2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
قالت إحدى صديقاتها إن حياتها الأسرية طويلة الأمد معلقة حرفيًا في الميزان: الخلافات التي نشأت في مناسبات مختلفة في الحجر الصحي بينها وبين زوجها ، تسببت في غضب وغضب متبادلين ، وتدخلت في مشاجرات عنيفة وجعلت كليهما يفكر بجدية في الطلاق. يقودها هذا الفكر إلى اليأس ، لكنها لم تعد تملك القوة للعيش في حالة من الكراهية المتبادلة.
بالنسبة لأولئك الذين يعانون من ظروف مماثلة ، قد تكون هذه المقالة مفيدة.
لذا ، دعونا نتعرف على كيف نكون ، خطوة واحدة قبل الطلاق.
ما رأيك،
إذا كان الزوجان الذين يعيشون في نفس المنزل قد أتيحت لهم في السابق الفرصة للاسترخاء من بعضهم البعض في العمل ، في صالة الألعاب الرياضية ، في المقهى ، في دور السينما مع الأصدقاء ، ثم قسرا يجب أن يكونوا جنبًا إلى جنب مع بعضهم البعض لمدة شهرين متتاليين ، هل يمكن أن يكون لديهم خلافات فيما بينهم؟
بطبيعة الحال.
هل هو بخير؟
بالتأكيد.
لا بأس أن يكون لدى الأشخاص المختلفين وجهات نظر مختلفة حول أشياء مختلفة.
هل زاد عدد الخلافات أثناء الحجر الصحي؟
بالطبع ، هذا أمر طبيعي ، لأن الناس يقضون وقتًا أطول معًا وهناك أسباب أخرى للخلاف.
لماذا إذن في بعض العائلات بسبب الخلافات تتفاقم العلاقات ، ويتحول الحديث إلى الطلاق ، بينما في البعض الآخر ، رغم الخلافات التي تنشأ ، سلام وهدوء (أتمنى أن يتفهم الجميع أنه لا عائلات بدون خلافات)؟
لأنه في العائلات التي تنشأ فيها الفضائح ، وبعدها - المحادثات حول الطلاق ، يكون لدى الشركاء بعض "أوجه القصور" - عدم وجود قدرة محددة لحل الخلافات.
تم تعويض هذه النواقص بشكل جيد بشيء آخر ، غير مرئي ولم يتم إدراكه حتى اللحظة التي اضطروا فيها إلى البقاء في الشقة مع بعضهم البعض لفترة أطول. وبعد ذلك كانوا عراة في كل مجدهم. سأقدم أمثلة على أوجه القصور هذه من ممارستي الخاصة للعمل مع الأزواج. بالطبع ، لن يكون من الممكن تغطية كل شيء ، لكنني سأوجز العناصر الرئيسية.
لذلك ، في العائلات التي توترت فيها العلاقات الآن ، لا يعرف أحد الشريكين أو كلاهما كيفية:
- افهم رغباتك.
- افهم أن الشخص الآخر قد تكون له رغباته الخاصة (آراء ، وجهات نظر).
- كن متفهمًا لحقيقة أن الشخص الآخر له الحق في إبداء رأيه الخاص ، وقد يختلف هذا الرأي عن رأيك. جرب هذا الفهم بهدوء وبدون عدوان.
- تصور الشريك على أنه مساوٍ ، وليس مرؤوسًا يجب أن يتبع أوامرك.
- تقبل مسؤوليتك الخاصة عما يحدث في العلاقة.
- احترم الحدود الشخصية للشخص الآخر.
- حدد حدودك الخاصة.
- اتفق على القضايا التي لا تتطابق فيها المصالح والآراء. ابحث عن حلول وسط.
- افهم مشاعرك.
- التحدث مع الآخرين عن مشاعرك بالكلمات.
- يشعر ويفهم مشاعر شخص آخر.
- تصور شخصًا آخر كشخص مستقل منفصل غير ملزم بإشباع رغباتك طوال الوقت.
- اعتني بنفسك بنفسك.
إذا لم تكن عائلتك أثناء الحجر الصحي لديها خلافات مع الأفكار اللاحقة حول الطلاق ، فهذا عظيم.
إذا أصبحت العلاقة متوترة ، وظهرت الرغبة في الطلاق ، فقد تتمكن من تحليل وإبراز واحد أو أكثر من أوجه القصور أو النواقص الخاصة بك في شريكك ، والتي تشكل جوهر هذا التوتر.
ماذا تفعل الآن؟
فكر وأجب على السؤال:
"هل أريد أن أحافظ على زواجي أم لا؟"
إذا أجبت بـ "نعم" على هذا السؤال ، فيمكنك المتابعة من خلال توضيح:
"هل علاقتي بزوجي (زوجتي) مهمة للغاية لدرجة أنني مستعد لتغيير سلوكي وشخصيتي لتحسينهما ، ولا أنتظر حتى يتغير كل شيء من تلقاء نفسه أو حتى يأخذ (هي) زمام المبادرة؟" اعتمادًا على الإجابة ، يمكنك اتخاذ إجراء أو الاستمرار في التقاعس عن العمل.
إذا اخترت اتخاذ إجراء ، فدعنا نفهم كيفية المضي قدمًا؟
من الواضح أنه من الضروري تغيير السلوك وبعض سمات شخصيتك ، لكن كيفية تغييرها بالضبط غير واضح.
وهنا تبرز عقبة أخرى - لا توجد موارد أساسية للتغييرات المستقلة - المعرفة والخبرة.
بالطبع ، من الصعب تغيير السلوك بمفردك عندما لا تعرف كيفية القيام بذلك. حتى لو كانت هناك رغبة ، فإن العقبة ستكون الطريقة القديمة للحياة ، والطرق القديمة للرد على الخلافات وعدم معرفة كيفية تغييرها إلى شيء آخر.
إنه مثل قيادة السيارة - هناك سيارة ، وهناك رغبة في السير ، وقد تم اختيار المسار ، ولكن حتى يخبرك أحدهم بكيفية بدء تشغيله ، وتغيير السرعات والفرامل عند المنعطفات ، ستكون السيارة قطعة من الحديد وليست وسيلة نقل إلى الهدف المحدد. سيكون الجهل بقواعد القيادة دائمًا عقبة. ويمكن للمتخصص الذي يعرف كيف يقود السيارة بشكل صحيح أن يساعد في التغلب على العقبة.
لذلك هو في العلاقات مع الناس. عندما يريد شخص ما تغيير شيء ما في حياته الشخصية ، في العلاقات مع الأشخاص المقربين ، وموارده الخاصة لا تكفي لذلك ، يمكنه دائمًا اللجوء إلى طبيب نفساني متخصص للحصول على المساعدة.
سيعطي العمل مع طبيب نفساني الشخص الفرصة لإدراك الحواجز التي تقف في طريق حياته الأسرية السعيدة وتعلم التغلب عليها من خلال خلق أشكال جديدة من السلوك. سيؤدي تغيير سلوكك في حالة الخلاف إلى تغيير في رد فعل الشريك. وبالتالي ، ستتغير العلاقات الأسرية بشكل كبير. يحدث أن تنشأ الرغبة في تغيير جودة العلاقة في كلا الشريكين ومن ثم يكون العلاج الأسري المشترك ممكنًا.
لذا ، دعونا نلخص.
في بعض الأحيان ، خلال فترات الخلاف الزوجي ، يتم إغراء أولئك الذين لا يعرفون كيفية التغلب على الخلافات بسلام بفكرة الطلاق. بالطبع ، أولئك الذين لا تقيدهم الروابط الأسرية ، بالطبع ، مؤمن عليهم ضد التصادم مع وجهة نظر معاكسة لمن يحبون - مؤمن عليهم ضد المشاجرات والفضائح ، من الغضب والعجز.
لكنها أيضًا بعيدة كل البعد عن الفوائد التي تقدمها النقابات الزوجية: التقارب الروحي ، والتفاهم المتبادل ، والدعم ، والآمال والخطط المتبادلة ، والانجذاب لبعضهم البعض ، والحب ، والاحترام ، والأطفال معًا ، إلخ. كل الفرح الذي تغمره العلاقات الزوجية خارج محضر الخلاف.
هل يستحق الأمر ، في حرارة الغضب ، أن تحرم نفسك من كل هذا لأنك لم تتعلم خلال حياتك مهارات معينة يمكنك تعلمها الآن؟
مع التمنيات بحياة أسرية سعيدة ، سفيتلانا ريبكا
موصى به:
خطوة واحدة إلى الجحيم. أو كيف تتعرف على العلاقة الاعتمادية قبل أن تتعثر فيها
هناك الكثير من الكتابات حول العلاقات الاعتمادية ، خاصة حول كيفية الخروج منها. مثل هذه العلاقة مرهقة على أي حال. هذه العلاقات مع شخص نرجسي أو مريض نفسيًا مدمرة بشكل خاص. اليوم أريد أن أكتب عن منع مثل هذه العلاقات. يمكن التعرف على مثل هذه العلاقات مسبقًا ، قبل أن تتعثر فيها ، سيكون الخروج منها أكثر صعوبة.
لماذا هي خطوة واحدة من الحب إلى الكراهية؟
لا يزال شيء مثير للاهتمام ، هذا الحب. شعور رائع ومشرق ، قادر على الإلهام ، له جانبه القطبي - الكراهية. يمكننا أن نحب شخصًا كثيرًا ، وبعد فترة نكرهه بكل ذرة من روحنا. هل تساءلت يوما لماذا يحدث هذا؟ قررت البحث في هذا الموضوع عن نفسي وأقاربي وعملائي من أجل فهم الطبيعة المنهجية لآلية تحويل الحب إلى كراهية.
الطلاق - قبل وبعد - الجزء 1. العالم المألوف ينهار
- مرحباً … (صوت أنثوي لطيف على الهاتف) ، قرأت عنك على الإنترنت. أنا مطلقة. عادة ، بعد ذلك أفتح اليوميات ونحدد الموعد الأول. وأنا حزين لأن علاقة أخرى قد انهارت ، وفي نفس الوقت ، سعيدة - أعلم أنني سأشهد طريقًا رائعًا إلى مرحلة جديدة في الحياة.
سؤال إلى نفسي: "ماذا يوجد ، على بعد خطوة واحدة مما أعرفه بالفعل كيف؟"
قالت عالمة نفس مشهورة في حديثها ذات مرة: "إذا كنت تريد أن تدمر كل شيء - عولم". أوافق بنسبة 100٪ على أننا غالبًا لا نتغلب علينا بالخوف من التغييرات ، ولكن بسبب استحالة ظهورها. لقد فوجئنا - تمامًا مثل خطة مدتها خمس سنوات سيتم إرسالها لشراء ، حسناً ، دعنا نقول ، غسالة لشقة عائلية.
الطلاق. كيف تنجو من الطلاق؟
ما هو الطلاق؟ على عكس الأفكار اليومية للناس ، فإن الطلاق ليس مرادفًا للكلمات: "فراق" أو "مفترق" أو "مفترق". هناك فجوة دلالية كبيرة بين كلمتي "مفترق" و "مطلق". الطلاق هو إنهاء الزواج بين رجل وامرأة ، المعترف به رسميًا من قبل الدولة.
