من القمع إلى الغجر: الطريق في اتجاه الحرية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كان هناك وقت لم أكن أعرف فيه كيف أغضب. هذا هو الناس. في حالة الغضب ، اركل بابًا محشورًا أو صرخ في قطة - فأنت دائمًا على الرحب والسعة. ولكن كيف يجب أن تدافع عن حدودك في علاقة مع شخص آخر بمساعدة الغضب - بأي حال من الأحوال. كانت المشاعر تغلي في داخلي ، وتأكلت مني من الداخل ، لكن للأسف ، كقاعدة عامة ، بقيت غير معلنة. الآن كل شيء مختلف ، لكن من أجل تغيير الوضع ، كان علي أن أذهب في طريق صعب للغاية. والخطوة الأولى على هذا "الطريق المبني من الطوب الأصفر" هي الاعتراف بأن لدي الحق في أن أغضب. ربما هذا هو الجزء الأصعب. الحقيقة هي أنه في ثقافتنا ، بطريقة أو بأخرى ، هناك حظر على ما يسمى بـ "المشاعر السلبية". كثير من زبائني مقتنعون تمامًا بأن الغضب شعور سيء ، ولا يشعر به سوى الأشخاص السيئين. أو ، على سبيل المثال ، في العلاقة الجيدة لا يوجد مكان للصراع ويجب على الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض حقًا ألا يقسموا. بسبب هذه المواقف ، يتعمد الكثير منا منع أنفسنا من الغضب من أجل الحفاظ على صورة ذاتية إيجابية. لقد استغرقت الكثير من الوقت والجهد لتكوين الاعتقاد بأنني أستطيع الشعور بالغضب والغضب والانزعاج ، وهذا لا يجعلني شخصًا فظيعًا.

لكن هذه مجرد البداية ، وإن كانت مهمة للغاية. والحقيقة أنه نتيجة للحظر المبكر للمشاعر "السلبية" ، نشأ نوع من الحجب النفسي ، والذي لا يسمح بإدراك الشعور الذي يمر به أو يجعل الوعي يتأخر. على سبيل المثال ، أثناء عملية التفاعل مع شخص آخر ، حدث شيء ما لمسني ، لم أستطع الرد بشكل مناسب ، لأنني لم أفهم حتى أنني كنت غاضبًا الآن. ولكن كان هناك العديد من المظاهر التي كان من الصعب علي فهمها واسمها في كلمة واحدة: كانت يدي ترتجف ، ورأسي ينقسم ، وقلبي ينبض ، وفي النهاية شعرت بالإرهاق التام. هذا يرجع إلى حقيقة أن عمليتين موجهتين مختلفتين كانتا تحدثان في نفس الوقت: كنت غاضبًا وضبطت غضبي. تخيل أن الصنبور قد انفصل واندفع الماء لأعلى تحت الضغط ، وأنت تكافح لإيقافه. يتطلب الكثير من الجهد ، أليس كذلك؟ لذا فهي هنا - يتم إنفاق كمية هائلة من الطاقة على الاحتواء. من الجدير بالذكر أنني لم أكن على دراية بهذا الصراع الداخلي ، فقط بعد بعض المحادثات شعرت بالسحق أو شعرت أنه لسبب غير معروف أريد أن أقابل بعض الناس في كثير من الأحيان. وفقًا لذلك ، فإن الخطوة الثانية هي البدء في تتبع غضبك في الوقت الفعلي. راقب نفسك ، ولاحظ كيف يتجلى غضبك ، وماذا يفعل بجسدك ، وأفكارك ، وتعلم كيفية التعرف عليه. إذا لم تتمكن من القيام بذلك بنفسك ، فستكون خدمات طبيب نفساني مفيدة للغاية. أثناء الاستشارات ، سيكون قادرًا على مساعدتك على التوقف عند لحظة التوتر العاطفي والتعرف على المشاعر الفعلية. بعد ذلك ، سيكون من الممكن الانتقال إلى الخطوة الثالثة - رد الفعل.

غالبًا ما يتسبب الشخص الذي يعبر عن غضبه علانية في الإدانة ، ويمكن وصفه بأنه معتدل وغير ملائم وحتى مجنون. مثل هذا الموقف هو بشكل عام تلاعب ويهدف إلى إثارة الشعور بالذنب بسبب رد الفعل "غير المناسب" والعار الذاتي. هذه المشاعر هي التي تمنع التعبير عن الغضب في أغلب الأحيان. علاوة على ذلك ، يعتقد الكثيرون بصدق أنه من خلال الغضب الصريح من أحد أفراد أسرته ، فسوف يدمرون علاقتهم به ثم يفقدونها ، لذلك يستمرون في إخفاء المشاعر داخل أنفسهم. ومع ذلك ، فإن المشكلة هي أنه إذا لم يتم التعبير عن الغضب ، فهذا لا يعني على الإطلاق أنه غير موجود ولا يؤثر على العلاقة. تذكر تجربتك عندما رأيت تمامًا أن شخصًا ما كان غاضبًا منك ولم يفهم السبب. أو سقط عليك فجأة جبل من المطالبات المتراكمة على مدى شهور وسنوات ، ولم تكن لديك فكرة عنها.ليس لطيفًا جدًا ، أليس كذلك؟ أي ، أود أن أقول إنك ربما كنت على الجانب الآخر من الغضب الخفي وأنت تعرف من تجربتك الخاصة كيف يمكن أن يخلق توترًا في العلاقات بين الناس.

من المهم أن نتذكر أن الغضب هو رد فعل طبيعي لنفسيتنا على انتهاك الحدود. هذا نوع من الإشارة إلى أن ما يحدث غير آمن بالنسبة لنا وقد حان الوقت للدفاع عن أنفسنا. من خلال تجاهل هذه الإشارات ، فإن أي منا يخاطر بأن يكون في حالة عنف. لقد استغرقت وقتًا طويلاً لأتعلم أن أنظر إلى الغضب على أنه جزء طبيعي من حياتي. وإليكم المفارقة ، كلما تمكنت من التعبير بشكل أفضل عن عدم الرضا والتهيج وحتى الغضب في الوقت المناسب ، قلّت بقائهم بداخلي. لأنها لم تعد تتراكم ، وتشكل أكوامًا غير سالكة من النفايات العاطفية السامة ، وعلى استعداد في أي لحظة للسقوط على رأس شخص مؤسف. بصراحة ، إنه يساعد كثيرًا في العلاقات)) والأهم من ذلك ، من خلال التعبير عن مشاعري علانية ، أسمح للناس بالتعرف علي بشكل أفضل. ولم أعد بحاجة للخوف من الكشف عن "جوهر الشر" الخاص بي ، والذي أتمنى لك بصدق أيضًا ؛)