2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في تقديم المشورة والعلاج للأزواج ، أضطر أحيانًا إلى التعامل مع حقيقة أن الشركاء يتنافسون مع بعضهم البعض من أجل أي منهم يكون أكثر تعاسة ، ومن كان لديه طفولة أكثر تعاسة ، ولديه إصابات أكثر وأكثر خطورة. كلا الشريكين في وضع تضحية ويتوقعان من الشريك أنه سوف "ينقذهما" ، مما يجعله مسؤولاً عن خلاصه ، ويبرر بنفسه عدم نشاطه وسلبيته. إذا نظرت عن كثب إلى هذا الموقف ، إذن ، من حيث المبدأ ، فإن الدعاوى المرفوعة ضد الشريك هي مطالبات ضد والديهم ، الذين ، لأسباب مختلفة ، لا يمكن أن يكونوا مثاليين ، ولا يستطيعون تلبية الاحتياجات المهمة بشكل كامل.
من وظائف الأسرة في العصر الحديث العلاج النفسي. ونعم ، في علاقة جيدة يمكنك حقًا "الشفاء". لكن هذه العملية ممكنة فقط عندما تتخذ قرارًا بتجاوز نظرتك للعالم القرباني ، وتجاوز صدمتك إلى وضع نشط ونشط ومحاولة ملاحظة احتياجات الآخر.
ذات مرة ، على الإنترنت ، صادفت توصية ممتازة أعبر عنها لعملائي. اسأل شريكك: "ماذا يمكنني أن أفعل لك لجعل يومك أفضل؟" *.
يقاوم بعض العملاء مثل هذه التوصية: "لماذا (ينبغي) أن أكون الأول (الأول)؟" أسأل: "من كان أول من لاحظ الآخر؟ هل أخذت زمام المبادرة عندما التقيت ، "هل سألت عن موعد؟" هل هو حقًا أكثر أهمية بالنسبة لك إجابة السؤال: "من يجب أن يكون الأول؟" من إجابة السؤال: "كيف تكون؟".
ربما يكون من المنطقي لشخص ما أن ينهي هذه الحرب العبثية من أجل تاج تضحيات أعظم؟
"كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟" قصة زواج محفوظ
يروي الكاتب الأمريكي ريتشارد بول إيفانز كيف ساعدت عبارة بسيطة في إنقاذ زواجه. مطلوب للقراءة.
أخبرتني ابنتي الكبرى جينا مؤخرًا: "عندما كنت صغيرة ، كنت أخشى أن تطلق أنت وأمك. ولكن عندما بلغت الثانية عشرة من عمري ، قررت أنه ربما كان ذلك للأفضل - كنت تقسم باستمرار! " وأضافت وهي تبتسم: "أنا سعيدة بأنكما توافقتما على أي حال."
لسنوات عديدة ، خضنا أنا وزوجتي كيري معارك ضارية. إذا نظرنا إلى الوراء ، فأنا لا أفهم حقًا كيف تمكنا من الزواج على الإطلاق - فشخصياتنا لم تتناسب جيدًا مع بعضها البعض. وكلما طالت مدة حياتنا في الزواج ، تجلت التناقضات. الثروة والشهرة لم تجعل حياتنا أسهل. على العكس من ذلك ، تفاقمت المشاكل فقط. وصل التوتر بيننا لدرجة أن الجولة القادمة لدعم كتابي الجديد بدت لي خلاصًا ، وإن كان مؤقتًا.
لقد قاتلنا كثيرًا لدرجة أنه كان من الصعب بالفعل تخيل حياة سلمية معًا. بين الحين والآخر كنا نكسر بعضنا البعض ، وكلاهما يخفي الألم خلف الحصون الحجرية التي نصبناها من حولنا. كنا على وشك الطلاق وناقشنا الأمر أكثر من مرة.
كنت في جولة عندما انفجر السد. لقد خاضنا للتو معركة يائسة أخرى عبر الهاتف ، وأغلق الهاتف المكالمة كيري. شعرت بالغضب والعجز والوحدة العميقة. أدركت أنني وصلت إلى الحد الأقصى - لم يعد بإمكاني تحمله بعد الآن.
ثم التفت إلى الله. أو وقع على الله. لا أعرف ما إذا كان يمكن تسميتها صلاة صرخت فيها بغضب في تلك اللحظات ، لكنها مطبوعة في ذاكرتي إلى الأبد. وقفت في الحمام في فندق في أتلانتا وصرخت إلى الله أن هذا الزواج كان خطأ ، ولا يمكنني العيش على هذا النحو بعد الآن.
نعم ، أكره فكرة الطلاق ، لكن ألم العيش معًا عذبني. إلى جانب الغضب ، شعرت بالارتباك. لم أستطع أن أفهم لماذا أنا و كيري صعبان للغاية معًا. في أعماقي ، كنت أعرف أن زوجتي كانت شخصًا جيدًا. وأنا شخص جيد. فلماذا نفشل في إصلاح علاقتنا؟ لماذا تزوجت من امرأة لا تتناسب شخصيتها مع شخصيتي؟ لماذا لا تريد التغيير؟
في النهاية ، جلست أجشًا ومكسورًا على الأرض في الحمام وانفجرت في البكاء.جاءت الإضاءة من ظلام اليأس. لا يمكنك تغييرها يا ريك. يمكنك تغيير نفسك فقط. وبدأت بالصلاة. إذا لم أستطع تغييرها ، يا رب ، فغيرني.
صليت بشدة من أجل منتصف الليل. صليت في اليوم التالي في رحلتي إلى المنزل. صليت على عتبة المنزل ، حيث كانت تنتظرني زوجة باردة ، والتي ، على الأرجح ، لن تلطفني حتى بنظرة واحدة عندما تلتقي. في تلك الليلة ، عندما استلقينا على فراشنا بالقرب من بعضنا البعض وفي نفس الوقت بعيدًا جدًا ، كنت أعرف ما يجب أن أفعله.
في صباح اليوم التالي ، بينما كنت لا أزال في السرير ، التفت إلى كيري وسألته ، "كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟"
نظر كيري إلي بغضب: "ماذا؟"
"كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟"
قالت: "لا شيء". - لماذا تسأل؟"
قلت "لأنني جاد". "أريد فقط أن أعرف كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل."
نظرت إلي بسخرية. "هل تريد أن تفعل شيئًا؟ حسنًا ، ثم اغسل المطبخ ".
يبدو أن زوجتي اعتقدت أنني سأنفجر من الغضب. أومأت برأسي ، "حسنًا".
نهضت وغسلت المطبخ.
في اليوم التالي سألت نفس الشيء: "كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟"
"نظف المرآب".
أخذت نفسا عميقا. كنت على وشك حلقي في ذلك اليوم ، وفهمت أن زوجتي قالت هذا عمدًا لإزعاجي. لذلك كان من المغري أن تندلع رداً على ذلك.
بدلاً من ذلك ، قلت ، "حسنًا". نهضت ونظّفت ورتبت المرآب خلال الساعتين التاليتين. لم تكن كيري تعرف ماذا تفكر. جاء صباح اليوم التالي.
"كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟"
"لا شئ! - قالت. "لا يوجد شيء يمكنك القيام به. من فضلك توقف عن هذا ". أجبته أنني لا أستطيع ، لأنني أعطيت نفسي كلامي. "كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟" - "لماذا تفعل هذا؟" - "لأنك عزيز علي. وزواجنا عزيز عليّ أيضًا ".
سألت مرة أخرى في صباح اليوم التالي. والتالي. والتالي. ثم في منتصف الأسبوع الثاني حدثت معجزة. على سؤالي ، امتلأت عيون كيري بالدموع وبدأت في البكاء. قالت زوجتي وهي تهدأ ، "أرجوك توقف عن طرح هذا السؤال علي. المشكلة ليست معك ، بل معي. أعلم أن الأمر صعب معي. أنا لا أفهم لماذا ما زلت معي ".
أخذت ذقنها بلطف للنظر مباشرة في عينيها. قلت "لأني أحبك". "كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟" "هذا ما يجب أن أطلبه منك." "ينبغي ، ولكن ليس الآن. الآن أريد أن أتغير. يجب أن تعرف كم تقصد لي ". وضعت زوجتي رأسها على صدري.
"أنا آسف لأنني تصرفت بشكل سيء للغاية." قلت: "أنا أحبك". أجابت: "وأنا أحبك". "كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟" نظر كيري إلي بمودة: "ربما يمكننا البقاء معًا لفترة من الوقت؟ فقط أنا و أنت". ابتسمت: "أود ذلك حقًا!" ظللت أطلب أكثر من شهر. والعلاقة تغيرت. توقفت المشاجرات. ثم بدأت زوجتي تسأل: "ماذا تريد مني أن أفعل؟ كيف يمكنني أن أصبح أفضل زوجة لك؟"
لقد انهار الجدار بيننا. بدأنا نتحدث بصراحة ومدروس حول ما نريده من الحياة وكيف يمكننا أن نجعل بعضنا البعض أكثر سعادة. لا ، لم نحل جميع مشاكلنا مرة واحدة. لا أستطيع حتى أن أقول إننا لم نقاتل مرة أخرى. لكن طبيعة خلافاتنا قد تغيرت. بدأوا يحدثون أقل فأقل ، كما لو كانوا يفتقرون إلى طاقة الشر التي كانت من قبل. لقد حرمناهم من الأكسجين. لم يعد أي منا يريد إيذاء الآخر.
كيري وأنا متزوجان منذ ثلاثين عامًا. أنا لا أحب زوجتي فقط ، أنا أحبها. أنا أحب أن أكون معها. أحتاجها ، أريدها. أصبحت العديد من الاختلافات نقاط قوتنا المشتركة ، والباقي منها ، كما أظهر الوقت ، لم يكن يستحق أعصابنا. لقد تعلمنا أن نعتني ببعضنا البعض بشكل أفضل ، والأهم من ذلك ، نحن بحاجة إلى ذلك.
الزواج يتطلب جهدا. لكن الأمر يتطلب أيضًا مجهودًا لأن أكون والدًا ، وأن أكتب ، وأعمل على جسدي للحفاظ على لياقتي ، وكل شيء آخر مهم وقيم بالنسبة لي في الحياة.
إن المشي في الحياة مع من تحب هو هدية رائعة. أدركت أيضًا أن الأسرة تساعد في التئام الجروح التي تصيب أكثر الجوانب غير الجذابة في شخصيتنا.لدينا جميعًا جوانب غير سارة لا نحبها نحن أنفسنا.
بمرور الوقت ، أدركت أن قصتنا كانت توضيحًا لدرس أكثر أهمية عن الزواج. هذا سؤال يستحق أن يسأل أي شخص في علاقة. هذا هو الحب الحقيقي. عادة ما تتلخص الروايات عن الحب (وكتبت أنا نفسي العديد منها) في حب الشوق و "لقد عاشوا في سعادة دائمة" ، لكن السعادة الأبدية لا تولد من الرغبة في التملك والانتماء إلى أحد الأحباء.
في الحياة الواقعية ، لا يتعلق الحب بالشعور بالرغبة تجاه شخص ما ، بل يتعلق برغبته في السعادة بإخلاص وبعمق - حتى في بعض الأحيان على حساب أنفسنا. الحب الحقيقي لا يتعلق بجعل شخص آخر نسختك. يتعلق الأمر بتمكين نفسك - إظهار الصبر والاهتمام برفاهية من تحب. كل شيء آخر هو مجرد عرض سخيف للأنانية.
لا أقصد أن أقول إنني و كيري سنعمل من أجل كل زوجين. لست متأكدًا حتى من أن جميع الأزواج الذين هم على وشك الطلاق يجب أن ينقذوا زواجهم بالتأكيد. لكنني ممتن إلى الأبد للإلهام الذي جاء لي في ذلك اليوم على شكل سؤال بسيط. أنا ممتن لأنه لا يزال لدي عائلة وزوجة (أعز أصدقائي) تستيقظ بجواري في السرير كل صباح.
ويسعدني أنه حتى الآن ، بعد عقود ، من وقت لآخر ، يلجأ أحدنا إلى الآخر ويسأل: "كيف يمكنني أن أجعل يومك أفضل؟" لهذا الأمر يستحق الاستيقاظ في الصباح.
موصى به:
لماذا أستجيب للمشاكل أو من أين تأتي الإصابات؟
هل لاحظت أنه في بعض الأحيان يتفاعل الناس مع نفس الحدث غير السار بطرق مختلفة تمامًا؟ هذا ملحوظ بشكل خاص في الفرق الكبيرة. على سبيل المثال ، عند التعرف على التسريح الجماعي الوشيك ، يستمر شخص ما في أداء وظيفته بهدوء ، وكأن شيئًا لم يحدث ، وآخر يوبخ القادة الذين لا قيمة لهم ، على الرغم من إعجابه بسياسة القيادة بالأمس ، والثالث يمشي بوجه مبتهج و تبث للجميع وكل ما لا يحدث هو الأفضل.
معالجة الإصابات: النافذة العلاجية
تشير النافذة العلاجية (أو نافذة التسامح) إلى النطاق بين النقص والإفراط في تنشيط الحالات العاطفية المرتبطة بالصدمة. في إطار النافذة العلاجية يكون العميل خلال الجلسة قادراً على التفكير والتحدث واستعادة تجربته دون أن يفقد إحساسه الطبيعي بالذات ، أي.
