2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
من أكثر الأساليب استخدامًا للتلاعب بالناس وخلق الأساطير نقل المعاني للكلمات التي لا تنتمي إليهم. "ساعد الطفل على أداء واجباته المدرسية" - يأمر الأب والأم بحل المشكلات بسرعة والعودة إلى أعمالهم. قبل أن أبدأ محادثة حول التنشئة والعلاقات في الأسرة بشكل عام ، أود أن أفصل بين ثلاثة مفاهيم: المساعدة والتعاون والعمل بدلاً من …
الظاهرة الرئيسية هي المساعدة. هذه الكلمة هي بمثابة الرافعة لمعظم التلاعبات. ما الفرق بين المساعدة والتعاون؟ من السهل تحديد الاختلاف هنا: يتم التعاون عند تحقيق هدف مشترك ، المساعدة - عند تحقيق هدف واحد فقط من المشاركين. لفصل المساعدة عن "العمل من أجل" ، من الضروري على الأقل تحديد الحدود الوجودية لمفهوم "المساعدة" تقريبًا. في رأيي ، عندما يكون الشخص ، في سعيه لتحقيق هدفه ، قد استنفد جميع الموارد ، فإن تجديد ما يفتقر إليه هو المساعدة. أي شيء يتجاوز ذلك هو "العمل من أجل".
من أجل الوضوح ، سأحاول ترجمة الوضع إلى مجال الحسابات النقدية. إذا كنت بحاجة إلى استثمار 120 روبل لتحقيق هدفي ، ولم يكن لدي سوى مائة ، فإن العشرون المتبقية ستكون مساعدة. إذا استثمرنا 60 روبل مع "المساعد" ، فإن 40 روبل التي حصلنا عليها ستتحول إلى "عمل من أجل". هذا الموقف (60 + 60) مناسب تمامًا للتعاون ، لكن ماذا يحدث إذا كنا نتحدث عن المساعدة؟
أنا أشير إلى القياس. مستقبلات الأفيون. بمجرد أن تعتاد هذه المستقبلات على حقيقة أن العمل يتم من أجلها ، فإنها تتوقف عن العمل بمفردها ويتطور اعتمادها الجسدي. من الكحول. في هذه الحالة ، الكحول "يساعد" المستقبلات الأفيونية من خلال القيام بعملهم بدلاً منهم - إنتاج الكحول الداخلي. تطور إدمان الكحول.
من خلال نفس الآلية ، في ظل وجود استعداد (ولا يعرف أحد على الإطلاق ما إذا كان هناك استعداد أم لا ، لذلك يقترح الفطرة السليمة دائمًا للوقاية بافتراض وجود استعداد) ، يتطور الاعتماد على المساعدة. وهو في الواقع اعتماد على "العمل من أجل". ويتطور بغض النظر عن العمر ، مثل الكحول. لذلك ، يجب ألا يتذكر الآباء والمعلمون ذلك فحسب ، بل يجب أن يتذكره أيضًا الأزواج ، والرؤساء ، والمعالجون النفسيون ، والموظفون ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك.
هذه الظاهرة ، التي تم تعريفها تقريبًا ولكن بدقة في اللغة الروسية من خلال كلمة "الهدية الترويجية" وهي اعتماد على القيام بـ …
المظاهر السريرية لهذا الإدمان عديدة. هذا هو العجز والغباء وعدم المسؤولية والاحترام. إذا نظرت عن كثب ، فإن الدافع الأساسي لكل من هذه "الأعراض" لجعل شخص آخر يفعل ذلك من أجلي يصبح واضحًا. في بعض الأحيان ، بمساعدة مثل هذا السلوك ، من الممكن ربط الشريك بشدة بنفسه ، ثم يصبح معتمداً على الآخرين. في كثير من الأحيان ، يتسبب هذا السلوك في الشريك في حدوث تهيج - ومن ثم فهو أيضًا يخاطر بالتحول إلى الاعتماد على الآخرين.
أود أن أؤكد أن الاعتماد على القيام بذلك هو "رقصة ثنائية" ، ويمكن لأي من المشاركين أن يكون الرائد في هذه الرقصة.
أنا أفهم ما الذي يجعلك تسمح لشخص ما أن يفعله لنفسك - الكسل ، اللامسؤولية ، أي خوف آخر. لكن ما الذي يدفعني إلى القيام به من أجل شخص ما؟ لماذا أقوم بواجب منزلي بدلاً من طفل ، أو أقدم خدمات غير مطلوبة ، أو أفعل شيئًا لشخص آخر يجب عليه القيام به بنفسه؟ بحثًا عن إجابة ، شعرت بالعديد من المواقف في حياتي الخاصة وأدركت شيئًا آخر غير سار - من خلال القيام بشخص ما ، أحاول بالتالي شراء موقفه اللطيف بثمن بخس. دائمًا في هذه المواقف ، وبطريقة ودية ، كان علي ، الذي كنت أفعله لنفسي ، أن أفعل شيئًا أكثر أهمية وأكثر مسؤولية عن نفسي.
لذلك في المواقف التي تتضمن دروسًا ، يكون من الصعب جدًا إثارة اهتمام الطفل بالموضوع والعمل المستقل ؛ في بناء العلاقات مع أحبائهم ، يكون من الصعب جدًا أن تكون متعاطفًا وتفعل ما يحتاجون إليه ، بدلاً من أن تكون مفيدًا و أفعل ما أجيده وما لا يشكل لي الكثير من العمل. هؤلاء. اخترت الاعتماد على الآخرين خوفًا من إضاعة الجهد في بناء علاقات عميقة وصادقة. أنا زلق في العمل بدلاً من الفهم ، الخدمة بدلاً من الحب. من الأسهل بالنسبة لي أن "أتناولها بالكمية" بدلاً من تحسين جودة موقفي. أنزل بدلا من أن أفعل.ونتيجة لذلك ، أحصل على رد إما بنفس موقف التبعية ، إذا كان الشريك راضيًا عن حالة الاعتماد على الآخرين - أربي أطفالًا معالين ، وأعيش مع أقارب معالين ؛ أو تنهار العلاقة ، تاركة إحساسًا بالذنب في الروح ، وتتحول إلى غضب أو استنكار للذات.
"نحن مسؤولون عن أولئك الذين قمنا بترويضهم" - التي صاغها المدمن الماكر فوكس ، تم التقاط هذا الشعار من قبل المدمنين في جميع أنحاء العالم وتم تطريزه بالذهب على راية نضالهم المقدس من أجل حق الإدمان. إن المدمنين هم الذين يرددون هذا الشعار بنبرة عاطفية ودموع وكرب لمن يريدون الاعتماد عليهم. نوع من الادعاء كرسته عقود من "الثقافة والمثقفين". لقد سمعت هذا الشعار مرات عديدة في حياتي ، وفي كل هذه المواقف الواقعية غير الأدبية ، بدا وكأنه مطلب.
أسمع هذا المعنى فيه: "بما أنك سمحت لي بالترويض ، فلدي حق لك!" اتضح أن الطريقة الوحيدة لعدم التحول إلى شيء يحق لشخص ما هو أن أكون حريصًا جدًا على عدم ترويض شخص ما ، وكيفية عدم السماح بترويض أي شخص. بعد كل شيء ، إذا كنت معالًا ، فأنا أعاني من الشعور بالدونية ؛ إذا كانوا يعتمدون عليّ ، فأنا أعاني من الشعور بالذنب. ماذا لو لم أرغب في المعاناة على الإطلاق؟..
ماذا أفعل؟ كيف تتوقف عن فعل لنفسك ، كيف تتوقف عن السماح لنفسك؟ أعرف شيئًا واحدًا - لا يمكنني حل هذه المشكلة في جلسة. العادات لها قوانينها الخاصة في التطور والاختفاء. وأنا أفهم شيئًا آخر - لن يحل أحد مشكلتي في العمل من أجلي. فقط الرغبة الصادقة في التحرر والعمل اليومي المضني لنفسي ستساعدني في التخلص من الإدمان. ولن يسمح لي إلا الإخلاص والعطاء الذي لا يعرف الخوف ببناء علاقات حقيقية مع أحبائهم وتربية أطفال مستقلين يتمتعون بصحة نفسية ، وبعد ذلك في مفرداتنا ستتوقف كلمة "مساعدة" عن كونها أداة للتلاعب.
موصى به:
7 حقائق عن زيادة الوزن. لماذا لا تعمل الحميات ، وماذا تفعل بدلاً من ذلك؟ ؛
ترجمة: سيرجي بايف ، معالج عملي المنحى ، مترجم يظهر البحث بوضوح - برامج الحمية لا تعمل! ليس فقط بسبب العامل البشري ، ولكن أيضًا بسبب النظم الغذائية نفسها. نحن نعلم أن أقل من 10٪ من جميع الأشخاص الذين يتبعون نظامًا غذائيًا يفقدون الوزن بشكل مستدام ، وينتهي الأمر بحوالي 50٪ يكتسبون أكثر مما يفقدونه ، وأن النتيجة الأكثر شيوعًا هي تأرجح الوزن ذهابًا وإيابًا ، وهو أكثر ضررًا للصحة مما لو ظل يعاني من زيادة الوزن.
كلما كان ذلك أقرب ، كلما كان ذلك أقرب. كيف تبقى نفسك في علاقة
هناك مثل هذا التعبير: "كلما أبعد ، كلما اقتربنا". غالبًا ما نستخدمه في سياق وصف علاقاتنا مع الآخرين. على الرغم من أننا نلفظها بسخرية ، إلا أن هناك ذرة من الحقيقة في هذا التعبير. بالابتعاد عن الناس ، نتوق إليهم ، ونفتقر إلى التواصل.
من المهم ألا تفعل ذلك فحسب ، بل لا تفعل ذلك أيضًا
"… يجب أن نعطي المحلل النفسي حقه أنه لا يحاول ، اللعب على ثقة من يسمى المريض ، لإلهامه بشيء أو بطريقة ما لإرشاده. إذا كان الأمر كذلك ، لكان التحليل النفسي قد ترك المشهد طويلاً كما حدث مع العديد من الفنيين الآخرين الذين يعتمدون على تكتيكات مماثلة "
علم النفس والعلاج النفسي لأولئك الذين لا يطلبون المساعدة ، أو لماذا تعتبر فكرة "المساعدة" غريبة على التحليل النفسي
عندما تنضج فكرة طلب المساعدة النفسية ، يسأل أحد الأشخاص في وقت ما السؤال التالي: "هل يمكن للعلاج النفسي أن يحل مشكلتي؟" وبحلول الوقت الذي يظهر فيه هذا السؤال ، تكون شبكة الويب العالمية جاهزة بالفعل لتقديم مجموعة متنوعة من الإجابات لكل ذوق.
ومرة أخرى عن مرض السكري. بدلا من ذلك ، عن الحياة مع مرض السكري
أعلم أنه من الصعب أن تمرض. وقد يكون من الصعب أيضًا طلب المساعدة. لكن ربما يكون أصعب شيء هو إدراك أنك بحاجة إلى مساعدة. ما هي المساعدة المطلوبة ومن من. يواجه مرضى السكر نفس التحديات التي يواجهها الأشخاص غير المصابين بالسكري. غالبًا ما نجد صعوبة في ترتيب علاقاتنا مع الآباء والأبناء (الذين لديهم أطفال).
