كاي تشينغ سوم: "9 طرق لمساعدتك على التوقف عن التعسف"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

(ملاحظة: في ترجمة النص ، تم استخدام كلمة "abuse" ، والتي أفضل عدم استخدامها باللغة الروسية لأنها ليست واضحة للكثيرين. الإساءة هي جميع أشكال العنف ، من اللفظي إلى الجسدي. في أغلب الأحيان ، يتم استخدام المصطلح في المحادثات حول "الموقف غير المتكافئ" - أي ، الإساءة هي أيضًا إساءة ، حيث يستفيد الشخص الأكثر امتيازًا والأقل ضعفًا من منصبه. هذا المصطلح شائع في الجماهير النسوية والمثليين ، وبالتالي يتم استخدامه في هذا الترجمة.المعلومات مفيدة ليس فقط للأزواج والشركاء الجنسيين ، ولكن أيضًا للآباء والمعارف والرفاق في النشاط ، وما إلى ذلك)

أجلس على السرير وأبدأ في الكتابة (المفضل لدي هو الكتابة على السرير) ، ويصرخ جزء مني ، "لا تكتب هذا المقال!"

لا يزال هذا الجزء مني يشعر بالخوف العميق والعار الذي يحيط بموضوع الإساءة والعنف في الشراكات - هذا الموضوع من المحرمات في العديد من المجتمعات. نادرًا ما يتحدث الناس عن الاغتصاب وسوء المعاملة ، وحتى أقل من ذلك يتحدثون عن حقيقة أن المغتصبين والمسيئين يمكن أن يكونوا أشخاصًا نعرفهم ونهتم بهم.

ربما يكون أحد أسوأ مخاوفنا جميعًا تقريبًا هو أننا نخشى أن نصبح مسيئين - أن نكون أنفسنا هؤلاء الأوغاد ، هؤلاء الوحوش في الليل.

لا أحد يريد أن يكون مسيئًا. ولا أحد يريد أن يدرك أنه أساء للآخرين ، خاصة عندما نتأذى نحن أنفسنا كثيرًا.

لكن الحقيقة هي أن المعتدين والناجين يكادون لا يتواجدون في وجوه أشخاص مختلفين تمامًا. في بعض الأحيان أولئك الذين يتعرضون للأذى يؤذون الآخرين أنفسهم. في ثقافة الاغتصاب التي نعيش فيها ، قد يكون من الصعب على البعض منا التمييز بين الألم الذي نشعر به والألم الذي نلحقه بالآخرين.

قبل سبع سنوات ، عندما كنت قد بدأت للتو تدريب عملي كعامل دعم للناجين من عنف الشريك ، كنت جالسًا في ندوة تدريبية سأل خلالها أحدهم عما إذا كان بإمكان منظمتنا تقديم الدعم لشخص أساء إلى شريكه وكان بحاجة إلى المساعدة بسبب يريد أن يوقف هذا التنمر ، لكنه لا يعرف كيف.

كانت الإجابة حادة وفورية:

- نحن لا نعمل مع المسيئين. نقطة.

ثم اعتقدت أن هذا عادل. بعد كل شيء ، تم إنشاء المنظمة لمساعدة الناجين من سوء المعاملة والاغتصاب ، وليس أولئك الذين يتنمرون عليهم. المشكلة الوحيدة هي أنني كنت مسكونًا بسؤال واحد:

- ماذا لو كان الشخص معتديًا وناجيًا في نفس الوقت؟ ومن يستطيع أن يساعد مثل هذا المعتدي إذا رفضناه؟

ملحوظة: لن أتحدث في هذا المقال عما إذا كان يمكن أن تكون هناك علاقة من هذا القبيل تظهر فيها الإساءات نفسها على كلا الجانبين. هذا موضوع لمحادثة أخرى. أريد هنا أن أكتب عن حقيقة أن الأشخاص الذين نجوا في علاقة ما يمكن أن يصبحوا هم أنفسهم مسيئين بطرق أخرى.

سبع سنوات مرت. بصفتي طبيبة نفسية عملت مع العديد من المعتدين "المتعافين" أو "السابقين" منذ ذلك الحين ، أواصل البحث عن إجابة على هذا السؤال. الحقيقة هي أن هناك القليل جدًا من الموارد والمنظمات المستعدة لمساعدة الأشخاص على التوقف عن التعسف و / أو معرفة كيفية القيام بذلك.

لكن ألا تقول النسويات ، "لا يمكننا تعليم الناس ألا يكونوا عنيفين ، لكن يمكننا تعليم الناس ألا يكونوا عنيفين؟"

وإذا كان الأمر كذلك ، ألا يعني هذا أنه لا يجب علينا فقط دعم الأشخاص الذين تعرضوا للإساءة ، ولكن أيضًا تعليم الناس التوقف عن الإساءة؟

عندما نتعلم أن ندرك داخل أنفسنا القدرة على إيذاء الآخرين - عندما ندرك أن لدينا جميعًا هذه القدرة - يتغير فهمنا للحديث عن ثقافة الإساءة والاغتصاب بشكل كبير.يمكننا الانتقال من مجرد "إدراك" الإساءة و "معاقبة" المعتدي إلى منع الإساءة وشفاء مجتمعنا.

لأن الثورة ، كما يقولون ، تبدأ من الداخل. تبدأ الثورة في منزلك وفي علاقاتك وفي غرفة نومك.

فيما يلي تسع خطوات لمساعدتك ومساعدتنا جميعًا على التخلص من الإساءة.

1. استمع إلى الناجين

إذا كنت معتديًا ، فإن الأهم - وربما الأكثر صعوبة - هو تعلم الاستماع ببساطة إلى الشخص الذي أساءت إليه. الأمر نفسه ينطبق على المواقف التي ألحقت فيها الأذى بالعديد من الأشخاص.

استمع دون محاولة الدفاع عن نفسك.

استمع دون محاولة التملص أو اختلاق الأعذار.

استمع دون محاولة التقليل من اللوم أو إنكاره.

استمع دون محاولة إحضار القصة بأكملها إليك.

عندما يخبرك شخص ما أنك قمت بتخويفه أو إيذاؤه ، فمن السهل أن تخطئ في اعتباره اتهامًا أو هجومًا ، خاصةً إذا كان شريكك أو أي شخص آخر مقرب جدًا. في كثير من الأحيان يبدو لنا في البداية أننا نتعرض للهجوم.

لهذا السبب كثيرًا ما يقول الأشخاص الذين أساءوا للآخرين لضحاياهم المتهمين:

- أنا لم أسخر منك. أنت من يسخر مني ، هنا والآن ، توجه مثل هذه الاتهامات ضدي!

نجد أنفسنا في دائرة محادثة عنيفة. هذا نص كتبه لنا ثقافة الاغتصاب: سيناريو لا يمكن أن يكون فيه سوى أبطال وأشرار ، صواب وخطأ ، متهمون ومتهمون.

لكن ماذا لو اعتبرنا المعلومات الواردة حول الإساءة بمثابة عمل شجاع من جانب الناجي ، كهدية له؟

ماذا لو ، بدلاً من الرد الفوري ، ومحاولة الدفاع عن أنفسنا ، استمعنا فقط ، ونحاول حقًا إدراك الضرر الذي سببناه للشخص الآخر؟

تتغير الأمور عندما نبدأ في النظر إلى هذه الأنواع من القصص من منظور الحب والمعلومات ، وليس من منظور الاتهام والعقاب.

2. تحمل المسؤولية عن الإساءة

بعد أن تستمع إلى كل شيء ، يجب أن تعترف بأخطائك وتتحمل مسؤولية الإساءة. هذا يعني أنه عليك ببساطة أن تعترف بأنك وحدك كنت مصدر الإساءة الجسدية أو العاطفية أو العقلية ضد شخص آخر.

لإجراء تشبيه بسيط ، إنه اعتذار عن الوقوف على قدم شخص ما. قد يكون هناك العديد من الأسباب التي تجعلك تفعل هذا: قد تكون في عجلة من أمرك ، أو لا يمكنك أن تشاهد إلى أين أنت ذاهب ، أو ربما لم يخبرك أحد أنه لا يجب أن تطأ أقدام الآخرين.

لكنك فعلت ذلك للتو. إنه ليس شخصًا آخر - أنت مسؤول ، ويجب عليك معرفة خطأك والاعتذار.

الشيء نفسه ينطبق على الإساءة - لا أحد ، أكرر ، لا أحد غيرك مسؤول عن العنف الذي أظهرته تجاه شخص آخر: لا شريكك ، ولا النظام الأبوي ، ولا المرض العقلي ، ولا المجتمع ، ولا الشيطان نفسه.

قد يكون هناك العديد من العوامل التي أثرت في أن تصبح مسيئًا (انظر النقطة أعلاه) ، لكن في النهاية ، أنا فقط المسؤول عن أفعالي ، وأنت وحدك المسؤول عن أفعالك.

3. تقبل أن أسبابك ليست أعذارا

هناك خرافة شائعة جدًا ومروعة مفادها أن الأشخاص الذين يؤذون الآخرين يفعلون ذلك لمجرد أنهم أشخاص سيئون - لأنهم يستمتعون بالتنمر على الآخرين ، أو لأنهم "ساديون".

أعتقد أن هذا جزئيًا هو سبب رفض الكثير من الأشخاص الذين كانوا في الماضي مسيئين (أو ما زالوا) يعارضون استخدام مصطلحات مثل "الإساءة" و "المسيء" لوصف أفعالهم. في الواقع ، قلة قليلة من الناس يصبحون مسيئين لأنهم يستمتعون بإيذاء الآخرين.

بناءً على تجاربهم كطبيب نفسي وعامل دعم ، يمكنهم القول إن الناس غالبًا ما يصبحون مسيئين بسبب معاناتهم أو بسبب اكتئابهم.

فيما يلي بعض الأسباب التي تجعلني أسمع كثيرًا عن السلوك المسيء:

أنا وحيد ومعزول ، والشخص الوحيد الذي أعيش من أجله هو شريكي. لذلك لا يمكنني تركه يتركني.

شريكي يؤلمني طوال الوقت. أنا فقط آذيته في المقابل.

أنا مريض ، وإذا لم أجعل الناس يعتنون بي ، فسوف أموت.

أشعر بسوء شديد ، والطريقة الوحيدة لتخفيف هذا الألم هي إيذاء نفسي أو إيذاء الآخرين.

لم أكن أعرف أنها تسمى إساءة. لطالما عاملني الناس بهذه الطريقة. أنا فقط تصرفت مثل أي شخص آخر.

إذا لم أصنع شخصًا آخر ، غيره ، فلن يحبني أحد.

هذه كلها أسباب جدية وحقيقية لسوء المعاملة - لكن ليس أي منها أعذار. لا أحد منهم قادر على "تبييض" السلوك المسيء.

يمكن أن تساعد الأسباب في فهم الإساءة ، لكنها لا تستطيع تبريرها.

سيساعدك فهم هذا على تحويل الشعور بالذنب إلى فهم والعدالة إلى شفاء.

4. لا داعي للعب "مسابقة التضحية"

كما ذكرت سابقًا ، غالبًا ما يُنظر إلى نموذج الإساءة والبلطجة على أساس مبدأ "المعتدي أو الضحية". يعتقد الناس أن الشخص الذي تعرض للإساءة في بعض العلاقات لا يمكن أن يصبح مسيئًا في علاقات أخرى.

لقد لاحظت أن حركات العدالة الاجتماعية والمجتمعات اليسارية تميل إلى نقل التحليل الاجتماعي إلى العلاقات الشخصية ، مما يشير إلى أن الشخص الذي ينتمي إلى مجموعة مضطهدة أو مهمشة لا يمكنه أبدًا أن ينشر ضد أعضاء مجموعة ذات امتيازات (أي أن المرأة لا يمكنها أبدًا أن تتنمر على شخص ما. الرجل الملون لا يمكنه أبدًا أن يسخر من شخص أبيض ، وما إلى ذلك).

لكن كلتا هاتين الفكرتين خاطئة. الناجي في علاقة ما قد يكون مسيئًا في علاقة أخرى.

غالبًا ما يصبح الأشخاص المتميزون مسيئين بسبب حقيقة أن المجتمع يسمح لهم باستخدام فرص إضافية ، ولكن يمكن لأي شخص أن يكون مسيئًا في العلاقات مع أي شخص آخر في ظل ظروف ناجحة (أو بالأحرى "غير ناجحة").

عندما نصبح مسيئين ، يمكن أن يكون من السهل علينا "الخروج" من خلال لعب "منافسة الضحية".

قد ترغب في إخبارنا "لا يمكنني أن أكون مسيئًا". - لقد نجوت من الإساءة بنفسي.

أو:

- الإساءة التي تعرضت لها أسوأ بكثير من تلك التي تعرضت لها.

أو:

- لم أستطع السخرية منك ، لأنك أكثر امتيازا.

لكن يمكن أن يكون الناجي هو المعتدي أيضًا.

يمكن لأي شخص أن يكون مسيئًا ، ولا يوجد قدر من التبسيط والمقارنة يلغي هذه الحقيقة أو يلغي مسؤوليتنا.

5. أعط المبادرة للناجية

عند التحدث إلى شخص قمت بمضايقته ، فإن الشيء الأساسي هو منح الشخص الذي جرب مساحة التنمر الخاصة بك للتعبير عن احتياجاته ووضع الحدود.

إذا كنت تتنمر على شخص ما ، فلا يعود الأمر لك لتقرر كيف يجب أن تسير عملية الشفاء والعدالة.

بدلاً من محاولة "حل" كل شيء ، حاول طرح أسئلة على الشخص مثل: ماذا تريد الآن؟ هل هناك أي شيء يمكنني القيام به لأجعلك تشعر بتحسن؟ كم مرة تريد التواصل معي الآن حتى تتمكن من المضي قدمًا؟ ما هو شعورك الآن خلال هذه المحادثة؟ إذا كنا في نفس المجتمع ، فكيف أخطط لوقتي حتى لا أتدخل معك في نفس المكان معك؟

في الوقت نفسه ، من المهم أن تتذكر أن احتياجات الناجين من الإساءة يمكن أن تتغير بمرور الوقت ، وأن الضحية قد لا تفهم دائمًا ما تريده.

أن تكون مسؤولاً في التعامل مع الناجية يعني التحلي بالصبر والمرونة والتفكير أثناء الحوار.

6. لقاء وجها لوجه مع الخوف من الوعي

قد يتطلب الأمر الكثير من الشجاعة لمواجهة الحقيقة وجهاً لوجه والاعتراف بأنك جرحت الناس.

نحن نعيش في ثقافة تشيطن الإساءة وتجعلها شيطانية.وربما النقطة المهمة هي أننا ببساطة لا نريد قبول الواقع والاعتراف بأن الإساءة منتشرة جدًا وأن أي شخص تقريبًا يمكن أن يكون مسيئًا.

يدفع الكثير من الناس أنفسهم إلى الزاوية من خلال إنكار الإساءة لأن معظم الناس ، بصراحة ، خائفون جدًا من مواجهة العواقب الحقيقية والمتخيلة لتحمل المسؤولية.

هناك مخاطر حقيقية كذلك. عندما يحدث العنف ، يفقد الناس أصدقاء ومجتمعهم ووظائفهم وفرصهم. المخاطر عالية بشكل خاص بالنسبة للأشخاص المهمشين - أنا أتحدث بشكل خاص عن السود والملونين الذين يواجهون عادة أحكامًا أكثر قسوة وتمييزًا.

لا يوجد شيء يمكنني القيام به لتسهيل هذا الواقع القاسي.

لا يسعني إلا أن أقول أنه عندما يتعلق الأمر بإنهاء الإساءة ، فمن الأسهل بكثير مواجهة الخوف من التعايش معه طوال حياتك. والحق يجلب الشفاء أكثر بكثير من العيش كذبة.

عندما نعترف بمسؤوليتنا ، نثبت أن أسطورة "المعتدي على الوحوش" هي كذبة.

7. فصل الذنب عن الخزي

العار والوصمة الاجتماعية من الحواجز الخطيرة التي تؤثر على المشاعر وتمنع الكثير منا من إدراك أننا مسيئون. لا نريد الاعتراف بأنني "نفس الشخص" ، وبالتالي ننكر إمكانية إيذاء شخص ما.

يعتقد بعض الناس أن من يؤذي الآخرين يجب أن يشعر بالخجل - ففي النهاية ، الإساءة تضر بالآخرين! لكن يجب أن أعترف بوجود فرق بين الاعتراف بالذنب والعار.

عندما تعترف بالذنب ، فإنك تندم على ما فعلته. عندما تشعر بالخجل ، فإنك تندم على أنك أنت.

يجب على الأشخاص الذين أساءوا للآخرين أن يعترفوا بالذنب - الذنب لنوع معين من الأذى الذي يتحملون مسؤوليته. لا ينبغي أن يخجلوا من أنفسهم ، لأن "المعتدي" سيصبح جزءًا من هويتهم.

ثم سيبدأون في الاعتقاد بأنهم ، في حد ذاتها ، أناس أشرار - وبعبارة أخرى ، مسيئون.

ولكن عندما تبدأ في التفكير في أنك "مسيء" ، مجرد "شخص سيء يؤذي الجميع" ، فإنك تفوت فرص التغيير - لأنك لا تستطيع تغيير هويتك.

إذا اعترفت بأنك شخص جيد في حد ذاته يقوم بأشياء سيئة ، فسوف تفتح الباب للتغيير.

8. لا تتوقع أن يسامحك أحد

الاعتراف بالذنب وطلب الغفران شيئان مختلفان. لا يهم مقدار اعترافك بأخطائك - فلا أحد مجبر على مسامحتك ، بل والأكثر من ذلك أن الأشخاص الذين تعاملت معهم بعنف.

في الواقع ، من خلال استخدام عملية "الاعتراف بالذنب" لإجبار الشخص على مسامحتك ، فإنك تستمر في أن تكون مسيئًا. لأن المعتدي يكون في المركز وليس الضحية.

لا تحاول الحصول على المغفرة من خلال تحمل المسؤولية. بدلاً من ذلك ، حاول أن تفهم كيف نؤذي الآخرين ، ولماذا نؤذي الآخرين ، ولماذا نحتاج إلى التوقف عن فعل ذلك.

ولكن…

9. سامح نفسك

يجب أن تسامح نفسك. لأنه لا يمكنك التوقف عن إيذاء الآخرين إذا استمررت في قبول الأذى الذي لحق بك.

عندما يكون الشخص عنيفًا ، غالبًا ما يكون هذا الشخص سيئًا للغاية ، ويرى السبيل الوحيد للخروج من العنف تجاه الآخرين. يجد الكثيرون صعوبة في الاعتراف بالحقيقة القاسية حول الإساءة والذنب. من الأسهل بكثير إلقاء اللوم على المجتمع وإلقاء اللوم على الآخرين وإلقاء اللوم على من نحبهم.

هذه مشكلة المجتمع نفسه أكثر من مشكلة الأفراد. من الأسهل والأكثر ملاءمة بناء جدران عالية بين الأشخاص "السيئين" و "الطيبين" ، وإغلاق المرايا ، حيث يمكن أن يرى الكثيرون أنفسهم على أنهم مسيئون ، مع نوع من الفزاعة المجردة.

قد يكون هذا سبب وجود عدد قليل جدًا من الأدوات (مثل هذه القائمة) التي يمكن أن تساعدك في التعرف على شعورك بالذنب.

يتطلب الأمر شجاعة لتحمل المسؤولية. للسير على طريق الشفاء.

لكن عندما نقرر القيام بذلك ، تفتح أمامنا فرص مذهلة: يمكنهم الانفتاح على الجميع. الجميع ، بطريقة أو بأخرى ، قادر على التغيير. ومعرفة هذا يمكن أن يمنحك الشجاعة.

كاي تشينغ سوم هو أحد مؤلفي كتاب "الحركة النسوية اليومية". هي امرأة متحولة جنسياً وكاتبة وشاعرة وكاتبة أداء مقرها في مونتريال. لديها ماجستير في الصحة العقلية السريرية وتقدم خدمات العلاج النفسي للمراهقين المهمشين في مجتمعها.