كيف يمكن للأم الشابة أن تتعلم قبول المساعدة من أحبائها

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

العديد من الأمهات الشابات ، خاصة اللواتي جمعن بين الأمومة والدراسة أو العمل ، يعترفن بأن من ألمع وأصعب المشاعر المرتبطة بوضع الأم ، للمفارقة ، هو الشعور بالوحدة. يقولون "لقد أدركت أن المشاكل مع الطفل هي مجرد مشاكلي". في الواقع ، غالبًا ما تكون آمال المساعدة من الأقارب غير مبررة. يحدث أن الأشخاص الأقرب إليك يرفضون بشكل غير متوقع فهم احتياجاتك الملحة والالتقاء في منتصف الطريق ، خاصة عندما يتعلق الأمر بمساعدة طفلك.

إنه مسيء بشكل خاص لأولئك الأمهات اللائي اعتمدن ، منذ وقت الحمل ، على مساعدة الجدات أو الأجداد أو والد الطفل ، وبعد بضعة أشهر من ولادته ، كن وحدهن مع مشاكلهن. مواقف الحياة مختلفة. إذا كان أحباؤك يعيشون في مدينة أخرى أو لأسباب صحية محرومين من فرصة المشاركة في حياتك ، فلا فائدة على الإطلاق من التذمر بشأن القدر. بدلاً من ذلك ، عليك أن تتعلم كيف تفعل ذلك بنفسك.

لكن يحدث أن المساعدين المحتملين قريبون جدًا ، أحيانًا حتى تحت نفس السقف مع أم شابة متعبة ، ولا يرون يأسها من مسافة قريبة ، ولا تسمع مكالماتها.

قبل لوم أحباءك على قسوة قلوبهم ، حاول أن تفهم نفسك. هل تعرف كيف تقبل المساعدة من أقاربك؟ قدّر ما لديك أولاً ، حاول أن تتذكر نوع المساعدة التي تحصل عليها وعدد المرات التي تحصل عليها. والأفضل من ذلك كله ، خذ قطعة من الورق بين يديك وقم بعمل قائمة بالأشياء التي فعلها أحبائك لك ولطفلك. من المحتمل أن تكون هذه القائمة أطول بكثير مما قد تتخيله.

لماذا إذن تعتقد أن لا أحد يريد مساعدتك؟ قد يكون هناك سببان لذلك.

السبب الأول هو أنك معتاد على أخذ الكثير مما يتم القيام به من أجلك كأمر مسلم به. لنفترض أن والدتك كانت تحضر العشاء لجميع أفراد الأسرة طالما يمكنك تذكرها. لا يمكنك حتى تخيل ما يحدث بخلاف ذلك. أي نوع من المساعدة هذه ، أنت تسأل ، إنها مسؤوليتها. طالما أنك تأخذ كل ما يفعله الآخرون كأمر مسلم به ، فإنهم يأخذون مدخلاتك بنفس الطريقة. يبدو لهم أن كل شيء حمله عبء لا يطاق على كاهلك هو مجرد واجبك اليومي ، ولا يرون أي سبب للقيام بجزء منه. بالإضافة إلى ذلك ، من المحتمل جدًا أن يتهموك في أعماق قلوبهم بنفس الشيء الذي تفعله معهم - بسوء الفهم وعدم الرغبة في المساعدة. تعلم كيف تقدر المساعدة التي تحصل عليها. تأكد من شكر كل من ساعدك في اهتماماتك اليومية ، مهما كانت مساهمتهم صغيرة. في محادثة مع أحبائك ، أكد على مدى أهمية وسعادة كل ما يفعلونه من أجلك. ارفض العبارات المجردة السلبية مثل "لا أحد يساعدني!" أو "لا أحد يهتم بمشاكلي ،" لأنهم على الأرجح ليسوا كذلك. إنه لمن دواعي سروري دائمًا أن يقدم الشخص الممتن المساعدة والدعم.

السبب الثاني أكثر تعقيدًا إلى حد ما. ربما تكون لديك أنت ومساعدوك أفكارًا مختلفة حول نوع المساعدة التي تحتاجها. على سبيل المثال ، حماتك تغسل ملابس الأطفال بنفسها ، ولا تتحمل عبئًا على الإطلاق في الغسيل ، لكنك تريد حقًا أن يقوم شخص ما على الأقل بغسل الأطباق بعد الإفطار من أجلك. نتيجة لذلك ، تعتقد حماتها أنها تساهم في الحياة الأسرية ، وأنت تشعر بالإهانة لأنها لا تتولى أكثر الأعمال التي لا تحبها. لذلك ، بعد تجميع قائمة المساعدة الموجودة ، حدد نوع المساعدة التي تحتاجها. هذه النقطة تبدو أسهل. في الواقع ، إنه ليس واضحًا على الإطلاق. تعتقد العديد من النساء أنهن بحاجة إلى المساعدة في شيء ما على الأقل ، ولكن بمجرد أن يتعلق الأمر بمسؤوليات محددة ، يتبين أنهن لا يستطعن ولا يرغبن في تكليف الطفل بشخص غريب ، فهن يرغبن في طهي العشاء بأنفسهن ، وغسل الأطباق على هذا النحو لا يتعبهم ، والأرضية ، عندما يغسلها شخص آخر ، لا تبدو نظيفة بما فيه الكفاية بالنسبة لهم. إنهم يتأوهون تحت عبء المسؤوليات ، ولكن بمجرد أن يحاولوا مساعدتهم ، اتضح أن مساعدتهم ليس سوى عبء.

لذا ، حاول عمل قائمة بالأشياء التي ترغب في الحصول على مساعدة من العائلة فيها.يجب أن تكون القائمة واقعية (من الواضح أنه لا يوجد أحد غيرك يمكنه إرضاع طفلك رضاعة طبيعية) ، ولكن يجب أن تكون كاملة قدر الإمكان. إن فهم ما تريده مهم بشكل أساسي. عندها فقط يمكنك الانتقال إلى العنصر التالي.

تعلم أن تطلب المساعدة. للأسف ، لا تعرف معظم النساء الحديثات كيف تسأل. كطفل ، تعلم الكثير منا أن يكون فخوراً بالاعتماد على الذات. انتظر حتى "يعرض الآخرون أنفسهم ويعطون كل شيء بأنفسهم" (ج). لسوء الحظ ، في كثير من الأحيان عليك الانتظار طوال حياتك. لا يمكنك الانتظار. القدرة على التعبير عن رغباتك الخاصة هي إحدى المهارات الأساسية في مجال العلاقات.

قد لا يكون زوجك على علم باحتياجاتك. من الخارج ، قد يبدو أنك تبلي بلاءً حسنًا مع كل شيء ، حتى لو كنت في الواقع تنهار من التعب. ومع ذلك ، يفضل الكثيرون التلميح إلى احتياجاتهم أو إجراء محادثات "بطريقة ملتوية". على سبيل المثال: "أود حقًا أن أكون وحدي لعدة ساعات في اليوم من أجل العمل في جو مريح." بعد نطق مثل هذه العبارة ، هل تتوقع أن تقدم لك زوجتك أو والدتك تمشية مع طفلك؟ للأسف ، هذا لا يعمل دائمًا. يمكنك ببساطة أن تكون متعاطفًا بصدق أو تقترح أن تنتظر حتى يكبر الأطفال.

رفض التلاعب الخفي. تحدث إلى أحبائك عن رغباتك بشكل ملموس قدر الإمكان. "من فضلك ، تمشى اليوم مع الطفل بنفسك ، من المهم جدًا بالنسبة لي أن أنهي العمل." قد يبدو هذا الطلب مباشرًا جدًا بالنسبة لك ، ولكن هذا هو بالضبط ما يجب أن تسأل عنه - لن يتمكن المحاور من التظاهر بأنه لم يفهم ما تريده. بعد تلبية الطلب ، تأكد من شكر المساعد بصدق. إذا ساعدك شخص ما بمبادرته الخاصة ، فتأكد من إخباره أنك مسرور ، وأن هذا النوع من المساعدة هو ما تحتاجه. صدقني ، إذا كنت تستطيع أن تنقل لأحبائك ما يمكنهم فعله من أجلك بالضبط حتى تشعر بالرضا ، فسوف يفعلون ذلك كثيرًا وبإرادتهم.

في بعض الأحيان ، يتضح أن عدم القدرة على السؤال هو جانبها المظلم. تشعر المرأة بالحرج من طلب المساعدة (ربما تعتبر ذلك مهينًا) ، لكنها تحتاج إلى المساعدة وتبدأ في طلب المساعدة. إنها مهيأة مسبقًا للرفض ، فهي لا تسأل ، لكنها توبيخ. بدلاً من مطالبة زوجها بإخراج القمامة ، بدأت في توبيخه لعدم إخراج القمامة مطلقًا. إنها تلهب خطابها بانتقاد زوجها. أو يبدأ على الفور في إثبات حقوقهم في هذا الدعم أو ذاك. بدلاً من مطالبة الأم بالبقاء مع الطفل ، تبدأ حديثها بافتراض حقها: "هل يمكنني الذهاب إلى مكان ما مرة واحدة على الأقل في حياتي؟" نتيجة لذلك ، تتحول المساعدة التطوعية لمن تحب في نظر أقربائك إلى تلبية متطلباتك. لا أحد يحب أن يجبر على فعل شيء ما. ربما ستضمن أن يقوم زوجك بإخراج القمامة ، وبقاء الأم مع الطفل ، لكنهم لن يقدموا لك أبدًا دعمًا طوعيًا. في كل مرة سيتعين عليك إنفاق المزيد والمزيد من القوة العقلية ، واستخدام المزيد والمزيد من التعبيرات القاسية ، وسيتجنب الأقارب طلباتك ، تمامًا كما يتجنب المراهقون متطلبات الآباء الصارمين. التطرف الآخر هو الطلبات "المهينة" بشكل مفرط. ليست هناك حاجة للركوع والتوسل لزوجك ليصنع عشاءه الخاص. إذا كنت تتوسل بحزن شديد ولفظًا لأقاربك ليأخذوا في وضعك ، فإنهم يشعرون دون وعي أنك لا تعتبر حقك في تلقي الدعم أمرًا شرعيًا. تذكر أن الأمر ليس كذلك - لديك كل الأسباب للاعتماد على دعم أحبائك ، إذا كانت لديك علاقات جيدة بما يكفي معهم ويمكنهم أن يقدموا لك هذا الدعم جسديًا.

تعلم أن تشكر. الامتنان الصادق هو المبلغ الذي لا يمكنك دفعه فحسب ، بل عليك أيضًا تقديمه مقابل مساعدة الآخرين. حتى لو كانت هذه المساعدة نادرة وليست بالقدر الذي تريده.حاول الامتناع عن النقد ، وكذلك عن التعليقات مثل "حسنًا ، أخيرًا ، لقد فكرت في الأمر". مثل هذه العبارات تثبط تمامًا أي رغبة في مساعدتك. اشكر أفراد عائلتك ، وامدحهم لمشاركتهم في حياتك ، وأكد على أهمية مساهمتهم بالنسبة لك. لكن في نفس الوقت ، تذكر أنه إذا كان أحد أفراد أسرتك ، بمحض إرادته وبدافع حبك ، يساعدك في مخاوفك ، فهذا لا يجعلك مدينًا أو رهينة. لا تدع الخدمة المقدمة تتلاعب بك.

يوجد هذا النوع من العلاقات: الحلقة المتلاعبة. غالبًا ما تصبح مساعدة الأسرة أداة لإنشاء هذا النوع غير الفعال تمامًا من التواصل بين الأقارب. يبدو الأمر كالتالي: "كم من الجهد الذي بذلتُه في مجالسة أطفالك ، ولم تشعر بأي انخفاض في الامتنان. من فضلك ، من فضلك انقل الهاتف إلى غرفتي ، لكنك تشعر بالأسف لذلك. " تقوم بنقل الهاتف إلى الموقع المحدد. وبعد يومين أعلنت: "ذهبنا لمقابلتك ، وقدمنا لك الهاتف ، لكنك لا تقدره على الإطلاق. ألا تجلس مع طفلك في عطلة نهاية الأسبوع! " كسر مثل هذا الخاتم ليس بالأمر السهل دائمًا. يميل الكثير من الناس إلى التلاعب بأحبائهم. طالما أننا نتحدث عن "خدمات لخدمة ما" بسيطة - يمكنك تحملها. سيكون الأمر أسوأ بكثير إذا بدأ الأقارب في غزو حياتك ، وفرض قواعدهم الخاصة للعبة ، بحجة أنه لا يمكنك التعامل بدونهم. في بعض الأحيان ، تحت ستار المساعدة ، يقومون بأشياء غير مقبولة لك. على سبيل المثال ، أثناء إقامته مع الطفل ، تطعمه الجدة بالقوة طعامًا لا يحتاج إلى تناوله ، أو تضعه في مواجهة أحد الوالدين. لا توجد طلبات مهذبة تعمل لها. في هذه الحالة ، من الأفضل أن ترفض مساعدتها. يجب أن يكون رفض مساعدة الأحباء قرارًا مدروسًا ومتوازنًا ، وليس كلمة مسيئة تُلقى في خضم اللحظة. وبالتأكيد لا فائدة من ابتزاز أحبائهم برفض المساعدة. هذا ليس غير فعال فحسب ، ولكنه ضار أيضًا بعلاقتك. إذا كنت ترغب بجدية في رفض مساعدة الأقارب ، فلا يجب أن تبدأ بقطع العلاقة. التعامل بمفردك أمر ممكن تمامًا ، حتى لو كان لديك أطفال صغار ، وتعمل والكثير من الأعمال المنزلية في جميع أنحاء المنزل. في الوقت نفسه ، من المهم ألا تنسى أنه كان اختيارك ، وأنه مقابل الحمل ، تحصل على الاستقلال ، ويبدو أنه يستحق ذلك. لا تلوم الآخرين بحقيقة أنه يجب عليك التعامل بمفردك إذا كنت قد اتخذت هذا الخيار بوعي. تشكو من "الكثير" وتهين أحباءك ، فأنت بذلك تسمم نفسك عبثًا ونتيجة لذلك تبدأ حقًا في الشعور بالتعاسة.

امنح أحبائك الحق في أن يحبك. إذا كنت لا تزال تنوي اللجوء إلى مساعدة الأقارب ، فلا تحاول تنظيم مساهمتهم في حياتك "من الداخل والخارج". تذكر أن المساعدة الحقيقية الوحيدة هي تلك التي يتم تقديمها بدافع الحب لك ولطفلك. إذا كان الشخص يسترشد بالحب لأحبائه ، فإنه يساعد طواعية وبفرح ، بشرط أن تعرف كيف تطلب المساعدة وتقبلها. لا يجب أن تشعر بالذنب لفعل ذلك بنفسك والحصول على المساعدة. في أغلب الأحيان ، السبب الرئيسي لعدم القدرة على قبول المساعدة هو بالضبط الشعور بالذنب. والقاعدة الأخيرة والأهم - كلما أمكن ذلك ، ساعد أولئك الذين يعيشون بالقرب منك. ساعد بلا مبالاة ، ليس مقابل الدعم المقدم لك ، ولكن بمبادرتك الخاصة. سيقدر أحبائك بالتأكيد مساعدتك وسيجيبون عليك بالمثل.