زوجة متسلطة وزوج مخرب. هل السعادة ممكنة؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يكبر الناس مع الاحتفاظ بصدمات الطفولة في أرواحهم. ثم تتجلى هذه الإصابات في العلاقات الزوجية ، لأننا نختار الأشخاص الذين يذكروننا بشخصيات مهمة من الطفولة كشركاء. ونتيجة لذلك ، يسترد الرجل الغضب الذي قصده الوالدان على زوجته. والزوجة على الزوج. يمكن أن يكون العدوان مفتوحًا ، أو يمكن أن يكون محجوبًا (سلبيًا) مع العدوان السلبي ، يخاف الشخص من التعبير عن الغضب بشكل مباشر وعلني. أحد أشكال العدوان السلبي هو التخريب الخفي (عدم الرفض ، ولكن أيضًا عدم القيام به). الوعود تُقطع كما لو كانت "تحت الضغط" ولا يتم الوفاء بها ، في حين أن المخرب لا يشعر دائمًا بالمتعة الواعية في تعطيل خطط الآخرين.

أثناء نشأته ، يرى مثل هذه "الأم" في كل امرأة نشطة: زوجة ، ورئيسة ، وزميلة ، وجارة ، ومجرد معرفة عابرة.

مثال عملي. زوجان في الاستشارة. الزوجة نشطة للغاية ، استباقية ، تتحدث بثقة ، بصوت عالٍ. الزوج غير مستعجل وهادئ وكلامه رتيب وهادئ. يبلغ الزوجان معًا سبعة عشر عامًا ولديهما ابنة في سن المراهقة. أسأل:

- ما الخطأ في علاقتك؟

الزوج: - بالنسبة لي كل شيء "هكذا". انا احب زوجتي. وطوال الوقت لا يناسبها شيء. يهدد ذلك بالطلاق. الزوجة: - لدي قائمة كاملة من الشكاوى ضد زوجي.

- ما الذي يأتي أولاً في هذه القائمة؟

- حقيقة مخالفته للاتفاقية. يستمع إلي ويوافق ، ثم يفعل كل شيء بطريقته الخاصة.

- يمكنك ان تعطي مثالا؟

- على سبيل المثال ، اتفقنا على عودة الابنة إلى المنزل الساعة التاسعة مساءً. وفي النهاية ، إنها الحادية عشرة بالفعل ، وما زالت تذهب. يقول: "أبي سمح". - أعتقد أنه لا حرج إذا كانت الابنة تمشي مع صديقاتها. - يجب أن تذهب إلى المدرسة في الصباح. لن تنهض. - إنه بالفعل كبير بما يكفي ويمكن أن يكون مسؤولاً عن اختياره. - لكن ، بعد كل شيء ، اتفقنا! أناشد زوجي:

- عند إبرام العقد هل أخبرت زوجتك بوجهة نظرك؟

- لا ، ما زالت لا تسمعني. هي تسمع نفسها فقط. - غير صحيح! أنت لم تحاول حتى أن تخبرني بشيء! أناشد زوجي:

- ما نوع العلاقة التي كانت تربطك بوالدتك عندما كنت طفلاً؟

- طبيعي.

- هل يمكن أن يكون لديك رأيك؟ هل سمعتك امي

- كانت أمي حازمة للغاية ، قاطعة ، سمعت نفسها فقط.

- وبعد ذلك قررت المقاومة بصمت. لقد وافقت على ما قالته والدتك ، لكنك تصرفت بطريقتك الخاصة

- نعم بالضبط.

- يسمى هذا السلوك بالعدوان السلبي. عندما يعاني الشخص لفترة طويلة ، يخفي الغضب ، يحدث العدوان السلبي. ثم يتجلى في التخريب - التقاعس عن العمل أو معارضة الشخص الذي يوجه الغضب إليه

- نعم هذا صحيح.

- هل زوجتك تشبه والدتك؟

- نعم ، الصفات التي ذكرتها بالفعل متشابهة جدًا.

الأسرة الوالدية للزوجة لديها ثلاثة أطفال. هي الأكبر. المرأة معتادة على تحمل المسؤولية ليس فقط عن إخوتها الصغار ، ولكن أيضًا عن والديها. منذ الطفولة يتحكم في كل شيء ، وهو مسؤول عن كل شيء. عندما ظهر الأخ الأول ، قالت والدتي: "لم تعد صغيراً. أنت بالغ ". و "الراشد" يبلغ من العمر ثلاث سنوات فقط. تم تشكيل استقلالها في وقت مبكر جدًا وبسرعة كبيرة. أصبحت المرأة "بالغة" دون أن يكون لديها وقت لتكون طفلة. لا تزال في أوهام الطفولة حول القدرة على التحكم في "كل شخص" و "كل شيء". إن عادة وضع قواعدها الخاصة دون قيد أو شرط لا تمنحها الفرصة لسماع أخرى. قبول المساعدة لها يعني إظهار الضعف والاعتماد. - أنا معتاد على كل شيء على طريقي.

وجد الزوجان بعضهما البعض مثل قدر بغطاء. يخضع سلوك البالغين لأطفالهم الداخليين المصابين بصدمات نفسية. تؤكد الزوجة أهميتها من خلال النشاط ، وفرصة الكسب ، والنظام المثالي في المنزل. من المهم لها أن تكون الأولى والرئيسية في كل شيء. ويعطيها الزوج السلبي الفرصة لإظهار هذه الصفات المألوفة منذ الطفولة. بدوره ، مراقبة زوجة سلطوية بجانبه ، يستمر الزوج في البقاء في وضع الطفل.هذا الطفل غاضب ، لكن لا يمكنه إظهار عدوانه إلا بشكل سلبي - عن طريق التخريب. يمكن للأزواج تغيير سلوكهم من خلال قبول فوائد المناصب التي يجدون أنفسهم فيها. وتكمن هذه الفائدة في تكرار الأجواء المألوفة منذ الطفولة ، عندما احتاجت الزوجة إلى الشعور بـ "القدرة المطلقة" لتكون "فتاة جيدة". يجب أن يكون الزوج مطيعًا ليكون "ولدًا صالحًا". تدرك الزوجة غضبها في قمع زوجها ، وهو - في تخريب أوامرها. مشاعرهم موجهة إلى والديهم ، وتتجلى في العلاقة الزوجية. إذا قرروا حقًا التغيير ، فسوف يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للزوجة للسماح لنفسها بتفويض المسؤولية ، وسيتولى الزوج هذه المسؤولية.