5 صفات ذهبية لتكوين شخصية الطفل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

سأتحدث عن الصفات الشخصية - المهارات ، ما يسمى بالمهارات الناعمة ، والتي تعتبر مهمة حقًا لتكوين شخصية قوية وكاملة للطفل في المستقبل. لن يتم التحدث عنها في المدرسة ؛ يمكنك التعلم والتعلم عنها فقط من والديك.

بادئ ذي بدء ، التعليم أم التدريب؟

نعم ، هما شيئان مختلفان بالنسبة لي. إذا تحدثنا عن التنشئة ، فسأقول إن الأمر يتعلق بتكوين نظرة الطفل للعالم ونظرته للعالم. يمكن للوالدين فقط التأثير جزئيًا على هذا من خلال خلق جو معين من التفاعل في المنزل ، عندما "يستحم" الطفل في وعاء القواعد العائلية وقواعد السلوك والعادات والمواقف وما إلى ذلك. لكنه يقضي جزءًا كبيرًا من وقته في المجتمع ، في المدرسة ، بين الأصدقاء ، حيث يستوعب أيضًا الإجراءات التعليمية للآخرين فيما يتعلق به. لكن ما يمكن للآباء أن يؤثروا عليه حقًا هو التعلم. أعتقد ، كما أظهرت تجربة أمي والمدرب ، أنه يمكن تعليم تلك الشخصية. ويجب أن يتم ذلك منذ سن مبكرة ، وبالتالي فإن التعليم من قبل الأسرة أو المجتمع فيما بعد ممتاز.

ما هي الصفات الشخصية التي يجب أن يتعلمها الطفل منذ صغره؟

استقلال الرأي الخاص ومتابعة رأيك الخاص.

في صف ابنتي ، هناك فتاة لا يوجد أصدقاء معها بسبب ضررها ، ومع ذلك ، عندما دعت الرجال في عيد ميلادها (في مكان رائع وممتع) ذهب الجميع باستثناء ابنتي. جادلت في رفضها بحقيقة أن السبب وراء الذهاب إلى عيد ميلاد شخص ليس لديك سوى القليل من الاتصال والأصدقاء. كان دوري كوالدة هنا هو مساعدة ابنتي على مقاومة الرأي العام ودعم رأيها. دعمت الطفلة ، ووقفت إلى جانبها ، وأثنت عليها لقرارها بتبديد التردد الأخير إن وجد ، وأخبرتها أن قرارها كان صائبًا ، فلا تلتفت إلى توبيخ زملائها في الصف. وهكذا ، فإن الجوهر الداخلي للإرادة والثقة بالنفس يتشكل لدى الطفل. عندما يتعين عليها في الحياة حل مشاكل البالغين المماثلة ، ستعرف تمامًا ما هي رغبتها ، وستذهب إلى هدفها وتحققه ، بدلاً من أن تضيع في الشكوك وعدم اليقين والخوف "ماذا سيقول الناس؟ اصحاب؟ زملاء العمل؟".

استقلال منذ سنوات صغيرة.

تبلغ طفلي من العمر تسع سنوات ، لكنها تذهب بالفعل إلى المدرسة بمفردها وتعود إلى المنزل بمفردها ، ولا تمشي أيضًا في الفناء فحسب ، بل خارجها أيضًا. لكن قبل ذلك ناقشنا معها كل التفاصيل حول عبور الطريق ، وضرورة الاهتمام المتزايد ، والمسؤولية التي تتحملها في هذا الصدد ، والأخطار التي قد تنتظرها. أنا دائمًا على الهاتف ، على اتصال ، ولدي برنامج على هاتفي يمكنني من خلاله معرفة مكانه.

يعتبر العديد من الآباء أن أطفالهم مشتتين وغير قادرين على تحمل مسؤولية أفعالهم ، ويعتقدون أن أطفالهم لا يمكنهم الاستغناء عن توجيه الوالدين ، ولأنهم لا يمتلكون خبرتهم الخاصة ، فلا يمكنهم اتخاذ القرار الصحيح ، وما إلى ذلك. أنا لا أعتقد ذلك. خياري هو تعليم الطفل منذ صغره أن يكون مستقلاً ، وأن يتخذ قراراته وخياراته الخاصة ، وأن أعلمه أن يتعلم من أخطائي ، لأنني إذا بالغت في السيطرة عليه ورعايته ، كما يفعل الكثير من الآباء الآن ، فعندئذ متى فجأة توجد صعوبة أو تنشأ مشكلة ولن أكون هناك ، فلن يكون طفلي مستعدًا لها ، ولن يكون مدربًا.

دع نفسك تتعرض للأخطاء وتفهم أن الأخطاء غير طبيعية.

كيف أقوم بتدريس هذا لطفل هنا؟ على سبيل المثال ، أرى أنها ترتكب خطأ الآن ، لكنني لن أتدخل وأشير إليها ، ناهيك عن الانتقاد أو التصحيح ، لأن الطفل لن يفهم أي شيء في الكلمات ، ولكنه سيتعلم درسًا جيدًا من تجربته الخاصة.

ذات مرة في عيد ميلادها ، تلقت ابنتي مبلغًا معينًا كهدية من أجدادها وأرادت إنفاق هذا المبلغ على جهاز لوحي رخيص الثمن. بالطبع ، علمنا أنا وزوجي أنه سينهار سريعًا بسبب رداءة الجودة ، لقد حذرنا ابنتنا من هذا الأمر. لكنها اتخذت قرارًا واضحًا بشراء جهاز لوحي. حسنا. بعد أسبوع انهار. الشيء الرئيسي هنا هو عدم البدء بالقول: "لكننا حذرناك!" كنا صامتين. كانت مخطئة ، لكنها لم تكن منزعجة ، لكنها توصلت إلى استنتاجاتها الخاصة. الشيء الرئيسي بالنسبة للوالدين هو عدم ارتكاب كارثة من خطأ الطفل.

مثال جيد آخر على الاعتماد على الذات. لم تكتب ابنتي اختبار الرياضيات جيدًا لأنها لم تتعلم جدول الضرب. عندما كان الاختبار على أنفها مرة أخرى ، طلبت مني اختبار معرفتها بجدول البيانات. أدركت أنها لم تكن تعرفها جيدًا مرة أخرى ، لكنني لم أقل شيئًا. في اليوم التالي ، تلقت الابنة شيطانًا مرة أخرى. وقد اتخذت بنفسها قرارًا ، ووجدت طريقة ودافعًا لتعلم الطاولة ، وفي المرة القادمة كتبت اختبارًا لخمسة أشخاص.

إظهار المشاعر.

أنا أعلمها ألا تحتوي على عواطفها أبدًا. نحن نعيش في العالم الحديث ، حيث يعرف جميع علماء النفس بالفعل أن العواطف المقيدة ، أولاً ، ستذهب جانبًا من أجل الصحة ، وثانيًا ، ستؤثر بشكل كبير على مستقبل الطفل إلى الأسوأ. لا يمكن احتواء المشاعر بحيث لا يذهب الشخص في المستقبل إلى علماء النفس مع صدمات الطفولة والمشاكل التي يعاني منها على هذا الأساس في الحياة والعمل.

على سبيل المثال ، إذا كانت غاضبة مني ، أطلب منها إظهار ذلك الغضب وعدم كبحه. لا بأس أن تغضب من والديك (أو أي شخص آخر) ، فلا يوجد شيء فظيع في ذلك ، إنه عاطفة إنسانية طبيعية وقوية. كلنا غاضبون من بعضنا البعض. إذا اعتبر الوالدان أن نوبات غضب الطفل عدم احترام ، فهذه هي "صراصير" الوالدين ، الذين يجب أن يلجؤوا معهم إلى طبيب نفساني ويفهموا مكان "السدادة" في نفسهم ولأي سبب. بالإضافة إلى ذلك ، يكون الطفل في المنزل في بيئة آمنة ، إذا لم تسمح له أن يكون على ما هو عليه في هذه البيئة ، بكل مشاعره ، التي له كل حق فيها ، فسوف يذهب للبحث عن بيئة أخرى حيث سيتم قبوله كما هو ، وقد لا تكون هذه البيئة هي الأفضل! وإذا كان الطفل يفتقر إلى الاستقلالية ، عندما "يسير مع والدته بيده إلى المدرسة" ، من الناحية المجازية ، سيجد بالتأكيد هذا المكان ويغادر هناك بالكامل.

كيف يجب أن يتفاعل الوالد مع فورة الطفل؟ أعطه رسالة (بالكلمات ، الأفعال ، العواطف): "أرى غضبك. أفهمك. أتفهم ألمك واستيائك وغضبك وأشاركها معك. أنا أقبلك على ما أنت عليه الآن ولك كل الحق في مشاعرك"

حق اتخاذ القرار.

في الآونة الأخيرة ، ذهب أصغرهم إلى روضة الأطفال. كما يعلم أي عالم نفس ، هذه فترة صعبة للغاية من التكيف ؛ قلة من الناس يمرون بها بسهولة وبكل سرور. يجب أن تتخذ الأم قرار "الآن علينا أن نذهب إلى روضة الأطفال". لأنه إذا لم تتخذ الأم قرارًا ، فسيكون من الصعب جدًا على الطفل القيام بذلك. سيتمكن الطفل من اتخاذ قرار بالذهاب إلى روضة الأطفال فقط بعد قبول والدته له. من خلال مراقبتها ورؤية حالتها والشعور بالعواطف ، سوف يتخذ هو نفسه اختياره بسرعة.

في اليوم الأول لوجودي في روضة الأطفال ، في غرفة خلع الملابس ، لاحظت الصورة التالية: بجانبي أم وابنتها. أول مرة في الروضة. بطبيعة الحال ، ينفجر الطفل على الفور في البكاء. انفجرت أمي أيضًا بالبكاء ، ورأت ألم الطفل. حملتها بين ذراعيها ، وقررت أن "تنقذها" من المعلم ، الذي مد يديها إليها بلطف. من الواضح أن أمي لم تتخذ قرارًا هنا. نتيجة لذلك ، أصيب كلاهما بهستيريا رهيبة ، ولن تعتاد الفتاة على الحديقة ، لأنها أيضًا لم تتخذ قرارها.

ماذا يجب أن يفعل الآباء؟ ادعم الطفل بالسلوك أو حتى الكلمات - أنت تعرف مدى خوفه ، وتفهمه وتدعمه ، لكنك اتخذت قرارًا ، وأخبر طفلك بصدق عن ذلك ، وعلمه أنه سيتعين عليه اتخاذ هذا القرار أيضًا.

ذات مرة ، ذهبت ابنتي الكبرى أيضًا إلى روضة الأطفال.انفجرت في البكاء في اليوم الثالث ، حيث أدركت أنها ستضطر إلى قضاء كل وقتها هناك ، فغالباً ما لن ترى والدتها الآن. ثم قلت لها: "فارينكا ، سنذهب إلى الحديقة على أي حال وعليك اتخاذ هذا القرار. بمجرد أن تكون جاهزًا ، اقبله وأخبرنا عنه ". في هذا الوقت ، كان الزوج يرتدي ملابسه بالفعل في الممر. انتظرها هناك لمدة ساعتين. انتظرت حتى أتت إلينا بنفسها وقالت إنها مستعدة للذهاب إلى روضة الأطفال. ساعتان - قد يكون ذلك بالنسبة للبعض تضحية أو غباء ، لكن منذ ذلك الحين لم تعد لدينا مشاكل في الذهاب إلى روضة الأطفال.

لا تجبر طفلك على اتخاذ قرارك. إذا كان ، على سبيل المثال ، لا يريد أن يأكل الحساء ، فهذا قراره الذي أحترمه ، لكن في نفس الوقت ، بعد ذلك قررت عدم إعطائه وجبات خفيفة بين الأنظمة ، والتي أبلغته بها. بهذه الطريقة ، نتعلم احترام قرارات بعضنا البعض.

جميع المهارات المذكورة أعلاه هي أساس ممتاز للطفل حتى لا يخاف من عدم الكمال في المستقبل. كيف تعلمنا دائما؟ تحتاج إلى الاستماع إلى رأي شخص آخر ، كن مثل أي شخص آخر. الشيطان في المدرسة؟ يا الله يا له من رعب! مأساة كاملة. ثابت: "قلت لك ، لقد حذرتك!" أن تغضب من أحد كبار السن وأن تتحدث عنها بصوت عالٍ؟ لم يكن هناك سؤال! تم اتخاذ جميع القرارات لنا أيضًا. غالبًا ما نُخدعنا "من أجل الخير" ، فنقول لنا إننا ذاهبون في نزهة سيرًا على الأقدام إلى ساحة اللعب ، ولجأنا نحن أنفسنا إلى روضة الأطفال. وبهذه الطريقة نشأ الخوف وانعدام الثقة في أنفسهم ونقاط قوتهم. لدينا الآن العديد من المشاكل على وجه التحديد لأن والدينا أرادوا أن يفعلوا "ما هو الأفضل" أو بالأحرى لم يكن لديهم معرفة بعلم النفس.

بعد أن طورت هذه الصفات الخمس في مرحلة الطفولة ، لم يعد الشخص البالغ يخشى التميز من بين الحشود ، أو تغيير مجال النشاط ، أو بدء شيء جديد ، أو النمو والتطور ، أو اتخاذ بعض القرارات المهمة دون خوف أو تغيير كل شيء في الحياة تمامًا. في مرحلة الطفولة ، من الأسهل بكثير تطوير الصفات الضرورية في النفس ، كما أوضحت ممارستي في التدريبات ، حيث يأتي الكبار الذين يعانون من مشاكل في الشخصية بسبب أخطاء في تربيتهم في الطفولة. من الصعب للغاية الآن إعادة تشكيل أو تغيير شيء ما بالداخل ، عندما تكون النظرة للعالم قد تشكلت بالفعل ، والشخصية شبه متحجرة.