الزوجة لا تعطي الطفل بعد الطلاق

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الزوجة لا تتخلى عن الولد بعد الطلاق. كما يوحي العنوان ، هذه المقالة موجهة في المقام الأول إلى الرجال. آمل أن تكون مفيدة للمرأة المتميزة أيضًا.

كما تعلم ، حسب الإحصائيات ، على مدى 15 سنة من تاريخ الزواج ، ينفصل ويطلق حوالي 70٪ من المتزوجين. معظمهم لديهم أطفال ، وغالبًا ما يكونون قاصرين. وليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أن العديد من الرجال والنساء الذين لم يتمكنوا من التوافق معًا ، لا يمكنهم أيضًا بناء علاقات حول طفل عادي بطريقة صحيحة وإيجابية. هذا أمر مفهوم: إذا عرفوا كيف ، فلن ينفصل زواجهم.

ومن هنا تأتي مصيبة جديدة: الآباء ، الذين تسببوا بالفعل في ألم نفسي كبير لطفلهم بسبب طلاقهم ، يواصلون الآن إلحاق المعاناة الأخلاقية به بفضائحهم حول موضوع أين ومع من سيعيش الطفل ومن ، وأين وكم ستراه. غالبًا ما يكون الطفل موجودًا بشكل مباشر في بؤرة مثل هذه المناوشات ، مصحوبًا بالألفاظ البذيئة والعنف وتدخل أطراف ثالثة (أقارب شخص ما ، ورفاقه في السكن ، ومعارفه ، وأزواج أمهاتهم وزوجات الأب). نتيجة لذلك ، بصفتي طبيبة نفسية ، يتم الاتصال بي بانتظام من قبل الآباء الذين يتأثر أطفالهم بكل هذا الشجار ويخافون من البقاء بمفردهم في الشقة ، ويخافون من النوم ، ويعانون من سلس البول (سلس البول) ، ويعانون من أمراض جلدية ، ويأكلون. اضطرابات ومشاكل في التواصل مع الأقران والبالغين. ، الهروب من المنزل ، لديهم صعوبات في التعلم. صدقني: هذه ليست تفاهات. خاصة في المواقف التي يدفع فيها الأطفال إلى اليأس بسبب غباء أو عناد والديهم يحاولون بطريقة ما التأثير على الموقف بالتهديدات أو حتى محاولات الانتحار.

وفقًا لملاحظاتي ، إذا أخذت الممتلكات والمسائل المالية خارج الأقواس ، فإن الأسباب الأكثر شيوعًا للنزاعات هي سبعة:

الأسباب النموذجية للنزاعات على الطفل بعد الطلاق:

1. بدافع الاستياء من زوجته أو "من حيث المبدأ" (الرغبة في إظهار "رباطة جأشهم") ، يبدأ الأزواج السابقون في تخويف زوجاتهم من أنه من المفترض أو في الواقع أن لديهم خطة لأخذ الطفل لأنفسهم ، أي ، لجعل الطفل يعيش مع والده (تخشى الزوجات بصراحة أن يتم اختطاف الطفل أو مقاضاته). بعد ذلك ، لا تتواصل الزوجة نفسها مع زوجها السابق ولا تعطي الطفل ؛

2. تبدأ الزوجات في التدخل في تواصل الطفل مع الزوج السابق ، لأنه لا يقدم المساعدة المالية بشكل صحيح (لا يدفع النفقة) ؛

3 - تبدأ الزوجات في التدخل في تواصل الطفل مع الزوج السابق ، لأنه يتمتع بمستوى أعلى من الدخل والحياة وتخشى المرأة أن "يشتري" الأب الطفل ، ويغمره بالهدايا ، ويفسد شخصيته إبعاده عن والدته وإحداث مشاكل له في التعلم والسلوك ؛

4. تبدأ الزوجات في التدخل في تواصل الطفل مع الزوج السابق من استياء الأنثى ، لأنهن لا يعجبهن أن الطفل يمكن أن يتواصل مع المرأة التي كانت في السابق عشيقة زوجها وبالتالي تدمير الأسرة (فهم يخشون بشكل خاص أن ذلك ستحب المرأة الطفل ، وستفرك في الثقة ، وستصبح أقرب إليه من والدته) ؛

5 - تبدأ الزوجات في إعاقة تواصل الطفل مع الزوج السابق بسبب الخلاف مع والديه اللذين ، برأيها ، كان لهما دور سلبي في تدمير الأسرة ؛

6. تبدأ الزوجات في التدخل في تواصل الطفل مع الزوج السابق ، حيث يتصرف بطريقة معادية للمجتمع: يشرب بكثرة ، ويتعاطى المخدرات ، ويغير النساء باستمرار ، ويعاني من إدمان القمار ، ويقود أسلوب حياة إجرامي أو متضارب للغاية (عندما يلتقي ، يهين زوجته السابقة أو يضربها ، بقوة ويقود السيارة في خطر مع وجود طفل بداخلها ، ويتعارض مع الجيران ، وما إلى ذلك) ؛

7.تبدأ الزوجات في التدخل في تواصل الطفل مع الزوج السابق ، حيث يتصرف بإهمال ولا يهتم بالطفل بشكل صحيح: يمكن أن ينسى إطعامه أو القيام بذلك بطريقة خاطئة ، وتركه بمفرده لفترة طويلة ، فافعل ذلك. لا تقوم بالإجراءات الصحية اللازمة ، ولا تقدم الرعاية الطبية اللازمة ، ولا تشارك في الكلام الضروري ، أو التصحيح النفسي أو الذهني ، إلخ.

أو ، من الناحية العملية ، هناك مزيج من عدة أسباب في آنٍ واحد. هذا هو الخيار الأكثر شيوعًا. ولكن دعونا نكون على أساس المزايا. أنا شخصياً مقتنع:

بغض النظر عن سبب ذلك ، حقيقة ذلك

أن الأم ترعى طفلها وتسعى جاهدة

السيطرة عليه أمر طبيعي تمامًا

وهو بالتأكيد ليس خطأ أي امرأة مناسبة.

بالأحرى ، على العكس من ذلك: إذا لم تهتم المرأة-الأم بطفلها وكانت مستعدة لإعطائه لرجل بعد العمل ، شخصيًا ، فسوف يتسبب ذلك في مفاجأة لي على الأقل ولن تفعل مثل هذه المرأة بالتأكيد يكبر في عيني. من هنا أطلب من جميع الرجال أن يقرأوا لي:

رغبة المرأة في أن يعيش طفلها

معها بعد الطلاق هي القاعدة ولا تخضع للدين.

أنا شخصياً ، في عملي ، أدافع دائمًا عن بقاء الطفل حتى سن 10-12 عامًا بعد الطلاق مع والدته. طبعا في حال حدوث المرأة كأم. في هذه الحالة ، أؤيد موقف القانون وممارسات إنفاذ القانون التي تطورت في روسيا. وأريد أن أقول لهؤلاء الرجال على الفور إنهم يخيفون زوجاتهم بالتهديد بأخذ الطفل بعيدًا في المحاكم. تنص المادة 69 "الحرمان من حقوق الوالدين" من قانون الأسرة للاتحاد الروسي بوضوح على أنه "يجوز حرمان الوالدين (أحدهما) من حقوق الوالدين إذا:

- تجنب أداء واجبات أحد الوالدين ، بما في ذلك في حالة التهرب من دفع النفقة ؛

- المعاملة القاسية للأطفال ، بما في ذلك التعدي على سلامتهم الجنسية ؛

- مريض بالإدمان المزمن للكحول أو إدمان المخدرات ؛

- ارتكبوا جريمة متعمدة ضد حياة أو صحة أطفالهم ، أو الوالد الآخر للأطفال ، أو الزوج ، بما في ذلك أولئك الذين ليسوا آباء الأطفال ، أو ضد حياة وصحة فرد آخر من أفراد الأسرة.

وعليه ، إذا كانت زوجتك السابقة لا ترتكب جرائم ، وليست مدمنة على الكحول أو مخدرات ، ولا تعذب أو تغتصب الأطفال ، ولديها نوع من العيش ومصدر دخل معهم ، والأهم من ذلك أنها تحب الطفل ، يعتني به والطفل نفسه يحب والدته ، أولاً ، لن تحرمها أبدًا من حقوقها الأبوية من خلال المحكمة ، وثانيًا ، لماذا تحتاج إلى القيام بذلك ، لأنه ليس في مصلحة طفلك على الإطلاق (الأطفال). علاوة على ذلك ، في الغالبية العظمى من آلاف المحاكمات التي أعرفها شخصيًا ، تحدث الأطفال دون سن 12 عامًا في المحاكمة (بكل حبهم لأبيهم) عن رغبتهم في العيش مع والدتهم ، وسجلت المحكمة هذا في قرارها في تحديد مكان إقامة الطفل. والقصة نفسها ، عندما يقاضي الأب أمًا مناسبة تمامًا (الزوجة السابقة) ، تقود طفله إلى علماء النفس (للحصول على رأي خبير) وجلسات استماع في المحكمة ، ويضعه في ظروف الاختيار الأخلاقي الأصعب "من تحب المزيد - أمي أم أبي؟ "من وجهة نظري أمر سخيف. وقد أدى ذلك في كثير من الأحيان إلى تأثير معاكس: عندما شعر الأبناء بالإهانة من والدهم لدرجة أنهم هم أنفسهم رفضوا التواصل معه ولم يتواصلوا معه حقًا لسنوات عديدة. وهو ما يؤكد الحكمة الشعبية: "ابذروا الريح - احصدوا العاصفة!"

لذلك عندما يأتي إليّ آباء من الذكور غاضبون من عملية الطلاق وتقسيم الأملاك والأطفال ، فإن أول ما أقوله لهم هو: أيها الرجال الأعزاء! عليك أن تكون شخصًا ساذجًا للغاية لتعتقد أنه بعد الطلاق ، سيتواصل زوجك السابق معك بنفس الطريقة التي كان عليها في زواجك! لقد أصبحت مختلفة ، كما أنها أصبحت مختلفة! علاوة على ذلك ، إذا تركت أنت الأسرة لامرأة أخرى ، أو أجبرت زوجتك على تركك بسبب إدمانك للكحول والتطفل وإدمان المخدرات وإدمان القمار والجريمة والفظاظة والضرب. لذلك ، فإن أهم ما يجب عليك فعله الآن هو التنسيق بين ثلاثة أشياء مع زوجتك السابقة:

- التوقيع على اتفاق ودي بشأن تقسيم الممتلكات المكتسبة بشكل مشترك في الزواج الذي يناسب كلا الشريكين ؛

- تحديد مبلغ النفقة وتوقيع اتفاقية بشأن الدفع الشهري للمبلغ الذي تحدده أنت والقانون ؛

- تطوير وتوقيع اتفاقية بشأن إجراءات ممارسة حقوق الوالدين من قبل أحد الوالدين الذي يعيش منفصلاً عن الطفل.

لدي مقالات منفصلة عن النقطتين الأوليين ، لذا فأنا أتخطى هذا الموضوع الآن. بالنسبة للنقطة الثالثة ، من المهم معرفة محتوى المادة 66 من قانون الأسرة في الاتحاد الروسي. ويسمى: "ممارسة حقوق الوالدين من قبل الوالد الذي يعيش منفصلاً عن الطفل". وتنص بوضوح على أن: "الوالد الذي يعيش منفصلاً عن الطفل له الحق في التواصل مع الطفل والمشاركة في تربيته وحل قضايا تعليم الطفل. يجب على الوالد الذي يعيش معه الطفل ألا يتدخل في تواصل الطفل مع الوالدين الآخرين ، إلا إذا كان هذا التواصل يضر بصحة الطفل الجسدية أو النفسية ، ونموه الأخلاقي. للوالدين الحق في إبرام عقد كتابي

شكل اتفاق بشأن إجراءات ممارسة حقوق الوالدين من قبل أحد الوالدين الذي يعيش منفصلاً عن الطفل. للوالد الذي يعيش منفصلاً عن الطفل الحق في تلقي معلومات عن طفله من المؤسسات التعليمية والمنظمات الطبية ومنظمات الخدمة الاجتماعية والمنظمات المماثلة.

ومن ثم ، إذا كانت زوجتك ليست مدمنة على الكحول ، وليست مدمنة للمخدرات ، وليست مريضة عقليًا (إلخ) ، فإن أصح شيء يمكنك القيام به كأب هو إما أن تشير مباشرة في طلب الطلاق إلى أن مكان الإقامة الأساسية للطفل بعد الطلاق هي شقة أم (والاشتراك) ، أو كتابة وثيقة منفصلة (في شكل مجاني). في ممارسة عملي ، مع وساطتي ، عادة ما يتم توقيع الاتفاقية التالية (كما أقول - "دزينة من راحة البال الأبوية") ، والتي تنص على ما يلي:

الاتفاق على إجراءات ممارسة حقوق الوالدين

الوالدين … (اسم الطفل) بعد الطلاق.

نحن ، الاسم الكامل (بيانات جواز السفر) … ، بعد أن اتخذنا قرارًا بفسخ زواجنا (المبرم آنذاك ، رقم شهادة الزواج) نقبل طواعية ونتعهد بتنفيذ القرارات المشتركة التالية بشأن الطفل العادي (الأطفال):

1. طفلنا المشترك (الاسم الكامل ورقم شهادة الميلاد) يعيش بعد الطلاق مع والدته والمواطن … الاسم الكامل.

2. يتعهد كلا الوالدين بعدم التدخل في تواصل الطفل مع الوالد الآخر وأقاربه ، إلا إذا كان هذا الاتصال يضر بصحة الطفل الجسدية أو النفسية ونموه الأخلاقي.

3. يضمن كلا الوالدين أن تواصلهما مع الطفل العادي لن يضر بالصحة الجسدية أو النفسية للطفل ، ونموه الأخلاقي ، وبالتالي القضاء تمامًا على تعاطي المخدرات (نكتب أحيانًا - التدخين) ، وتعاطي جرعات كبيرة من الكحول ، وتطور إدمان القمار لدى الطفل ، والاهتمام بالحياة الإجرامية ، وتواصل الطفل مع الناس ، ليكون قدوة خطيرة.

4. لا تتدخل الأم … (الاسم الكامل) في تواصل الطفل مع الأب … (الاسم الكامل) وأقاربه ، ولا تفرض أي متطلبات إضافية على والد الطفل في هذا الصدد.

5. الاتصال الشخصي بين الطفل والأب … (الاسم الكامل) يتم بناءً على طلب الأب أو الاتفاقات الأولية مرتين في الأسبوع على الأقل (على سبيل المثال) ، وللأب الحق في اصطحاب الطفل معه. - المبيت في بيته أو إلى جدته لأبيه مرة في الأسبوع. (هذا مثال مشروط).

6. اتصال الطفل مع الأب عن طريق الهاتف أو عبر الإنترنت غير منظم ، وكذلك اتصال الطفل مع الأم عبر الهاتف أو عبر الإنترنت ، أثناء تواجده مع الأب ، لا يوجد عائق في هذا. إذا رغبت في ذلك ، يمكن للأب نفسه دفع تكاليف خدمات الاتصال لطفله وشراء هاتف محمول له.

7. لا يتدخل الأب والأم في اتصال طفلهما بزوجة الأب أو زوج الأم. في الوقت نفسه ، تلتزم الأم والأب بإظهار

الوضوح والانتقائية في تواصلهم مع الجنس الآخر وتعريف الطفل شخصيًا بزوج الأم أو زوجة الأب المحتمل فقط بعد التأكد من جدية العلاقة مع هؤلاء الأشخاص وسماتهم الشخصية العالية.

8. مبلغ النفقة الشهرية التي يدفعها الأب … (الاسم الكامل) هو … (مبلغ معين إذا قرر الزوجان السابقان كل شيء على أساس تسوية ولا يريدان الحصول على قرار محكمة خاص). يتم تحويل النفقة شهريا في موعد لا يتجاوز تاريخ معين من بطاقة اسم الزوج السابق إلى بطاقة الاسم الكامل للزوجة السابقة ، ويسجل الإيصال بتوقيع الزوج في سجل خاص دفع النفقة.

9. يتعهد الوالدان أيضًا بالتضامن والنصف في أجر علاج الطفل وإجازته الصيفية واستعادته في المصحة ، وعدم خلق عقبات أمام الطفل للذهاب في إجازة أو الدراسة في الخارج مع أي من الوالدين أو أقاربهم ، مع تقديم المستندات اللازمة. في الوقت المناسب (موافقة كاتب العدل ، وما إلى ذلك).

10 - هذه الاتفاقات المتعلقة بإجراءات ممارسة الوالدين لحقوق الوالدين … (اسم الطفل) بعد الطلاق ملزمة لكلا الطرفين ، حتى في حالة الخلاف بين الزوجين السابقين بشأن بعض المسائل الأخرى ، تخضع لما يلي: التصحيح فقط بالموافقة المتبادلة والتنفيذ الكتابي لهذه الاتفاقيات. يتعهد الطرفان أيضًا بالرد دائمًا على المكالمات الهاتفية والرسائل ، ومناقشة القضايا الفنية المتعلقة بتنظيم التواصل مع الطفل المشترك على وجه السرعة وبسرعة.

الطرف الذي لا يلتزم بهذه الاتفاقيات يتحمل المسؤولية القانونية أمام المحكمة والمسؤولية الأخلاقية تجاه طفله ، وسيتم إبلاغ الطفل بسلوكه (هي) بعد بلوغه سن الرشد.

الوثيقة مؤلفة من نسختين متساويتين في القوة القانونية.

أسماء كلا الوالدين وتوقيعاتهما والتاريخ (إمكانية توقيع الشهود).

كما ترى ، يعد التوقيع على هذا المستند بمثابة حل وسط ومفيد بنفس القدر لكل من الوالدين والطفل نفسه. لن يرى الطفل فضائح ومعارك والديه. ستتنفس أي امرأة-أم الصعداء عندما ترى أن الطفل يبقى معها ويوافق الأب على ذلك. يسعد أي أب ذكر أن يرى أن لديه وثيقة تعكس حقوقه وفرصة المشاركة الشخصية في تنشئة طفله. أولئك الذين يوقعون مثل هذه الورقة فيما بينهم يدخرون أموالاً طائلة ، حيث تقل الحاجة إلى العمل مع المحامين والمحاكم بشكل ملحوظ ، والأهم من ذلك ، أن هذا له تأثير إيجابي على أعصابهم ونفسهم وصحتهم العامة.

الآن دعنا ننتقل. إذا كان هناك بعض الرجال غير مقتنعين بكل ما قلته أعلاه أنه من الصواب عدم القتال مع زوجته من أجل الحق في العيش مع طفل ، ولكن ترك طفل أقل من 12 عامًا مع زوجة سابقة ، فأنا سيقول لهم ما يلي. إذا كانت زوجتك تتعامل معها بشكل جيد

تعمل كأم ، وتربي طفلك ، وتعلمه ، وتطعمه وتربيته ، ومن المؤكد أن المرء يفعل ذلك بشكل أفضل منك! لأنه إذا كنت تعيش مع طفلك وتفعل كل شيء بمفردك ، فلن تتمكن ببساطة من فعل أي شيء في هذه الحياة !!! وإذا قمت بتحويل تربية طفلك إلى والديك أو مربية مستأجرة ، إذن ، عفواً ، لن يكون ذلك بنفس فعالية زوجتك نفسها.

إلى أولئك الذين يشعرون بالإهانة من زوجتي السابقة أو الرجال الغيورين ، أقول دائمًا إن العيش مع زوجتك السابقة مع طفل يقلل بشكل كبير من فرصها في تنظيم حياتها الشخصية ، حيث لن يكون كل الرجال راضين عن هذا. وعلى العكس من ذلك ، فإن نشاطك المفرط بشأن الطفل ، وخاصة العيش معه ، سيزيد بشكل خطير من احتمالات تنظيم حياتك الشخصية.

لكن الأهم من ذلك ، أنني أحاول أن أنقل شيئًا أكثر أهمية للرجال المهتمين جدًا بتربية أطفالهم: أقول لهم شيئًا مثل هذا:

أيها الرجال! لنكن واقعيين ، لأن طفولة طفلك تتراوح بين 16 و 18 عامًا فقط. منها السنوات الخمس أو الست الأولى ، لن يتذكر طفلك على الإطلاق ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك نقله إلى منتجعات أجنبية وملئه بالألعاب. نتيجة لذلك ، لم يتبق سوى 10 سنوات! ولكن بعد ذلك ، عليك أن تتواصل حتى نهاية أيامك (وهذا ما لا يقل عن 30-40 عامًا ، بارك الله فيك) مع شخص بالغ سيقرر بنفسه أي من الوالدين سيتواصل معه (هي) وماذا يحدث. سيحدث الشكل. وبالنسبة لهذا البالغ ، بدءًا من سن 14 عامًا ، سيكون من الأهمية بمكان ألا يكون سبب تفكك زواج الوالدين على الإطلاق ، ولكن ما يمكن أن يكون مفيدًا له (لها) الأمهات والآباء في الحياة: ما الذي يمكنهم تعليمه ؛ ما هو المثال الذي يجب تعيينه ؛ ما نوع التعليم الذي يجب تقديمه ؛ أين تحصل على وظيفة ما الشقة أو السيارة للشراء ؛ ما هي المشاريع التي سيتم تمويلها؟ ما هي الروابط المفيدة التي يمكن أن تساعد في حل بعض الصعوبات في الحياة ؛ كيف يمكنهم المساعدة في تربية الأحفاد وإعالتهم ، إلخ.

الآن من المهم بالنسبة لك أن تفهم: من لحظة طلاقك ، تبدأ المنافسة غير المرئية بين الوالدين المطلقين حول كيفية بناء تواصلهم ليس مع الطفل الذي يتراوح عمره من سنة إلى عشر سنوات ، ولكن مع الطفل الذي سيصبح كذلك. 14 ، 18 ، 25 ، 30 ، 40 إلخ. سنة. تعتمد شخصية ودفء وتكرار اتصالاتك ورضاك كوالد على الموقف الذي ستتخذه والسلطة الاجتماعية التي ستكسبها ومقدار المال والشقق والوصلات التي ستحصل عليها بعد أن يصبح طفلك بالغًا. كما قال أحد عملائي بحق: "من يشتري شقة لطفل فهو أب!" لذلك ، إذا كنت تريد أن تتم في أبوة ، فقل مائة مرة "شكرًا لك!" زوجتك السابقة التي تقوم بكل العمل الشاق لتربية طفلك وبالتالي تخلق الظروف التقنية المثالية لك لتكون ناجحًا وغنيًا ومشهورًا. وبالتالي يمكن أن يكون لديهم أقرب اتصال وأكثر راحة مع طفلك ، عندما يكون ابنك أو ابنتك مهتمين بالتواصل معك ودعمك أكثر منك أنت. وكن لطيفًا ، لا تضيع وقتك ، لا تضيعه في توضيح العلاقة والفضائح ، في المحاكم حول الطفل ، على الكحول والمخدرات والتطفل والإثارة الجنسية.

مغامرات ، لا تنفق المال على العشيقات ، تنفقه على طفلك فقط! وإذا كنت تستثمر بجدية في طفلك ماديًا ومعنويًا ، فإن زوجتك السابقة ، بغض النظر عن مدى تعرضها للإهانة معك ، ستقدر ذلك بالتأكيد وستدعم تواصلك مع الطفل بكل طريقة ممكنة. وسيكون لك السلام والنظام في هذا الشأن! أليس كذلك؟ بالطبع هو كذلك!

لذلك لا تحارب من أجل السيطرة الكاملة على طفلك بين سن الواحدة والسادسة عشر ، لأنك في هذه الحالة لن تحول مسؤولية أي مشاكل في تربية الطفل إلى زوجتك! أنشئ احتياطيًا من قوتك للمستقبل ولعمر طويل ولأحفادك في المستقبل. ولا تتشاجر مع زوجتك السابقة ، لأنه لا يزال يتعين عليك الوقوف معًا في حفل زفاف أطفالك ورعاية أحفادك المشتركين معًا!"

هذه نسخة مختصرة مما أتحدث عنه بالتشاور مع رجال ليس لديهم خطة واضحة ومعقولة للتواصل مع زوجاتهم السابقة حول العيش وتربية طفل مشترك. لكنني آمل أن تكون قد سمعتني واتفقت معي قليلاً على الأقل في ملخص قصير.

صدقني كطبيب نفساني عائلي عملي مع سبعة وعشرين عامًا من الخبرة! خلال هذا الوقت ، أمام عيني ، نجح الآلاف من هؤلاء الأطفال في النمو والنجاح ، واتبع والديهم ، بعد الطلاق ، بالضبط الأساليب الصحيحة التي وصفتها في المقال. لكنني رأيت أيضًا الكثير من الحزن على الوالدين وأبنائهم ، عندما أمضت الأمهات والآباء المطلقون سنوات متواضعة في الفضائح والمحاكم على الأطفال ، وفقدوا السيطرة على أطفالهم ، وفقدوا المصداقية في عيونهم وأطفالهم ، نتيجة لذلك ، أصبحوا مدمنين على الكحول ، أو مدمني مخدرات ، أو مدمنين على القمار ، أو مجرمين وطفيليات ، أو انتحروا ، أو مئات البالغين أنفسهم رفضوا التواصل مع والديهم. أنصحك بشدة: لا تكرر هذا المسار المأساوي ، سواء لنفسك أو لأطفالك.

افهم ، أخيرًا:

لجعل الأطفال يكبرون بسعادة

ودخلت مرحلة البلوغ بنجاح ،

يجب على والديهم أن يكبروا بمفردهم

وتعلم كيف تتصرف بكرامة فيما يتعلق ببعضها البعض والأطفال.

في النهاية ، فإن الطلاق الذي حدث لكثير من الرجال والنساء الذين يتصرفون كأنانية في الزواج وبالتالي فقدوه هو الفرصة الأخيرة لينضجوا أخيرًا وينقلبوا على رؤوسهم بكامل طاقتهم. إذا حدث النضج ، فإن مخطط التواصل حول الأطفال بعد الطلاق سيكون جميلًا ومناسبًا ومفيدًا للطرفين. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فستكون النتيجة حزينة للجميع. والنمو لن يحدث أكثر من ذلك. وسيتجاهل الأطفال البالغون بازدراء أو ، على العكس من ذلك ، سوف يضغطون على جميع العصائر من هؤلاء الآباء المحتملين ، وفي الواقع ، الأطفال الذين لم ينضجوا ، إلى أقصى حد.

ومع ذلك ، أتمنى الأفضل وأن يفهمني الجميع بشكل صحيح. بعد كل شيء ، هذا ليس في مصلحتك فقط ، ولكن أيضًا لأطفالك وأحفادك. بعد كل شيء ، لنكن صادقين مع بعضنا البعض حتى النهاية:

إذا فشل الوالدان المطلقان في البناء بشكل صحيح

تواصلكم مع بعضهم البعض وبالطفل ،

فرصهم في التواصل المريح مع أحفاد المستقبل

سيتم تقليله بشكل كبير.

لأن صهر أو زوجة الابن المستقبلي ، بعد أن تعلم من عائلته "نصفين" (أي أطفالك) كيف تصرفت بقذارة خلال طفولتهم ، لن يكون سعيدًا جدًا لأنك تتواصل الآن مع أطفالهم الأطفال. وهناك الكثير من هذه الأمثلة على طفرة من المستقبل في ممارسة عملي. فكر في ذلك أيضًا.

إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في التفاوض مع زوجتك السابقة (أو زوجك السابق) حول التواصل مع طفل مشترك ، أو وضع قواعد للتواصل بين جميع الأطراف بعد الطلاق ، فيمكنك التسجيل معي للحصول على شخصية (في موسكو) أو استشارة عبر الإنترنت. تم وصف شروط وطرق الاستشارة على موقع الويب الخاص بي.

وأيضًا ، من أجل استبعاد الخلافات والطلاق في عائلتك ، أنصحك بقراءة كتبي المفيدة "قصص عالم نفس العائلة" ، "كيفية تقييم قوة زواجك" ، "سبع زلازل" ، "شجار حول الجنس "، تريد إعادته إلى عائلتك" ، "كيف تقوي زواجك". كيفية شرائها موصوفة أيضًا على موقع الويب الخاص بي.