"الأطفال الناكرون" أو متلازمة العش الفارغة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من الصعب إخراج الناس من حفرة الماضي ، وهذا ليس ضروريًا دائمًا ، ولكن في كثير من الأحيان في مكاتب علماء النفس من جميع "الاعترافات" - من الجشطالتين إلى المحللين النفسيين - هناك أطفال بالغون يجلسون في أعشاش الوالدين ، مرتبطة بإحكام بسلسلة واجب المرساة.

أي شخص يعتقد أنه لا يوجد سبب للحزن عليه لم يثقل كاهله بواجب أبوي أو طفولي لا علاقة له بالامتنان. الامتنان هو في البداية شيء غامض ، لأنك إذا انتظرته ، فهذا ليس امتنانًا ، بل هو تبادل سلعي معين ، مما يعني أن قيمة هذا الامتنان تنخفض إلى الصفر. لكن الناس في أغلب الأحيان يفضلون تبادل السلع ، دون حتى التفكير في مدى سهولة وطبيعية موافقتهم على ذلك. لكن هذا التبادل لم يتفق عليه الطرفان ، لأن أحد الطرفين طفل لم يُسأل بالتأكيد قبل ولادته عما إذا كان مستعدًا لإحضار كوب الماء سيئ السمعة هذا إلى والديه على فراش الموت

بالطبع ، يحلم أي والد سرًا بأن يكون محاطًا بأطفال ناجحين في سن الشيخوخة ، والذين ، في المكالمة الأولى ، تنهد ، تلوح بيدهم ، على استعداد ليكون ممتنًا ومقبولًا ومفيدًا. نعم ، لا يمكن للجميع معاملة الطفل كضيف في المنزل: كبر واتركه. ولكن ، الحمد لله ، العالم يتكون في معظمه من أناس مناسبين وناضجين ومستقلين.

ومع ذلك ، فإن تكلفة هذه المشكلة مرتفعة بما يكفي لبدء محادثة حول الواجب تجاه الوالدين والعصاب المرتبط به.

أولا ، قليلا عن تاريخ القضية. إذا حاولت دراسة عائلة تقليدية منذ 200-300 عام ، فقد اتضح أن تكلفة حياة الطفل كانت منخفضة جدًا لدرجة أن إنجاب طفل "لنفسك" كان ببساطة ضرورة حيوية. بالإضافة إلى ذلك ، فإن مؤسسة المعاش كانت غائبة عملياً ، وكان "المعاش" الأكثر موثوقية في الشيخوخة (والذي جاء قبل سن التقاعد الحالي بكثير) هم الأطفال ، من بينهم سبعة في الأسرة في المتاجر ، من أجل الموثوقية. بشكل عام ، يجب أن نشيد بالطريقة التقليدية للحياة - تم توزيع المسؤوليات بين الأطفال بالكامل. تنعكس تقاليد الأدوار هذه في الحكايات الخيالية لجميع شعوب العالم تقريبًا: "كان البكر ذكيًا ، وكان الابن الأوسط كذا وكذا ، وكان الأصغر أحمقًا". أي أنه حدث أن الابن الأكبر (أو الأذكى) يمكن أن يكون خارج الأسرة ، وأن يتخذ مسارًا وظيفيًا ، ويذهب إلى "الناس" ، والوسطى وكل من يتبعه - حيث ستسقط البطاقة ، ولكن واحدًا من النسل ، كقاعدة ، هو الأصغر ، أقام في بيت أبيه. من الغريب أنه كان غالبًا بحكم التعريف الطفل الأكثر "غباءً" ، ولكنه أيضًا الطفل الأكثر حنونًا ومرونة ، لم يكن ينبغي لمثل هذا الطفل أن يسعى إلى الحصول على وظيفة ، أو الهرب من منزل الوالدين ، لأنه في البداية لم يكن قادرًا على التعامل بدون الوالدين إما. كان هو "المعاش" للوالدين. كانت مهامه فيما بعد هي الاعتناء بهم ، والتواجد معهم ، والعناية ، إذا لزم الأمر - للحصول عليهم وخبزهم اليومي. الخبز ، والذي يمكن أن يكون حرفيًا أرضًا صالحة للزراعة وحديقة نباتية في الكوخ أو متجرًا وورشة عمل في منزل الوالدين. فإذا تزوج كانت زوجته ملزمة بالمصير. مع ارتفاع معدل المواليد ، لم يكن من الصعب الاختيار ، وحتى وفيات الرضع المبكرة لم تقطع هذا الطريق كثيرًا.

مع ظهور نظام التقاعد كمؤسسة منفصلة ، تغير كل شيء بشكل كبير. بالمناسبة ، غالبًا ما يفسر علماء الاجتماع الانخفاض في معدل المواليد في أوروبا على وجه التحديد من خلال وجود معاش تقاعدي ، لأن ما هو الهدف من تربية الشخص وإطعامه حتى يتمكن لاحقًا من التخلي عنه وعدم تلقي أرباح في شكل رعاية وجودة الرعاية. يمكن ببساطة شراء هذه الرعاية في البلدان المتحضرة مقابل المال. وتربية الأطفال ليست مهمة سهلة. في بلدنا ، حيث لا تفي جودة المعاشات التقاعدية بالتوقعات ولا تغطي التكاليف ، يظل الوضع كما هو ، على الرغم من انخفاض عدد الأطفال في الأسر بشكل كبير خلال المائة عام الماضية.

مع انخفاض معدل المواليد ، بدأ كل شيء يبدو مختلفًا.نمت قيمة الطفل ، الذي يتعين عليه الآن التعامل مع جميع المهام - أن يكون خارج الأسرة وداخلها ، وأن يغادر ، ولكن لديه وقت لرعايته - إلى حد الاعتماد العصبي لدى الوالدين. أصبح الخوف من التقدم في السن بدون كوب الماء سيئ السمعة هذا تدخليًا لدرجة أن الآباء في حالة ذعر بدأوا في البحث عن أكثر الطرق موثوقية لإدخال الأطفال في التبعية العكسية وتوصلوا إلى اسم لهذا - "الامتنان" ، على الرغم من حقيقة أنه شعور عميق بالذنب.

الوالد "يعمل" على هذا الشعور بالذنب لفترة طويلة وشاقة. بادئ ذي بدء ، من الأفضل أن تغذيها بنفسك ، وإلا فلن يكون هناك شيء تشاركه. الأمهات اللاتي قررن تربية طفل بأنفسهن ، إذا جاز التعبير "لأنفسهن" ، يشعرن بالغيرة بشكل خاص. صيغة "الاحتفاظ بالزوج" أو "إبعاد الرجل من عائلة أخرى" تعمل كذلك. ولكن حتى لو لم يكن من الممكن الاحتفاظ برجل كطفل ، فإن الشعار الخالي من المتاعب "لقد ربيتك بمفردك ، وفعلت كل شيء من أجلك ، وعشت من أجلك فقط" ويتم تشغيل الشعار الإضافي "كل الرجال أوغاد" تلقائيًا ، مما يعطي شكل خاص للمعاناة لمظهر المرأة. هل هناك أي شك في أن كل هذا تم بثه لفترة طويلة وبثبات على الطفل لدرجة أنه مجبر ببساطة على الشعور بالذنب بسبب ولادته غير المناسبة والطريقة الوحيدة التي يمكنه بها تعويض هذا الذنب ، لذلك فقط حب الأبناء (الابنة) والتفاني وما حوله- التواجد على مدار الساعة في مكان قريب …

يحدث أنه في البداية ، فإن ظهور الطفل المنقذ يوحد الوالدين حقًا في دافع للنمو والتعليم. ولكن هناك أيضًا مأزق هنا. اتضح أنه ، مع عدم وجود مبادئ موحدة أخرى ، باستثناء الطفل ، فإن الزوجين يخافان جدًا من فقدان هذا القاسم المشترك لدرجة أنهما لا يتركان الطفل الكبير يذهب ، لأنه بدونه لا يوجد شيء مشترك بين هذه العائلة. تسمى هذه الظاهرة بمتلازمة العش الفارغ ، عندما يتفكك الأبوان بعد مغادرة الأبناء لمنزلهم. في الواقع ، يحدث هذا دائمًا في العائلات حيث كان الزواج في الأصل خطأً ، حيث يكون الزوج والزوجة أفرادًا من عائلات ذات مستويات مختلفة تمامًا من التطور الفكري والثروة المادية ، مع تقاليد مختلفة ، ووجهات نظر حول الحياة وأوقات الفراغ. والمهمة النهائية في مثل هذه الأسرة هي ترك الطفل صغير السن ، مستأنس ، ضعيف وخاضع ، حتى يتمكن في هذا الشكل من أن يصبح ضمانًا بأن شيخوخة الوالدين لن تكون وحيدة.

مثل هذه العائلات لا ينتهي بها الأمر في مكتب طبيب نفساني ، كقاعدة عامة ، بمحض إرادتهم. وعادة ما يقودهم الأقارب والمعارف والأصدقاء المعنيين. هذا الاصطفاف كله مرئي بوضوح لشخص عاقل من الخارج ، ولكن من الداخل تبدو هذه العلاقة بالنسبة للجميع مثل الحب المبجل للآباء ، والذي ، حسنًا ، لا يمكن أن ينتقده المجتمع ، ولكنه بالأحرى موضوع حسد: "ماذا؟ ابن بيتروفنا المهتم لديه - كل شيء مع والدتي ، كل شيء إلى المنزل ، كل شيء إلى المنزل! وتزوج أحمقي ونسي طريقه إلى المنزل! جاكرين للجميل!"

ما الذي يسمح لك بالاحتفاظ بطفل كبر ولم يغادر منزل أبيه بالقرب منه؟

العجز. منذ الطفولة المبكرة ، يتم غرس الطفل باستمرار أنه لا يستطيع فعل أي شيء وتحقيق نفسه ، وأنه عاجز ، ولا يحتاجه أحد باستثناء والديه ، وبشكل عام لن يكون قادرًا على التعامل مع حياته بمفرده. كل شيء ، من ربط أربطة الحذاء إلى اختيار المهنة ، سيكون من الأفضل له القيام به من قبل والديه ، ومهمته هي إطاعة إرادة أولئك الذين يعرفون ما هو الأفضل بالنسبة له. متعة الوالدين المفضلة - المبالغة في خطر العالم المحيط والمبالغة في مشاكل التنشئة الاجتماعية.

إذا لم ينجح الطفل ، حتى في مرحلة المراهقة ، في التمرد ، والمضي في طريق التعارف وتناول الحبل السري الصلب ، فإن فرص الاستقلال ستكون أقل وأقل. كان هناك أيضًا "مراهقون" متضخمون في ممارستي ، ولكن مثل هذا التمرد المتأخر يشبه "جدري الماء" في سن الثلاثين: إنه صعب وله عواقب ، ويبدو التمرد غير جذاب للغاية - على الرغم من بلوغ البالغين غريب الأطوار ارتفاعات اجتماعية ، لكن ليس كثيرًا.

الذنب.الذنب هو حجر الزاوية لأي "ابن ماما" بغض النظر عن الجنس. يتم توجيه الشعور بالذنب بطرق مختلفة. على سبيل المثال ، الشعور بالذنب بسبب عدم ملاءمتهم ، ومرضهم ، وخرقهم ، وغبائهم ، ونتيجة لذلك ، إزعاج الوالدين بسبب وجودهم ، ومظهرهم ، ومرضهم. ولكن هناك أيضًا شعور بالذنب لحقيقة أن الوالدين أنفسهم يمرضون ويعانون ، بينما يغرسون في الطفل ، كما يقولون ، إذا لم يكن الأمر كذلك ، لكانت الحياة ستنتهي بشكل مختلف. هناك الكثير من الأطفال في مكاتب علماء النفس الذين يتحملون عبء المسؤولية غير المحتملة عن طلاق الوالدين والمصائر الفاشلة!

يخاف. إن إخافة الطفل أمر سهل مثل قصف الكمثرى. وتحكم بالخوف كما تريد: إذا كنت تريد - ما زلت خائفًا ، إذا أردت - احمِ لتصبح بطلاً منقذًا. ثم لن يكون هناك ثمن لك كوالد. وبعد كل شيء ، يمكن أن يستمر هذا إلى الأبد ، فقط لديك الوقت لتغيير المخاوف مثل الملابس ، حسب العمر ومدى ملاءمة الدفاعات النفسية. الخوف التام ، كقاعدة عامة ، يقمع العقل ، مما يعني أن الطفل سيتوقف عن التفكير ولن يجد مخرجًا من هذا المأزق. دعه يخاف مثلا من أن أمه سترحل وتموت وتدخله إلى دار للأيتام.. إلى أين يذهب من أمه هكذا؟ يمكن توسيع ترسانة الأموال ، لكن هذه الحيتان الثلاثة ستكون كافية للحفاظ على الثقة في الوالدين بأن كوبًا من الماء يتم توفيره لهم في نهاية حياتهم. هنا ، على ما يبدو ، يجب أن تخبرك بكيفية التعامل مع هذا وما يجب فعله لتجنب سيناريوهات الحياة هذه. لكن ، صدقوني ، ليس لدي وصفات جاهزة. لأي انفصال ، هناك حاجة إلى القوة - لكل من الوالدين والطفل. للأسف ، لا يُفهم الطفل في البداية أن الانفصال هو مهمته الشخصية ، وكيف سيتعامل معها ، وسيحدد مسبقًا قدرته على السعادة الشخصية.

سنحب والدينا عن بعد وسنأتي إلى منزل أبينا في لحظات الفرح لمشاركته ، وفي لحظات الحزن لنشاركه. سنكون قريبين ، لكن ليس معًا ، لأن معًا علاقة مختلفة. سننسى كل الإهانات والفضائح وسوء الفهم. سنفتخر بهم وسيفخرون بنا. سنقوم. لكن ليس معًا. دع أطفالك يسعدون بطريقتهم الخاصة ، أيها الآباء الأعزاء ، حتى لو بدا لك أن هذه ليست السعادة على الإطلاق تلك السعادة.

نعم ، أريد حقًا أن أصدق أن أطفالنا سيكونون ممتنين لنا على الحياة والرعاية والحب الممنوحين لهم. لكن العمليات تتم في الوقت المناسب ، والوقت يمنحنا فقط فهمًا أننا لا نستطيع نقل عصا الحب والامتنان هذه إلا إلى أطفالنا ، وعدم إعادتها مرة أخرى. خلاف ذلك ، لكانت البشرية قد هلكت منذ زمن بعيد. وإذا كنا قادرين على معاملة الوالدين وشيخوختهم باحترام ، فذلك فقط لأن لدينا أطفالًا لا يدينون لنا بأي شيء.