ينبغي أو المسؤول

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

العبارة الشائعة مثل "يجب أن تتحمل المسؤولية" هي تناقض لفظي. هذا تعبير غبي لا يفهمه سوى قلة من الناس.

دعونا نفهم ذلك.

بادئ ذي بدء ، فإن فكرة المسؤولية مشوهة بالفعل من قبل الكثيرين. يفهم الجميع المسؤولية على أنها استعداد لتحمل المسؤولية عن خيار يتم اتخاذه. و هذا كل شيء.

لقد تسبب هذا الوهم بالفعل ولا يزال يتسبب في ضرر هائل ومشاكل في العلاقات بين الناس. نتعلم من الطفولة لتجنب الأخطاء. من المفيد لنا ألا نعترف بأخطائنا وأن نتمسك بالأخير. لقد اعتدنا جميعًا على حقيقة أنه إذا اعترفت بخطأ ما ، فستتم معاقبتك على الفور. تتطور عادة مكتسبة معينة في نفسية الطفل ، ثم لدى شخص بالغ. عادة كيف يدافع المرء عن براءته بكل القوى الممكنة وعدم الاعتراف بالخطأ.

فكر في العودة إلى أي تجربة طفولة كلاسيكية. حالة فعلت فيها شيئًا بسبب الإهمال أو الفضول التافه. ثم كانت هناك حلقة استجواب وتوضيح للظروف. حاول الآباء إحضار مياه نظيفة. تعرض شخص ما للترهيب على الفور بعبارة: "إذا لم تعترف ، فسيكون الأمر أسوأ!" وحاولوا خداع أحدهم قائلين: "إذا اعترفت فلن أعاقب" وما زلت أعاقب.

الشيء الوحيد الذي أرادوه منا هو الاعتراف بما فعلناه ، ثم توقع الحساب

الكل يخاف من الخطأ والعقاب ، من طفل في روضة أطفال إلى مسؤول في الجهات الحكومية. وكل هذه عواقب التعزيز (لست خائفًا من هذه الكلمة) والحفاظ على حقيقة أنه إذا كنت مخطئًا ، فستتم معاقبتك.

الناس ، على الأرجح ، لا يدركون أنه من الطبيعي أن يرتكبوا أخطاء ، إنها سمة من سمات أي شخص في أي عمر ، والشيء الرئيسي الذي ينسونه عند الحديث عن المسؤولية هو الاستعداد ليس فقط لتحمل المسؤولية عن اختيارهم ، ولكن وكذلك الرغبة في الاعتراف بعواقب اختيارهم وتصحيحها.

الاستعداد لإدراك وتصحيح (فكر وافعل كل ما هو ممكن من أجل ذلك) عواقب أفعالك.

لم يُقال في أي مكان أنك بحاجة إلى الشعور بالذنب وتوقع حساب الخطأ.

لا نشجع على الاعتراف بذلك بسهولة وهدوء عندما نرتكب خطأ. ولم ينفقوا طاقتهم الروحية في انتظار الحساب والعقاب ، بل صرفوها على التفكير في كيفية إصلاح الموقف والدرس الذي يجب أن تأخذه لنفسك في المستقبل.

لا يتم تعليمنا أو تشجيعنا على الاعتراف لأنفسنا في البداية ثم لأولئك المتضررين من هذا الخطأ. ثم بذل كل جهد وقدرة على تصحيح أو على الأقل تحييد عواقب اختيارنا.

نحن لسنا الوسطاء ولا يمكننا معرفة كل عواقب اختيارنا. لكن النظام المدمر للعقاب والمكافأة يحافظ على عادة عدم الاعتراف بما فعلوه بأي شكل من الأشكال.

من الطبيعي أن يهرب الإنسان من المسؤولية لأنه يشعر أنه إذا أخطأ فعليه أن يندم عليه.

الخوف من المسؤولية أمر شائع لدى الجميع ، ولكن المزيد من النساء.

لقد حدث أن المرأة كانت لبعض الوقت ثانوية في المجتمع. تذكر حتى الأوقات البدائية. كان عملهم يتعلق بصيانة الموقد ورعاية الأطفال. تقع المسؤولية الرئيسية على عاتق الرجال. كان عليهم أن يفعلوا كل شيء حتى لا يهلكوا أنفسهم ولا يتركوا قبيلتهم تهلك.

لذلك فإن الشعور بالثقة بأن الرجل سيكون مسؤولا عن كل شيء متأصل في المرأة منذ ولادتها ، ناهيك عن التنشئة التي تتعلم فيها الفتيات أنهن الجنس الأضعف ، ولهن الحق في الضعف.

الزمن يتغير الآن ، والأدوار والمسؤوليات والحقوق مختلطة بين الرجل والمرأة.

لكن الرغبة في إعطاء المسؤولية عن أنفسهم والأسرة للرجل في المرأة بقيت وتتجلى باستمرار.

المسؤولية = الاختيار = الحرية

الشخص الأكثر حرًا وبالتالي غير المسؤول هو العبد. والأكثر حرية ، وفي الوقت نفسه ، هو المالك.

من المفيد لنا أن نلعب دور الضحية ، حيث لا يوجد شيء لا نتحمل المسؤولية عنه ونجد الجاني دائمًا.

النساء مخلوقات ماكرة ، وهذه طريقتهن في التكيف مع التغيير. عندما تحتاج إلى التهرب من المسؤولية ، يظهر الموقف: "لا بد لي". بما أنني أريد شيئًا آخر ، لكنني لا أستطيع تحمله ، فحينئذٍ سأضطر إلى فعل ما لا أريد القيام به.

لا بد لي من رعاية الأطفال. لا بد لي من مراقبة المنزل. يجب ، يجب ، يجب ، يجب ، …

من أين يأتي الدين؟

بالطبع ، ليس من اللطيف الاعتراف بأن هذا مجرد اختيار شخصي لشخص: رعاية الأطفال والعناية بالمنزل. من الأجمل بكثير أن أخبر الجميع أن هذا هو واجبي المقدس. لذلك تشعر وكأنك بطل. من يضحى بنفسه في سبيل الآخرين.

ينبغي هو عكس المسؤولية. عندما لا تريد أن تكون مسؤولاً عن شيء ما ، فإنك تبتكر شيئًا لنفسك عليك القيام به.

لا أريد أن أكون مسؤولاً عن خياري ، لذلك سأفعل ما أفعله. هذا ليس قراري ، هكذا ينبغي أن يكون. لذلك ، فإن المسؤولية ليست على عاتقي ، بل تقع على من أو بسبب ما يجب أن أفعله.

يجب أن أطبخ ، يجب أن أكون مخلصًا ، يجب أن أجني المال ، يجب أن أقوم بواجبي الزوجي ، إلخ. في كل مكان يجب ، يجب ، يجب ، يجب ، يجب.

هذه طريقة رائعة للابتعاد عن المسؤولية وتقبل أنك وحدك من يختار ما يجب فعله الآن.

وبما أنك تختار ، فهناك احتمالات ألا يكون للخيار عواقب سارة للغاية وسيتعين عليك اتخاذ القرار وتصحيحها. وهذا ، أوه ، كيف ، لا أريد ذلك.

وعندما لا أريد أن أفعل ما يجب علي فعله ، أبدأ في تراكم الأسباب والاستياء والادعاءات من أجل تبرير نفسي والآخرين. وبالتالي ، من حقك أن تفعل شيئًا آخر.

على سبيل المثال ، يعتقد الزوج أنه يجب أن يكون مخلصًا لزوجته. إنه لا يريد الموافقة على أن هذا هو اختياره ، وبالتالي ، فمن مسؤوليته أن يكون مخلصًا. بعد كل شيء ، سيتعين عليك الاعتراف بأنه هو المسؤول عن المشاعر التي يشعر بها تجاه زوجته. وإذا لم يرضوا ، فليست هي المذنب ، بل سبب ذلك.

يفضل أن يعتبر أن من واجبه. إنه ضروري جدًا منذ أن بدأت عائلة.

وبعد ذلك ، بعد أن شعر أنه مفروض من قبل المجتمع وزوجته ومعارفه وأي شخص آخر ، يبدأ في تراكم السخط والادعاءات والاستياء والاستياء تجاه زوجته.

كل هذا يتم فقط من أجل التبرير والحصول على الحق الأخلاقي في الذهاب إلى اليسار. بعد كل شيء ، هي (الزوجة) سيئة للغاية ، فلماذا لا أستطيع الذهاب إلى اليسار حيث سيكون ذلك جيدًا بالنسبة لي.

إنها تفعل بي بشكل سيء ، مما يعني أنني سأفعلها أيضًا لتحقيق التوازن.

لا يفهم الزوج أن هذا هو اختياره في البداية. اختار أن يكون مخلصًا ثم يتغير. وحتى أنه اختار مثل هذا التكتيك المتمثل في تجميع المطالبات بهدوء وعدم التعبير عن كل ما يقلقه على الفور.

الجميع يفعل هذا ، وفي أغلب الأحيان من النساء. يبدو لهم أن الصمت وتراكم المظالم والمطالبات أكثر ربحية ، حتى يتمكنوا لاحقًا من الحصول على شيء في المقابل. وإذا أعربوا عن عدم رضاهم ، فإما في شكل ادعاءات (مع النص الفرعي الذي أنت عزيز عليّ) ، أو في تلميحات (لا يستطيع ولا يجب أن يفهمها رجل عادي). تلعب النساء في المغازلة ويغازلن كثيرًا لدرجة أنهن يعانين من جبل ضخم من الديون المعلقة على أزواجهن ، والتي لا يوجد من بينها أي واحد يتم الوفاء به.

إنهم لا يفهمون أن كل ما يفعلونه ، ويقولونه ويفكرون فيه هو اختيارهم ، وهم مسؤولون تلقائيًا عن هذا الاختيار.

مثل هذا التلاعب الرخيص والغبي لا ينتهي بشكل جيد. اللوم والتظلمات والمواجهات المتبادلة.

المرأة تتصرف بمكر. يلبسون نيرًا - يجب عليهم ذلك. علي أن أعتني بالمنزل ، علي أن أربي الأطفال ، علي أن أنظف ، إلخ. ومن ثم يخبرهم منطق المرأة بما يلي - إذا اضطررت لذلك ، فيجب على زوجي أيضًا.

وتبقى كل هذه الاستنتاجات في رأسها. يبقى جزءًا من واقعها. والزوج لا يكلف نفسه عناء إخباره بما اخترعته زوجته لنفسها ، والأخطر من ذلك أنها اخترعتها له.

كم عدد العائلات التي عانت وستظل تعاني من فيروس رهيب في العلاقات التي يطلق عليها "المسلم به".هذا نوع من الصندوق في رؤوس الزوجين ، حيث يتم وضع كل ما يتبادر إلى الذهن معًا. كل الادعاءات والاستياء والقرارات والأفكار تدخل في هذا المربع. ولا يتم تقديم المحتوى للمراجعة والمناقشة.

ستقول جميع النساء: "حسنًا ، من الواضح جدًا أنه منذ أن أسسوا أسرة معه ، فهذا يعني أن لديه التزاماته الخاصة ، ولدي واجبات. ما هو غير واضح هنا." لذلك يعيشون على أمل أن يفهموها ويقرؤوا أفكارها ويخمنوا. إنه أمر واضح ومنطقي.

النساء بعباراتهن "يجب …" التهرب من المسؤولية. لا يمكنهم أن يعترفوا لأنفسهم أنهم اختاروا ذلك ، وأنهم يفعلونه كما يحلو لهم.

من الأسهل عليهم أن يعلنوا أنه يتعين عليهم ، وعليهم أن يفعلوا ذلك ، وعليهم أداء واجباتهم.

وكل هذا يتم فقط من أجل الحصول على نفس الحق في التشبث بالآخرين.

لذلك يمكنك لاحقًا أن تسأل هؤلاء الأشخاص وتحصل على شيء ما لنفسك.

بعد كل شيء ، إذا اعترفت لنفسك أن هذا مجرد خياري ورغبتي الشخصية ، فقد اتضح أن الزوج يمكنه الاختيار والرغبة بنفس الطريقة. لكن اختيار الزوج ورغبته قد لا يكون على الإطلاق ما يود المرء. هذا هو المكان الذي يأتي فيه الخطر.

اختارت أن تعتني بالأطفال والمنزل ، ولسبب ما ، مثل هذا اللقيط ، اختار المشي والشرب والاستلقاء على الأريكة. كيف ذلك. هذا ليس عادل.

هو أيضًا يجب أن يختار ما أفعله! ينبغي.

هذه الدائرة الغبية وغير الفعالة والخطيرة من المظالم المتبادلة والتوبيخ والالتزامات يمكن ويجب أن تتوقف.

يكفي أن نفهم أنه بحقيقة الولادة نصبح مسؤولين عن كل ما نفعله ونقوله ونفكر فيه. بغض النظر عن مدى رغبتنا في الخروج من هذا ووضع شخص ما أو شيء ما كل ذنب استيائنا ، فنحن دائمًا مسؤولون عن اختيارنا.

من الملائم إلقاء اللوم على البلد والحكومة والأنظمة الأخرى على مشاكلك. الاتهام غير المباشر هو أحد الأسباب التي تجعلنا لا نعيش ، بل نعيش في بلدنا. لا ننقل مسؤوليتنا إلى مكان ما فحسب ، بل ننزع صفة الجاني أيضًا ، ونقول إن كل المشاكل من الحكومة.

لكن الاعتراف بأن كل ما لديك هو نتيجة أفعالك وكلماتك وخياراتك فقط يعني أن تدرك نفسك ليس فقط مسؤولاً عن كل ما يحدث لك ، ولكن أيضًا أن تشعر بمثل هذا الشعور المكروه بالنقص ونقص القوة على نفسك و العالم.

إنه لمن الجميل أن تشعر بالتميز والقوة الشخصية. افهم أنه يمكنك ، إذا أردت. وكم هو مزعج أن تشعر أنك لا تستطيع ذلك.

فكر في الأمر ، لأن كل المشاكل والحروب والمشاكل ذات الطبيعة المحلية والمشاكل العائلية لها مصدر على وجه التحديد في الشعور بالدونية ، أو بالأحرى غير كامل ، مما يستلزم الرغبة في إثبات قوة المرء بأي ثمن.

تثبت البلدان قوتها لبعضها البعض ، ويثبت الزوج والزوجة لبعضهما البعض قوتهما (يمكنها أن تحكم زوجها ، ويمكن للزوج أن يحكم زوجته). الجميع يخافون من إظهار ضعفهم الحقيقي. والضعف الحقيقي يكمن في حقيقة أن أي شخص وبلد وأي نظام يمكن أن يرتكب الأخطاء ويفعلها.

من غير السار للغاية ويصعب الاعتراف بالخطأ بنفسك. من الأفضل تقديم الأعذار حتى النهاية.

لهذا السبب الرئيسي يهرب الناس من المسؤولية. وبما أن المسؤولية فينا منذ الولادة ، فإننا نهرب من أنفسنا. لا نريد أن نصدق أننا لا نستطيع أن نكون أقوياء ، وأننا يمكن أن نكون غير كاملين ويمكن أن نكون مخطئين.

ما مدى أهمية تعليم الأطفال بشكل فعال (مفهوم "الحق" ببساطة غير موجود). شجع على الاعتراف بالأخطاء ، وشجع فرحة القدرة على تصحيح عواقب الأخطاء ، والشعور بأنك مخطئ وغير كامل.

وأيضًا ، أظهر كل هذا للأطفال بالقدوة.

قوتنا هي أن نكون صادقين مع أنفسنا. لا تهرب من نفسك وتقبل حقيقة أننا وحدنا مسؤولون عما لدينا. نحن أحرار ، ونختار كل لحظة في حياتنا.