2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هناك الكثير من الكتابات حول العلاقات الاعتمادية ، خاصة حول كيفية الخروج منها. مثل هذه العلاقة مرهقة على أي حال. هذه العلاقات مع شخص نرجسي أو مريض نفسيًا مدمرة بشكل خاص. اليوم أريد أن أكتب عن منع مثل هذه العلاقات. يمكن التعرف على مثل هذه العلاقات مسبقًا ، قبل أن تتعثر فيها ، سيكون الخروج منها أكثر صعوبة
"الاعتماد المتبادل - غالبًا ما تشير هذه الكلمة إلى علاقة مختلة مع المدمن - وهي علاقة يحاول فيها الشريك السيطرة على المدمن والتركيز على احتياجاته. يعد الانخراط في مثل هذه العلاقات أحد عوامل الخطر التي تغطي مجموعة واسعة من الأمراض النفسية والجسدية. بالإضافة إلى ذلك ، فإن العلاقات التبعية لها تأثير مدمر على كلا الشريكين ".
كتب باري وايهولد أنه في مثل هذه العلاقة ، يقوم شخصان بإحضار ما هو ضروري لخلق شخصية نفسية كاملة أو مستقلة. نظرًا لعدم قدرة أي من هذين الزوجين بالفعل على الشعور والتصرف بشكل مستقل تمامًا عن الآخر ، فإنهما يميلون إلى التشبث ببعضهما البعض ، كما لو كانا ملتصقين. نتيجة لذلك ، يتركز انتباه الجميع على شخصية الآخر وليس على نفسه. لا يمكن أن تكون العلاقات دائمة لأنها تركز دائمًا على الشخص الآخر وما قد يحدث. يؤدي هذا إلى حقيقة أن هؤلاء الأشخاص يحاولون فرض سيطرتهم على بعضهم البعض ، ويلومون بعضهم البعض على مشاكلهم ، ويأملون أيضًا أن يتصرف الآخر تمامًا كما يريد شريكه. في مثل هذه الحالات ، لا يركز الناس على مشاعرهم الداخلية وتنمية أنفسهم. يكون التركيز دائمًا في الخارج وليس في الداخل.
كيف يبدأ كل هذا؟ يبدأ بالوحدة. مجتمعنا لا يرحب بالشخص الوحيد. منذ أيام آدم وحواء ، كان الناس يتزاوجون ويتساءلون عما إذا كان لدى الآخرين زوج. سيتم وصف الرجل المصاب بالفصام الذي يعيش بمفرده بأنه غريب مريب ، بينما ستتم إدانة المرأة وأقسى ، من الوصف إلى الإقصاء التام من التواصل.
نعم ، والشعور بالوحدة بحد ذاته أمر مؤلم للكثيرين. أفكار وذكريات وصدمات قديمة - كل الكتلة التي تلحقها وحدها وتخيفها … لذلك ، يسعى الناس إلى الهروب. إلى أين أهرب؟ الكحول ، الشبكات الاجتماعية ، الأفلام - "حبوب الآلام" المؤقتة.
من الأفضل الدخول في علاقة. اعثر على نفسك شريكًا بأسرع ما يمكن وتقع في الحب. لتندمج في واحد ، بدون أفكارك السيئة والألم. بعد كل شيء ، إذا لم يكن هناك أنا ، فلا توجد أفكاري. لا يوجد سوى هو والأفكار عنه. بل أفضل إذا كان معه ما هو الخطأ. المرض ، إدمان الكحول ، إدمان المخدرات - يمكن إنقاذ هذا الشخص ، وسحبه ، والتفكير فيه ، والعيش بمشاعره. إن عبارة "ضع كل روحك في شخص ما" هي حول هذا فقط ، حول إنكار مشاعرك ، فهي ، كما كانت ، متأصلة في شخص آخر.
الخطأ الأول هو الإسراع. اعثر على شريك بشكل أسرع. تجعل السرعة من المستحيل التفكير في من تجد نفسك على علاقة به. ليكا ، في الرابعة والعشرين ، انفصلت عن زميل لها في الفصل. قال الأقارب: "من ستجده في هذا العمر ، ستقيم صديقة كاتيا حفل زفاف في غضون شهر". دون الشعور بالحزن ، يركض ليكا إلى النادي وهناك يلتقي بالكهربائي فاليرا. ليكا ليست متأكدة مما إذا كانت بحاجة إلى واحد ، لكن أن تكون بمفردها؟
تانيا تهرب من علاقة مؤلمة لها ، وهي في الثامنة والعشرين. البيئة بأكملها تذهب في أزواج ، شخص ما لديه بالفعل طفل أو زوجين ، وهي؟ كاتيا تعيش في وضع مكتب - لياقة - منزل ، ليس هناك وقت ، وتبدأ علاقة غرامية مع رئيسها. رئيسه أصلع وبطنه "في حالة طلاق" ، لكنه لا يزال غير وحيد.
الخطأ الثاني هو تجاهل العيوب. و "مكالمات التنبيه". فكرة "الشيء الرئيسي ، لست وحدي" تبرر الغرابة في سلوك الشريك الجديد. في المستقبل ، ستكون هذه الأشياء الصغيرة مجرد "نقطة انطلاق إلى الجحيم".رجل لطيف قام "مازحا" بلوي ذراع الفتاة حتى تتألم عندما لا تريد الذهاب معه في نزهة على الأقدام. نعم ، بالطبع ، اعتذر لاحقًا ، وأوضح: "هذا حادث سخيف" وبشكل عام "إنها متوترة للغاية".
حتى أن هناك نوعان من أجراس الإنذار في هذه القصة. إذا كان الرجل مسرورًا بالتأذي وفعل ذلك خلال الجزء الرومانسي من العلاقة ، فسيكون هناك المزيد ومن المحتمل جدًا أن يصبح العنف المنزلي جزءًا من حياة هذه الفتاة. وشيء ما بروح "أنت عصبي للغاية ، تأخذ كل شيء على محمل الجد" هو الخطوة الأولى لإضاءة الغاز. نعم ، عندما يؤلم ، فإنه يؤلم ، لا يبدو الأمر كذلك.
الأشخاص الذين اعتادوا على التحمل في أسر الوالدين سيقنعون أنفسهم بتحمل المزيد. "إنها تافه ، لكنني لست وحدي."
في محاولة يائسة للعثور على شخص ما ، يقابل بيتر امرأة مسنة. إنه يعتقد أنها مناسبة بشكل عام ، لكن حقيقة أنها تسكر كل أسبوع فاقدًا للوعي هو أنه "سيشفى بصبره ورعايته" ، بعد سنوات يتحول الأمر إلى إدمان الكحول والمعارك.
الخطأ الثالث هو الاعتقاد بإمكانية تغيير الشخص. "احفظ ، غير ، اضبط لنفسك". نادرًا ما يتغير الناس وفقط إذا كانوا على استعداد لتغيير أنفسهم. تغيير الآخر مضيعة للعمل. ثم يأتي التلاعب في اللعب.
لينا لديها خطيب سريع الغيرة وغيور ، يتصل بها أربعين مرة في اليوم ، ويسألها عن مكانها ، ويسألها عن الفضائح ولا تصدق ويطالبها بإرسال صورة سيلفي لها مع صديقتها إذا قالت ذلك مع صديقتها. تتأذى لينا من الفضائح ، لكنها على يقين من أنها من خلال الشرح بصبر ، ستعلم العريس أن يصدقها.
في كل من هذه القصص ، هناك "شيء صغير" ليس شيئًا صغيرًا في الواقع ، ولكنه مؤشر على وجود مشكلة. تتطور المشكلة تدريجياً وكلما زاد انخراط الشخص في مثل هذه العلاقة. كلما تم استثمار المزيد من الطاقة في العلاقة ، كان من الصعب كسرها ، حتى لو كانت سيئة.
إذا توقفت عن الاندفاع ، وتمهل وألقيت نظرة فاحصة على نوع الشخص وما إذا كان الأمر يستحق السماح له بالدخول إلى عالمك ، فيمكنك تجنب الأخطاء لنصف حياتك. إذا كان ذلك ممكنًا ، فمن الأفضل بالطبع أن تأتي للعلاج وترتيب مشاعرك وعلاج الإصابات القديمة وتهدئة آلامك العقلية. ثم سيأتي المزيد من النضج والانسجام ، ويمكنك التوقف عن الهروب من نفسك وخلق الانسجام في نفسك والحصول على علاقة ناضجة.
تصوير أنطونيومورا
موصى به:
لماذا هي خطوة واحدة من الحب إلى الكراهية؟
لا يزال شيء مثير للاهتمام ، هذا الحب. شعور رائع ومشرق ، قادر على الإلهام ، له جانبه القطبي - الكراهية. يمكننا أن نحب شخصًا كثيرًا ، وبعد فترة نكرهه بكل ذرة من روحنا. هل تساءلت يوما لماذا يحدث هذا؟ قررت البحث في هذا الموضوع عن نفسي وأقاربي وعملائي من أجل فهم الطبيعة المنهجية لآلية تحويل الحب إلى كراهية.
كيف نفهم ما إذا كان لدينا مستقبل في هذه العلاقة؟ كيف تقيم احتمالية العلاقة؟
تأتي الفتيات إليَّ كل يوم للتشاور ، في محاولة لتقييم احتمالية علاقات الحب مع الرجال. كطبيب نفس ، يسألونني: هل هناك أي معايير واضحة يمكن للمرء من خلالها أن يفهم أن العلاقة يمكن أن تؤدي إلى تكوين الأسرة؟ كيف نفهم ما إذا كانت علاقة الحب تتطور وأين بالضبط؟ ما هو منظورهم؟ لسوء الحظ ، تسترشد العديد من الفتيات بالمعايير الخاطئة.
كيف تتعرف على المتلاعب والذنب؟ كيف توقف المتلاعب وتقضي على الشعور بالذنب؟
كيف تتعرف على المتلاعب والذنب؟ كيف توقف المتلاعب وتقضي على الشعور بالذنب؟ تخيل أن أحد المقربين منك يطلب منك أن تفعل شيئًا ، لكنك لا تستطيع ذلك أو لا تريده. زميل يتحدث عن رئيس غير راضٍ عن تقريرك ، يشكو والده من أنك نادراً ما تتصل به … في بعض الأحيان نتلاعب بأنفسنا ، لكن هذا النوع من التلاعب يصعب التعرف عليه ، لأنه في العقل الباطن.
سؤال إلى نفسي: "ماذا يوجد ، على بعد خطوة واحدة مما أعرفه بالفعل كيف؟"
قالت عالمة نفس مشهورة في حديثها ذات مرة: "إذا كنت تريد أن تدمر كل شيء - عولم". أوافق بنسبة 100٪ على أننا غالبًا لا نتغلب علينا بالخوف من التغييرات ، ولكن بسبب استحالة ظهورها. لقد فوجئنا - تمامًا مثل خطة مدتها خمس سنوات سيتم إرسالها لشراء ، حسناً ، دعنا نقول ، غسالة لشقة عائلية.
خطوة واحدة قبل الطلاق: تراجع أو استمر
قالت إحدى صديقاتها إن حياتها الأسرية طويلة الأمد معلقة حرفيًا في الميزان: الخلافات التي نشأت في مناسبات مختلفة في الحجر الصحي بينها وبين زوجها ، تسببت في غضب وغضب متبادلين ، وتدخلت في مشاجرات عنيفة وجعلت كليهما يفكر بجدية في الطلاق. يقودها هذا الفكر إلى اليأس ، لكنها لم تعد تملك القوة للعيش في حالة من الكراهية المتبادلة.
