كلما كان ذلك أقرب ، كلما كان ذلك أقرب. كيف تبقى نفسك في علاقة

جدول المحتويات:

فيديو: كلما كان ذلك أقرب ، كلما كان ذلك أقرب. كيف تبقى نفسك في علاقة

فيديو: كلما كان ذلك أقرب ، كلما كان ذلك أقرب. كيف تبقى نفسك في علاقة
فيديو: كيف تقوي إيمانك ~ مقطع جميل جدا هام لكل مسلم !! للشيخ محمد راتب النابلسي 2024, مارس
كلما كان ذلك أقرب ، كلما كان ذلك أقرب. كيف تبقى نفسك في علاقة
كلما كان ذلك أقرب ، كلما كان ذلك أقرب. كيف تبقى نفسك في علاقة
Anonim

هناك مثل هذا التعبير: "كلما أبعد ، كلما اقتربنا". غالبًا ما نستخدمه في سياق وصف علاقاتنا مع الآخرين. على الرغم من أننا نلفظها بسخرية ، إلا أن هناك ذرة من الحقيقة في هذا التعبير. بالابتعاد عن الناس ، نتوق إليهم ، ونفتقر إلى التواصل. ومن الوميض المستمر أمام العينين لا يصبح الشريك أقرب وأعز. إن التواجد مع بعضكما البعض على مدار 24 ساعة في اليوم لا علاقة له بالألفة الحقيقية

كيف ، إذن ، يمكن أن نفهم أن الشخص قريب منك ، إذا لم تكن هناك خبرة في العيش بعيدًا عن بعضنا البعض. تحدث العلاقة الحميمة الحقيقية عندما نجد التوازن في إنشاء حدودنا الشخصية ، وحدود شخص آخر والمساحة المشتركة بيننا. هذه هي المنطقة التي يلتقي فيها شخصان ، كل منهما لديه فكرة حقيقية عن حدودهما الشخصية. هذه هي مجموعة المعتقدات والأفكار والقيم والمشاعر الداخلية التي لسنا مستعدين لتبادلها والتي نحن على استعداد للدفاع عن سلامتها حتى على حساب فقدان العلاقة الحميمة مع الآخر. هذا ملكنا فقط ، ونحن على استعداد للتحدث عنه علنًا وما نحن على استعداد للدفاع عنه. هذا دستور داخلي ، مجموعة من القواعد نعلنها للعالم من حولنا حتى يعرف الآخرون ما نحن على استعداد للتصالح معه وما لسنا كذلك. الحدود الشخصية الواضحة لا تتعلق بالأنانية والمبالغة في تقدير الذات. نحن هنا نتحدث عن احترام الذات ، وهو أداة قوية لاحترام مشاعر وآراء الآخرين. على العكس من ذلك ، غالبًا ما تكون الحدود الشخصية غير الواضحة أو يؤدي غيابها إلى مشاكل في العلاقات. عدم القدرة على قول "لا" للآخرين ، والرغبة في إرضاء وتقليل قيمة مشاعرنا يجعلنا رهائن لمن حولنا ويؤدي إلى علاقات عصابية. يبدو مثل هذا بصريا. ذات يوم جاء صديق مقرب لزيارتك. كنت مرحبًا جدًا لدرجة أنه قرر قضاء الليلة معك ، ولم يكن وجوده مرهقًا عليك. في صباح اليوم التالي لم يغادر ولم يغادر في الأشهر التالية. أصبح منزلك منزله. لقد سررت بصحبة صديقك واستمتعت بحضوره في حياتك. سرعان ما بدأ أحد الأصدقاء في دعوة أصدقائه إلى منزلك. قد تعتقد أن "لا بأس ، العيش معًا أكثر متعة". سرعان ما ستلاحظ أنه سيكون لديك مساحة صغيرة في منزلك. إجازات سعيدة ، ستصبح الشركات المزعجة أمرًا شائعًا في منزلك ، على الرغم من أنك تفضل شخصيًا الأمسيات الهادئة. سوف تبرر ما يحدث وتقنع نفسك أن هذا أمر طبيعي ، قد يكون أسوأ. بشكل غير محسوس ، في منزلك ، سوف يمنحك الضيوف غرفة للضيوف ، أو ربما يعرضون عليك الذهاب لزيارة أقاربك ، والاسترخاء ، إذا جاز التعبير. لقد توقفت عن كونك عشيقة وقررت من ومتى تدخل إقليمك. والآن لديك طريقتان فقط: إما أن تتحمل بصمت ما يحدث ، أو أن تعلن عن حقوقك وتخرج الضيوف غير المدعوين من الباب ، مرة واحدة وإلى الأبد تحديد من هو الرئيس. في الحالة الأولى ، سوف تخطو على حلقك ، فقط حتى لا تتعارض مع الآخرين وتحافظ على علاقة جيدة. هذه فقط كلها أوهام: العلاقات تكون جيدة عندما تشعر أنت ومن حولك بالرضا عنها ، عندما يكون هناك احترام متبادل. إذا كانوا في منزلك يسيرون في قطيع بأحذية قذرة ، فلا يوجد شيء يدخره لفترة طويلة. في الحالة الثانية ، ستعلن عن مشاعرك ، وتخاطر بأن يساء فهمك. في أفضل الأحوال ، سوف يلويون إصبعًا في المعبد ويهربون ، متهمينك بالنقص. في أسوأ الأحوال ، سيتجاهلون الاحتجاج غير المصرح به ولن ينتبهوا لمشاعرك مرة أخرى. أن الأول ، أن الخيار الثاني لن يعيد المشاعر والعلاقات الدافئة القديمة. يصعب على الآخرين فهمك ، لأنك أنت نفسك تفهم بشكل مبهم رغباتك وحدود ما هو مسموح به فيما يتعلق بك. تجد صعوبة في أن تكون طبيعيًا وأن تؤكد بجرأة حدودك بسبب الخوف من الرفض.إن الحاجة إلى رفقة الآخرين ، للقبول تتم قراءتها في كل عمل تقوم به. أنت مصاب باعتقاد بأنك دونية وتعتمد على رأي شخص آخر. يقودنا خوفان رئيسيان: الخوف من الموت والخوف من فقدان الحب. جميع أنواع الخوف الأخرى مشتقة من هذين. احتمالية الرفض تجعلنا ننسى رغباتنا من أجل الآخرين. الانتهاك المستمر لحدودنا الشخصية يجعلنا نعاني ، لكن التخلي عن هذه المعاناة أمر مرعب أكثر. الإقلاع عن المعاناة يغرس في الخوف من الرفض. من الأفضل لنا أن نحافظ على وهم وجود الآخرين في حياتنا على أن نبقى في الفراغ الذي نخشى العيش فيه. نحن لسنا مستعدين لمواجهة وحدتنا. يبدو لنا أن الوحدة هي غياب الناس من حولنا ، لكنها في الواقع ليست كذلك. الوحدة هي عدم القدرة على الشعور باكتفائك الذاتي. أن تكون مكتفيًا ذاتيًا هو أن تختبر سعادة أن تكون مع نفسك. إنها حالة نشعر فيها بالوحدة بدرجة أقل مما نشعر فيه بالوحدة. بدون هذا الأساس المتين ، من المستحيل تحقيق علاقة حميمة حقيقية مع شخص آخر. من المهم أن تحب نفسك دون قيد أو شرط. على الأقل لأسباب تتعلق بالصحة النفسية: من غير المناسب أن تعيش حياة مع شخص غير محبوب. ستكرر أي علاقة سيناريو يُنظر فيه إلى الشريك على أنه قشة لرجل يغرق.

كيف لا تفقد نفسك في علاقة ، ابق حراً في الزوجين ، دون الحاجة إلى تقديم تنازلات مستمرة مع نفسك

1. المسؤولية. ننظر إلى الآخر بأمل ، ويقرأ في أعيننا بأحرف كبيرة: "خلصني من نفسي. فلتكن هذه العلاقة جادة ". فقط جدية العلاقة لا نعطيها من قبل شخص آخر ، ولكن من جانبنا. نحن نبحث عن الجدية من الآخر ، بينما ندافع عن أنفسنا بعبارات: "إذا كان مقدراً ، فلن يتركني في أي مكان". في الواقع ، هذا النهج تافه وغير مسؤول على الأقل. هذه طريقة لحماية عدم رغبتك في الاستثمار في علاقة ما. نحن نبحث عن الحب ، نؤمن بإخلاص أننا سنجده حيث سيحبنا الآخرون. في كثير من الأحيان ، بعد كل شيء ، كيف: نحن مستعدون لإظهار مشاعرنا فقط عندما يكون لدينا ضمانات بأننا سنرد بالمثل. وإلا فلماذا أفتح روحي؟ رقم…. الآن ، إذا كان…. ، فأنا…. مساومة. لا يوجد حب هنا. الحب هو حيث توجد الطبيعة والفرح. عند عدم وجود أسئلة: "هل يحتاج إلى كتابة الرسائل القصيرة أولاً؟ وماذا سيفكر؟ وإذا لم يجيب؟" أنت بحاجة إلى إشعال نار الحب بمفردك ، وإلا فإننا نجازف بعيش الحياة كلها في البرد وفي علاقة بدون علاقة حميمة. المسؤولية في العلاقة هي الرغبة في العمل الجاد عليها. إذا كنت لا تعمل على العلاقة ، فحينئذٍ سيتعين عليك تشغيلها قريبًا. إنها مفارقة ، لكن اللعب أكثر تكلفة من العمل.

2. التخلي عن السيطرة. إن المطالبة بإخلاص مطلق من شريك هو حرمانه من أرضه الخاصة به. إن الرغبة في السيطرة هي غزو للحدود الشخصية للآخرين. عندما يكون هناك نقص في فهم الحدود الداخلية للفرد ، غالبًا ما يكون هناك ميل إلى انتهاك حدود الآخرين. لا يوجد فهم واضح لـ "أنا لست أنا". ترتبط قدرتنا على الحميمية ارتباطًا مباشرًا بالثقة وقبول أنفسنا والآخرين. لا يعرف الأشخاص المتحكمون كيفية الاستسلام لتدفق الحياة ، ولا يمكنهم الوثوق بالآخرين ، ويواجهون صعوبات في العلاقة الحميمة العاطفية والجسدية.

3. الاستعداد للقاء آخر. يفضح اتحاد الرجل والمرأة مصفوفات الأطفال ومجمعاتهم. عندما يتراجع الحب الرومانسي ، نلتقي بالآخر بشكل حقيقي. نبدأ في ملاحظة العيوب ، والشعور بالغش ، ونلوم الشخص على كونه كما كان دائمًا. لتقبل عيوب الآخر ، عليك أولاً أن تقبل نفسك بكل جوانب الظل في أرواحنا. القتال مع الظل الخاص بك هو قمع لصفاتك السلبية والنفور من أولئك الذين يمتلكونها أيضًا. عدم تجربة مشاعرك في وجود الآخر يدمر العلاقة الحميمة.السماح للآخر بأن يكون مختلفًا يعني التخلي عن نية إعادة صنع شيء ما أو تعديله أو تغييره. في علاقة ناضجة ، هناك أنا والآخر. الاختلافات المتبادلة ذات قيمة. هناك فرصة لتكون على طبيعتك في علاقة ، وأن تكون مختلفًا ، وأيضًا لقبول هذا الحق للآخر. لا تفزع من الخلافات المتبادلة ، ولكن عاملهم بفضول كتجربة جديدة. في مثل هذا الاتحاد ، أدرك حق الآخر في أن يكون مختلفًا ، وكذلك حقي في أن أكون على طبيعتي. وهذا يعني القدرة على تقبل اختلافات الآخر ، وكذلك رؤيتها كفرص للتقارب. هذا رفض للتوقعات والأوهام. الآخر ليس مجموعة من الميزات التي ترضي احتياجاتك ، ولكن الفرد ، مع القيم والمواقف والمعتقدات الفريدة.

4. الطبيعة. من خلال السماح للآخر بالبقاء كما كان دائمًا ، من المهم أن تظل كما أنت. لا يبدو ، بل أن يكون. تقديرنا لذاتنا هو الرأي الداخلي للآخرين عنا. هذه هي أفكار الآخرين وتقييماتهم التي أصابنا بها في طفولتنا العميقة. الطفل الصغير ليس لديه احترام للذات ، فهو لا يعرف ما إذا كان جيدًا أم سيئًا. لأول مرة ، يتعرف على نفسه من خلال بيئته القريبة. وعلى حدود الاتصالات الأولى مع البيئة ، تظهر المشاعر الاجتماعية الأولى: الخزي ، والشعور بالذنب ، والخوف. يتفاقم الوضع عندما يبدأون في مقارنتنا بالآخرين. هذا عندما نتلقى رسالة قوية: أن تكون على طبيعتك أمر سيء. لكن إذا تظاهرت قليلاً أو حاولت تلبية توقعات الآخرين ، فإن احتمالية الرفض ستكون أقل. العلاقات بين الوالدين والطفل مبنية على التبعية الصارمة للشباب لكبار السن. إذا لم يكونوا مهتمين برأينا في مرحلة الطفولة ، ولم يسألوا عما نحبه وما لا نحبه ، فعلى الأرجح أننا كبالغين لن نفهم أنفسنا ومشاعرنا. التغيير المتكرر للرغبات وأهداف الحياة والبحث اللامتناهي عن الذات هو مظهر من مظاهر حقيقة أننا لم نتقابل بعد مع أنفسنا ولم نتعرف على أنفسنا بشكل طبيعي. ولن يكون بمقدور أي شخص تخمين رغباتنا إذا لم نكن نحن أنفسنا على دراية بها تمامًا. أن تكون طبيعيًا يعني أن تكون قادرًا على الشعور برغباتك ومتابعتها. أن تكون طبيعيًا هو أن تتخذ قرارًا مسترشدًا بمعايير "العوز - لا أريد". التسويات مع الذات والمشاعر الخفية والعواطف غير المعلنة ستسبب عاجلاً أم آجلاً صعوبات في العلاقات. السماح لأنفسنا بالعيش بجانب الآخر ، فإن مشاعرنا الخفية ، والرغبة في الكشف عن أرواحنا وإظهار ضعفنا ، وأن نكون طبيعيين يسمح لنا بالاقتراب من بعضنا البعض. كوننا في وئام مع أنفسنا ، فإننا نخلق الانسجام من حولنا.

5. القدرة على أن تكون وحيدا. إذا كان مركز الحب داخل أنفسنا ، فنحن لم نعد بحاجة إلى عكازات في شكل علاقات إدمانية. لم نعد بحاجة إلى الخلاص ، لأننا وحدنا مع أنفسنا نكتسب القوة ونندمج مع مصدر الحب. بمجرد أن فكرت في موضوع الوحدة لفترة طويلة وبعد التكرار المتكرر لهذه الكلمة استبدلت دلالاتها المذهلة. أبوة واحدة - أب واحد. أن تكون وحيدًا لا يعني العزلة والشعور بالتخلي عنك. أن تكون وحيدًا يعني أن تكون وحيدًا مع الخالق ، مع مصدر قوي للطاقة والقدرة على التفكير في عالمك الداخلي. هذه فرصة للتعرف على الذات ككل ، لسماع مشاعر المرء ، للدخول في حوار مع تلك الأجزاء مني التي تم إخراجها من حياتنا ذات يوم. حب نفسك وحيدًا هو مؤشر على قدرتك على حب الآخرين. كلما كان ذلك أقرب ، كلما كان ذلك أقرب. نحن لا نتحدث عن المسافة المحددة بيننا ، معبراً عنها بالكيلومترات. القرب ليس حالة ، ولكنه عملية خلق حياة واعية. أن تكون قريبًا وفي نفس الوقت حرًا في علاقة ما يعني عدم حل العلاقة ، وبالتالي فقدان ذوقك الخاص. لا تحاول أن تندمج وتتحول إلى كل واحد ، وتحرم نفسك وآخر من مساحتك الشخصية. العلاقة الحميمة ليست عندما نختنق ، ونضغط على بعضنا البعض في عناق مميت لإدمان الحب. نقترب من بعضنا البعض ، ثم نبتعد.نتحرك بعيدًا ، لأننا نشعر أننا يمكن أن نختنق وأن هناك حاجة لتنفس نفس الحرية والشعور بالاكتفاء الذاتي دون التقيد بأي شخص آخر. نحن نقترب لأننا نسعى جاهدين من أجل تبادل الطاقات ، ولكن حتى لا نفقد أنفسنا ، ولا ننسى كل شيء ، مع فرصة العودة دائمًا إلى أنفسنا.

الأقرب والأبعد ، الشهيق والزفير هو نفس من الحب ، رقصة مبدعة من العلاقات الوثيقة.

موصى به: