المقدمات: التكوين ، التضمين ، الخبرة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المدخل هو فكرة يتم تقديمها من الخارج وتوضع في العقل لأداء وظيفة محددة. بتعبير أدق ، وظيفة الحماية. يعتبر الإدخال من آليات الدفاع التي تهدف إلى الحفاظ على النفس أثناء اكتساب الخبرة. إنه أيضًا جزء من جميع آليات الدفاع الأخرى - يوجد دائمًا في أي منها مقدمة أو وضع مدمج.

يحدث التضمين الأول لمثل هذه الأفكار المتعلقة بالسلامة في سن مبكرة جدًا. يسعى الآباء ، بالاعتماد على تجربتهم الحياتية ، وبالتالي على أفكارهم ومعتقداتهم ، إلى حماية الطفل من تلقي تجربته الخاصة الكاملة.

الخوف هو أن الطفل ، على اتصال بالحياة ، قد يتأذى ، وبالتالي ، من الضروري إعطائه بعض القواعد لاستخدامها ، والتي يجب اتباعها لتجنب الصدمة. يمتص الطفل أو "يبتلع" أفكار الوالدين دون وعي ، لأن هذه هي الشخصيات المهمة الأولى والوحيدة التي يعرفها منذ بداية حياته. في حين أنه لم يشكل بعد القدرة على الاختيار - ما يجب أن يأخذ في نفسه وما لا.

يمكنك تخيل آلية تضمين مقدمات الوالدين في شكل تغذية. حتى سن معينة ، لا يختار الطفل ما يأكله - يبتلع ما يقدمه والديه. القلس ، على سبيل المثال ، هو رفض حرفي لشيء لم يعد يناسب الطفل ، أو ليس "لذيذًا" بالنسبة له ، أي مقبول. ثم تأتي لحظة يبدأ فيها في إدراك ما يحبه وما لا يحب ، ويمكنه البدء في رفض بعض الأطعمة. إذا كان الوالدان أشخاصًا لديهم مشاكل في الحدود ، فسيستمرون في حشر طعام غير لائق في الطفل ، من منطلق فكرتهم الخاصة أنه مفيد له. دون أن يلاحظوا كيف يرتكبون العنف. إذا حدث مثل هذا العنف الجيد بشكل منهجي ، فإن الطفل يعتاد على حقيقة أنه من الضروري ابتلاع ما يُعطى ، ويتوقف عن إدراك رغباته ، وبالتالي حدوده ، جسديًا في المقام الأول ، عندما يتعلق الأمر بما يدخل الفم. لاحقًا ، يفقد الاتصال بحدوده العقلية ، عندما لم يعد الأمر يتعلق بالطعام ، ولكن حول الفئات الأخرى التي لا تزال بحاجة إلى وعي الشخص: ما مدى قبوله بالنسبة لي ، سواء كنت بحاجة إليه أم لا ، وما أحصل عليه من خلال وضع شيء ما في الداخل نفسي ، وما أتجنبه بأخذه. تصبح تجربة تضمين الأفكار والمعتقدات في النفس نتيجة للتجربة المبكرة لشخص يواجه انتهاكًا مباشرًا لحدوده.

لا يوجد والد لا يضع قواعد للطفل ، ولا يقدم له أفكارًا عن الإيمان ، ولا يغرس فيه مواقف معينة ، بهدف واحد - السلامة. بادئ ذي بدء ، خاصته. يسعى كل من الأوصياء والوالدين المشرفين إلى توفير مثل هذه المساحة للتفاعل مع الطفل من أجل تجنب القلق وفقدان السيطرة على الموقف. نعم ، بالطبع ، لا يمكن للأم المحبة أن تدع كل شيء يأخذ مجراه ، ومثل المتفرج ، تلاحظ كيف يكتسب طفلها تجربة الحياة ، بما في ذلك إيذائه ، بدءًا من ركبتيه المكسورتين في الملعب. لكن حتى الحب الأبوي ليس غير مشروط ، فهو يرتبط دائمًا بالمواقف التي تهدف إلى مساعدة الطفل على التعرف على الحياة … كما لو كان دائمًا متمسكًا بحلقة المظلة الاحتياطية.

سبب وجيه آخر لاستخدام المقدمات في العلاقات مع الأطفال هو أن توفر لنفسك نوعًا من الراحة عند التعامل معهم. هنا مرة أخرى نتحدث عن حدود موضوعة بطريقة لا يدخل فيها الطفل الحيز الشخصي للأم أو الأب ، وفجأة لم يكن هناك اتصال حقيقي ، لقاء حقيقي.

الأشخاص الذين يتجنبون العلاقة الحميمة يربون أطفالهم على أفكار العزلة والتفرد والاكتفاء الذاتي وتحديد الأهداف وتحقيق النجاح والإثبات المستمر والاستحقاق. يتم تضمينهم في العلاقة مع الطفل رسميًا ، ولكن ليس عاطفياً. يتم استبدال الاتصال الحقيقي ، حيث يكون من الآمن إظهار الحب ومن الممكن الشعور بالقرب منك ، بإشباع الاحتياجات المشروطة: ملابس مكوية نظيفة ، وطعام يتم إعداده دائمًا وحتى مطويًا في سلة للمدرسة ، والتحقق من الدروس ، وأقسام لا حصر لها على الرياضة والتطورات الأخرى ، إلخ. مثل هؤلاء الآباء لا يعرفون شيئًا عما يحدث لأطفالهم على المستوى الحسي ، لكنه نوع من تقديم "الكمال" لعائلاتهم. لقد غطوا الفراغ العاطفي لعلاقتهم ، حيث يمكن أن تكون هناك علاقة حميمة حقيقية.

الأم ، التي يتم وضع حدودها في الطفل ، ستقلق دائمًا على سلامته ، لأنها في حالة اندماج معه. اكتساب الخبرة الشخصية من قبله بشكل مستقل غير آمن بالنسبة لها ، أولاً وقبل كل شيء ، ثم تحاول تكوين أكبر عدد ممكن من المفاهيم حول الحياة لدى الطفل ، والتي تم تصميمها للحماية من الأفكار والقرارات والأفعال غير المرغوب فيها. الطفل الذي نشأ على عقلية تجنب تجربة حياته الخاصة ، ولكن على العكس من ذلك - التعلم من خلال تجربة الأم أو الأب ، يفقد في النهاية القدرة على التنقل في احتياجاته واتخاذ الخيارات بناءً عليها. إنه ينمو ليصبح شخصًا لا يمكنه أن يكون على اتصال حقيقي مع الآخرين ، لأنه ليس على اتصال مع نفسه في المقام الأول. ليس لديه خبرة في العلاقة الحميمة الحقيقية ، لأنه ممكن فقط عندما يكون على دراية بحدوده الواضحة. خلاف ذلك ، يتم استبدال الاتصال الحقيقي بالاندماج ، حيث لا يمكن التمييز بين "أنا" و "آخر".

تحتوي المدخلات دائمًا على أجزاء داعمة ومدمرة ، ومن المهم أن تكون قادرًا على تحليلها إلى هذه الأجزاء. وبالتالي ، يصبح من الممكن رؤية ما يمكن للمرء الاعتماد عليه حقًا في تثبيت معين ، وما هو سام. يكبر الإنسان يتعلم ما يغذيه وما يسممه من تجربته الطبيعية. عندما نجرب طعامًا مختلفًا ، فإننا نرفض الطعام الذي لا نحبه ، وإذا لم نفرق بين هذه الحدود - سواء أعجبك ذلك أم لا ، فسيتعين تقيؤ الطعام السام أو تسميمه. على أي حال ، يتم اكتساب الخبرة. في محاولة لعلاقات مختلفة ، نرفض تلك التي لا تغذي ، أو بعبارة أخرى ، لا تضيف مورداً حيوياً ، ونرفض أيضاً تلك التي "تسمم" نفسياً. لكن إذا لم ندرك التأثير المدمر لفترة طويلة بما فيه الكفاية ، ولم نشعر به بسبب عدم القدرة على التمييز بين احتياجاتنا ، فإن بعض الأفكار المكتسبة ستضطر إلى البقاء في مثل هذه العلاقات السامة ، وسوف تحافظ على السلوك اللازم ل هذه.

الفرق بين الطفولة والنضج واضح: إذا لم يكن الشخص في مرحلة الطفولة قادرًا جدًا ، إلى حد ما ، على اتخاذ قرار واعٍ لصالح شيء ما ، فقد يسمح الشخص البالغ لنفسه بذلك - للاختيار. يفترض هذا مسبقًا المسؤولية عن الذات ، وفي هذا المكان يمكن أن يحدث صراع بين المقدمات المكتسبة من الطفولة والاختيار الحر الواعي للعيش بشكل مختلف.

يمكننا حقًا اختيار ما إذا كان أي من المواقف الداخلية ستستمر في التأثير علينا في سن مبكرة وما بعدها ، لكننا لن نتمكن من اتخاذ هذا الاختيار إلا من خلال الاعتراف: أنا وحدي المسؤول عن كيفية عيشي ، وماذا أسترشد ، بما أعتمد عليه ، وما أؤمن به ، وكيف أدعم نفسي ، وما أتجنبه ؛ أنا فقط مسؤول عما يحدث لي ، وما هي المواقف التي أجد نفسي فيها ، وما أشعر به ، وما ألاحظه وأدركه ، وما أختار ألا ألاحظه وألا أكون على علم به ، حتى لا أتعامل مع عملية صنع القرار ؛ أنا فقط مسؤول عن من وفي أي علاقة أنا ولماذا.

تساعد بعض الأفكار تمامًا في نقل المسؤولية إلى الآخرين ، والبعض الآخر ، والبعض - تشكل وتحافظ على المسؤولية المفرطة ، ليس فقط لأنفسهم ، ولكن أيضًا للآخرين ، وكذلك بعض العمليات التي تتطلب هذه المسؤولية. يمكن للناس أن يحددوا ما يحدث لهم بشأن والديهم أو بلدهم أو الله ، وأن يتخذوا قرارات تتعلق ليس فقط بحياتهم ، ولكن أيضًا بحياة شخص آخر ، وفي نفس الوقت لحياة مجموعات كاملة من الناس أو الشركات. ربما ، من المهم أن يكون الشخص على دراية بحدوده الخاصة ، والتي من خلالها تكون هذه المسؤولية مناسبة ، ولكن أيضًا في النهاية - من أجل إدراك ذلك - أن يتفوق على والديه كأول من جلب مواقف معينة في حياته.

إذا حاولت إعطاء مثال عن كيفية التحقق من عمليات التثبيت ، فستحصل على شيء مشابه لما يلي.

سآخذ مثل هذا المقدمات المستخدمة على نطاق واسع مثل "كوني فتاة جيدة". يجب أن يقال على الفور أنه لا يوجد شيء يمكن الاعتماد عليه ، لأن مفهوم "الخير" يمكن أن يشمل أي شيء … أو بالأحرى ، فهو مناسب. إنه مناسب لمن يدمج هذا المدخل في وعي شخص آخر. لذلك ، إذا حاولت عزل الجزء الداعم عن هذا الطرح ، فهو ببساطة غير موجود. ولكن وراء هذه الرسالة التي تبدو جيدة ، هناك محتوى سام للغاية مخفي: "تلبية توقعاتي". أو "كن مرتاحًا". أو "لا تظهر إرادتك". أو "تخجل". أو "لا تهتم". أكمل القائمة. كل شيء ، في الواقع ، يعتمد على السياق الذي يقال فيه هذه العبارة. يمكن أن يقال بنبرة عاطفية ومهتمة ، مع التمسيد على الرأس ، لكن محتواه لا يتغير من هذا ، وهو سام. لذا ، فإن مثل هذا الطرح "يستقر" في العقل على وجه التحديد على حساب محتواه ، وليس شكله. فالشخص "يبتلعها" ويضعها بالداخل ويتعرف عليها بمرور الوقت - تصبح حقًا "فتاة جيدة". دائما. للجميع. لكن كل شيء ليس سيئًا للغاية ، لأنه بمرور الوقت ، يمكن للفتاة الطيبة أن تختار الاستمرار في متابعة هذا التثبيت أم لا.

والآن أريد أن أفكر في مشروع ما زال له جزء داعم. يبدو الأمر على هذا النحو: "فكر في من هم أسوأ". يتمثل محتواها المدمر في التقليل من قيمة تجربة مهمة بالنسبة للإنسان: نجاحه ، انتصاراته الشخصية ، فوائده الموجودة بالفعل ، سعادته الطبيعية من الحياة ، في النهاية ، أي شيء ذي قيمة - سواء في المكافئ غير المادي أو في مواد. إنه ينتزع نوعًا ما الحق في الحصول عليها ، ويأخذ هذه التجربة القيمة لنفسه ، ويستمتع بها ، لأن هناك دائمًا من هم أسوأ: من لا يستطيع الحصول على نفس الخير ، أو تحقيق نفس النجاح ، أو القدرة على التغلب على شيء ما ، أو ، في النهاية ، اسمح لنفسك بالاستمتاع بالحياة. الجزء المدمر من هذا الموقف يصرخ للخجل والشعور بالذنب. ولكن هناك أيضًا محتوى داعم في هذه الرسالة - لتقدير ما لديك بالفعل. كن ممتنًا لنفسك لما قمت به بالفعل. بعد كل شيء ، إذا كنت تفكر في أولئك الذين هم بالفعل أسوأ حالًا اليوم ، فعندئذٍ ، كقاعدة عامة ، تلك القيم المهمة في حياتهم الخاصة ، ولا ينبغي التقليل من قيمتها ، تظهر على السطح. ويبقى الخيار: أن "تأكل" هذه الفكرة برمتها ، دون مضغ ، أو أن تأخذ منها فقط ما يمكنك الاعتماد عليه في الوقت المناسب.

لسوء الحظ ، لا يستطيع الشخص إدراك كل المقدمات بمفرده. والسبب في ذلك هو ما ذكرته سابقًا - يتم التعرف على الشخص بفكرة مضمنة ، وتصبح جزءًا من الشخصية. ومن ثم يصعب فصل هذه الأجزاء عن الصورة العامة لـ "أنا" بنفسك. في العمل الشخصي المشترك مع معالج نفسي ، على سبيل المثال ، لا يزال القيام بذلك أسهل. أن تلاحظ شيئًا ما في داخلك من الخارج ، وأن تدرك ماهيته وكيف يؤثر على اختيارك ، وأن تقبل حقيقة أنه موجود بالفعل فيك منذ بعض الوقت ، وأنه من الضروري أيضًا اتخاذ قرار - المغادرة عليه أو يرفضه وبعد هذا الاختيار يتخذ الإجراء اللازم.. ليس بالأمر السهل. ولكن من الضروري إذا كان هذا "الشيء" لا يزال غير متعلق بك.

كما أن دعم المواقف على غرار "الإيمان بنفسك" لن يؤذي التفكير ببطء وانتقادي. وقارنها باحتياجاتك ومعانيك وقيمك. الفرق بين الشخصية الناضجة والشخصية الطفولية هو أنها قادرة على الشعور بالمسؤولية تجاه نفسها عما يحدث لها. يتيح لك الاعتماد على الذات أن تعيش بحرية أكبر. عندما تكون في الثالثة من عمرك ، قد يجعلك شخص ما تأكل شيئًا غير مناسب لك. عندما تبلغ من العمر 30 عامًا ، لا يمكن لأحد إجبارك على "أكل" أي شيء ، باستثناء نفسك بالطبع.

الاعتماد على تجربتك الخاصة ، فهي فريدة من نوعها.