لماذا هي خطوة واحدة من الحب إلى الكراهية؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لا يزال شيء مثير للاهتمام ، هذا الحب. شعور رائع ومشرق ، قادر على الإلهام ، له جانبه القطبي - الكراهية. يمكننا أن نحب شخصًا كثيرًا ، وبعد فترة نكرهه بكل ذرة من روحنا. هل تساءلت يوما لماذا يحدث هذا؟ قررت البحث في هذا الموضوع عن نفسي وأقاربي وعملائي من أجل فهم الطبيعة المنهجية لآلية تحويل الحب إلى كراهية.

لماذا وكيف بدأت هاتان العمليتان؟

لماذا هم مرتبطون ارتباطًا وثيقًا ببعضهم البعض؟

وكما تعلم ، كل شيء اتضح أنه بسيط للغاية.

مصدر الحب ومصدر الكراهية

أنا لست معالجًا نفسيًا ممارسًا فحسب ، بل أنا أيضًا متخصص في علم الأعداد. بحلول تاريخ الميلاد ، يمكنني أن أفهم ما تدور حوله حياة شخص معين ، وما هي الموارد التي يمتلكها ، والمهام التي يواجهها ، ولماذا تتكرر بعض السيناريوهات ، ولماذا تظهر ردود أفعال معينة ونشوء حالات مختلفة. لذلك يمكن أن يكون الحب أحد الموارد.

ولكن إذا كان هناك حب ، فإن الكراهية مرتبطة به بالضرورة. سواء أعجبك ذلك أم لا ، سواء كنت تعرفه أم لا. ويمكن أن يعمل من أجلك أو ضدك ، ويدمرك أو يساعدك على طول طريق الحياة. إذا كانت خريطة حياتك تحتوي على موضوع "الحب" ، فسيتعين عليك العمل ليس فقط معها ، ولكن أيضًا مع ذلك الذيل الذي تجره معه - "الكراهية".

هناك أوقات يؤذينا فيها الشخص الذي نحبه كثيرًا ، وهو مهم جدًا بالنسبة لنا (بالكلمات والأفعال). وبعد ذلك ، كما يقولون ، "الروح ممزقة". وذلك عندما يتم تنشيط الكراهية. قد يبدو أن الكراهية ، ومعها الغضب ، علاج للألم ، لكن هذا ليس صحيحًا تمامًا. الألم يستبدل بالكراهية فقط ، لكنه لا يختفي في أي مكان ، بل يتراكم في اللاوعي. يظهر الغضب من أجل مساعدة الشخص على حماية نفسه وحدوده.

ماذا يحدث عندما لا تريد أن تحب بعد الآن؟

في وقت ما قد تأتي لحظة عندما يقرر الشخص التخلي عن شعور مثل الحب تمامًا ، حتى لا يشعر بالألم والكراهية. بشكل عام ، لا يريد أبدًا أن يحب مرة أخرى ، وبكل طريقة ممكنة يتجنب بداية التعلق ، لأن هذا مؤلم وبالتالي غير آمن. ولكن من خلال عزل أنفسنا عن الألم والكراهية ، فإننا ننغلق على أنفسنا عن الحب نفسه والمشاعر والعواطف الأخرى الممتعة. من خلال إغلاق باب روحنا تمامًا للمشاعر الرومانسية ، فإننا لا نسمح لها بالخروج ولا نقبلها من الآخرين ، ونتركها في عقلنا.

نعتقد ، نحن مدركون ، لكننا لا نشعر ("نعيش برأسنا ، وليس قلبنا"). وقد يؤدي هذا إلى الإصابة بالليكسيثيميا (صعوبة في فهم مشاعر المرء وعواطف من حوله). بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يؤدي قمع المشاعر (الإيجابية والسلبية على حد سواء) إلى علم النفس الجسدي ، عندما لا تبدأ النفس فقط ، بل يبدأ الجسد أيضًا في الأذى.

سيناريوهات الكراهية الشائعة

يمكنك قبول الألم والمضي قدمًا - الشعور والحب والاستمتاع بالعلاقة. لكن ليس كل شيء على ما يرام. التجربة الحياتية ، التي حصلت على نتوء في الجبين ، لا تعطي. وبعد ذلك تبدأ عملية الانسحاب (بشكل مفاجئ أو تدريجي). يتوقف الشخص عن الوثوق بالناس والعالم بأسره بشكل عام. إنه محبط ، يفقد الانسجام في الحياة ، والأمل في مستقبل مشرق.

وهناك أوقات يختار فيها الشخص طريق الكراهية ، فهو منغمس تمامًا في هذا الشعور المدمر وحتى يبدأ في الشعور بالراحة منه ، لأنه يغرس فيه شعورًا بالأمان: "أنا أكره ، لذلك أنا محصن". لكن هذا السيناريو يؤدي إلى إضفاء الطابع الاجتماعي على الشخصية ، والوحدة الكاملة والعجز عن تغيير شيء ما. وبعد ذلك (وإن لم يكن على الفور ، ولكن بالتأكيد لاحقًا ، عندما يأتي الشبع من الكراهية) يبدأ في البكاء في الوسادة ليلاً من الشعور بالرفض وعدم الجدوى.

هناك نوع آخر من السيناريو الذي يقوم فيه الشخص "بسحق" الكراهية المتزايدة في نفسه بكل الوسائل. هناك مجموعة متنوعة من الأسباب التي تجعلك لا تسمح لنفسك بأن تكون مكروهًا.على سبيل المثال ، عندما قال الطفل أو الأم أو الأب إنه شعور سيء ، كان من المحرج الكراهية وإظهار الغضب. أو كان هناك بعض الأمثلة الأخرى التي أظهرها الأحباء والأحباء. وهذا الموقف ، نمط السلوك "كن لطيفًا ، حتى لو تم معاملتك بالشر" من أوقات الطفولة تلك التي استقرت في اللاوعي لدينا.

ربما حدث العكس - في طفولتك واجهت موقفًا قاسيًا من الناس تجاه نفسك أو شخص آخر أو حتى حيوان واعتمدت مثل هذه الإستراتيجية الحياتية لنفسك بحيث لن تصبح هكذا أبدًا ، تحت أي ظرف من الظروف ، وستظل كذلك. أحب ورعاية من حولك. لذلك اتضح أن الناس يؤذوننا ، لكننا ما زلنا نحبهم ونسامحهم ونبحث عن أعذار لهم.

كيف لا نقع في اقصى الحب والكراهية؟

والرفض الكامل للكراهية لصالح الحب المطلق ، والكراهية كحالة ذهنية دائمة هي حالات متطرفة لا تستطيع أن تجلب لنا أي خير. في الحالة الأولى ، نسمح للآخرين باستخدامنا ، "الجلوس" على رقبتنا ، فعلنا بالسوء الذي نحب (كلنا "نأكل"). في الحالة الثانية ، نحرم أنفسنا من السعادة ، ونحكم على أنفسنا بالوحدة وعدم القدرة على بناء نوع من العلاقة.

كما قلت ، فإن تجارب الحياة السلبية التي تراكمت لدينا ، وأنماط السلوك الأبوي ، وصدمات الولادة كلها متأصلة بعمق في اللاوعي (الشخصي أو الجماعي). وهذا يحدد تكرار السيناريوهات التي قد لا تناسبنا أو تبدو مناسبة لنا ، ولكنها لا تمنحنا السعادة الحقيقية والراحة والانسجام. لذلك ، في ممارستي أعمل مع لاوعي العملاء.

فكيف تتعلم أن تقلع ولا تسقط؟ بالنسبة لجميع الخيارات الثلاثة التي نوقشت أعلاه (من لا يشعر بشيء بالفعل ، ومن اختار طريق الكراهية ، والذي ، رغم كل شيء ، يظل لطيفًا ومحبًا - "المتلازمة المقدسة") هناك وصفة عالمية واحدة للسعادة. فقط اسمح لنفسك أن تشعر. ولا يهم ما إذا كان الحب أو الكراهية ، الألم أو المعاناة. تشعر ، إذن أنت موجود.

عش على طريقتك ، واقبل كل خطوطها السوداء والبيضاء ، لأنه في حالة عدم وجود مثل هذا التباين ، لن يتم الشعور بكل امتلاء الحياة الذي لا يقدر بثمن. عندما تشعر بالضيق ، ابحث عن "مصدر" هذا الشعور في الجسد ، وكن على علم به ، واعترف به ، لأنه جزء منك. عندما تقر بالكراهية (الألم ، الغضب) ، أي عندما تتوقف عن كونها "ممنوعة" ، فإن هذا الشعور السلبي يزول من تلقاء نفسه.

أولئك الذين يكرهون الجميع وكل شيء ، يبحثون عن الحب في داخلك ، سيكون بالتأكيد في داخلك ، لأنها هي التي أثارت الكراهية معه. فقط الحب مخفي بعمق. ولكن إذا حاولت ، يمكنك العثور عليها. وإذا حدث الكراهية والغضب بشكل منهجي (الناس يؤلمونك ، أنت تكرههم ، وتكرر مثل هذه السيناريوهات الحياتية ، تمنعك من "الطفو" من بحر الكراهية بمفردك) ، فأنا في انتظارك عند مكاني للعمل العلاجي المشترك.

احب واجعل نفسك محبوبا!