الصمت / القمع مقابل الحاضر لمن؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كان الدافع لكتابة هذا المقال هو الوعي الذي يصعب استيعابه. الوعي بمنافسة الوالدين وتصرف الأمهات والآباء عن مصائب طفولتهم على الطفل. ربما لم أتعهد بوضع هذه الأفكار على الورق ، لولا القضية.

بإرادة القدر ، شاهدت محادثة بين والدي وابني الصغير ، وهو في سن إدراك حدوده وحدود العالم من حوله. لأغراض تعليمية ، قام الوالد بالضجيج على الطفل المشاغب ، وأخبر الطفل أنه عندما كان صغيراً ، تصرف والديه ، أي أجداد الطفل ، معه هذا وذاك لمثل هذا السلوك: لقد تصرفوا بقسوة! كان رد فعل الطفل على النحو التالي: نظر إلى أبي بعيون واسعة ، ومشى جانباً ، وجلس وظهره للجميع ، وبنظرة متأمل للغاية بالنسبة لسنه ، بدأ في فرز بعض التفاصيل من الألعاب. يبدو لي أن الطفل فوجئ بالارتباك. كان هذا النص غير مفهوم للغاية بالنسبة له من حيث المضمون ومشحونًا جدًا بمشاعر ليس لها علاقة مباشرة به. أثار سلوكه مخاوف أبي الشخصية العميقة. يبدو لي أنه في هذه اللحظة ، ترك أبي جميعًا أقنوم الوالدين وبدأ في التنافس مع ابنه على سعادة الطفولة.

أثارت هذه الحادثة مشاعر قوية في داخلي. خطرت لي العديد من الأمثلة المماثلة: عندما ينطق الآباء بنصوص غير مفهومة للأطفال: عندما لم أستمع إلى جدتي / جدي ، (أ) فعل هذا بي! (فيما يلي وصف لعدد من تصرفات الجدة القاسية). هل تعلم كيف عشت في عمرك ؟! انظر كيف يعيش الناس من حولك - ما الذي أنت غير راضٍ عنه / الكتان ؟! لماذا يتصرف جارنا (جيراننا) بهذه الطريقة ، لكن لا يمكنك ذلك ؟! إلخ. إلخ.

أجرؤ على اقتراح أن الكثير منا يمكنه "التباهي" بهذا الإرث والعثور على ذكريات مماثلة. تنتشر أنماط السلوك الموصوفة في واقعنا. كل هذه المناشدات لضمير الطفل ، الواحدة تلو الأخرى والمتداخلة ، تملأ الطفل بشعور عام وقوي وساحق بالذنب. لا يستطيع الطفل أن يفهم أنه في نصوص الوالدين هناك صرخة هستيرية لألم طفولته ومظالمه ، والتي لا يكون الطفل مسؤولاً عنها على الإطلاق. لا يمكن للطفل أن يرى ليس فقط أحد الوالدين يسكب كل شيء على المرسل إليه الخطأ ، ولكن أيضًا يرى الشخص الذي يشعر بالأسف الشديد. إنه لأمر مؤسف أنه يعاني من ألم لا يطاق.

احترم والديك …

الموضوع الذي أريد مناقشته هو تقديم كل عذابي. بالطبع ، العلاج الشخصي ، بكل كراسيه الفارغة ، وتقنياته الأخرى ، وبناء علاقة مع معالج شخصي ، يصبح نقطة انطلاق لهذا. لكن في بعض الأحيان يبدو لي أن المظالم يمكن أن تكون عميقة لدرجة أنه إذا لم يتم التعبير عنها للجاني المباشر ، فلن يتمكنوا من الشهيق ، ولا الزفير.

يهيمن على عقليتنا الموقف القائل بأنه لا ينبغي اتهام الوالدين أو العدوان. يجب أن تكون صامتًا ، وكبح جماح ، وقمع. الأبناء الذين يسمحون لأنفسهم بمثل هذه البقع مدانون من قبل كل من الوالدين والمجتمع. الأطفال المطيعون هم دائما ألطف. علاوة على ذلك ، غالبًا ما يكون من المرغوب فيهم أن يكونوا مطيعين دائمًا - حتى في سن الخمسين. أنا شخصياً أؤيد تكريم الوالدين ، لكنني أعترض بشكل قاطع على الصمت عندما يقود الوالد السيارة. أعتقد أن للطفل كل الحق في إخبار والديه: أنا غاضب منك ، أنت تسيء إلي ، لقد جرحتني. لا يمكن نطق مثل هذا النص إلا من قبل طفل واعٍ جدًا (وليس كل شخص بالغ قادر على إنتاج مثل هذا النص). للطفل العادي كل الحق في أن يصرخ بكل أنواع الأشياء السيئة بصوته ، ويجب على الوالدين قراءة ما يصرخ به طفلهما بين السطور. أنا أيضًا أصوت حتى يتمكن الكبار من إخبار والديهم البالغين أين كانوا مخطئين أو مخطئين الآن. يجب أن أعترف أن هذه الطريقة غالبًا ما تبدو غير جذابة ، لكنني أعتقد أنها أفضل وأكثر صدقًا من الصمت.بعد كل شيء ، إذا أخبرت شخصًا آخر عن مشاعرك ، فيمكنه رؤية ما لم يراه من قبل. قد يبدأ في التغيير. العلاقات يمكن أن تتغير للأفضل.

بالطبع ، ليس هناك ما يضمن أنك إذا قدمت شكاويك إلى والديك ، وأنه إذا قمت بوضع حدود لهم ، فسوف يتعافون وستتحسن الحياة ، ولكن تحديد المسؤول عما سيخفف العبء عن الأطفال - لن يكون لديهم أن لا يتحملوا أي ذنب من جانبهم.

في الإنصاف ، سأقول إن الرجل من القصة التي تم سردها في البداية لاحظ رد فعل الطفل وأدرك أنه كان مخطئًا. كان مستاء حقا. إنه يحتاج إلى مزيد من المعرفة حول كيف يكون أبًا جيدًا. وبعد ذلك يمكنك العودة إلى العلاج الشخصي والمشاركة في المجموعات النفسية وطلب المشورة من أخصائي. وهنا أود أن أهتف بما هو معروف على نطاق واسع في الدوائر الضيقة: "المجد لجشطالت!" بعد كل شيء ، لم أكن لأتمكن من ملاحظة ووصف كل هذا ، لولا تجربة التجربة الشخصية في العلاج والتدريب في البرنامج.