الاعتماد. ماذا أفعل؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الاعتماد. ماذا أفعل؟

كان هناك مثل هذا الطلب في المنتدى حول ما يجب القيام به عند الخوف من الخسارة ، والخوف من الشعور بالوحدة؟ نحن نتحدث عن الاعتماد المتبادل والعلاقات الاعتمادية وكل "السحر" المرتبط بهذه المشكلة … طرح المستخدمون أسئلة: كيف تتغلب على هذا؟ ما يجب فعله بالضبط من أجل التوقف عن المعاناة من الذعر والخوف من فقدان أحد الأحباء ، والخوف الذي يشعر به الجسم مثل الانسحاب ، أو الرعب الذعر ، أو الشعور بأنني إذا لم أر موضوع الحب مرة أخرى أو أموت ، أو سيموت جزء من جسدي. أعراض هذه الحالة فظيعة: الجسم يهتز ، يصعب التنفس ، غالبًا ما يشتكي العملاء المعتمدون من برودة الصدر أو الشعور بـ "حجر بارد" في القلب ، فراغ في الروح ، يبدو أن التربة تغادر تحت الأقدام ويُترك الشخص بدون دعم. يتم اختبار الحالة على أنها خوف من الموت الوشيك ، ومن هذه الحالة يكون الشخص مستعدًا لفعل أي شيء لإعادة موضوع الحب باعتمادية قوية - فهو يتوسل بعدم تركه ، ويذل نفسه ، ويمكنه الزحف على ركبتيه ، في حين أن الآخرين ، بدافع الكبرياء ، لا تفعل مثل هذه الأشياء ، بل تحمل آلام الخسارة ، والرعشة ، والمعاناة ، والمعاناة دون التظاهر بأنها مؤلمة بشكل لا يطاق وانتظر ، انتظر بصبر حتى يتصل به … وفي الواقع ، يمكنهم الانتظار حتى دعوة لسنوات ، على الرغم من أنهم يفهمون عقليًا أن كل شيء قد انتهى منذ فترة طويلة. لا يزال الآخرون يتحملون الإذلال في العلاقات ، ويفقدون كرامتهم ، ويتم التلاعب بهم ، ويخدمون ويكرهون في نفس الوقت ، لكن لا يمكنهم الخروج من العلاقات السامة ، لأن الخوف من فقدان هذه العلاقات - كمصدر للتغذية التكافلية - هو أكثر فظاعة بالنسبة لهم. منهم من تحمل العلاقات المدمرة.

كم عدد الأزواج المعتمدين الذين أتوا إلي للعلاج الأسري على وشك الطلاق. وما رأيك؟ حالما يقولون: "هذا كل شيء! نحتاج إلى الطلاق! لا يمكن أن يستمر هكذا!" وبقوة متجددة بدوا وكأنهم "ملتصقون" ببعضهم البعض ، ملتصقين ببعضهم البعض خوفًا من الخسارة في كائن حي واحد. ثم عملت مع ظاهرة الخوف من الخسارة. يقولون عن العلاقات الاعتمادية: "من المستحيل العيش معًا ومن المستحيل الرحيل". يعيش الكثير من الأزواج بقية أيامهم ، غارقين في جنون العلاقات الاعتمادية. في الواقع ، إنه مثل إدمان المخدرات أو إدمان الكحول ، فقط بدلاً من المخدرات أو الزجاجة - شريك. وبالعقل ، يدرك الإنسان أن شيئًا ما خطأ معه ، لكنه لا يستطيع فعل أي شيء ، يظل عاجزًا في مواجهة قوة الرعب من فقدان أحدهما أو الآخر.

رأيت أزواجًا اتخذ أحدهم قرارًا غير واعٍ بترك العلاقة بسبب مرض قاتل خطير لأنه كان مخيفًا فقط أن أغادر.. موتي ، أحيانًا في مواجهة الألم الناجم عن فقدان شيء ما ، تبين أنها زهرة قرمزية.

أعرف هذا الموضوع جيدًا وليس فقط من خلال ممارستي للعلاج النفسي. أعرف حالة الذعر والخوف من الخسارة هذه من تجربتي الشخصية ، لأنني أنا نفسي من عائلة تعتمد على الاعتماد بشكل مشترك. مشيت في طريقي للشفاء ، طريق طويل مؤلم ، لكنني تقدمت ، مدركًا أن هذه هي الطريقة التي لا أريد أن أعاني بها حتى نهاية أيامي مما لا يحتاجه أحد ، ليتم التخلي عنه باستمرار ، والتخلي عنه ، وتجربته هذا الخوف الشديد من الخسارة وفي هذا الخوف السماح بالعنف ضد النفس وإحداث العنف ضد النفس ، وبالتالي ضد الآخرين. كان من الضروري الانتقال بسرعة من علاقة إلى أخرى ، ولا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يكون هناك توقف مؤقت بين العلاقة ، حيث يمكنني أن أجد نفسي ، وحدتي وخوفي الشامل. في الواقع ، كان كل شيء هو نفسه مع من تكون ، إن لم يكن واحدًا فقط. لكن القدر لا يسمح لنا بالابتعاد عن الدرس غير المكتسب ويوجهنا مرارًا وتكرارًا ضربة إلى نفس الزاوية اليمنى العليا. أدركت أنني لم أكن أتحمل هذه الضربة ، ودخلت عمداً بعد انفصال رهيب مرحلة الوحدة من أجل التعرف عليه وإتقانه والتوقف عن الخوف ، وتعلم كيفية العيش بشكل مستقل.أدركت أنه بدون تجربة الوحدة هذه ، يمكن التحكم بي بسهولة والتلاعب بي على هذا الخوف. قررت التوقف عن الجري وقررت أن أعيش بمفردي لمدة عام كامل وأن أعاني من وجع القلب. بالنسبة لي كان الأمر أشبه بالنظر إلى عيني الموت.

هذه المقالة هي بالأحرى محاولة لمشاركة تجربتي في التغلب على الاعتمادية. من الواضح أن تجربتي بأكملها قد لا تناسبك ، لأننا جميعًا مختلفون ، ولكن إذا كان بإمكانك أن تأخذ شيئًا ما لنفسك على الأقل من هذه المقالة وهذا الشيء سيصبح اكتشافك على طريق الشفاء ، فسأكون سعيدًا جدًا به أنت. لكن عن الطريقة التي ذهبت بها خطوة بخطوة بعد ذلك بقليل.

دعونا دعونا نلقي نظرة على هذه المشكلة من وجهة نظر بيولوجية للبدأ. كما نعلم ، في مملكة الحيوان ، تنفصل العديد من الحيوانات عن والديها على الفور بعد الولادة وتستطيع العيش بدونهم. خذ سمكة قرش على سبيل المثال. بعد ولادته ، يشرع القرش على الفور في السباحة الحرة دون النظر إلى عيني والدته. لكن الإنسان هو أكثر الكائنات الحية اعتمادًا. هو ، عند ولادته ، لا يستطيع أن يعيش بدون أم لفترة طويلة. حتى سن المراهقة ، أو حتى أكثر ، فهو مدمن. بعد ولادته للتو ، لا يفهم الطفل حتى أنه أصبح لديه الآن جسده الخاص ، وسوف يكتشف حدود جسده في وقت لاحق. حتى ذلك الحين ، الإدمان. لا يعرف الطفل أي حب آخر ، إلا التبعية ، يخشى الموت ، بعد أن فقد حب والدته. ويصبح شديد الحساسية للتلاعب بهذا الخوف من الخسارة. إنه يشعر بأول خوف من الموت عندما بقيت والدته لبضع دقائق في المطبخ ، وهو يصرخ جائعًا. في هذه اللحظات ، عندما يكون هناك جوع ، ولكن الأم ليست كذلك ، يتعرض الطفل لخطر الموت. الجوع بالنسبة له هو الموت. هذا أول اتصال بالخوف من الخسارة. علاوة على ذلك ، إذا كانت الأم نفسها من عائلة معتمدة ، فإنها تبدأ في السيطرة على الطفل بمساعدة التلاعب. تعرف أمي أنه لن ينجو ، ولا يمكنه التعايش بدونها ، وحتى صمت الأم البسيط (التجاهل ، والعقاب بالصمت) يمكن أن يصبح إشارة للطفل: أنا محروم من الحب ، وبدون حب أمي لن أفعل ينجو. وبعد ذلك يبذل الطفل قصارى جهده للبقاء على قيد الحياة ، ويصبح معتمداً على الآخرين. وكلما زادت درجة الاعتمادية ، زاد العنف العاطفي والجسدي ضده من قبل والديه. فيفقد الطفل نفسه ويصبح رهينة حب.

في وقت لاحق ، يكبر الشخص وترتب ذاكرته بطريقة تنسى كيف أخافه والداه من الخسارة ، وكيف عتابوه ، واتهموه ، ورفضوه ، وتجاهلوه. ولكن بعد ذلك ، في علاقة البالغين مع شريك ، تبعث تجربة الخوف من الخسارة هذه مثل شبح رهيب. يبدو أننا نتوقف عن الاعتماد على والدتنا ، حتى أننا نغادر إلى مدينة أخرى أو نادرًا ما نتواصل معها ، لكننا نتمسك بشريكنا من خلال اعتمادنا المشترك وكل ما لم ينته يصبح مشكلة كاملة الآن. وكلما تمسكنا ، كلما ابتعد الشريك. في هذا الخروج من الخوف من الخسارة ، وكوننا وحدنا ، نصبح متحكمين ، وانعدام الثقة ، والقلق ، ونشع هذا الخوف ويبدأ الشريك إما في الغضب أو الانسحاب. هذه هي الطريقة التي نجتذب بها الخسائر - أكثر ما نخاف منه ، بشكل غير محسوس من خلال أفعالنا ، نجتذبه. لماذا؟ للتغلب على ما نخافه. هناك الكثير من الطاقة في الصدمة ونحن أنفسنا نشكل جزئيًا أحداث حياتنا من أجل السيطرة على طاقة صدماتنا.

لذا ، فقد "تبخر" شريكك بالفعل وأنت جالس في المنزل وتفرك يديك أو تراقب ظهوره على الشبكات الاجتماعية ، وتجري تحقيقًا خاصًا بك حول ما هو الخطأ فيك ومن تبادلك معه. لديك شعور بالفراغ الذي لا نهاية له ، قمع ، حفرة تشكلت بداخلك بعد الخسارة. ومن الجيد ألا تلاحق الهارب ، لكن اذهب إلى طبيب نفساني لمعرفة ذلك. وهو ، القلبية ، يقول لك: "اعتني بنفسك ، أحب نفسك ، انتبه لنفسك" … تغضب: "أخبرني كيف أنتبه لنفسك ، أحب نفسك؟ ما الذي يجب فعله بالضبط؟ أين التعليمات؟ في أي كتب؟ مكتوبة كيف نتخلص من هذا الانسحاب الاعتمادي؟ المعالج صامت! لا توجد مثل هذه الكتب! لا توجد مثل هذه التعليمات.أنت غاضب من المعالج وكل هذا العلاج النفسي. لا يمكنك أن تعرف كيف تحب نفسك إذا لم تحصل على تجربة الحب الأمومي عالي الجودة في مرحلة الطفولة المبكرة. تستمر في الانكسار ، يتم أخذ ساقيك بعيدًا عندما تعتقد أنك ستعود إلى المنزل ، لكنها فارغة وروحك فارغة. وفي الحقيقة ، تريد أن تعوي ولا تعتني بنفسك.

الشيء هو (سأكتب هذا للمعالجين الآن) أن كل هذه التدخلات: "تحمل مسؤولية حياتك" ، "اعتني بنفسك" ، "تحب نفسك" - فهي لا تعمل مع مثل هذا العميل ، لأنها موجهة إلى الجزء البالغ من شخصيته ، والتي في يتم "إيقاف" اللحظة من خلال سبب حدوث صدمة الطفولة. قبل أن تكون الآن طفلًا صغيرًا فقد بدون أم في مدينة كبيرة وشفتيه ترتجفان ، والدموع تنهمر وركبتيه تتلاشى من الخوف من أنه لن يرى والدته (الشريك) بعد الآن. وأنت تقول له: "شد نفسك" ، "اعتني بنفسك" ، استأنف العقل ، المنطق ، المسؤولية … وربما يتظاهر بأنه سمعك ، وسيعود إلى المنزل ومرة أخرى مرعب ، رعب ، ذعر ، ويرتجف في الجسد والشعور بهوية الروح.

قبل أن أصف تجربة عملائي مع الاعتمادية ، سأقول قليلاً عن تجربتي العلاجية: أول ما أفعله في مثل هذه الحالة هو أن أوقف العميل مؤقتًا حتى لا يهرب من آلامه ، بل يدخلها بأمانة وجرأة. أعطيته يدي وأقول: "أنا قريب ، أنا معك ، لست وحدك". إذا رأيت أن العميل يحتاج إلى اتصال جسدي ليشعر بالحماية ، فأنا أعانق ، وأجلس على ركبتي ، وأضرب رأسي ، ودعني أبكي على كتفي … لا يستطيع العميل في حالة الانسحاب هذه أن يأخذ المعالج الدعم الذي يروق للعميل البالغ. يبكي ، إنه في حالة يأس ، يأسى على الخسارة ، ويحزن وأنا ، وأنا معه ، أسمح له بالنجاة من هذه الخسارة واكتشف أنه في النهاية لم يمت هو نفسه ، بل استطاع ، بالتكيف ، ولم يهرب من الخوف. من الخسارة ، بل عاشها. في المرحلة الأولى من العمل ، يصف العميل أنه يعاني من خوف من الخسارة أو بالفعل خوف من الشعور بالوحدة في الأمواج ، يتدحرجون عليه. خصوصية العمل مع مثل هذا العميل هو إعطائه إحساسًا بتوافره (ككائن للأم) في أي لحظة عندما يخشى الضياع والتخلي عنه. أسمح لهؤلاء العملاء ، على سبيل المثال ، بكتابة كل ما يشعرون به في هذه اللحظة التي ينتشر فيها الذعر. لكنني أحذرهم مسبقًا من أنني قد لا أجيب على الفور ، لكن في نهاية اليوم سأظل أكتب جملة واحدة على الأقل. على سبيل المثال ، أتلقى "ورقة" من عميل في حالة نشاط وبعد العمل ، استجابةً لوحيها ، يمكنني كتابة عبارة قصيرة مثل: "كل المعاناة لها حدودها. انتظر!" تذكر ، يحتاج العميل المعتمد إلى التأكد من وجودك ، وأنك لا تتركه. بالطبع ، لديه إغراء "التمسك" بالمعالج ، لكنك بحرارة ، تحافظ على الحدود برفق. وفي البداية أعمل مع هؤلاء العملاء 3 مرات في الأسبوع ، ثم بعد فترة مرتين في الأسبوع وانتقل بسلاسة إلى مرة واحدة في الأسبوع. بشكل عام ، هذا نوع من عمل الأم على "تربية" الطفل ، وأحيانًا على "الحمل والتربية".

علاوة على ذلك ، عندما "يكبر" هذا العميل ، أركز دائمًا على تلك المشاعر التي تهيمن على العميل الاعتمادي: بالإضافة إلى الخوف الشديد من فقدان الشعور بالذنب والعار والغضب. وأنا أتفهم مدى صعوبة أن يلجأ لي عميل بهذا الجانب الغاضب منه ، لأنه يعتقد أنه سيفقد دعمي إذا أصبح فجأة غير مرتاح لي. لذلك ، أقوم ببناء المزيد من العلاج حول الوعي بهذه المشاعر ، وتوسيع الحدود ، والتعبير عن احتياجاتي …

الآن دعنا نصل إلى الجزء الممتع. إلى الخطوات التي كان عليّ أن أخطوها ، والتغلب على حالات الانسحاب والذعر والرعب والشفاء من الاعتماد المتبادل وخلق في حياتي مساحة جديدة مليئة بالسلام والهدوء والثقة في العالم وإحساس بفرحة الوجود…

1. منعت نفسي من الهروب وقررت أن أتخلص من خوفي وأن أكون وحدي لمدة عام. تعمدت عدم البحث عن لقاءات مع أي شخص ولم أسمح حتى للرجال بالدخول في حياتي.

2.سمحت لنفسي بالوقوع في أعمق اكتئاب ، والغرق في القاع والنجاة منه. صحيح ، في ذلك الوقت كان هناك العديد من الأصدقاء الموثوق بهم بجواري الذين اتصلوا ، وجاءوا ، وأمسكوا بيدي ، واستمعوا إلى زئيرتي ومعالجي النفسي ، الذي عمل معي على الهاتف ثلاث مرات في الأسبوع لمدة 30 دقيقة. أعطى هذا الشعور بأنه الجزيرة المستقرة الوحيدة في حياتي ، وإن كانت جزيرة بعيدة (من بلد آخر). وبين ذلك ، خطبت له ، باهظة الثمن في ذلك الوقت ، عبر الرسائل القصيرة إلى هاتفي المحمول وبكيت لعدة أيام. فأجاب باختصار في المساء. هدأني.

3. من وقت لآخر ، ساعدني ألم الخسارة على النجاة من تمرين اخترعته لنفسي: قمت بتنزيل عواء ذئب وحيد من الإنترنت وحاولت أن أعوي معها لمساعدة نفسي في التغلب على معاناة الوحدة والعزلة. الموت النفسي. ثم خفق في الدماغ شيء واحد: "واحد ، واحد ، واحد …!"

4. بعد عدة أشهر من الاكتئاب ، هددني أحد الأصدقاء بطبيب نفسي وقد نجح الأمر: بدأت أفهم أنني لست بحاجة إلى قاع ثان وبدأت أتحرك قليلاً ، خاصة وأن الموجة الأولى من ألم الخسارة كانت بالفعل أتقن. مشيت. أدركت أنني الآن في الماضي ، أعاني من استراحة ، ثم في المستقبل ، والتي رأيتها سوداء بدون رجل. بدأت في البحث. يجب أن يكون هناك شيء ما بين الماضي والمستقبل. ووجدت: بدأت في نسج الخرز بيدي ، ولف الصوف وصنع الزهور والقلائد والأقراط … في لحظة النسيج هذه ، هنا والآن ، بدأت أشعر بسلام مذهل. عندما كنت أنسج الخرز ، لم أكن أفكر في أي شيء.

5. أدركت: هنا مفتاح السلام: "هنا والآن" وركزت عليه. كنت أراقب نفسي حرفيًا: إذا أكلت ، فقد أكلت للتو وكنت مشغولًا باللون والطعم ودرجة الحرارة … إحساس بلمسة البطانية على الجلد ، إذا مشيت ، وجهت انتباهي إلى القدمين ، إذا أخذت الحمام ، فأنا أفكر فقط في ملامسة الماء للجلد. بالمناسبة ، عن الحمام. في المرحلة الأولى ، عندما كانت هناك حاجة إلى ملامسة جسدية ، لكنها لم تكن كذلك ، ساعدني الاستلقاء في الحمام لعدة ساعات بشكل جيد ، كما هو الحال في الرحم في المشيمة. ليس جديدًا حقًا ، لكنه نجح.

6. عندما بدأت بالخروج إلى الشارع ، ركزت انتباهي على لمسة الريح على وجهي ، في الشمس ، أغاني الطيور و.. أروع الناس ، ابتساماتهم.. كانت مثل هذه يسعدني أن أتحدث مع وعاء قهوة ناتاشا ، وتبادل عبارات مع البواب ، لألاحظ كيف ابتسم المارة واستجابة للابتسامة … كل هذه الأشياء الصغيرة كانت مهمة جدًا في ذلك الوقت..

7. اشتريت لنفسي طعامًا في المتجر لفترة طويلة ، واخترت ألذ وأشهى.. لذلك تعلمت أن أكون أمي.

8.أهم سر لدي: أنا بالطبع كتبت الشعر طوال هذا الوقت ، كما أنهم ساعدوني على عيش الألم ، لكن في هذه الحالة أيضًا بدأت في تأليف كتاب عن فتاة صغيرة لم تحصل على الحب منها. الأم في طفولتها وكان عليها أن تفعل طريقة ضخمة للخروج من قبضة الاعتماد على الآخرين. في الواقع ، خلال هذه السنوات الخمس بينما كنت أكتب ، عانيت كثيرًا وشفيت تدريجيًا. الآن فهمت كيف يجب أن أهتم بنفسي ، وأعتني بنفسي ، وأملأ الفراغ بنفسي. في حياتي الآن ، بدلاً من حفرة ضخمة حيث كنت أعيش باستمرار من الخوف من الوحدة والخسارة ، هناك مساحة هائلة مدهشة لإبداعي ، ومساعدة الناس والحيوانات المشردة …