ما الذي يجعل الأسرة؟ ثلاثة أنواع من الأسرة الحديثة من عالم نفس العائلة زبيروفسكي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما الذي يجعل الأسرة؟ في الممارسة العملية ، هناك ثلاثة تفسيرات فقط لتكوين عائلة:

• - لأن كلا الشريكين يحبان بعضهما البعض أو يختبران مشاعر إيجابية أخرى مشرقة وقوية: المودة ، والراحة العاطفية ، والانجذاب الحميم ، والغيرة ، والرغبة في إنجاب الأطفال معًا ، وما إلى ذلك.
• - لأن الشريك الأول يحب الشريك الثاني كثيرًا ، والظروف التي تخلق عدم الراحة تضطر إلى العلاقة. على سبيل المثال ، لا توجد شقة ، ولا سيارة ، ودخل لائق ، وتعليم ، وآفاق وظيفية ، بالفعل سن كبير ، وهناك شك في الذات ، ومشاكل صحية ، وما إلى ذلك. الزواج إما يحل تلقائيًا معظم هذه المشاكل ، أو على أي حال يخلق ظروفًا مواتية لحلها في المستقبل.
• - لأن كلا الشريكين مجبران على القيام بذلك بسبب ظروف موضوعية. عندها فقط ، في عملية الصداقة ، يولد التواصل الحميم والعائلي ، وفقًا لمخطط "تحمل - الوقوع في الحب" ، بفضل العادة ، يولد الارتباط والاحترام المتبادل ، ظاهريًا يشبه إلى حد بعيد الحب. أو على مر السنين يتحول إلى حب. في كثير من الأحيان أقوى من "الحب من النظرة الأولى" سيئ السمعة.

إذا عبرنا عن كل نقطة بإيجاز أكبر ، فإننا نحصل على ذلك عائلة مكونة من:

- المشاعر الإيجابية القوية الساطعة (الحب ، الجاذبية الحميمة ، الغيرة ، الرغبة في إنجاب الأطفال أو تربيتهم معًا ، إلخ) ؛

- الحاجة للتغلب على صعوبات الحياة المختلفة ، أي. المكر كوسيلة لتحقيق الراحة في الحياة ؛

- عادة.

باختصار ، هذه هي: المشاعر بالإضافة إلى الأطفال والراحة والوقت.

المشاعر القوية (العاطفة ، الغيرة ، الرغبة في الإنجاب ، إلخ) ،

الرغبة في التحسن في الحياة وعامل الوقت

كلاهما يساعد على تكوين أسرة ، ويدمرها ويدفعها

الأزواج والزوجات لمحاولات تكوين أسر مع شركاء جدد

في الوقت نفسه ، وفي إطار نفس الأسرة ، يمكن للزوج والزوجة الشعور بجميع هذه النقاط وفهمها بطرق مختلفة. نعم ، ليس فقط بطرق مختلفة ، ولكن بطريقة مختلفة جوهريًا. سأحاول أن أريكم بأوضح صورة ممكنة.

لا يمكن للأسرة ، مثل أي منظمة بشرية أخرى ، أن تتحرك بنجاح في الحياة إذا كانت تفتقر إلى: أهداف عامة محددة ، وتخطيط واضح ، وتوزيع الواجبات والمسؤوليات ، واستبعاد تلك الأنشطة التي تسبب الضرر بدلاً من الفائدة ، للسبب المشترك ، وتقليل تكرار إظهار المبادرات غير الضرورية وغير المنسقة ومعاقبة المذنبين وتشجيع القادة. من المهم أن مصطلح "شركاء" رأسمالي السوق قد استخدم لفترة طويلة فيما يتعلق بمفهوم "الأزواج" ككلمة معادلة. مع استمرار هذه المقارنة الرسومية ، سألاحظ: من وجهة نظري ، تشبه الأسرة حقًا منظمة تجارية من حيث أن لديها "مؤسسون" و "موظفون" (يمكنك أيضًا تسميتهم "مشاركين").

المؤسسون ، بعد أن استثمروا شخصيًا في إنشاء الشركة ، يعيشون من أجل المستقبل. كونهم البادئين في إنشاء هيكل- منظمة جديدة ، لديهم دافع داخلي واعي بعمق ، فهم مستعدون لتحمل الخسائر لفترة طويلة ، والعمل بطريقة سلبية ، وتحمل مضايقات واضحة ، لكنهم يؤمنون بصدق أنه بعد مرور بعض الوقت كل شيء سوف يؤتي ثماره وسيكون هناك الكثير من الأرباح. هذا الأخير ، لا ينطلق من احتياجاتهم الداخلية الخاصة ، ولكن من الضرورة الحيوية القاسية ، يسترشدون في المقام الأول بمصالحهم المعدية في الوقت الحاضر. ومن ثم ، فهم لا يأبهون بالآفاق الضبابية الحلوة في غد مشرق ، فهم ليسوا مستعدين لتحمل المصاعب ، غير مدعومين بحوافز مادية ومعنوية ، يمكنهم الإقلاع عن التدخين في أي وقت ،إذا تأخرت الأجور أو سيقسم أرباب العمل بشدة. من خلال هذا القياس ، يمكن تقسيم جميع العائلات بشكل مشروط إلى ثلاثة أنواع:

ثلاثة أنواع من الأسرة الحديثة

نوع الأسرة 1. عائلة شريكة قوية جدًا: الزوج والزوجة على حد سواء "مؤسسا" الأسرة. بالنظر إلى أن 90٪ من الفتيات والنساء اللاتي تربطهن علاقات حب طويلة الأمد يحلمن بالزواج عادة ، فإنهن يعتبرن مؤسسيًا بشكل تلقائي. ومع ذلك ، لسوء الحظ ، فإن رجالهم ليسوا دائمًا مستعدين لتقديم "يد وقلب" بمبادرة منهم. يمكن أن يكونوا أصدقاء لسنوات ، لكن لسبب ما لم يتصلوا أبدًا بأحبائهم. لذلك ، فإن المؤسسين الحقيقيين للأسرة ، من وجهة نظري ، ينبغي ألا يُنظر إليهم إلا على هؤلاء الرجال الذين أطلقوا على أنفسهم اسم صديقتهم في الزواج. علاوة على ذلك ، فقد فعل ذلك دون تلميحات أولية عديدة منها ، دون ضغوط مباشرة أو غير مباشرة من الأقارب والأصدقاء ، دون مصلحة مالية أو غير ذلك من المصالح الذاتية ، ولا تفرضه حقيقة حمل الفتاة ، إلخ. إذا أنشأ رجل وامرأة ، أولاً ، عائلة من أجل الحب ، وثانيًا ، بمبادرة من رجل ، فإن الممارسة تظهر: هؤلاء الأزواج والزوجات ، مثل الشركاء والمساهمين ، هم على استعداد لتحمل كل تلك الأسرة بثبات. والمتاعب المالية والشخصية التي قد تنشأ في حياتهم الأسرية. بالطبع ، إيمانًا صادقًا بأن كل شيء سيؤتي ثماره في المستقبل. كما يمكنك أن تتخيل ، هذا هو الخيار الأفضل للعائلة. بشكل عام ، هذه هي العائلة. هؤلاء الأزواج هم الذين يمكننا أن نسميهم بحق شركاء حقيقيين في العلاقات ليس فقط في الأسرة ، ولكن بشكل عام - في الحياة. واحتمال أن يترك الزوج مثل هذه الأسرة والطلاق اللاحق منخفض للغاية. الوضع أكثر تعقيدًا مع نوع العائلة 2.

نوع الأسرة 2. عائلة متوسطة القوة: أحد الزوجين هو "مؤسس الأسرة" ، والشخص "عامل مأجور" متورط فيها. على سبيل المثال ، أرادت الفتاة حقًا أن تتزوج ، لكن صديقها لم يُجبر على الزواج منها إلا بعد حملها. أو كان الرجل يحب الفتاة بصدق وقدم لها "يدًا وقلبًا" بنفسه ، لكنها تزوجته فقط لأن رجلًا أكثر ثراءً تركها ، ولم يكن هناك خيارات أخرى. أو أن الرجل تزوج وأنجب أطفالًا لمجرد أنه لم يرغب في الالتحاق بالجيش. أو كان الشاب مستعدًا للزواج ، ولم تحبه الفتاة ، لكن سنها وعدم وجود منزل خاص بها ضغط عليها ، فلا تزال تتزوج. أو كانت الفتاة مستعدة للزواج من أجل الحب ، وأجبر الرجل على الزواج من قبل والديه.

في حالة ذهب فيها أحد الزوجين لتكوين أسرة فقط بسبب وجود نوع من الضغط أو الأنانية من أجل أو من اليأس ، يتضح أن مثل هذا الزوجين ضعيفان للغاية في موقف عندما يكون أحدهما الزوجان (عادة رجل) "عامل مأجور" ، بعد بدء الحياة الأسرية ، يرى فجأة في شيء ما تعديًا كبيرًا على اهتماماته المادية أو المعنوية أو الجنسية أو المهنية أو بعض المصالح الأخرى. هذا هو "مؤسس الأسرة" - جاهز (أ) لتحمله ، ويعرف تمامًا ما يريده بالضبط في المستقبل. لكن الرجال والنساء "المنجذبين" في أغلب الأحيان لا ينظرون إلى الأمس ، فهم لا ينوون الانتظار طويلاً من أجل مستقبل سعيد ، فهم يأخذون فقط في الاعتبار واقع اليوم الحالي. إذا بقي الزوج في العمل من أجل الصالح العام وتوفير المال لشراء شقة ، فإن هذه الزوجة غير سعيدة بالفعل. إذا أصبحت الزوجة سمينة بعد ولادة الطفل ، فإنها لا تستطيع استعادة شكلها الجذاب بأي شكل من الأشكال - زوجها منزعج بالفعل. إذا تم تسريح الزوج من العمل ، أو أفلس شركته ، فيمكن لزوجته "المتورطة" أن تذهب إلى زوجة أخرى أكثر ثراءً ونجاحًا. إذا كانت الزوجة متعبة جدًا في العمل ، ولم تكن قادرة على دعم مبادرة زوجها للعلاقة الحميمة في الأعمال المنزلية ، فمن المحتمل أن يكون لزوجها "المنجذب" عشيقة. إلخ. إلخ.

في هذا الإصدار من العائلة ، بالطبع ، هناك هامش أمان معين. لكن للأسف ، إنها ليست كبيرة جدًا.لذلك ، أنا أعرّفها بأنها عائلة متوسطة القوة.

لكي نكون منصفين ، أود أن أشير إلى أن هناك ما لا يقل عن نصف هذه العائلات في أي مدينة. وإذا تعرفت على عائلتك فجأة في هذا الوصف للمفهوم ، من فضلك لا تنزعج: مصطلح المؤلف "عائلة متوسطة القوة" ليس تشخيصًا سيئًا على الإطلاق! هذا ليس أكثر من تقييم للوضع الذي بدأ فيه الزوجان اللذان قاما للتو بتكوين أسرة. إذا كان مثل هذا الزوج والزوجة يتصرفان بشكل صحيح في حياتهما الأسرية ، إذا كان الحب والاحترام المتبادل لبعضهما البعض والأطفال يأتيان لكليهما ، فقد تنتقل هذه العائلة إلى فئة الأسرة القوية. وهو ، بالمناسبة ، يتناسب منطقيًا تمامًا مع قواعد السوق للعبة. بعد كل شيء ، يعلم الجميع: إذا أظهر الموظف المعين حماسة ، وجمع بعض المبلغ واستثمره في الشركة التي يعمل بها ، فسيصبح أيضًا أحد مؤسسيها. وبناءً على ذلك ، فإن مستوى اهتمامه بالعمل في المؤسسة ، حيث يكون هو نفسه أحد أصحابها ، سوف يصبح أعلى ، وكذلك مستوى مسؤوليته عن عمله. ومن الآن فصاعدًا ، سوف ينظر أيضًا إلى المؤسسين الآخرين ليس على أنهم "أعداء - مستغلون" ، ولكن كزملاء متساوين.

نوع الأسرة 3. عائلة منخفضة القوة: كلا الزوجين موظفين. "مؤسسو الأسرة" في هذه الحالة هم إما أطراف ثالثة - أقارب أو أصدقاء الزوج والزوجة (الذين هم للزوج والزوجة مثل محركي الدمى) ، أو ظروف الحياة القاسية التي تجبر الزوج والزوجة ، مثل مثل الحمل غير المخطط له ، ونقص السكن للمعيشة ، والسن المفرط ، والغياب الطويل للشركاء الجنسيين ، إلخ. هذه الأسرة الهشة داخليًا حساسة بشكل مضاعف للحالات التي يتم فيها انتهاك حقوق أحد الزوجين ، وستتعرض منطقة الراحة الشخصية الخاصة بهم للهجوم. إذا لم يتم تعويض ذلك بشيء إيجابي وهام ، فإن خروج أحد الشركاء من الأسرة هو مسألة وقت. خاصة بعد المضاعفات الملحوظة في حياة الزوجين ، عادة بعد ولادة الطفل.

لتمثيل مثل هذه العائلة بشكل أكثر وضوحًا ، تخيل صورة فريق من العمال ، فقط بدون رئيس عمال أو أي رئيس آخر. يمكن لجميع العاملين أن يكونوا شخصيات جيدة وحتى محترفين في مجالهم ، إذا أخذوا على حدة بمفردهم. ومع ذلك ، إذا لم يمنحهم أحد أوامر واضحة ، والأهم من ذلك هو التحكم في عملية عملهم ، مع وجود درجة عالية من الاحتمال أن يقف العمال في وضع الخمول ، والتواصل ، والتدخين باستمرار ، والقيام بالعديد من الأشياء الأخرى التي لا تفعل ذلك في أي شيء. طريقة زيادة كفاءة عملية العمل. على الرغم من أنها ستبقى لواء رسميًا. فقط - غير فعالة ، والتي سيتم إما تقليلها على أنها غير ضرورية أو مشتتة. أو ، إدراكًا منهم لعدم وجود آفاق أمامهم ، سيكون أعضاء الفريق أنفسهم مستعدين للانتقال في أي وقت إلى فريق آخر: حيث يوجد دافع واضح للعمل والنتائج ، والأهم من ذلك ، يوجد مبدأ رئيسي ، وهو "المؤسس ". هذه عائلة تشكلت بالصدفة ، وفقًا للمخطط - "لأنها ضرورية جدًا" ، "من الجرافة" ، "افتراضيًا" ، "لأن الوقت قد حان" ، "لديه / لديها ما يأخذه" ، وما إلى ذلك ، محروم من الرغبة الداخلية في تطوير الذات. ستمضي مع التيار حتى يلتقي أحد الزوجين في حياته بشخص يمكنك تكوين "فريق" أكثر فعالية معه من حيث الحصول على نتيجة ، أو التطفل لشخصين. عندها تحدث الخيانة وترك الأسرة والطلاق.

كما لاحظت ، تختلف الأشكال الثلاثة للعائلة التي وصفتها ، أولاً وقبل كل شيء ، في درجة اهتمام الزوجين بتكوين أسرة (مما يؤدي إلى تكوين أسرة) ، وهو هامش القوة الأخلاقية لتحمل تلك الأخلاق اليومية المختلفة. والمضايقات المادية والصراعات الداخلية التي ، للأسف ، تصاحب دائمًا أي عائلة في فترات مختلفة من تكوينها أو وجودها.

لدينا ثلاثة عوامل رئيسية يعتمد عليها تكوين الأسرة وتدميرها:

• - مشاعر الحب والجاذبية والغيرة (للزوجة ، الزوج ، الأطفال) ؛
• - الراحة / عدم الراحة من الجهاز في الحياة ؛
• - الوقت الذي يتم خلاله تكوين العلاقات بين الزوجين ويتم حل أهم الأسئلة حول الجنس ، والأطفال ، والمظهر ، ومكان المعيشة ، والسيارات ، والوظيفة ، والدخل ، وخصائص التواصل مع الأقارب والأصدقاء ، وما إلى ذلك أم لا تم الحل. إلخ.

لدينا أيضًا ثلاثة أنواع رئيسية من العائلات الحديثة:

• - النوع رقم 1. عائلة شريكة قوية جدًا: الزوج والزوجة "مؤسسا" الأسرة على حد سواء.
• - النوع رقم 2. عائلة متوسطة القوة: أحد الزوجين هو "مؤسس الأسرة" ، والشخص "عامل مأجور" متورط فيها.
• - النوع رقم 3. عائلة منخفضة القوة: كلا الزوجين "موظفين".

بمقارنة هذين "التوائم الثلاثة" مع بعضهما البعض ، وفهم علاقتهما المباشرة مع بعضهما البعض ، يسهل علينا استخلاص عدة استنتاجات:

الخلاصة 1.الأسرة المثلى من النوع الأول مقاومة للغاية لانزعاج الحياة. للتغلب على الوقت ، يمكنها تحمل العديد من المصاعب المنزلية والمالية وغيرها من صعوبات الحياة لفترة طويلة. لكن يمكن لمثل هؤلاء الأزواج أن يتفاعلوا بعصبية وعنف للغاية مع حقيقة أن النصف الآخر منهم يسيء بشكل شخصي أو يسيء أو يخدع: يمكنهم ترك الأسرة أو الذهاب إلى الطلاق فقط لدوافع شخصية ، في حين أن حياتهم بشكل عام ستكون على ما يرام. ترتيبها. بالإضافة إلى ذلك ، نظرًا لكونهم عاطفيين للغاية ، يمكن لمثل هؤلاء الأزواج أن يقعوا في حب شخص آخر ويرمون أنفسهم في حوض حب مع رؤوسهم. وفقًا لذلك ، فإن نقطة الضعف والضعف بشكل خاص لهذا النوع من الأزواج هي العلاقة الحميمة بين الأسرة. إذا مات لسبب ما ، كما يقولون - توقع المتاعب! إذا كان كل شيء إيجابيًا معه لسنوات عديدة ، فإن قوة الأسرة تستحق كل الثناء. أيضًا ، في مثل هؤلاء الأزواج ، يجب استبعاد المشاجرات نظرًا لحقيقة أنها تؤذي القلب بشكل مؤلم للغاية - بسبب العلاقات مع الأقارب والأطفال. يجب استبعاد أي شيء يمكن أن يؤذي عاطفيًا في هذا الزوج والتخفيف منه بأي ثمن.

الخلاصة 2. الأسرة ذات القوة المتوسطة (النوع رقم 2) لها ارتباط ضعيف ، "كعب أخيل" ، في شكل راحة معنوية ، ومادية ، ومالية ، ومنزلية ، وحميمة (إلخ) للشريك الذي "ينجذب" ، أو في مصطلحاتي ، "موظف". الشريك الذي لم يكن بحاجة حقًا إلى تكوين أسرة (قام الشخص بتأخير زيارة مكتب التسجيل بشكل علني) ، سيبذل محاولات لمغادرة الأسرة متى اعتقد أنه يستحق المزيد. إما أن يظهر هذا الإصدار البديل من الشريك في متناول اليد ، والذي سيكون قادرًا على توفير ظروف معيشية أكثر راحة ، أو على الأقل خلق الوهم بأن هذا ممكن في المستقبل القريب جدًا. يمكن لمثل هذا الشريك الذي ينجذب شراء أي شيء على الإطلاق: الطعام اللذيذ المنتظم ، والجنس عالي الجودة ، وفرصة تحسين ظروفهم المعيشية ، ورفع وضعهم الاجتماعي أو المادي ، وما إلى ذلك. ما هو غير سار بشكل خاص ، هو أن الحلقة الضعيفة دائمًا ما تكون محصنة جدًا من النقد البناء لحياة الفرد وسلوكه الأسري. على سبيل المثال ، قد تلوم الزوجة زوجًا محقًا تمامًا بأنه يحتاج إلى الذهاب إلى الكلية أو التوقف عن شرب الكحول ، أو التوقف عن التسكع مع الأصدقاء الذين يعانون من مشاكل. ولكن هنا تكمن المشكلة: سوف يعتقد أنه يتعرض للقمع ويمكنه بسهولة مغادرة الأشياء إلى شخص سيكون له منزل خاص بها ، ولبعض الوقت ستقبله كما هو ، دون محاولة تحسينه. بالطبع ، في نصف الحالات ، سيطلب الهارب العودة إلى الأسرة ، لكن أعصاب الجميع ستكون في أقصى حدودها. بالنسبة لهؤلاء "العمال المأجورين" ، سيتعين على الزوجين - "المؤسسون" النظر في كلا الاتجاهين …

الخلاصة 3. عائلة ذات قوة منخفضة (النوع رقم 3) ، حيث ينجذب الزوجان إلى "موظفين" ، والأسرة نفسها ولدت تحت ضغط الظروف ، وليس بسبب الإجراءات المخطط لها وحب الشريكين ، إذا لم يفعل الشريكان ذلك. استخدام الإمكانات الكاملة لعقولهم وعدم إعادة بناء مخطط العلاقة ، لسنوات عديدة سوف تتدلى من خيط من الطلاق. والطلاق هناك ، على الأرجح ، سيحدث في النهاية.هذه العائلات هي رهائن لعامل الوقت ، ونادرًا ما توجد لأكثر من ثلاث إلى خمس سنوات ، وهي المورد الرئيسي للأمهات العازبات في البلاد.

بعد أن توصلت إلى كل هذه الاستنتاجات ، لاحظت مفارقة غريبة للغاية:

فرص للتفاهم المتبادل

معظم الأزواج والزوجات محدودون للغاية

كل هذا ببساطة لأن "الزوجين المؤسسين" كثيرًا ما يدركان جميع المشكلات في الحياة الأسرية على أنها مجرد تفاهات ، ومن الواضح أنهما يقللان من شأنها ، وينطلقان خطأً من حقيقة أن مواقف متفائلة مماثلة تحدث في رأس الشريك "المعني". على سبيل المثال: "لا يوجد مال بعد ، نحن نعيش مع والدينا - هذه هي الأشياء الصغيرة في الحياة ، كل هذا يمر ، في غضون عامين سيكون لدينا كل شيء." ولكن في الوقت نفسه ، يميل الشركاء "المتورطون" إلى إدراك الصعوبات الحالية المعتادة للحياة الأسرية على أنها شائنة ومأساوية ، وبالتالي يبالغون في تقدير درجة خطورتها وأهميتها بالنسبة لآفاق الحياة معًا. على سبيل المثال: "زوجتي لا تسمح لي بقضاء الليلة مع الأصدقاء ، ولا تسمح لي بأخذ قرض لشراء سيارة باهظة الثمن ، ولا تظهر مبادرة لممارسة الجنس … هذا لا يناسبني ، نحن ليس لديهم أي آفاق … مهما كانت الحالة ، زميلتي في العمل ناتاليا … معها ، ستنجح حياتي الأسرية بالتأكيد … ".

هذا هو المكان الذي ينشأ فيه تأثير المحادثات الزوجية وفقًا للمخطط "أنا لا أسمعك - أنت لا تسمعني!" ، عندما ، بدون وسيط في شكل أحبائهم أو طبيب نفس العائلة ، الزوج والزوجة لم يعودوا قادرين على الاتفاق على مخرج من المأزق.

تكمن مفارقة الوضع في حقيقة أن مستوى كفاية تقييم الوضع الأسري والنقد الذاتي لـ "مؤسسي الأسرة" الذين أشادوا بها كثيرًا من قبل هو أقل من مستوى "المعنيين"! هذا التناقض منطقي تمامًا: فبعد كل شيء ، فإن "المؤسسين" لديهم حب أكبر لشريكهم ومزيد من التفاؤل. لكن مستوى الانزعاج والتهيج من الحياة الأسرية لا يزال أعلى بالنسبة للشخص "المنجذب". وبناءً على ذلك ، فإن تقييمات المشاكل العائلية من قبل الزوج / الزوجة من هذا النوع غالبًا ما تكون أكثر صحة من تقييمات "المؤسس" الأكثر سذاجة والطموح إلى مستقبل عائلي مشرق. وإذا لم يتمكن "المؤسس" من ضمان تحول "المتورط" إلى "المؤسس" نفسه كما هو (أ) نفسه (أ) ، أو لا يسمع موضوعية وصحة انزعاج "المتورط" ، لن تكون قادرة على تحسين الوضع في الوقت المناسب أو على الأقل بشكل عاجل في الزوجين ، لا يمكن تجنب أزمة في مثل هذه الأسرة. حسنًا ، إذا كان "المنجذب" زوجًا ، فهو ليس بعيدًا عن خيانته وترك الأسرة …

أقدم ثلاث نصائح محددة:

نصيحة 1. لا تبدأ عائلة أبدًا بفرض ترشيحك كزوج أو زوجة مباشرة. خاصة كزوجة! الحد الأقصى الذي يمكن القيام به هو أن يتم فرضه بشكل غير مباشر. بشكل أكثر تحديدًا حول هذا ما كتبته في كتابي الآخر: "لماذا ما زلت غير متزوج وكيف تحقق ذلك؟!"

النصيحة 2. إذا فشلت في إقامة زواج يكون فيه كلا الشريكين مبادرين و "مؤسسين" على قدم المساواة ، فلا داعي للحزن والذعر! تحتاج فقط إلى إعادة تنسيق الزوجين تدريجيًا ، وزيادة مستوى اهتمام شريكك بالزواج معك. هذا موصوف بالتفصيل في كتبي مثل "كيفية تقييم قوة زواجك" و "كيفية تقوية زواجك"

النصيحة 3. إذا كنت امرأة ، فلا تعتمد أبدًا على رجلك للحفاظ على تماسك عائلتك

ملاحظة

يجب أن تفهم جيدًا لنفسك: ليس من المهم جدًا كيف أنشأت عائلتك بالضبط. الشيء الرئيسي هو أنه في المستقبل لا يشعر الزوجان بنقص المشاعر الإيجابية والجنس والأطفال ، فهم ليسوا غيورين ، ولديهم ركن عائلي خاص بهم ووظيفة مستقرة ، على الأقل القليل من المال المجاني للسينما والمقاهي ، المزيد والمزيد من الأهداف الجديدة لأنفسهم ، يعرفون كيف يقضون أوقات فراغهم بطريقة ممتعة ولا يعتمدون على إرادة الأمهات / الآباء والأصدقاء / الصديقات. ثم الوقت سوف يساعدك. إذا كانت هناك مشاكل مع أي شيء من هذه القائمة ، فسيأخذ الوقت الزوج من الزوجة أو الزوجة من الزوج. ونقلها إلى شخص آخر.لن يكون الغش في هذه الحالة سببًا للطلاق بقدر ما هو نتيجة خلق غير لائق للأسرة وجهل الزوج والزوجة للدوافع التي تعمل في رأس "نصف الأسرة". اعتني بأسرتك!