التسامح في العلاج النفسي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المقال مستوحى من عدة حالات لعملاء عصابيين لأنهم لا يستطيعون مسامحة والديهم.

أستطيع أن أفهم هؤلاء من عملائي الذين ليسوا مستعدين للتسامح مع الإهانات والإذلال والإيذاء الجسدي والتنمر النفسي والاستغلال الجنسي وأهوال أخرى كان عليهم أن يمروا بها في طفولتهم. في كثير من الأحيان ، لمجرد أن من يؤذي ، لا يتوب على الأقل ، لا يريدون إعفاءه من اتهاماتهم. إنهم يدافعون عن أنفسهم ضد الاعتراف ، على سبيل المثال ، بالطفولة الصعبة لشخص أصابهم بالشلل من خلال تبريرهم وإعفائهم من المسؤولية.

المغفرة لا تقود إلى الغضب ، بل تقود إلى الغضب. عندما يكون الشخص قادرًا على الاستياء من الظلم الذي حدث له ، يمكنه التعرف على الصدمة على هذا النحو ، ويمكنه أن يكره جلاده ، ومن ثم ، ربما ، سيفتح الطريق إلى المغفرة.

بعد الغضب والحزن على ماضيه ، يفتح الشخص الطريق أمام حقيقة أنه ، كشخص بالغ ، قادر على رؤية حياة والديه والقيود التي كانت فيها ، وبالتالي ، سيصبح قادرًا على التعاطف والتفاهم الحقيقيين..

تعتمد هذه العملية على قرار واعٍ بترك الماضي إلى الماضي ، والابتعاد عنه. لم يعد بإمكان ضحايا الإساءة الأبوية اتخاذ قرار بعدم السماح لألم الطفولة أن يتحكم في حياتهم عندما يشعرون بالقوة الكافية للتأثير على حياتهم ، عندما يكون المكان الرئيسي في حياتهم ليس الوالدين (الوالدين) ، ولكن أنفسهم.

يصبح هذا ممكنًا عندما يصل الناس إلى هذا المستوى من تطورهم الداخلي ، عندما تكون لديهم فرصة أساسية للاختيار. عندما يقرر الشخص ما إذا كان سيبقى في حالة من اليأس والحزن والغضب المدمر للذات لبقية حياته ، أو يتحمل مسؤولية حياته ، تكون هناك فرصة "للتخلي عنه".

في ممارستي ، جاءت المسامحة للعملاء عندما تخلوا عن كل توقعاتهم فيما يتعلق بالوالد ، وتخلوا عن آمالهم الوهمية في أنه سيأتي يومًا ما ، ويتوب ، أخيرًا يكون عادلاً ، ويطلب المصالحة. طالما يصر العملاء على أن الوالد (أو قريب آخر) مدين لهم بشيء ما ، فهم لا يزالون مرتبطين به. لا يوجد مخرج من هذه الدول القمعية.

بعض زبائني ، الذين كانت لديهم الشجاعة لقطع كل المطالبات عن أنفسهم ، بعد فترة أصبحوا أناسًا أحرارًا ومزدهرون. بعض الذين لم تكن لديهم الشجاعة للتخلي عن الأوهام أو المنافع (على سبيل المثال ، شقة ، عمل) ذهبوا ، للأسف ، على طول الطريق "الملتوي" لهذه الحياة.

لطالما اعتقدت أنه من المهم أن أنقل للعملاء أن هذا هو قرارهم الشخصي ، وكيف ومتى يريدون "التصالح" و "التسامح". لا أعتقد أنه من الصواب اعتبار "التسامح" هدفًا علاجيًا.

الأشخاص الذين يفشلون في اتخاذ هذه الخطوة سيشعرون بالذنب والسوء لأنهم يختبرون عدم قدرتهم على التسامح على أنه فشل.

تعزز المهام العلاجية التي تجبر "التسامح" بقوة شعور العميل بأنه مدين ومدين بشيء ليس مستعدًا له داخليًا.

الدولة التي تسمح "بالمغفرة" لا يمكن فرضها من الخارج ، مثل الإيمان والرجاء والمحبة.

قضية العمر مهمة أيضا. بالطبع ، كل شيء فردي ، لكن "مطالب" الشباب بمسامحة معذبيهم تبدو وكأنها تنمر بلا روح. الغفران مفهوم وجودي متأصل في مرحلة البلوغ. كل شيء له وقته.

لقد قرأت ذات مرة مقالًا جميلًا بشكل مدهش من قبل زميل يقترح تمرينًا في مسامحة الأحباء عن طريق صنع قوارب ورقية والسماح لهم بالذهاب إلى الماء. القوارب الجميلة والمؤثرة ولكن الورقية لا تكفي لتسامحها.يمكن القيام بمثل هذا التمرين الجميل عندما تكون المظالم قد "طفت" بالفعل ، كطقوس لتوديع الماضي ، حيث لم يكن هناك مغفرة بعد.

قد لا يكون التسامح هو هدف العلاج ، ولكنه أحد نتائجه. الغفران دليل على القوة ، والبلوغ ، ونوعية الشخص الذي يشرع لنفسه.

نتيجة المغفرة هي التحرر من السلبية ، وإفساح المجال لكل من المشاعر الإيجابية والمشاعر ، والأحداث السارة في الحياة.