حقيقتك وقوتك. من خلال التمسك بهذا المسار ، سنصل في النهاية إلى شعور بالرحمة الطبيعية ليس فقط لأنفسنا كبنات ، ولكن أيضًا لأمهاتنا ، لجميع النساء في جميع الأوقات ولكل الكائنات الحية.
لكن في هذا الطريق نحو الرحمة ، عليك أولاً أن تعطي الأمهات آلامهن التي استوعبناها في الطفولة. عندما تحمّل الأم ابنتها المسؤولية عن ألمها غير المنجز وتلومها على الاعتراف بمعاناتها بسبب ذلك ، فهذا إخلاء حقيقي للمسؤولية. قد لا تتحمل أمهاتنا مطلقًا المسؤولية الكاملة عن الألم الذي يضعونه فينا دون قصد لتخفيف العبء عنهم وتحمل المسؤولية عن حياتهم ، ولكن الأهم من ذلك ، أنت ، بصفتك ابنة ، تعترف تمامًا بألمك وأهميته. حتى تشعر بالتعاطف معه. طفلك الداخلي. إنه يحرر ويفتح الطريق للشفاء والقدرة على العيش بالطريقة التي تحبها وتستحقها.
بيتاني ويبستر - كاتبة ومدرب تحول دولي
مكبر الصوت. إنها تساعد النساء على شفاء صدمة والدتهن.
موصى به:
عندما لا يكون طفلك مثل أي شخص آخر
بدأت ممارستي النفسية بالعمل مع النساء اللاتي لديهن أطفال "خاصون" في أسرهم. هؤلاء هم الأطفال الذين يعانون من إعاقات النمو الخلقية وأولئك الذين ظهروا لاحقًا. حتى ذلك الحين ، أدركت مدى اختلاف حياة هذه العائلات عن حياة العائلات العادية.
الحرمان من النوم أو مسار الأبوة والأمومة إلى الجنون
أنا أكتب لأن النظر إلى الأمهات أمر لا يطاق بالفعل. الآباء لا يصلون ، لكنني أعتقد أن لديهم هذا أيضًا ، رغم أنه أقل شيوعًا. نحن نعتني بالرجال ، متوسط العمر المتوقع لهم أقصر. لكن الدماغ أكثر سلامة ، إن لم يكن مسموما بالكحول. في كل يوم تقريبًا أرى أمًا واحدة على الأقل في حالة اكتئاب كامل ، مع مستوى عال من القلق ، تكاد لا تتفاعل مع صوتي وتنطق بنفس الشكاوى بشكل رتيب:
19 قاعدة من قواعد الأبوة والأمومة من كلود شتاينر
19 قاعدة من قواعد الأبوة والأمومة من كلود شتاينر (كلود شتاينر). مفتونًا بنظرية برن عن سيناريوهات الحياة ، وخاصة سيناريوهات No Love ، طور كلود نظريته في Stroke Saving وحصل على جائزة Eric Berne 1980 عن ذلك. لا تنجب طفلاً لا تضمن له 18 عامًا من الرعاية والحماية ؛ إذا كنت قد أنجبت بالفعل ، فاقصر الوقت الذي يحتاجك فيه ، مما يتيح له تحقيق الاستقلال الذاتي في أسرع وقت ممكن ؛ الهدف الرئيسي من التنشئة هو إعطاء الطفل الحرية في تنمية العلاقة الحميمة والوعي والعفوية ؛ لا توجد
صعوبة أن تكون الله أو أوهام الكبار حول الأبوة والأمومة
أندريه زلوتنيكوف لـ TSN سلطة الوالد على الطفل لا حدود لها - في إطعامه ومداعبته ومعاقبته وتعليمه وإظهاره وشرحه ، وما إلى ذلك. في كل دقيقة يمكن للوالد أن يفعل شيئًا ما أو لا يفعل شيئًا فيما يتعلق بطفل: هذا مظهر من مظاهر القوة الأبوية والإبداع والمسؤولية.
الأبوة والأمومة من وجهة نظر العلاج بالجشطالت
بدأ التحليل النفسي موضوع العلاقة بين الأبناء والآباء في علم النفس. في الأدب ، بدأ هذا قبل ذلك بكثير - مع إسخيلوس ، شكسبير ، هوغو ، دوستويفسكي-تولستوي-تورجينيف. كان هناك المزيد والمزيد عن الأبوة حتى القرن العشرين ، ثم بدأوا في الكتابة والبحث عن الأمومة.
