علاقة "تعتمد على الشريك": كيف لا تدخل في اتحاد ضار. تقنيات عالم النفس

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في كراسنويارسك ، تفكك 92٪ من الزيجات في السنوات الخمس الأولى من الحياة الزوجية. بشكل عام ، يقدم أكثر من 60٪ من الأزواج الذين سجلوا نقابتهم رسميًا في روسيا طلبًا للطلاق. وكم عدد الزيجات أو العلاقات غير المسجلة التي تستمر لسنوات وتجعل الناس غير سعداء؟ من المستحيل حساب النسبة المئوية. الزوجان السعيدان هو اتحاد أفراد مكتفين ذاتيًا ومستعدين لقبول وفهم الشريك. أكثر شيوعًا هي علاقات الأشخاص الذين يعانون من مشاكل نفسية: الرهاب ، وصدمات الطفولة ، وليس المجمعات القديمة. هذه التحالفات بحكم تعريفها تعتمد ، غير متكافئة ، سامة. العلاقة بينهما تدمر كلا الشريكين ، لأنها تشبه إما أرجوحة ، أو تعمل على طول مثلث كاربمان ، أو دائرة سيكوباتية. 90٪ من الشركاء في التحالفات السامة غير قادرين على الخروج من العلاقات المعتمدة على الشريك دون مساعدة المتخصصين.

تسمم الحياة معا

أي إدمان في الحياة معًا هو سم. هذا دائمًا سيء من وجهة نظر نفسية وفسيولوجية. مع إدمان الحب ، يعاني الشخص من ارتباط غير صحي ولكنه قوي جدًا بشريكه ، حتى لو كانت العلاقة مؤلمة ومزعجة. ما الذي يجعلك تظل قريبًا من مصدر الأحاسيس غير السارة ، والرهيبة في بعض الأحيان؟

• بادئ ذي بدء ، التبعية التي سبق ذكرها. الشريك يجلس على الإثارة ، وتفيض العواطف ، والمشاعر الحية. من الصعب بالفعل الوجود بدونها ، لأنه بدون كوب من الفودكا لمدمن كحولي أو سيجارة للمدخن. تؤدي إمكانية فقدان المشاعر على الفور إلى منع ضحية علاقة سامة من المغادرة. علاوة على ذلك ، يمكن أن تكون المشاعر مختلفة: شغف المصالحة بعد الشجار ، والأدرينالين أثناء الفضيحة ، والشفقة على الزوج المدمن على الكحول أو المخدرات ، وإثارة الغيرة.
• الخوف من أن تكون وحيدًا هو دافع آخر للحفاظ على هذه العلاقة. غالبًا ما يكون أحد الجانبين أو كلاهما معقدًا. الفكرة الأولى: "من يحتاجني / يحتاجني؟" ، "أنا شخص لا قيمة له ، ولن يكون لدي أكثر من زوج. عليك أن تتمسك بهذه العلاقة ".
• القدرة على التنبؤ. يتم بناء التفاعل في الزوج وفقًا لنمط مخرش. نتيجة استجابة التحفيز. يتم إيقاف الشخص بسبب الخوف من أنماط غير معروفة من العلاقات. غالبًا ما يستخدم الناس أعذارًا مثل ، "إنهم جميعًا على هذا النحو! هل الآخرون أفضل؟ سأعيش مع ما لدي ". وهكذا ، تم العثور على الأساس المنطقي لأي سلوك ، حتى أبشع سلوك: كل الرجال يشربون / يضربون / يمشون ، والنساء هستيري / غيورون / يطالبون بالمال. يصبح التفكير النمطي أساس الزواج السام.
• أهمية الشريك. يحدث أن الشخص لم يكن لديه ما يكفي من الحب والاهتمام والقبول من والديه ، وهو يحاول بأي وسيلة تعويض ما لم يتلقاه ، ويبحث عن أم بديلة أو أب في شريك. يأخذ الزوج مكان الوالد في روحه ، وبالتالي ، كما في السابق ، كل شيء مقبول من والديه بتواضع (عدوان ، ازدراء ، لامبالاة) ، ولكن توقعًا للحب والأمل في حدوث معجزة (سيتغير فجأة).

العلاقات المدمرة بين الأزواج أكثر خطورة مما تتخيل. لن نتحدث عن العواقب الاجتماعية للظاهرة بالتفصيل ، لكن العنف المنزلي ، وتدهور الشخصية ، وإدمان الكحول ، وإدمان المخدرات لأسر بأكملها ، والأطفال المهجورين - كل هذه الظواهر تأتي من مثل هذه الزيجات.

بالنسبة للفرد ، يتحول الإدمان إلى فقدان الدعم الذاتي وفقدان الهوية.

النماذج الأساسية للعلاقات المدمرة

يميز علماء النفس عدة أنواع من العلاقات المدمرة. دعنا نلقي نظرة على أكثرها شيوعًا.

1- نموذج "الضحية والمغتصب"

العلاقات مبنية على القمع الوحشي لشخصية شخص من قبل شخص آخر. واحد في زوج مثالي ، موهوب بالمواهب والكمال ، يدعي أن لديه معرفة مطلقة بكل الأشياء.الثاني هو "عديم الخبرة" ، لا يعرف كيف يفعل أي شيء ، يرتكب أخطاء باستمرار حتى في الأنشطة اليومية العادية ، ويحتاج إلى "التوجيه". بطبيعة الحال ، فإن هذه "الصور الشخصية" موجودة فقط في مخيلة الشركاء. في الواقع ، هذا هو المعتدي وضحيته.

تصبح المشاعر أداة التأثير: الخزي ، والإذلال ، وتجربة المرء للدونية. وكل هذا على خلفية "مثالية" الشريك ، الذي "يثقف" بشكل نبيل ، "يعلم العقل" ، ولكنه في الواقع يجعل المرء يشعر بالدونية.

مخطط التفاعل في مثل هذا الزوج بسيط:

• المرحلة الأولي. يتراكم التوتر ، والجاني يجعل الضحية تشعر بالدونية بالكامل. لا سيما تلك الصفات والمواهب والقدرات التي هي في الواقع غير عادية ومتطورة للغاية يتم التقليل من شأنها إلى حد كبير. إذا كانت المرأة ربة منزل جيدة ، فسيتم انتقاد النظافة باستمرار ، وسيتم التشكيك في جودة الأطباق المحضرة وكي الكتان ونظافة الشقة.
• المرحلة الثانية. الإفراج العاطفي. فضيحة ، شجار ، ادعاءات ، شغب الضحية. في بعض الحالات ، خاصة المرضية ، يمكن أن تنتهي بالاعتداء. دائما مع الإساءة النفسية.
• المرحلة الثالثة. يشعر المعتدي بالذنب. تصريحات الحب والهدايا تهدئ الصراع. تلا ذلك هدنة وفترة قصيرة من العلاقات المثالية. في هذا الوقت ، قد يبدو للغرباء أنهم أمام زوجين مثاليين.
• المرحلة الرابعة. مرحلة الهدوء ، "شهر العسل".

الوضع يدور. الضحية في أغلب الأحيان لا تستطيع الخروج من مثل هذه العلاقة ، ولا تريد ذلك. لقد تم القبض عليها في شبكة من الذنب ، معترفة بدونيتها ، وهي تحاول طوال الوقت تلبية المطالب المتزايدة. المغتصب مهتم بهذا التفاعل بينما الشريك يحاول الدفاع عن نفسه لإثبات شيء ما. عندما تتوقف مقاومة الضغط ، تصبح العلاقة غير ضرورية ، حيث يتم فقدان التأكيد اليومي لقوة الفرد.

2- نموذج العلاقات المدمرة "المدمنون على الكحول والمنقذ"

موقف آخر شائع جدا. هو (غالبًا رجل) يشرب ويمشي ويخرج الأشياء من المنزل لشراء زجاجة أخرى. تندفع إلى الحضن للتفاهم معه ، وعلاجه ، وحمايته من الثعبان الأخضر ، "إنقاذ الأسرة".

في مثل هذه العلاقة ، يقوم المدمن بدور الوصي على الطفل. إنه متقلب ، يقود الأحباء ، والأسرة بأكملها تتكيف معه. والمرأة في هذه الحالة تجد نفسها في دور أم ، ومرشدة ، وطبيبة ، وأخصائية نفسية. إنها تساعد وتعلم وتستمع وتوجه الطريق الصحيح.

كلا الموقفين في مثل هذه العلاقة ضعيف ومعيب. الشخص المدمن على الكحول يرهب الأسرة ، وغالبًا ما لا يعمل ، وهو عبء مادي ونفسي ، وغالبًا ما يكون معتديًا. يضحي منقذه بحياته ، ومصالح الأطفال ، إن وجدت ، من أجل إخراج السكارى من نوبة أخرى ، والشفاء مرارًا وتكرارًا ، والعودة إلى الحياة الطبيعية ، وتحفيزه على بدء حياة رصينة جديدة.

يمنح هذا المنقذ الحق الأخلاقي في رفع تقديره لذاته ، واعتبار نفسه مثاليًا ، وإعلان أنه "صنع" ، حرفياً "خلق" شخصًا آخر.

هناك استبدال للمفاهيم. بدلا من العلاقات الصحية ، العلاقات المدمرة. الموقف القرباني من جهة ، والموقف السلبي من جهة أخرى. يستبدل المنقذ تطوره واهتماماته ومشاعره بحياة شريكه ، دون أن يدرك أن هذا هو مساحته وأرضه وتدمير نفسه.

يخاف المنقذ من الفراغ الداخلي ، والوحدة ، والشوق ، والاجتماع مع نفسه. الهدف من جهوده يملأ الفجوات في روحه.

3 - نموذج العلاقات "التوائم السيامية"

من الخارج ، يبدو هذا النموذج من العلاقات مثالياً: الاهتمامات المشتركة ، والهوايات ، والرأي العام حول جميع القضايا. بمرور الوقت - ردود فعل متطابقة ، أفكار متطابقة. يبدو أن هذا هو حلم العديد من الأزواج الذين يعيشون في علاقات "مثيرة" أكثر مع مشاجراتهم وسوء فهمهم.

من الممكن أن يكون هذا مجرد وهم للمثل الأعلى. المشكلة هي محو الشخصيات.لا حدود بينهما ، وهذا ليس مسارًا طبيعيًا للأشياء يؤدي إلى الدمار. يؤدي غياب الأسرار والموضوعات المحرمة وأي احتياجات فردية إلى تدمير شخصيتين وظهور ظاهرة وسيطة معينة: لا يوجد شخص واحد أمامنا ، ولا يوجد ثنائي كامل.

تعيش المخاوف داخل هذه العائلة. أسوأ جزء هو الفراق. حالما يحاول أحد "التوائم" التمرد ، ينظر الثاني إلى الوضع على أنه نهاية العالم ، ويهجم عليه ، ويعتبره خيانة حقيقية ، حتى لو كان مجرد الذهاب إلى حفلة بمفرده ، بدون شريك.

مع تقدم العمر ، يبدأ "التوأم السيامي" في العيش كجيران. يفقدون الاهتمام الجنسي ببعضهم البعض. تصبح العلاقة الحميمة الروحية أيضًا عادة وروتينًا ثم إجراء شكلي. يؤدي الذوبان في بعضهما البعض إلى فقدان الاهتمام. الشريك في نفس المستوى مع نعال المنزل: مريح ، مألوف ، لكنه لا يتطلب الانتباه ، أو الدراسة ، أو المغازلة ، أو العواطف.

4 - نموذج العلاقات المدمرة "نرجس والمعجب"

النرجسيون هم أفراد أنانيون غير قادرين على الشعور بمشاعر قوية. إنهم نرجسيون ، يركزون على أنفسهم وفي نفس الوقت يخافون بشكل مؤلم من أن يبدوا سخيفة ، لا يمكن الدفاع عنها ، وليست جميلة بما فيه الكفاية. لذلك ، لا يبحث النرجسيون عن شريك ، بل يبحثون عن "مرآة". فقط ليس موضوعيًا ، بل معوجًا ، قادرًا فقط على الإشادة والإعجاب. زوجان لمثل هذا النرجسي ، غير قادرين على حب وتقدير أي شخص ، هم أشخاص مشبوهون ، سيئون السمعة ، ضعفاء يعتبرون أنفسهم غير جديرين بشريك لامع ، لكنهم فخورون بوجودهم.

في الواقع ، حتى النرجسي "الجميل" يحتاج إلى الثناء والدعم بسبب مخاوف خفية وانعدام الأمن. في بعض الأحيان لا يمكنهم حتى الاعتراف بأنفسهم.

بالإضافة إلى الثناء ، يؤدي رفقاء النرجسيون وظيفة خدمية: فهم يحلون المشاكل اليومية ، ويحيطون بها بعناية وحتى يقدمونها. بطبيعة الحال ، هذا أمر مفروغ منه وإلزامي. الوضع الكلاسيكي عندما تأخذ المرأة الهدايا ، والرفاهية المادية ، والرعاية من الرجل كأمر مسلم به ، دون إعطاء أي شيء في المقابل: "إنه ملزم بإعالة لي ، وإلا فلماذا أحتاج إلى زوج!" وبالمثل ، عندما تقوم المرأة بجميع الأعمال المنزلية ، وترعى الأطفال ، وتعمل ، ويكون زوجها مستلقيًا على الأريكة ، معتبراً الوضع طبيعيًا: "يجب أن تكون ممتنة لأنني تزوجتها! لم يكن أحد في حاجة إليها ، لكنني قمت بتسخينه ، على الرغم من أنه يمكنني اختيار أي شيء! ".

إذا لم يتم تلبية احتياجات الشريك الأناني النرجسي ، فإنه يذهب بحثًا عن "عاكس" أفضل.

في مثل هؤلاء الأزواج ، تتحلل الشخصية مرة أخرى ، والتي وجدت نفسها في ظل الشريك "اللامع". يفقد الإنسان ما تبقى من احترام الذات ، ويصبح الإيمان بنفسه مجرد ظل شاحب لسيده.

5- نموذج العلاقة المدمرة "الأب والطفل"

النموذج التقليدي الذي يسعى إليه الأطفال الصغار. من رعاية والديهم ، يمرون بسلاسة تحت جناح الشريك. هدفهم هو إيجاد بديل لأمهم أو أبيهم. عادة ما ينجحون.

الشريك الذي يعمل كوالد يدرك أيضًا مشاكله النفسية. بادئ ذي بدء ، الرغبة في أن تكون مطلوبة ، عند الطلب ، كبيرة. في نظره ، توأم الروح هو مخلوق تافه ، ضعيف التكيف مع الواقع الذي سيختفي دون مساعدة ، رعاية ، نصيحة.

التوتر في العلاقة بين هؤلاء الأزواج يتجلى باستمرار. "الطفل" يتمرد باستمرار ، ويحاول "التخلص" من قيود "الكبار" في الزوجين. وينزعج "الوالد" باستمرار ، لأن "كل شيء يجب أن يقوم به بنفسه / بنفسها". يتم لعب هذه السلوكيات القصور الذاتي كل يوم.

أنماط الاستجابة القياسية معقدة بسبب الخوف. من ناحية أخرى ، هو الخوف من هجر "الطفل" بسبب أهواءه. إنه في الواقع عاجز ، على الأقل يعتقد ذلك. إنه خائف من مواجهة الواقع.من ناحية أخرى ، هذه تجارب أن "الطفل" سيتخلى عن والد صارم للغاية ، ولن يحتاج إليه. هذا لا يحدث عادة.

يؤدي الإدمان المؤلم إلى انحلال شخصية "الطفل" في الشريك. يتحول الشخص الطفولي في النهاية إلى كائن عاجز تمامًا لا يدرك رغباته ، وليس لديه أهداف في الحياة ، ولا يفهم كيف يعيش بشكل مستقل. "من أنا بدونك؟" - كأن "الطفل" يسأل سؤالاً بلاغياً وأجوبة: "لا أحد".

6- نموذج العلاقات السامة "الوحدة معًا"

على عكس النماذج السابقة ، فإنه لا يُظهر بوضوح المشاركة العاطفية للشركاء. عادة ما يكون هؤلاء أزواج - جيران يعيشون في نفس المنطقة ، وينشئون أطفالًا عاديين ، ويديرون أسرة مشتركة ، لكنهم يظلون غرباء وغير مألوفين. لا يظهرون أي عاطفة. إنهم لا يتشاجرون حتى. هم غير مهتمين. ظاهريًا ، هذه عائلات مزدهرة جدًا.

كان الاغتراب إما موجودًا في العلاقة في البداية ، أو ظهر لأسباب صادمة.

زيجات المصلحة ، والعلاقات "لأنها ضرورية" أو "الجميع سيتزوجون ، ويجب أن أذهب" تؤدي إلى مثل هذه المواقف.

التجارب الجادة والألم والاستياء والخسارة يمكن أن تسبب التقارب العاطفي والغربة. الشخص الذي يدور حول هذه المشاعر ، لا ينفتح على شريك ، ولا يريد أن يلاحظ التجارب الخفية.

يتم التكتم على التوترات والانقسامات بين الزوجين ، ولا تتم مناقشتها. لا توجد محاولة لبناء حوار. كلا الزوجين يعانيان من الوحدة وعدم الفهم والكآبة. يصاحب المشاعر شعور بعدم الجدوى.

تتحول العلاقات التي تتدفق بسلاسة إلى صدمة عميقة ، وتؤدي إلى الانهيارات ، والعصاب الذي يبدو أنه ينمو من العدم ، ولكن في الواقع له جذور عميقة.

7. نموذج العلاقات المدمرة "بحثا عن المثالي"

غالبًا ما لا يدرك الشخص الذي نشأ في بيئة غير صحية احتياجاته الحقيقية ، ولا يعرف ولا يعرف كيف يبني علاقات صادقة وعميقة ومستقرة. لا يعرف كيف يكون سعيدًا بمفرده ، يشرع في البحث عن الشريك المثالي الذي يمكن أن يجعله سعيدًا. يذهب إلى الشركاء ، حرفيًا "يغيرهم مثل القفازات" ، ولا يجد الشيء الرئيسي فيهم - السعادة الشخصية ، يقلل من قيمة الجميع. يمكن أن تكون هذه الدورة على خلفية البحث عن "المشاعر الحية" ، "الجنس الخارق" ، "المضيفة المثالية" ، "الرجل الحقيقي". لا يهم ما هو الأساس ، المهم هو أن الشخص يبحث عن سبب عدم الرضا الشخصي في الآخرين وفي كل مرة يكون مقتنعًا بأن "Fedot ليس هو نفسه مرة أخرى" أو أن "Masha جيد ، لكن ليس لنا."

أيًا كان النموذج الذي تجد نفسك فيه ، يجب إعادة بناء العلاقات المدمرة أو كسرها. على أي حال ، فإن دعم طبيب نفساني مطلوب ، والذي سيساعد في فهم عمق المشكلة وإيجاد الطريق الصحيح للخروج

دليلك لحياة سعيدة

عالم النفس والمعالج النفسي ماريا فيكتوروفنا كودريافتسيفا

هاتف: 8 (383) 2-999-479