انسحاب المراهق العدواني وتحييده

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

- اسمع ، أيها الحمير الغبي ، قالت لي أمي أن آتي ، لذا يجب أن أجلس هنا ، لكن لا يمكنك أن تجعلني أتحدث.

"لا يمكنني أن ألومك على غضبك عندما تضطر إلى فعل شيء لا تريد القيام به."

حتى أنه يقبض على ذراعيه أكثر. تم استبدال نظراته الشريرة بابتسامة متعجرفة.

كما تعلم ، أنت لست هدية بالنسبة لي أيضًا. على ما يبدو ، سيتعين علينا قضاء بعض الوقت معًا. على أي حال ، سيكون من الجيد الحصول على بعض الفوائد من هذا الموقف. لماذا لا تخبرني عن أسباب قرار والدتك إحالتك إلي؟

- اتركني وحدي.

أخبرتني والدتك عبر الهاتف أنه لا يمكنك التخرج من المدرسة إذا لم تتحسن في الأسابيع المقبلة.

ينظر إلي بتعبير عن الازدراء التام. ثم يهز كتفيه. كما أنني هزت كتفيَّ رداً على ذلك ، مقلدةً حركاته. على أي حال ، هذا نوع من التواصل.

قالت أيضًا إن أصدقائك قلقون عليك. ما هو اسم صديقك المفضل؟ روني؟ - شوهت الاسم عمدا. - كان روني هو من اتصل بوالدتك وقال إنه قلق عليك ، لأنك كنت في مزاج سيء مؤخرًا.

- لوني.

- آسف لم أسمع؟

- لوني. اسمه لوني. هل يمكنك حتى الحصول عليها بشكل صحيح؟

- شكرا ل. لذا لوني. ماذا جرى؟

لقد ضغط أكثر على الأريكة ، حتى أنني بدأت أخشى أنه سيختفي تمامًا. بدأ في قضم أظافره. قام بقص قطعة من أظافره وأسقطها على الأريكة عن قصد. يحاول تحديد ما إذا كنت قد لاحظت.

- اريد مساعدتك. أنا لا أعمل لأمك بل لأجلك. لن تعرف هي ولا أي شخص آخر ما نتحدث عنه ، سيبقى كل شيء بيننا. لا أتوقع منك أن تثق بي على الفور ، فأنت بالكاد تعرفني. لكن أمامنا الكثير من الوقت للتعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل. يجب أن أقول ، لدي مشكلة أيضًا ، وأريدك أن تساعدني في حلها.

لم يتفاعل بأي شكل من الأشكال ، ولم يثر أي دهشة. ومع ذلك ، أواصل.

- عندما تنتهي الجلسة ، ستسأل والدتك بالتأكيد عما تحدثت أنا وأنت. ما رأيك يجب أن أجيب عليها؟

مرة أخرى يهز كتفيه ويقول إنه لا يهتم.

لذلك ليس لدي ما أقوله لها. هل هذا يتعلق بالطريقة التي تحدثنا بها. وكذلك أن كل شيء سار على ما يرام. هل تناسبك؟

انظر ، لقد قلت بالفعل أنني لست بحاجة إلى مساعدتك ، لا أريد أن أراك. يمكنك أن تجعلني آتي إلى هنا ، وتجعلني أذهب إلى المدرسة ، ولكن فقط حتى أبلغ الثامنة عشرة من عمري ، والذي سيكون الشهر المقبل. لكن لا يمكنك أن تجعلني أتحدث.

لذا ، تستمر المعركة بين المعالج صاحب النوايا الحسنة والمراهق المزعج الذي يعاني بشدة لدرجة أنه لا يستطيع حتى طلب المساعدة. وفقًا لـ Dzhurikh ، يحلم المعالجون النفسيون بمثل هؤلاء الأطفال في كوابيس: عنيد ، بابتسامة مزعجة ، عنيد ، لا ينتظرون سوى الاقتراب منهم ، ثم يأكلونك حياً. "إذا لم يضايقونا في العلاج ، فسيكونون أسوأ من خلال رفض كل محاولاتنا لمساعدتهم."

بالطبع ، من غير المحتمل أن يكون هؤلاء الأطفال رسلًا للجحيم بهدف معاقبتنا على خطايانا ، فهم يتصرفون بإخلاص تام لمشاعرهم. يتحدث عن الأطفال والمراهقين الغاضبين ، يصف برينر سلوكهم على النحو التالي: "في بعض الأحيان يبدو أن الغرفة غير قادرة على استيعابهم. يمكنهم تسلق الجدران والقفز من النوافذ والاختباء في الحمامات. انتباههم غير مستقر للغاية. يطلقون النار مثل رصاصة من الحمامات والمراحيض. يطالبون باستمرار بالاهتمام والاهتمام بأنفسهم ، فهم يتصرفون بدافع الغضب والكراهية.إنهم جائعون طوال الوقت ، يتحركون باستمرار ، مثل الفئران في سلة المهملات ، يبحثون عن طعام لأنفسهم. إنها مثال على ظهور كلمة "الهوية" في أنقى صورها ".

الأطفال البغيضون مليئون بالغضب والكراهية لدرجة أنهم يتسببون في مشاعر مماثلة فينا. غالبًا ما يتم إهمالهم من قبل أحد الوالدين أو كليهما ، يحاولون من جانب واحد الحصول حتى على سوء المعاملة الوهمي (أو الفعلي). إن تمثيلهم ، على الرغم من كل وقاحته وعدم جاذبيته ، هو الشكل الأكثر ملاءمة للتواصل بالنسبة لهم.

لقد ولت أيام المراهقين الذين يتصرفون بمشاعرهم من خلال الاختلاط أو الاستماع إلى موسيقى الروك أند رول أو تدخين سيجارة. الآن اتخذت المشكلة نطاقًا مختلفًا تمامًا. نظرًا لحقيقة أن النشاط الجنسي أصبح غير آمن ، فإن الطاقة المكبوتة تجد طريقها إلى أعمال العنف. من كان يظن أن مدارس المدينة ستضطر إلى تركيب أجهزة الكشف عن المعادن وتوظيف حراس ، وسيتحكم طلاب الصف الرابع في تدفقات المخدرات في أراضيهم ، ويمكن بسهولة قتل طفل بسبب أحذية رياضية عصرية أو سترة جلدية؟

يدفع المراهقون العدوانيون الحديثون والديهم إلى الجنون ليس لأنهم يتعاطون المخدرات أو يشاركون في الاحتجاجات الاجتماعية ، كما فعل الكثير منا في وقتهم ، ولكن بسبب ميلهم نحو العنصرية أو معاداة السامية. صُدم جيل الآباء والمعالجين النفسيين الذين نشأوا في الستينيات المضطربة ، عندما كانت روح التمرد في الهواء ، من التطرف الحديث. هناك أطفال ينغمسون في الأسلحة الآلية ، وهناك من يتخلون عن المخدرات والكحول ويتحولون إلى نازيين جدد أو أباطرة ماليين.

استبعاد العملاء العدوانيين من العلاج

أحد الحلول الأكثر وضوحًا لمشكلة المراهقين العدوانيين هو التخلص منهم ببساطة والعمل مع والديهم. في كثير من الأحيان ، يكون هذا السلوك نتيجة لبنية أسرية مختلة ، لذلك من المنطقي التعرف على أولئك الذين يعانون من أكبر الصعوبات ، وبالتالي ، هم الأكثر اهتمامًا بالتغيير.

لا يمكن إجبار المراهق (وأي شخص آخر يجد نفسه في مكانه) على فعل ما يرفضه بشكل قاطع. من مراهق دخل في حماية عميقة وغضب حرفيًا ، لن تحقق أي شيء بالمواجهة المباشرة. يعتقد بعض المعالجين النفسيين أنه في مثل هذه الحالات ، بدلاً من العمل مع الطفل نفسه ، يُنصح بالانتقال إلى أفراد الأسرة الأكثر اهتمامًا بالتعاون ، وكقاعدة عامة ، يكون التغيير أسهل. أحيانًا يكون لإخراج مراهق عدواني من العلاج تأثير معاكس ، أي أنه يثير اهتمامه. في عدد من الحالات ، طُلب من الأطفال الذين يعانون من مشاكل على وجه التحديد عدم المشاركة في العلاج النفسي ، بينما بدأوا في إظهار الاهتمام بالتعاون وحاولوا شرح جوهر مشاكلهم.

الأخلاق واضحة: تخيل أنك أفضل شخص في العالم للتعامل مع الأشخاص العدوانيين ، وابذل قصارى جهدك. حتى إذا لم يتم الحصول على دعم المراهق على الفور ، فستتم إزالة العقبة الرئيسية على الأقل أمام العملية العلاجية. يرى العميل أمام نفسه عواقب عدوانيته ، أي أنه محروم من فرصة ، كشخص بالغ ، للمشاركة في عملية إيجاد حلول للمشكلة. حتى لو ظل سلوكه كما هو ، فلن يكون قادرًا على التدخل في مسار العلاج النفسي ، لأنه يتدخل في حياة أفراد أسرته. بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما يكون هناك شيء للعمل مع الوالدين ، مثل مساعدتهم على فهم طفلهم بشكل أفضل وتعليمهم كيفية التعامل مع النزاعات بشكل أكثر فعالية.

في الوقت نفسه ، سيكون من المفيد للطفل أن يسمع من الوالدين رسالة واضحة لا لبس فيها تنص على ما يلي: "نريد مساعدتك. نحن على استعداد للقيام بكل ما في وسعنا من أجل هذا.إذا كنت لا تحتاج إلى مساعدتنا ، فسيتعين علينا أن نحسب رأيك. ومع ذلك ، قررنا أن نطلب مساعدة أنفسنا ونحاول تغيير شيء ما في سلوكنا. بفضل الخبرة والدعم الذي يقدمه معالجنا النفسي ، نأمل في تحقيق التغييرات المرجوة ".

في معظم الحالات ، عندما يسترعي المراهقون العدوانيون انتباه المعالج ، يتضح أنهم يتعاملون مع المشكلات التي تظهر في العلاقة بين الوالدين. الرسالة التي تمت مناقشتها أعلاه تجعل الطفل يفهم أن الوالدين أنفسهم قررا طلب المساعدة. وبالتالي ، لم يعد الطفل بحاجة إلى أن يكون كبش فداء أو ككبش صاعقة.

غالبًا ما يُطلب من الآباء الحضور إلى الجلسة الأولى بدلاً من الطفل لتزويد المعالج بالمعلومات الأساسية اللازمة. في نصف الحالات على الأقل عندما يتعلق الأمر بتاريخ العائلة وديناميات العلاقات بين الزوجين ، يتم اتخاذ القرار للبدء بها. إذا أراد الآباء مساعدة أطفالهم بشكل فعال ، فعليهم أولاً أن يتعلموا التعاون مع بعضهم البعض. إنه لأمر مدهش كم مرة يتحسن سلوك الطفل العدواني بطريقة سحرية بمجرد أن نبدأ العمل على علاقة الزواج.

تم وضع خطة لتمكين الوالدين من تطوير علاقات أكثر نضجًا وإرضاءً مع أبنائهم المراهقين. يتم تحقيق التغييرات بالتتابع ، بدءًا من المرحلة التحضيرية. الغرض من هذه المرحلة من التفاعل العلاجي هو خلق توقعات إيجابية ورفع الروح المعنوية وتقديم الدعم لمزيد من الإجراءات. بالإضافة إلى ذلك ، يقوم المعالج النفسي بجمع المعلومات الضرورية حول خصائص سلوك المراهق وتأثير سلوكه على الآخرين.

في مرحلة الفهم ، لا يتم استكشاف العلاقات الزوجية عمليًا ، وينتقل التركيز إلى المراهق العدواني وعلاقته بوالديه. كما لاحظ روبرتس: "فقط عدد قليل من العائلات قادرة على توسيع سياق العلاج النفسي بسرعة ليشمل حياتها الشخصية ، والغالبية العظمى غير قادرة على ذلك. إذا حاول المعالج دفع الزوجين بقوة للتحقيق في مشاكلهما الشخصية ، فقد يتخلى العملاء عن العلاج مبكرًا ".

الأهداف الرئيسية هي كما يلي: مساعدة الوالدين على الاستجابة بشكل أكثر فاعلية لسلوك الطفل ، لفهم تجاربه بشكل أفضل ، وكذلك لمعرفة ما وراء هذه أو تلك من أفعال طفله ، وما هي المشاكل التي يتصرف بها. تصف مادانس كيف تمكنت من مساعدة الآباء الذين كانوا يكافحون للتعامل مع ابنتهم الصغيرة. يعتقد الآباء أنفسهم أنه يمكنهم بسهولة تحديد الحالة المزاجية لابنتهم ، وكان على المرء فقط أن يدخل غرفته ويتمنى صباح الخير.

- إذا كان لديك انطباع بأن يومًا صعبًا قادمًا ، كيف تحيي ابنتك؟ يسأل مادانس.

- حسنًا ، عادة ما نذهب إلى غرفتها ونطلب منها النهوض والاستعداد للمدرسة. هذا كل شئ. نحن نعلم على وجه اليقين أننا سوف نتشاجر.

- ماذا يحدث عندما تفترض أن ابنتك في حالة مزاجية جيدة؟

- أوه ، ثم ألعب معها الأغاني.

وفقًا للوالدين ، أملى الطفل عليهم شروطه ، في الواقع ، قاموا بتوجيه سلوك الابنة دون وعي ، اعتمادًا على انطباعهم (الصحيح أو غير الصحيح) عن سلوكها.

الاختراق في جوهر أنماط الاتصال وهيكل التفاعل هو خبز وزبدة معالج نفسي عائلي. يركز هذا النوع المعين من التدخل في المقام الأول على الثنائي الأبوي وعلاقته بالطفل العدواني. تبذل الجهود لتعزيز العلاقة بين الوالدين في عملية حل المشاكل المشتركة. يسمح المعالج للزوجين بفعل كل ما في وسعهما لحماية أنفسهم والعناية بأنفسهم. أخيرًا ، حان الوقت لإعادة التفكير في تقسيم المسؤولية في مجالات مختلفة من الحياة - من هو المسؤول عن ماذا ، وما الذي يمكن لكل واحد منهم التأثير فيه حقًا.وتتمثل المهمة الرئيسية في تنمية قدرة الوالدين على الحفاظ على الموضوعية والمقاومة العاطفية لسلوكيات الطفل غير المسؤول.

كانت هذه الاستراتيجية ناجحة بشكل خاص عند العمل مع والدي كليم ، الشاب الذي تخلى عن العلاج النفسي. كان والديه المبادرين في زيارته للمعالج. بعد أن بدأوا في حضور جلسات العلاج النفسي ، أخبروا ابنهم بوضوح وبشكل لا لبس فيه: "قد لا نتمكن من إيقافك وإجبارك على التصرف بشكل لائق ، ولكن اللعنة إذا واصلنا السماح لك بالتدخل في حياتنا!"

كان الوالدان ، بالطبع ، مهتمين بفهم أسباب سلوك Klemm المشكل ، ولكن هذا الفهم في حد ذاته كان أقل أهمية عملية من قرارهم بالاعتناء بأنفسهم. كما هو الحال في كثير من الأحيان في مثل هذه الحالات ، أصبح تمثيل Klemm أقل حدة بشكل ملحوظ بمجرد أن توقف الوالدان عن المبالغة في رد الفعل تجاهه. علاوة على ذلك ، بدا أنه أصبح أقل شراسة حيث تعلم والديه التعامل مع سلوكه بهدوء أكبر.

في مرحلة العمل المستهدف ، تكون الموارد الرئيسية للتدخل موجودة بالفعل. البصيرة والفهم لا معنى لهما ما لم يتم دعمهما بالعمل. هذا الانتقال إلى الجزء العملي من العلاج النفسي ممكن من خلال استخدام تقنيات معينة ، اعتمادًا على التوجه النظري للمعالج ، وتنفيذ التدخلات الاستراتيجية أو الهيكلية أو السلوكية. مما لا شك فيه ، أن هناك حاجة لاتخاذ إجراءات معينة لتغيير رد فعل الوالدين تجاه مراهق هائج. يتم الاختيار من مجموعة واسعة من الإجابات الممكنة: يمكنك دعم المراهق ، أو يمكنك طرد هذا الشخص البالغ تقريبًا من المنزل. على أي حال ، فإن الجهود المتضافرة للوالدين ، بفضل التحالف الذي تم تشكيله حديثًا ، سيكون لها تأثير أكبر بكثير من أفعالهم المبعثرة ، وسيكونون قادرين على التعامل بموضوعية أكثر في حل المشكلات ، بالإضافة إلى إضعاف روابطهم مع الطفل إلى حد ما. سبق لهم أن أمسكت بهم.

تحييد العداء

تشير نظرية التعلق إلى أن العملاء المعادين يعبرون عن إحباطهم من شخصيات السلطة التي تتجاهلهم بشكل منهجي. نظرًا لأن العداء يعني انعدام الثقة ، فإن الهدف من العلاج النفسي هو بناء علاقات مع العميل المتمرد.

اقترح نيلسون تطبيقًا غير معتاد إلى حد ما لنظرية بولبي: في رأيه ، فإن الطريقة الأكثر فعالية لتصحيح سلوك المراهقين العدوانيين هي تغيير علامة المشاعر فجأة من أجل إقامة علاقات ثقة. في غضون ثوانٍ قليلة ، يتم رفض السلوك المختل أو غير اللائق بشدة ، ثم يتم استبداله بسرعة بعبارات التعاطف والموافقة. يؤدي التوبيخ الذي يتم تلقيه إلى القلق لدى المراهق ، وتؤدي الموافقة اللاحقة إلى الشعور بالارتياح ، وفي النهاية الثقة.

قام هارتمان ورينولدز بتجميع قائمة تقريبية لأنواع المقاومة التي يُنصح بالدخول في مواجهة بها بهذه الطريقة ، وتشمل إظهار العميل عدم احترامه لمن هم في السلطة أو عناد. وبحسب المؤلفين ، فإن هذه السلوكيات ومئات غيرها من مثل هذه السلوكيات يجب أن تُقابل بمعارضة حادة ، يتم استبدالها على الفور بعبارات القلق والاستحسان. يتيح لك هذا النهج التغلب على المقاومة من خلال العمل على المستويات الإجرائية والمحتوى. بفضله ، تم إنشاء جو من الأمان حيث تتاح للمعالج النفسي الفرصة لجعل الطفل يفهم عدم قبول سلوكه ، دون المخاطرة بقطع علاقة الثقة الراسخة بينهما.

كلما تعلمت عن مثل هذه الأساليب للعمل مع المقاومة والعدوان ، عادة ما أهز رأسي في التفكير وأفكر في نفسي: كل هذا يبدو جذابًا للغاية.توصيات المؤلفين مقنعة للغاية ، ولكن على الورق فقط ، ولكن ماذا لو أراد طفل كسر رقبتي؟ أتخيل بوضوح بعض المراهقين العدوانيين الذين عملت معهم ، جالسًا بهدوء وأراقب وأنا أقوم بمواجهة تتخللها استحسان ، لا يسعني إلا الابتسام. كان معظم عملائي الصعبين صعبًا على وجه التحديد لأنهم كانوا جيدين في التعرف على محاولات التأثير أو تغيير سلوكهم. نعم ، عند العمل معهم ، من الضروري وضع قواعد صارمة للسلوك المقبول ، ولكن ليس بأي حال من الأحوال في إطار لعبة مثل "الشرطي الجيد ، الشرطي السيئ" ، عندما يتناوب القسم بابتسامة غبية.

من أعظم الاكتشافات التي ندين بها لسيغموند فرويد وإريك إريكسون وجان بياجيه ولورنس كولبرج وغيرهم من رواد علم النفس التنموي أن المراهقة تختبر حدود الممكن. خلال هذه الفترة ، يكافح نصف الأطفال ونصف الأطفال من أجل وجود مستقل ويحاولون مواجهة السلطات المعترف بها. في الواقع ، تعتبر المقاومة والتمرد جزءًا من الأداء الطبيعي للمراهق عند التفاعل مع الوالدين والأشخاص الآخرين في السلطة. لاحظ الروائي لين دايتون ذات مرة أن النزاعات التقليدية للمراهقين مع العائلة والأصدقاء ضرورية لبقاء الكوكب: إذا لم يتشاجر الأطفال مع والديهم ، فمن غير المرجح أن يغادروا منزل الوالدين. وبعد ذلك سوف يموت العالم.

على الرغم من أن المراهقين قاتمون ، ومفرطون في استيعاب أنفسهم ، ووقحون ، إلا أن الكثيرين ما زالوا متمردين ليس فقط بسبب حبهم للفن. أظهرت بعض الدراسات أن عناد المراهقين مبالغ فيه إلى حد كبير ، وتنشأ معظم النزاعات لأسباب غير مهمة نسبيًا - من ومتى يجب إخراج القمامة وما هي قصة الشعر الأفضل لارتدائها.

يحذر ماك هولاند من أنه يجب النظر إلى مقاومة المراهقين داخل النظام الذي تتجلى فيه ، وغالبًا ما يكون للتصرف وظيفة وقائية في الأسرة. بالإضافة إلى ذلك ، يجب ألا يغيب عن البال أن المعالج النفسي نفسه قادر على التسبب أو قد يزيد المقاومة بسبب الموقف المحدد تجاه المراهق ، وتوقعات معينة تتعلق به وتعليق الملصقات. يقدم ماك هولاند نفسه عددًا من التوصيات حول كيفية منع أو تقليل عداء المراهقين من الجلسات الأولى.

1. قبل الشروع في حل المشكلة ، قم بتكوين علاقة مع العميل. اسأل عن هواياته مثل الموسيقى والرياضة ونجاح المدرسة.

2. تقديم حركة للأمام. لا تدع الصمت يسود لفترة طويلة. إشراك العميل في التفاعل.

3. لا تقاطع العميل أثناء المحادثة. تجنب إعطاء النصيحة أو إصدار أحكام قيمية.

4. استخدام الإفصاح عن الذات لبناء الثقة. في الوقت نفسه ، لا تتجاوز الحدود المسموح بها.

5. لا تتوقع ولا تطلب من العميل أن يفعل ما لا يستطيع. اكتشف خصائص أداء العميل - مستوى التطور المعرفي والعاطفي والشخصي وكذلك اللفظي ولا تتجاوز قدراته.

6. استخدم الدعابة لتخفيف التوتر. أثبتت التقنية التالية نفسها بشكل جيد عند العمل مع المراهقين: "هل تريدني أن أكرر سلوكك؟ الآن ، هل ترغب في محاولة تصوري؟"

7. تجنب انحياز المراهق أو والديه.

يبدو لي أن آخر التوصيات المذكورة أعلاه هي الأكثر إشكالية. إذا اشتبه أحد المراهقين في ولائنا لوالدينا ، فسيكون من الصعب للغاية إقامة علاقة ثقة معه. إذا لاحظ الوالدان بدورهما أننا نحمي الطفل ، فسيرفضان العلاج النفسي. أنا شخصياً أسعى إلى حشد دعم الطفل في هذا الأمر: "اسمع ، أحتاج إلى مساعدتك. سيرغب والديك بالتأكيد في معرفة ما تحدثنا عنه خلال الجلسة.إذا لم أخبرهم ، فمن غير المرجح أن يسمحوا لنا بمقابلتك - فقد يتضح أنك ستحب معالجك النفسي القادم أقل مني. دعونا نتفق على ما هو منطقي لإخبارهم ، وما من الأفضل عدم ذكره على الإطلاق ".

حتى أكثر المراهقين عنيدًا سيوافقون على مثل هذا الاقتراح. من الآن فصاعدًا ، نحن شركاء ونحاول بشكل مشترك تنفيذ خطة للفوز بالاستقلالية والحفاظ على احترام الذات لدى المراهق دون الإضرار بأفراد الأسرة الآخرين.

جيفري أ.كوتلر. المعالج التكميلي. العلاج الرحيم: العمل مع العملاء الصعبين. سان فرانسيسكو: جوسي باس. 1991 (شاعر غنائي)