2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الدين والأسرة. وفقًا للأخبار ، كل يوم تقريبًا ، ينقلون كيف أن الأزواج السابقين الذين أنشأوا أسرًا مع شركاء من ديانات وجنسيات أخرى ، بعد الطلاق ، يقسمون الأطفال ، ويسرقونهم من بعضهم البعض ، ويقعون في اكتئاب شديد ، وغير قادرين على الالتقاء بهم. كل هذا مخيف حقا. لذلك ، أنصح الجميع بشدة: عند التخطيط لتكوين أسرة مع شخص مختلف تمامًا عنك من حيث الدين والتقاليد الوطنية ، يجب أن تزن الإيجابيات والسلبيات سبع مرات. إذا قررت إنشاء مثل هذه العائلة ، فقم بتقديرها بشكل مضاعف.
يمكن القول أن "رجل عالم واحد" لم يتشكل فحسب ، بل على العكس من ذلك ، فإن تأثير الأديان المختلفة والهياكل الوطنية على سلوك الناس وتفكيرهم آخذ في الازدياد في الآونة الأخيرة فقط. في الواقع ، في القرن الحادي والعشرين ، تواجه البشرية موجة جديدة من الأصولية الإسلامية والمسيحية ، وازدهار الطوائف الشمولية ، والتي لا تؤدي حتما إلى صراعات عالمية ، ولكن أيضًا … صراعات عائلية. طبعا في حال رفض الزوج والزوجة مجموعة متناقضة من القيم والتقاليد الدينية والوطنية.
في ممارسة الأسرة الحقيقية ، هناك العديد من المواقف الإشكالية المرتبطة بالاختلافات في الهياكل الدينية والوطنية للزوجين. ها هم:
سبع مشاكل شائعة تنشأ في العائلات بسبب الاختلافات في المعتقدات الدينية أو التقاليد القومية للزوجين
- يحاول الزوج والزوجة إجبار بعضهما البعض على تغيير الدين.
- الأقارب الجدد من "النصف" يحاولون إجبار الزوج أو الزوجة على تغيير دينه.
- إذا كان أحد الزوجين ملحدًا ، فإما أن يحاولوا جعله (عليها) متدينًا ، أو (أ) يجعل "نصفه" ملحدًا.
- يواجه الزوج أو الزوجة صعوبات في التواصل مع الأقارب الذين يعارضون زواج أطفالهم بأشخاص من ديانة أو جنسية مختلفة.
- مع الانسجام التام بين الزوجين ، في الأسرة ، قد تنشأ الخلافات مباشرة بين أقاربهم أنفسهم حول الاختلاف في المعتقدات الدينية أو الحفاظ على التقاليد القومية أو العشائرية.
- في الأسرة ، تنشأ النزاعات حول تعريف الدين والهوية الوطنية للأطفال (الاسم الأول ، والاسم الأخير ، والعائلة ، والمواطنة).
- الأطفال الكبار لا يتفقون دائمًا مع والديهم (أو أحد الوالدين) التي تفرضها عليهم الخصائص الوطنية للسلوك أو الدين.
عادةً ما يتم تجسيد سبع بيانات أساسية للمشكلات النموذجية في عشرة سيناريوهات أقل شيوعًا للصراعات الأسرية.
عشرة سيناريوهات للنزاعات العائلية بسبب الاختلافات في المعتقدات الدينية أو التقاليد الوطنية للزوجين
- قبل الزواج ، لم يكن الزوج يعرف على الإطلاق بخصائص الآراء الدينية و (أو) التقاليد الوطنية "لنصفه". ومن ثم ، بعد بداية الحياة معًا ، هناك مفاجأة أكثر من أن الشريك تحول إلى شخص مختلف تمامًا عما كان يتصور قبل الزواج.
- قبل الزواج ، كان الزوج ، من حيث المبدأ ، على علم (أ) بخصائص الآراء الدينية و (أو) التقاليد الوطنية "لنصفه" ، لكنه لم يأخذ الأمر على محمل الجد ، معتقدًا أن "كل شيء سيتغير وسيعتاد عليه ". ومع ذلك ، بعد الفحص الدقيق ، تبين أنه مستحيل تقنيًا.
- قبل الزواج ، كان الزوج على علم بخصائص الآراء الدينية و (أو) التقاليد الوطنية "لنصفه" ، حتى أنه كان يميل إلى قبولها لنفسه ، ومع ذلك ، غير رأيه لاحقًا. مما أدى بالطبع إلى انزعاج الشريك الذي اعتبر نفسه مخدوعًا (عفوًا).
- لم يخبر أحد الزوجين شريكه المحتمل على وجه التحديد بخصائص آرائه الدينية و (أو) تقاليده الوطنية ، على أمل أنه في المستقبل ، بعد تكوين أسرة ، سيكون قادرًا على "إعادة تكوين" نصفه بهدوء وسلاسة. ". ومع ذلك ، رفض "نصف" "إعادة تشكيل" بحزم (ق). بدأت الاستياء والشجار.
- كان الزوجان في البداية قد اتفقا على أن يحتفظ كل من الزوجين بآرائه الدينية أو تقاليده الوطنية ، لكن أحد الزوجين ينتهك أيضًا معاهدة الحياد (عادة تحت تأثير الأقارب) ، ويبدأ في السعي للسيطرة على آرائهم.
- في الزوجين الملحدين في البداية أو المتدينين قليلاً ، وهما بالفعل في عملية الحياة الأسرية ، طور أحد الزوجين نوعًا من الهواية الدينية أو القومية القوية ، مما أدى إلى الاغتراب عن النصف الآخر.
- اتفق الزوجان في البداية على أن يحتفظ كل من الزوجين بآرائه الدينية أو تقاليده الوطنية ، ولكن لم يكن تقرير المصير القومي والديني للأطفال محددًا مسبقًا أو منصوصًا عليه مسبقًا ، والذي أصبح فيما بعد موضوعًا للخلافات والمظالم المريرة.
- في الزوجين حيث اختلف الزوجان في البداية في الآراء الدينية والتقاليد الوطنية ، كان هناك اتفاق معين على التركيز الديني والوطني في تربية الأطفال ، ومع ذلك ، في المستقبل ، انتهك أحد الزوجين بشكل صارخ ذلك ، وحاول تغيير الاتفاقيات في صالحهم.
- في الزوجين حيث اختلف الزوجان في البداية في الآراء الدينية والتقاليد الوطنية ، تم تشكيل اتفاق معين حول التركيز الديني والوطني في تربية الأطفال ، وتم تنفيذه بنجاح ، ومع ذلك ، رفض الطفل البالغ طاعة والديه ، وقام بتغيير إيمانه بشكل مستقل وتقرير المصير الوطني.
- في الزوجين حيث اختلف الزوجان في البداية في الآراء الدينية والتقاليد الوطنية ، نشأ وضع مريح في حد ذاته (بغض النظر عما إذا كان الزوجان قد بقيا في وجهات نظرهما أو قبلا إيمان الشريك). ومع ذلك ، من وراء ظهور الزوجين (خط المواجهة الثاني) ، دخل أقاربهم في النزاع. من ، بالطبع ، بدأ في التلاعب بالأزواج أنفسهم وأطفالهم (أي أحفادهم).
عند الحديث عن هذا ، يجب أن نفهم أن السبب الجذري الأساسي والأهم لكل هذه المشاكل والسيناريوهات هو ، بالطبع ، الطبيعة المختلطة لسكن مختلف الشعوب في عصرنا الحديث. يعيش في المدن والبلدات اليوم ، جنبًا إلى جنب ، أناس ينتمون إلى مئات الأمم والشعوب ، يعتنقون عشرات الأديان. على ما يبدو ، لن ينجح أحد في إعادة عملية الهرج البابلي هذه إلى الوراء ، لتفريق كل الشعوب إلى شققهم الوطنية. وفقًا لذلك ، لكوني لست عنصريًا أو قوميًا على الإطلاق ، وكوني ممارسًا بحتًا ، فليس لدي أي شيء على الإطلاق ضد الزواج بين الأعراق أو الأديان ، خاصةً إذا كان مبنيًا ليس على المصلحة الذاتية ، ولكن على الحب الإنساني النقي والمشرق. ومع ذلك ، عند إنشائها وتشغيلها ، يجب أن تأخذ في الاعتبار بعض القواعد الأولية. ها هم.
توصيات عملية للعائلات التي يختلف فيها الزوجان في الآراء الدينية ، الهياكل الأسرية الوطنية.
الدين والأسرة أولاً. تعرف على الآراء الدينية والخصائص الوطنية لعقلية عائلتك المحتملة إلى النصف مقدمًا. لقد سمعت بالفعل بضع مئات من المرات من الرجال والنساء الذين يلجأون إلي للحصول على المساعدة ، شيء من هذا القبيل: "بينما كنا أصدقاء ، لم يخطر ببالي أنه (أ) - …. متبوعًا باسم -أو الجنسية! بدا لي دائمًا أنه (ق) روسي عادي (تتار ، يهودي ، بيلاروسي ، أوكراني ، مولدوفا ، تشوفاش ، بشكير ، بوريات ، إلخ). بدا لقبه (لها) واسمه العائلي كالمعتاد ، لكن اتضح أنهما مختلفان تمامًا … ومع والديه (أ) لم أكن مألوفًا (أ).فقط في حفل الزفاف ، عندما رأيت كيف بدوا ، كيف يتصرفون ، كيف يتحدثون ، فكرت برعب: أين ذهبت ، ماذا أفعل؟ !! ".
لسوء الحظ ، في مثل هذه الحالات ، من الصعب للغاية المساعدة. بعد كل شيء ، في مثل هذه المواقف اخترع أسلافنا المثل: "إذا كنت لا تعرف فورد ، فلا تذهب إلى الماء!" لذلك ، إذا لم يكن قرائي قد أنشأوا عائلاتهم الخاصة ، فإنني أنصحك بشدة أن تفهم دائمًا بوضوح من أنت أصدقاء وتخطط لتكوين أسرة. تعرف على الآراء الدينية لـ "النصف" المقصود ، فكر في مدى ملاءمتها لآرائك. إذا كان الشخص ممثلاً لأمة أخرى ، فافهم قدر الإمكان خصوصيات تفكيره وثقافته ، وافهم توافقه مع تقاليد وطريقة حياة شعبك.
في هذا الصدد ، من المناسب أن نلاحظ أنني سمعت أيضًا عدة مرات مثل هذه العبارات: "كما تعلم ، قبل بدء الحياة الأسرية مع هذا الشخص ، كنت أعتبر نفسي عالميًا بالكامل ، اعتقدت أنه يمكنني التوافق حتى مع المريخ (فينوسي). الآن فقط أدركت أنني لا أستطيع إعادة صنع نفسي ولا هو (هي). لذلك ، نحن الآن مضطرون للمغادرة … لكن في المرة القادمة ، سأفكر بالتأكيد مئات المرات فيما إذا كان عليّ التواصل مع شخص من دين أو نظام وطني مختلف! ". أشعر دائمًا بالأسف تجاه هؤلاء الأشخاص: بعد كل شيء ، من أجل فهم الحقيقة البسيطة - "يجب ألا يكون الأزواج رهائن" للصراصير "الدينية أو القومية في رؤوسهم ، يجب أن تكون هذه" الصراصير "سيئة السمعة مشتركة معهم! "، مر الناس بزيجات فاشلة ، وخسروا سنوات وخلايا عصبية ، وغالبًا - أصبحوا غير سعداء ليس فقط أنفسهم ، ولكن أيضًا أطفالهم … أنا متأكد:
في الأسرة المثالية ، يجب أن يشترك الزوجان في كل شيء!
خاصة - الموقف من الدين والتقاليد الوطنية.
ومن ثم ، فإنني أنصح بشدة ، عند إنشاء علاقات الحب والأسرة ، دائمًا أن يسأل بعضنا البعض عن موقف الشريك من الدين ، وكيف يتخيل الحياة الأسرية ، والعلاقات فيها مع الأقارب ، وأن نسأله (هي) عما يمكن أن يسمى المستقبل. الأطفال المشتركين ، الذين يجب أن يعلموهم ، ما نوع الإيمان الذي يجب أن يكونوا عليه ، وما الذي يجب أن يعتبرهم الناس أنفسهم يشيرون إليه. صدقني: هذا ليس فقط موضوعًا مثيرًا للاهتمام للتواصل ، ولكنه أيضًا مفيد جدًا جدًا لحياتك الأسرية المستقبلية!
الدين والأسرة. ثانية. اتخاذ أي قرارات عائلية بشأن الدين أو التقاليد الوطنية فقط في مصلحة الأطفال. يجب أن نتذكر دائمًا أن الأسرة هي هيكل مصمم ليس فقط من أجل سعادة الزوج والزوجة ، ولكن أيضًا لأطفالهما. وفقًا لذلك ، إذا تم تكوين الأسرة من قبل رجل وامرأة لهما جذور وطنية ومعتقدات دينية مختلفة ، فهناك سؤال أساسي واحد فقط: ما هو الوضع القومي و (أو) الديني الذي سيكون مفيدًا للطفل من حيث التنشئة الاجتماعية؟ هو الاندماج الناجح في المجتمع حيث ، وفقًا لوالديه ، سيكون مقدرًا له أن يعيش ويدرس ويعمل ويخلق أسرته. ومن ثم ، أطلب دائمًا من الآباء ألا يكونوا أنانيين ، بل عقلانيين ويريدون الخير فقط لأطفالهم (الأطفال). يمكن للوالدين أن يظلوا في إطار أي مفاهيم دينية ، ومع ذلك ، أشعر دائمًا بالأسف الشديد تجاههم عندما يبدأ أطفالهم البالغون في التخلي عن تلك الألقاب والأسماء التي أطلقها عليهم آباؤهم ، والتي لا تبدو متناقضة فقط في البيئة التي يعيشون فيها ، ولكن تمنعهم أيضًا من تكوين حياتهم الشخصية والأسرة. أنصحك دائمًا بالتفكير في هذا الجانب من المشكلة مقدمًا.
الدين والأسرة. ثالث. ابحث عن حل وسط بشأن اسم الطفل. الأسرة دائمًا حل وسط ، بما في ذلك حول اسم الطفل. في هذا الصدد ، أود أن أقول إن الكثير من الخلافات بين الأزواج حول تطابق اسم طفلهم مع أفكارهم القومية أو الدينية يمكن تجنبها بكل بساطة: إعطاء الأطفال مثل هذه الأسماء التي تستخدم بالتساوي في مختلف المجموعات القومية. وسيكون الجميع سعداء هناك.صدقني: هناك الكثير من هذه الأسماء العالمية! للتحقق من ذلك ، يمكنك دراسة الكتب السميكة ذات الأسماء المختلفة ، أو البحث على الإنترنت. أنا متأكد من أنك ستجد هناك كل شيء لن يرضيك فقط ، ولكن أيضًا يصنع السلام مع "نصفك"
الدين والأسرة. الرابعة. إذا كان الزوجان لديهما ديانات مختلفة أو كانت هناك اختلافات وطنية كبيرة - خصص المزيد من الوقت لبعضهما البعض! نحن الناس لدينا مثل هذه الميزة غير السارة - لشرح بعض الصعوبات التي نواجهها في الحياة من خلال مؤامرات أولئك الأشخاص الذين ليسوا مثلنا. ومن هنا الرغبة الأبدية في شرح أي مشاكل في البلاد والعالم ليس من خلال بعض القوانين الحقيقية ، ولكن من خلال تصرفات القوى المعادية "الطابور الخامس" و "الأجانب" و "حكومات العالم". وفقًا لذلك ، إذا كان للزوج والزوجة ديانات أو جنسيات مختلفة في الأسرة ، فإن الأمر يستحق بعض الخلاف البسيط ، حيث يمكن للألسنة الشريرة (أو حتى ألسنتهما) أن تعلن على الفور بشكل قاطع: "حسنًا ، ما الذي توقعته من التتار (روسي ، أوكراني ، البيلاروسية ، ماري ، موردوفيان ، خاكاس ، ياقوت ، أذري ، يهودي ، جورجي ، أرميني ، إلخ.). كلهم هكذا … حسنا ، بشكل عام ، إشكالية! وهم يعاملون كل الآخرين باستخفاف … ". في الوقت نفسه ، لن يهم على الإطلاق أن الخلاف لم يكن له علاقة في البداية بالدين أو الجنسية ، وأن جميع الناس ، بغض النظر عن الجنسية والدين ، يتم ترتيبهم في رؤوسهم تمامًا كما هو! وُلد تفسير مفهوم للجميع ، على الرغم من أنه غير صحيح في الأساس ، لكنه موجود بالفعل ويعمل! علاوة على ذلك ، يعمل على حساب عائلتك!
ومن ثم ، أقول دائمًا للأزواج من تلك العائلات التي توجد فيها اختلافات كبيرة بين الزوج في الدين أو التقاليد الوطنية: مع العلم أن العديد من الأشخاص من حولك يمكن أن يتشاجروا معك على أساس قومي أو ديني ، حاولي تخصيص أكبر قدر ممكن من الوقت لذلك. بعضكم البعض وستكونون سعداء!
الدين والأسرة. الخامس. إذا كان الزوجان لديهما ديانات مختلفة أو كانت هناك اختلافات وطنية كبيرة - فقم بإنشاء أعمق علاقة ممكنة مع جميع الأقارب! هناك مثل هذا التناقض في حياتنا:
الأهم من ذلك كله أننا يمكن أن نتضرر ، فقط من قبل أولئك الذين يؤمنون بصدق أنهم يتمنون لنا الخير.
ثم يظهر المخطط الكلاسيكي: كان لدى والدتك أو والدك أفكار مختلفة تمامًا حول من يجب أن تبدأ عائلة معه. أنت لا تعرف أبدًا من يحبونه من زملائك في الفصل أو زملائك في الفصل … ومن ثم فإن الشخص الذي اخترته له شكل أو دين مختلف! هنا يبدأ سؤال طويل وممل: "ربما تسرع في الاختيار يا بني؟" أو: "ابنتي العزيزة ، أعتقد أنك تستحقين خيارًا أفضل …". ويبدو أن لا أحد يلمح إلى الدين أو الجنسية ، لكن الجميع يفهم كل شيء على أكمل وجه! إدراك ذلك:
يعتبر الزواج بين أشخاص من ديانات أو جنسيات مختلفة دائمًا خطرًا إضافيًا يتمثل في حدوث صعوبات في أسرهم.
… أنصحك بشدة أن تستبعد على الفور خطر "الضربات الودية في القناة الهضمية" من الأقارب (والأصدقاء). للقيام بذلك ، تحتاج إلى بذل جهود متضافرة لجعلهم جميعًا أصدقاء. في الوقت نفسه ، لا تنس تكوين صداقات مع الأقارب والأصدقاء من نصفك. امدح دائمًا الأطباق الوطنية التي يطبخونها ، وعاملها بالطعام اللذيذ من خلال "تسجيلك" الوطني. على ثقة تامة:
أفضل محادثة حول الأديان والجنسيات هي في طور تذوق المطبخ الوطني.
عادة لا توجد خلافات واستياء جدية. خاصة إذا كان هناك ما يكفي من الطعام اللذيذ للجميع. لذلك ، أطلق على نفسه حمولة - اصعد إلى الخلف! إذا كنت … (اسم جنسيتك) ، احصل على مجموعات وصفات المطبخ الوطني واستمتع بالعيد للعالم كله! وبعد ذلك سيكون هناك سلام في عائلتك. ووليمة.
الدين والأسرة. السادس. اعلم أن تغيير دينك له دائمًا عواقب وخيمة. من عام إلى عام ، يجب أن أتعامل أكثر فأكثر مع الأشخاص الذين بدأوا في تجربة الأديان.من بيلاروسيا أو روسيًا ، أصبحوا فجأة شنتويين يابانيين ، من الأوكرانيين - البوذيين الزن ، من الإنغوش - الطاويين ، من التتار أو ماري - معجبين بسحر الفودو ، من التوفينيين أو الدارجين أو التشوكشي - معجبين بعقيدة بعض الماوري أو المايا أو الإنكا.. مع الجداريات المقابلة للوشم على الجسم والتغذية والسلوك وما إلى ذلك. بهذا المعنى ، يرجى فهم:
دائمًا ما تكون التجارب مع الأديان والعقيدة تجارب على سيرتك الذاتية.
بما في ذلك الأسرة. والسؤال هو: هل أنت حقا بحاجة إليه أم "نصفك" ؟! من المهم أن تتذكر: أنشأت زوجتك عائلة معك تمامًا مثل بيلاروسيا أو روسي أو أوكراني أو إنغوش أو تتار أو ماري أو طوفان أو دارجين أو تشوكشي ، وليس على الإطلاق مع شنتوي أو بوذي زن أو طاوي أو فودو أو الكونفوشيوسية. لذلك اعتني بأسرتك ولا تجربها!
الدين والأسرة. سابعا. إذا وعدت ، عند الزواج ، بتغيير عقيدتك أو دينك أو جنسيتك - افعل ذلك. أعتقد أنك بحاجة دائمًا إلى الإجابة على كلماتك. لذلك إذا وعدت بشيء قبل الزواج فافعله أو ترفض الزواج. الأسرة السعيدة والخداع غير متوافقين. بما في ذلك الخداع في مسائل العقيدة أو الهوية الوطنية.
موصى به:
نوبات ذعر. ما هو ولماذا تنشأ؟
"الوديان والبساتين الرائعة في أركاديا هي مملكة بان ، الإله اليوناني لتربية الماشية. ولد بأرجل ماعز ورأس. والدته ، التي كانت خائفة من مظهر الطفل وشخصيته ، تركته ، ولفه والده بجلود أرنب ، وأحضره إلى أوليمبوس ، حيث جلب بان فرحًا كبيرًا لجميع الآلهة … في عصر حار ، سئم من أثناء دراسته ، ينام بان وتنام الطبيعة معه.
دور عالم النفس في نظام تأهيل المعتمدين كيميائيا وأهم المشاكل الملحة التي تنشأ في سياق عمله
1) مشكلة تحديد مجالات نشاط عالم النفس. مشكلة الدافع. مشكلة الإشراف. 1. في مركز إعادة التأهيل "Megapolis-Medekspress" ، تتم عملية العلاج للأشخاص المعتمدين كيميائيًا باستخدام برنامج "12 خطوة" ، الذي حدده البروفيسور VV Voronovich على أنه توليف لفلسفة زمالة المدمنين المجهولين وإنجازات العصر الحديث.
الحدود الشخصية للزوجين
تعتبر الحدود الشخصية في الأسرة والحفاظ عليها وصيانتها جانبًا مهمًا من جوانب التواصل المريح بين الزوجين. لكن من الصعب للغاية مراقبتها بدقة. كقاعدة عامة ، ينظر الشركاء إلى الحب والعلاقة الحميمة على أنها ذريعة للاندماج الكامل ، وفي بعض الأحيان فقدان الذات.
أهداف الأسرة والنجاح. أهداف الرجل المعاصر. خمسة أنواع من المشاكل العائلية بسبب الاختلافات في فهم مفهوم "النجاح" والأهداف في الحياة
أهداف الأسرة. عندما بدأت ممارسة علم نفس الأسرة منذ عشرين عامًا ، كان هذا بالضبط ما كان عليه الحال. نشأ حوالي ثلث النزاعات في الحب والأزواج على وجه التحديد لهذه الأسباب: في وقت سابق ، كان الاختلاف في أهداف الحياة بسبب طريقة الحياة المعتادة والصور النمطية لحياة الوالدين.
التقاليد العائلية كأساس للأسرة
لا يمكن المبالغة في تقدير قيمة التقاليد العائلية. يخلق التقليد إحساسًا بالوحدة في الأسرة. تخلق التقاليد الأسرية مناخًا نفسيًا مريحًا في الأسرة ، من أجل تكوين شعور بالاستقرار والثقة في المستقبل. لقد أثبت علماء نفس الأطفال أن الأطفال يحتاجون إلى قواعد ، لذا فهم يشعرون بالأمان:
