المرض كوسيلة للحصول على السعادة. السفر من والى المستشفى

جدول المحتويات:

فيديو: المرض كوسيلة للحصول على السعادة. السفر من والى المستشفى

فيديو: المرض كوسيلة للحصول على السعادة. السفر من والى المستشفى
فيديو: في قبوي (8) دوستويفسكي 2024, مارس
المرض كوسيلة للحصول على السعادة. السفر من والى المستشفى
المرض كوسيلة للحصول على السعادة. السفر من والى المستشفى
Anonim

المرض ليس صحيا. إنه مؤلم ، إنه مؤلم ، إنه غير مريح. إنه عاجز وسريع الانفعال. هذا يتطلب الكثير من الجهد ، فهو مكلف للجسم ، ويكلف المال ، ويدمر الخطط ، ويضع الأسرة بأكملها في حالة تأهب. ومع ذلك ، وجدنا أنفسنا هنا ذات يوم - في مرض وفي مستشفى.

مر عام قبل أن أتمكن من العودة إلى هذه المقالة.

بدأت في كتابته في المستشفى. في محاولة لجمع أفكاري ، أردت أن أجد إجابات لأهم الأسئلة بنفسي: "لماذا أنا هنا؟ ما هي مأساة الحياة التي أخسرها الآن؟"

بدا لي أن حياتي المستقبلية تعتمد على إيجاد هذه الإجابات - هل سأمرض أكثر وأكثر خطورة ، أم سأتوقف عند هذا الحد. أردت أن أتوقف.

ظهرت على جسدي أعراض غريبة ، كنت خائفة. كانت الأعراض مشابهة لأعراض الأمراض القاتلة ، وكان جسدي يتغير ، وكنت أكثر خوفًا. تم استبدال مستشفى بآخر ، ونما طاقم المتخصصين المعنيين ، ولم تعد حزمة دراساتي تتناسب مع الكيس البلاستيكي الذي أحمله لكل طبيب. كان رأسي يدور. الشعور بأن جسدي قد جن جنونه لم يتركني. لم يتم تأكيد الشكوك حول الإصابة بأمراض رهيبة.

أنا ممتن لمعالجي النفسي الذي كان معي طوال هذا الوقت. لم تدعني أهرب من المرض. لم تفوتني جلسة واحدة ، فقد أتيت لأحدهم مباشرة من المستشفى - غاضب ، مرهق ، مرتبك.

لم تتحول الأعراض إلى مرض. توقف ناقل حركتي نحو "تمرض وربما يموت من المرض". في لحظة مهمة ، اخترت أن أعيش. أنا ممتن جدًا لنفسي على هذا الاختيار.

عدت إلى هذا المقال عندما مرضت أمي. رأيت مرة أخرى كيف يساعد المرض في تنظيم حياتي بحيث يكون من الصعب جدًا أن أحصل على ما يصعب الحصول عليه في حياة عادية "غير مريضة".

المرض هو جنة الأطفال

المرض ليس صحيا. إنه مؤلم ، إنه مؤلم ، إنه غير مريح. إنه عاجز وسريع الانفعال. هذا يتطلب الكثير من الجهد ، فهو مكلف للجسم ، ويكلف المال ، ويدمر الخطط ، ويضع الأسرة بأكملها في حالة تأهب. ومع ذلك ، وجدنا أنفسنا هنا ذات يوم - في مرض وفي مستشفى.

طوال الوقت الذي كنت فيه مريضًا ، كان الشعور بأن هناك خطة برية تحت الأرض ، لا أعرف عنها ، لكنني أعرف جيدًا جزءًا آخر ، طفوليًا من شخصيتي ، مما يخلق كل هذه الفوضى ، ويقودني عبر أهوال مستشفى ، للحصول على شيء خاص بهم ، ضروري وضروري للغاية لدرجة أن المرض المميت هو ثمن منخفض له.

تتحكم الشخصية في الجسد ، وليس العكس.

ولكن في مرحلة ما يبدو أن الجسد ببساطة يسخر من شخص ذكي وواعي. كشخص ، لدي خططي الخاصة ، وأنا أعلم بالتأكيد أنها لا تشمل مستشفى.

أنا أقاتل حتى النهاية. أعمل عندما أشعر بالفعل بالسوء. أحاول حل جميع المشاكل بنفسي. أحاول الوقوف في وجهي - "كل هذا هراء ، لا يمكن نقلي إلى المستشفى." انا اعرف ماذا اريد!

لكن في يوم من الأيام أشعر بالخوف الشديد من أعراض المرض لدرجة أنني قررت الذهاب إلى المستشفى.

المستشفى عالم مختلف تمامًا ، واقع موازٍ ، زجاج ذو مظهر. على الأقل لدينا ، على الأقل المستشفى الذي كنت أرقد فيه.

سلالم خرسانية مطلية ، حوائط مقشرة ، درابزين مقشر بالطلاء المتقشر. والرائحة.. رائحة اليأس والفقر واليأس. لكن في كل هذا هناك بصيص أمل في أن كل هذا لن يدوم إلى الأبد ، في مكان ما يوجد فيه عالم لا يوجد فيه ألم رهيب ، حيث تنبعث منه رائحة طيبة ، حيث يعيش الناس حياتهم العادية.

ممرات مستشفى ضيقة وجوه خائفة ومرارة وفي نفس الوقت حذرة وغير مبالية للممرضات والأطباء. عمل روتيني يومي. اللامبالاة واليقظة نوعان من المشاعر التي ليس من الواضح كيفية اختراقها. إذا اختفت اللامبالاة ، يظهر اليقظة.عندما يتم إطلاق اليقظة ، تظهر اللامبالاة والاغتراب والشكلية.

المستشفيات مألوفة بالنسبة لي. عندما كنت طفلة ، كنت أقضي شهرًا في المستشفى كل عام. أتذكر هذه الجدران ، هذه الخطوات الخرسانية المتهالكة. تستبدل ذاكرتي الممرات الضيقة بأخرى واسعة ، وأبواب بلاستيكية - أبواب خشبية عالية ، مطلية بطبقة سميكة من الطلاء الأبيض ، مع نوافذ في الأعلى. كانت وظيفة الممرضة على اليمين ، وليس على اليسار ، والحقنة الشرجية في الطرف الآخر من الممر. نعم ، أتذكر هذا المكان.

فلماذا أنا هنا؟ لماذا عدت إلى هنا بعد ثلاثين عامًا؟ ما الذي أبحث عنه هنا؟

خبرات طفولتك.

بعد أن اضطهدني الجزء الطفولي من روحي ، جئت إلى هنا لألتقي وأختبر. ثانية.

ضعف جنسى

المرض مخيف للغاية لدرجة أنه مربك تمامًا. ماذا يحدث؟ ماذا حصل معي؟ ماذا يمكنني أن أقرر هنا والآن؟ ما هو تحت سيطرتي وسلطتي؟ لا أستطيع التحكم في ظهور الأعراض ، لا أستطيع السيطرة على الألم ، يجب أن أثق تمامًا بالأطباء. بمجرد وصولي إلى المستشفى ، أشعر مرة أخرى بأنني طفل غير مسؤول عن أي شيء ، ولا يقرر شيئًا. أنا أعاني من عجزتي الكاملة. يجب أن أثق تمامًا بالأطباء. "اسمع ما سيقولونه." لكن كلما استمعت أكثر إلى ما سيقولونه وأتبع توصياتهم دون قيد أو شرط ، كلما ساءت. بدأت في القتال وإعادة الفحص. لست مستعدًا لتسليم حياتي للأطباء. إن عبثية ما يحدث ، عندما يتم استبدال تشخيص بآخر ، لا يساعد أي دواء ، ويزداد الأمر سوءًا بالنسبة لي ، يجعلني أعتقد أن الأدوية وحدها لا يمكن القيام بها هنا. نحن بحاجة لمعرفة ما يحدث لي.

عجز وقوة الطفل المريض

كانت عائلتي منزعجة من حولي. أحتاج طعامًا خاصًا ، والدتي تطعمني وجبات حمية على البخار. كل يوم يتصل بي الجميع ويهتم بصحتي. لديهم محادثات طويلة وصادقة ، كما لو كنت من المستشفى فقط يمكنك التحدث عن أهم الأشياء - ومن يدري ، إذا كانت هذه هي فرصتنا الأخيرة للتحدث؟ عند الطلب الأول ، يجلبون الأشياء الضرورية - من يجرؤ على رفض أحد أفراد أسرته المصاب بمرض خطير؟ إنهم يدعمون بالمال ، ويقدمون الدعم المالي. أشعر بالحماية والرعاية والأهمية للغاية. الجميع يحبني ومشغول معي. بالمقارنة مع مرضي ، لا شيء آخر مهم. تقول والدتي: "أهم شيء بالنسبة لي هو أن أضع إيرا على قدميها". في مكان ما في قلبي أعرف بالتأكيد أنني أقف على قدمي. لكن يا الله ، ما أجمل أن تكون مركز الكون.

"سأكون دائما معك!" تفعيل دفاع العمق

عندما كنت طفلة ، كان لدي صديق نجا من جميع مستشفياتي. لقد كان ثعلبًا أحمر طويلًا كبيرًا. كانت جزءًا من عالمي ، وقطعة من بيتي وحياتي المنزلية وحمايتي من كل الشدائد الخارجية. يمكنك دفن أنفك فيه ، وعناقه بإحكام ، ثم تهدأ وتنام. قد يطلق علماء النفس على هذه اللعبة اسم "كائن انتقالي". ذلك المهم والقيِّم الذي يحل محل دفء الأم ويمنح الأم الحماية عندما لا تكون الأم في الجوار.

في إحدى الليالي كان لدي رد فعل تحسسي آخر تجاه الأدوية - كان وجهي منتفخًا ومغطى ببقع قرمزية ، وكان الوحش ينظر إلي من المرآة. كنت خائفة جدًا ، لكن لم يكن هناك ما أفعله سوى انتظار الصباح ووصول الأطباء. قبل ذلك ، في فترة ما بعد الظهر ، إلى جانب قدور أمي ، كانت هناك منشفة صغيرة من الوبر ، بيضاء مع شريط برتقالي. في تلك الليلة الرهيبة في المستشفى ، عانقت بنفسي بإحكام قطعة قماش ناعمة ونمت على الفور. ثعلبتي دائما معي. مهما حدث في حياتي ومعي ، سأجد دائمًا الدعم في داخلي.

كتف صديق

المستشفى هو مكان مشابه لمعسكر الأطفال الرائد ، مختلف قليلاً. فقط في المستشفى يمكنك تكوين "عصابتك" الخاصة - رفقة فتاة ، حقيقية ، مرحة ، قوية ، صادقة وصريحة ، حيث لكل منها قصة حياتها الصعبة ومرضها الغريب والمريع.

بقع مذابة على سطح الكائن

النظر لفترة طويلة إلى قمم الأشجار ، عندما يجلس عليها قطيع ويقلع.شاهد السناجب تقفز من أعلى إلى أعلى. راقب بلا نهاية الريح تهب على الغيوم. قابل أول ثلج. أي شيء يمكنك القيام به من سرير المستشفى.

لنختبر مرة أخرى العجز والوحدة والرعب والأمل في الخلاص

ابق مستيقظًا في الليل ، واخرج إلى ممر المستشفى الفارغ الطويل جدًا. حيث لا يوجد أحد. كل شيء "في مكان ما". في غضون ذلك ، الجو مظلمة وهادئة هنا. ومخيفة جدا ومؤلمة ووحيده. لكن في مكان ما هناك "عمات صالحين" ، يحتاجون فقط إلى الاتصال بهم ، وسوف يدخرون ، ويعطون حبة دواء ، وينتبهون ، وبعد ذلك فقط سيهدأ الألم وسأكون قادرًا على النوم. سوف يخلصونني من هذا الرعب الليلي في المستشفى.

******

اتصلت أمي اليوم. خرجت من المستشفى. من الواضح أنها آسف. المستشفى جيدة وحديثة وحديثة ومغذية بشكل جيد. في الليلة التي سبقت خروجها من المستشفى ، أصيبت بنوبة صرع. لا ، لم يغادروا المستشفى. أمي آسف جدا.

*****

المرض هو الطريق. طريقة لتنظيم حياتك بشكل مختلف ، لتلبية احتياجاتك من الرعاية ، والدفء ، والحب غير المشروط ، والدعم ، والاهتمام ، لزيادة قيمتك ، وتحويل التزاماتك المالية إلى شخص آخر.

لكن يبدو ذلك فقط. بعد مرور أسبوعين ، سئمت عائلتك من اعتبارك مركز الكون ، وعادوا إلى حياتهم. بعد وقت أقصر ، يصبح مرضك هو مرضك فقط ، وليس مصدر قلق العائلة بأكملها والأصدقاء المقربين.

اتضح أن لا أحد سيهتم بأطفالك ، وهؤلاء الحمقى ليسوا واعين ومسؤولين كما اعتقدوا في البداية. حتى مع وجود الأب ، فإن غياب الأم يحدث فرقًا كبيرًا في حياتهم. أنه لا يوجد أحد لسد الثغرات المالية أيضًا. هناك مكافآت أقل ، ولكن هناك المزيد والمزيد من الصعوبات. في الواقع ، عليك أن تفي بجميع التزامات الشخص السليم ، ولكن في نفس الوقت تمرض.

ونعم ، المرض يترك علامات على الجسم. ينعكس في المظهر. لن يصبح المرض أكثر جمالا وأصغر سنا وأكثر جاذبية. ولكن ، في عام واحد أن تكبر في سن الخامسة أمر مرحب به.

بالإضافة إلى حقيقة أن المرض هو وسيلة لتلبية بعض احتياجاتك ، فإن الأمراض لها معنى أعمق ، ولكل مرض خاص به.

كما هو الحال بمساعدة الرقص أو الموسيقى أو الإبداع الفني ، ينقل الشخص رسالته ، حتى يتمكن من التحدث من خلال الأعراض والمرض.

العَرَض هو إحدى الطرق الإبداعية التي يمكن لأي شخص من خلالها إيصال رسالته. وغالبًا ما يكون لهذه الرسالة مرسل إليه. الأعراض لشخص معين.

هناك هدف آخر للأمراض - بمساعدة الأعراض الجسدية ، يحول الشخص الألم العقلي إلى ألم جسدي.

المرض هو طريقة لعدم إدراك الألم العقلي والتعامل معه على أنه جسدي.

طريقة أخرى هي إدراك الألم النفسي. ويعيش هذا الألم العقلي.

غالبًا ما يختار الناس أن يمرضوا - كطريقة حديثة لتلبية احتياجاتهم ، ومعاناة الألم النفسي ، كوسيلة لإيصال شيء ما إلى أحبائهم وحل مشاكلهم الداخلية

هذه ليست أفضل طريقة.

إيجاد طرق أخرى هو عمل شاق.

موصى به: