2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
كان على كل واحد منا أن يواجه مشاعر الاستياء تجاه والدينا. كلنا نأتي من الطفولة. وكان آباؤنا أيضًا في يوم من الأيام أطفالًا. وكلنا نرغب في أن يكون لدينا آباء مثاليون وطفولة سعيدة. بما في ذلك والدينا.
لكل فرد تجربته الخاصة في العلاقات وقائمة الشكاوى الخاصة به حول والديهم. "لم يمدحوا" ، "لم يشتروا" ، "طالبوا كثيرًا" ، "أجبروا" ، "يعاقبون" ، "تم تجاهلهم" ، "لم يولوا اهتمامًا كبيرًا" ، "يهتمون بشدة" وهكذا … المعهد ، آخرون - لأن الوالدين قالا: "اختر نفسك". لم يشتري شخص ما اللعبة المرغوبة ، لكن شخصًا ما تعرض للضرب المبرح طوال طفولته ، ولم يكن لديه ما يكفي من الدفء والثناء العاطفي ، وتم إرسال شخص ما إلى دار للأيتام أو لتربيته جدة …
عندما أعمل مع عملائي حول موضوع التظلمات ضد الوالدين ، فإنني أعتبر أن إحدى مهماتي هي تحليل مدى كفاية ادعاءات العميل وتوقعاته لقدرات الوالدين.
الاستياء الاستياء - الفتنة
تستند المظالم أحيانًا إلى مقارنة تجربتهم مع تجربة أولئك الذين يبدو أنهم أفضل في الحصول على "سلع" أكثر أو "سلع" عالية الجودة (على سبيل المثال: العميل ت. شعرت بالإهانة والغضب من والديها لأن والديها لم يشتروا لها معطف من الفرو … كانت صديقة ماشا لديها العديد من معاطف الفرو التي تبرع بها والديها). في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون لقصص الأشخاص الآخرين الذين لديهم تجارب "أسوأ" تأثير علاجي في العمل مع هؤلاء العملاء. وهذا يعني أننا ، بالمقارنة ، أصيبنا بصدمة نفسية ، وبالمقارنة ، فقد شُفينا. وهكذا ، فإن صورة العالم تتسع ، وتجربتك لا تبدو "مسيئة".
ترتبط بعض مظالم الأطفال بصدمات شديدة من الإساءة الجسدية والنفسية التي يتم تلقيها في العلاقات بين الوالدين والطفل ، والعمل الذي يتطلب مساعدة علاجية نفسية طويلة الأمد ودقيقة (على سبيل المثال: قالت العميلة ن إنه بسبب أي خطأ أو سوء سلوك أو عدم موافقتها على بشكل منتظم ووحشي بناءً على أوامر والدته ، والضرب من قبل والده).
لن أصف المسار الكامل للعلاج النفسي الذي مررنا به مع العميل ، فقد كان طويلًا وشمل العمل مع العديد من الجوانب والصعوبات في حياتها. سأخبرك فقط بمثال مرتبط بضغينة ضد الوالدين (تم استلام الإذن بالنشر).
مثال عملي
"لطالما أزعجت والدتي ، بدت وكأنها غير قادرة على التعامل مع انزعاجها مني". أولاً ، اقترحت أن تكتب العميلة خطاب تظلم ضد والديها ، بعد كتابتها التي طلبت منها إصدار "حكم بالذنب". في المرحلة التالية من العمل ، طلبت من العميل أن يخبرنا بما تعرفه عنه قصة حياة والدتها ، والتي على أساسها صاغت "خطاب دفاع". اتضح أن والدتي ولدت في عائلة مات فيها طفلان أكبر سناً أمام عينيها. ولدت بعد وفاتهم. تصف العميلة أجدادها بأنهم مهتمون وفعالون للغاية وقلقون ، ويغمرون والدتها في كل شيء ، حتى في مرحلة البلوغ. كانت صدمة فقدان طفلين أكبر هي التي تحدد أسلوب تربية والدة العميل. قام الجد والجدة ، خوفا من الخسارة ، بتربية والدة العميل في جو من التساهل. نشأت والدة العميل وهي لا تعرف حدود الآخرين. كانت كل أهوائها راضية. تشكلت شخصية والدتي من موقع "الرغبة والاستلام" ، ودائماً ما أحصل على ما أريد. يساهم هذا النمط من التنشئة في حقيقة أن الأطفال يكبرون ليكونوا طفوليين متمركزين حول الذات ، غير قادرين على التعامل مع آثارهم ، والتحكم في عالمهم العاطفي وإدارته. نشأ الأب ، زوج والدته ، في أسرة لم يكن لديه فيها حق التصويت ، والحق في الاختيار ، ونتيجة لذلك ، تزوج من امرأة كان يطيعها تمامًا ودون أي شك.ثم طلبت من العميل أن يتولى منصب القاضي وينطق بالحكم: "نفّذوا ، سامحوا ، عفو" ، فأجاب العميل: "لكنهم عوقبوا بالفعل". "كيف؟" انا سألت. حقيقة أنهم عاشوا حياتهم دون وعي. حقيقة أنهم لا يعرفون كيف يحبون ". سألته "وماذا سيكون الحكم؟" أجاب العميل: "ارحمني". خصصت الجلسات القليلة التالية لفهم التجارب السابقة ، وتحديد قيمتها ("لقد نجوت ، مما يعني أنني أمتلك القوة والموارد" ، "لدي أطفال" ، "يمكنني العيش والتصرف" ، "يمكنني أن أسامح" ، "أنا لا أستطيع تكرار أخطاء والديّ في تربية أبنائهما ") ، وفي نهاية عملية العلاج النفسي قال العميل:" كما تعلم ، لدي الكثير من التعاطف مع والديّ وفي نفس الوقت امتناني لهم - فقط لما أنا عليه ، لدي أطفال ، وأنا أكمل ، وشعرت براحة البال ".
في العلاج النفسي ، تعد شكاوى الأطفال من والديهم من أصعب المشاكل التي يصعب التعامل معها. وهذه الظاهرة قابلة للتفسير. عندما تكون طفلاً ، فأنت تعتمد على والديك. لا يمكنك العيش بدونهم. وتعرفك على العالم يحدث من خلال والديك. وتتشكل مخاوفك وتعقيداتك وعجزك على وجه التحديد في علاقة الطفل بالوالد. وكذلك تصور العالم والآخرين. والمزيد من الحياة يتم بناؤها دون وعي على أساس ماهية التجربة ، وكيف عشت ومعالجتها من قبل النفس.
ومع ذلك ، مع تقدمنا في السن ، تزداد حريتنا ، وتتسع مساحة الخيارات المتاحة ، ولكن ، للأسف ، من خلال منظور مظالمنا ، يصعب اكتشاف هذه الخيارات وملاحظتها واختيارها. منظور الاستياء يشوه الواقع.
في منشوراتي السابقة ، اقترحت أنه لا ينبغي النظر إلى الاستياء على أنه شعور ، ولكن كعملية تخضع لإدارة هادفة. بعد كل شيء ، يتم منح كل واحد منا الحرية. عند النقطة هنا والآن ، اختر - كيف تعيش أكثر ، مع أي مشاعر ، كيف تملأ حياتك … اسمح للمظالم أن تحدد مستقبلك أو تعطي فرصة للعيش بدونها؟ ضحية أبدية أم تحمل مسؤولية حياتك؟
ماذا أفعل؟
- اعترف بما كان عليه. وأنه من المستحيل أن تتغير إلى الماضي. لا يمكن تغيير والديك ووالديهم ووالدي والديهم. من الممكن تغيير موقفك تجاه ما حدث.
- للحزن على تجربتك ، وللحزن ، والغضب لأن العالم غير عادل وغير مثالي وأن الوالدين لم يكونوا كاملين.
- حلل تجارب حياة الوالدين وكيف نشأوا عندما كانوا أطفالًا. الاستياء من الوالدين - يخفي دائمًا الادعاء والاتهام. وما هي الحقائق التي تبررهم؟ لكي ترى الآخرين ، عليك أن تفقد أعصابك. ولكي ترى في الوالدين ليس الوحوش ، بل الناس الأحياء ، عليك أولاً أن تتخلص من استيائك. كيف كان آباؤهم ، وما الذي جربوه وشعروا به عندما كانوا أطفالًا؟ ما هو الوقت إذن؟ كيف كان الوضع في البلاد؟ كيف كان الوضع في الأسرة؟ ما الأحداث التي ملأت حياة والديك؟ في الواقع ، في كثير من الأحيان ، كان آباؤنا أنفسهم هم الأبناء المكروهين لوالديهم المكروهين. وهم - تجربة الصدمات التي تعرضوا لها. لم تتح لهم الفرصة للخضوع لدورة من العلاج النفسي ، ولم يكن لديهم كمية المعلومات التي لديك.
- املأ هذه التجربة بالمعنى والقيمة الخاصة بك.
الحياة بدون إهانة ممكنة. أنا لا أجبر عملائي على فكرة المغفرة. يقاوم العديد من العملاء هذه الفكرة ، مما يجعلهم يشعرون أن تجربتهم قد تم التقليل من قيمتها. الطريق إلى مسامحة الآباء هو من خلال فهم تجارب حياتهم وإعادة التفكير فيها. يوفر الفهم أساسًا للقبول ، والقبول بمرور الوقت يمكن أن يؤدي إلى التصالح مع التجربة ، وربما يأتي التسامح ، الذي يمكن أن يفتح الامتنان له - كهدية لنفسك لتعيش بدون استياء وفرصة لرؤية صورة العالم بشكل أكثر شمولية ، لترى في والديك أشخاصًا يعانون أيضًا ويعانون ، ولديهم خبرة في صدماتهم ، ولم تتح لهم الفرصة لحلها.
إن العيش مع أو بدون استياء أمر متروك لك!
موصى به:
مخالفات التسلسل الهرمي في نظام الأسرة. ما لا يجب أن يفعله الآباء مع أطفالهم
المؤلف: ماريا موخينا ، أخصائية نفسية ، معالجة أنظمة مخالفات التسلسل الهرمي في نظام الأسرة التسلسل الهرمي هو أحد معايير نظام الأسرة ، المصمم لإقامة النظام وتحديد الانتماء والسلطة والسلطة في الأسرة ودرجة تأثير أحد أفراد الأسرة على الآخرين.
الآباء المعتلون اجتماعيًا
من يتبادر إلى الذهن عندما تسمع كلمة "معتل اجتماعيًا"؟ جاك السفاح ، ربما؟ هذا هو حقا ممثل مبدع للمفهوم. لكن هذه هي النسخة الأكثر تطرفًا ودرامية ووضوحًا من شخص معتل اجتماعيًا. إحدى الحقائق التي لا يفكر بها معظم الناس أو يدركوها أبدًا هي الاحتمال الكبير بأن يكون لدى كل مجتمع وكل مدرسة وكل شركة أو منظمة شريحة بالفعل.
الاضطرابات العصبية عند الأطفال: ما يجب على الآباء معرفته
تعد صحة الطفل من الأمور الطبيعية التي تشغل بال الوالدين ، وغالبًا ما تكون بالفعل منذ فترة الحمل. السعال ، المخاط ، الحمى ، التهاب المعدة ، الطفح الجلدي - ونركض إلى الطبيب ، ونبحث عن معلومات على الإنترنت ، وشراء الأدوية. ولكن هناك أيضًا أعراض غير واضحة لاعتلال الصحة ، والتي اعتدنا أن نغض الطرف عنها ، معتقدين أن الطفل سوف "
جائحة: تهديد أم فرص جديدة؟
إن أي تدمير لطريقة الحياة المعتادة ليس كارثة فحسب ، بل يمثل أيضًا فرصة فريدة لتصبح أفضل وأقوى وأكثر نجاحًا. هذه عملية تطور ، حيث يفوز الأقوى أو الأكثر تكيفًا مع البيئة المتغيرة. يشهد العالم الآن قفزة غريبة وحادة في التطور التطوري ، والتي إذا نظرنا إليها بأثر رجعي لتطور البشرية ، فإنها ترتبط بالإدخال السريع لأحدث أدوات الإنتاج - التقنيات الرقمية.
كيفية اختيار طبيب نفساني أو كيفية تقليل فرص مقابلة "دجال"
في مجتمعنا ، يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع: "علماء النفس دجالون ، ولن أذهب إليهم أبدًا" ، أو "لقد كنت ذات مرة ، وأصبح الأمر أسوأ مما كان عليه ، يحتاج علماء النفس أنفسهم إلى رؤية طبيب نفساني" ، أو "ذهبت وقال لي "
