الأطفال في النزاعات الأسرية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أخصائية العلاج النفسي للأسرة آنا فارجا (مغتصبون مترددون / العائلة والمدرسة. 1999. رقم 11-12) تشير إلى أنه "من المؤلم أن تكون ضحية وشاهدة على العنف". بالنسبة للطفل الذي يرى أقاربه يؤذون بعضهم البعض أو يضربون أو يهينون بعضهم البعض ، فهذه عادة صدمة عاطفية يصعب التعافي منها ويستحيل نسيانها. ماذا عن الأطفال الذين يتعرضون للضرب المنهجي في المنزل؟ لكننا نحتاج إلى الحديث عن هذا من أجل منع مثل هذه الأعمال

الطفل الذي يشارك في نزاعات عائلية مستمرة ، كقاعدة عامة ، لديه الأعراض التالية:

1. يزداد التوتر العام ، وغالبًا ما يكون هناك نوبات غضب عاطفية ونوبات غضب غير معقولة.

2. يتدهور السلوك بسبب سقوط السلطة الأبوية. يتوقف الطفل عن الثقة بهم والاستماع إلى آرائهم.

3. انتهاك القيم الأخلاقية والثقافية المشتركة. يمكن أن يتأثر الأطفال سلبًا برغبتهم في محاربة كل ما حدث من قبل في حياتهم.

4. غالبًا ما يكون هناك موقف سلبي تجاه الرجال والنساء ، اعتمادًا على من يعارضه الطفل.

غالبًا ما يظهر العديد من الأطفال المعتدى عليهم علامات اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD). الأطفال لا ينامون جيدًا ، وتصبح الأحلام مضطربة ، ولديهم مخاوف وأفكار قلقة بشأن الموت. قد يبدأ التلعثم أو اضطرابات الكلام الأخرى أو يتفاقم. يتشتت الانتباه ، ولا يستطيع الأطفال التركيز على بعض الأعمال ، وقد ينسون القيام بأشياء مألوفة ، على سبيل المثال ، الغسل في الصباح ، وتنظيف أسنانهم قبل الذهاب إلى الفراش.

تشير كل هذه العلامات إلى أن الطفل قد عانى من نوع من الصدمة لا يمكنه التعامل معها بمفرده. لم يعد الطفل هو نفسه ، ويتصرف بشكل غير طبيعي - هذه إشارة واضحة على أنه يحتاج إلى مساعدة من شخص بالغ.

من وجهة النظر النفسية ، يتم تفسير انتهاكات النشاط المعتاد من خلال حقيقة أن الصدمة المنقولة لا يمكن تفسيرها في وعي الطفل. لقد تعطلت طريقة الحياة المعتادة ، وتم توجيه كل الاهتمام لمحاولة فهم وإدراك ما حدث. لذلك ، لا يمكن أن تتحول إلى أشياء أخرى ، الناس والأحداث التي تحدث في الواقع. عمليات الفكر تباطأت بسبب لا يستطيع التعامل مع المعلومات الجديدة وإدراك ما حدث.

العنف ، كما تعلم ، يولد عنفًا انتقاميًا. في المقابل ، اتضح أنه موجه إلى شخص آخر ، فهو ينقله إلى الضحية التالية وهكذا إلى ما لا نهاية.

أثناء اجتماعهم مع أطفال من عائلات محرومة في عملهم ، أشار المتخصصون في كل مرة إلى ثقتهم في أن لديهم الحق في ضرب الأطفال الآخرين. في مجموعة رياض الأطفال ، يسمح صبي يبلغ من العمر 6 سنوات لنفسه بضرب طفل آخر ، ويعتقد أنه فعل الشيء الصحيح. إنه لا يرى أي شيء غير عادي في هذا - بعد كل شيء ، تعرض للضرب ، فلماذا لا يضرب أي شخص يريد. هذا هو بالضبط ما يعتقده كل من تعرض للضرب مرة واحدة على الأقل في حياته: لماذا أتعرض للضرب ، لكن لا يمكنني ضرب آخر؟

لدى الطفل سؤال عادل تمامًا لا يستطيع الكثير من البالغين الإجابة عليه. يتصرف الطفل بشكل حدسي ، أي بالاعتماد على تجربته الحسية. إنه يشعر بالإهانة والاستنتاج الوحيد الذي توصل إليه هو أنه يستطيع القتال مع من لا يحبهم. وبالتالي ، يصبح استخدام القوة هو الطريقة الوحيدة لتحقيق أهدافك في العلاقات مع الناس.

إذا تم تأكيد مثل هذا الموقف في موقف معين وحصل الطفل حقًا على ما يريد بمساعدة القوة ، فسيتم إصلاحه في الوعي على أنه صحيح.

من المهم الرد على مثل هذا السلوك بشكل صحيح. بادئ ذي بدء ، أوقف الطفل. ثم اشرح له أن هذا السلوك غير مقبول ولن تسمح لأي شخص آخر أن يؤذيه. إذا كان الطفل في حالة من الإثارة العاطفية ، فلا داعي لقول الكثير.كن مقتضبًا - تحدث فقط عن المزايا. الشيء الرئيسي هو أن تظهر بأفعالك الواثقة والهادئة ، والعبارات الواضحة والقصيرة أنك تتحكم في هذا الموقف ويجب على الجميع أن يهدأ. فقط بعد أن تتأكد من أن جميع أطراف النزاع قد هدأت ، يمكنك نقل أي معلومات إليهم.

مشكلة عائلية أخرى خطيرة هي الخلافات المتكررة بين الوالدين

حالة من الممارسة. اتصلت فتاة تبلغ من العمر 14 عامًا بهاتف المساعدة النفسية. قدمت نفسها على أنها سفيتا واشتكت من والديها.

قالت سفيتا إنها لم تشعر أبدًا بالحب الأبوي. وفقا لها ، كانوا دائما مشغولين بالقتال فيما بينهم. تتشاجر الأم والأب باستمرار ، إما بسبب المال ونقصهما ، أو بسبب المطالبات المتبادلة لبعضهما البعض. لقد قاتلنا باستمرار ، ثم نتحمل ، وحاربنا مرة أخرى ، وما إلى ذلك. ترتبط أكثر ذكريات الفتاة سلبية بحقيقة أنه خلال الفضائح ، حاول الأب والأم إقناع ابنتهما ، كل منهما إلى جانبه. في الوقت نفسه ، حاولوا التلاعب بها ، ثم الوعود ، ثم التهديدات. في الواقع ، لم يتم الانتهاء من الأول ولا الثاني في النهاية. أخبرت الأم ابنتها عن الصفات السلبية لأبيها ، وقام بدوره بالسب على زوجته. طالب كلاهما أن تقبل ابنتهما جانبًا واحدًا فقط من أجل مواجهة الزوج معًا. ونتيجة لذلك ، وبحلول سنها ، كانت الرغبة الوحيدة للفتاة المراهقة هي مغادرة المنزل ، أينما نظروا وفي أسرع وقت ممكن.

كقاعدة عامة ، يحاول الطفل تحقيق هذه الرغبة.

اكتشاف العلاقة مع بعضهم البعض في الأسرة ، يرتكب معظم الآباء نفس الأخطاء:

1. يحاولون استخدام الأطفال كمؤيدين لهم في محاربة الزوج.
2. إنهم يعزلون الأطفال تمامًا عن الواقع في الأسرة خوفًا عليهم.

كلا الأمرين الأول والثاني متطرفان ناتجان في أغلب الأحيان عن أنانية الوالدين أنفسهم. في الحالة الأولى ، سيكون الطفل بالتأكيد في دور الخاسر ، وفي الحالة الثانية ، يشعر الأطفال أن شيئًا ما يحدث ، لكنهم لا يستطيعون فهم ما هو بالضبط. هذه التجارب تجعلهم خائفين ، ويعيشون في خوف ، ويخافون من أي ضوضاء ، ويطورون عادات عصابية ، غالبًا مثل عادات آبائهم. تتحول مثل هذه المشاكل في مرحلة الطفولة إلى قلق مستمر عند البالغين. وبالتالي ، في كلتا الحالتين ، نحصل على ضحية محتملة.

كيف نمضي حتى يتوصل الطفل إلى الاستنتاج الصحيح ولا يصبح متلاعبًا بنفسه ، وحل مشاكله على حساب الطفل؟

أشار الفيلسوف والمعلم الإنجليزي المخضرم هربرت سبنسر في أعمال الأبوة والأمومة إلى أن " كل تلك الميول السيئة التي يحاول الآباء تدميرها في أعشاش أطفالهم في أنفسهم("التربية العقلية والمعنوية والجسدية" ، 1861).

لقد حدد علماء النفس المحليون والأطباء والمعلمون (A. E. Lichko، 1979؛ E. G. Eidemiller، 1980) منذ فترة طويلة عدة أنواع من مواقف الوالدين تجاه أطفالهم. هذا نظام راسخ لعلاقة الوالدين بالطفل ، والذي يتضمن العواطف والمشاعر والصور النمطية والتوقعات التي ينقلها الآباء إلى الأطفال.

الآباء المتسلطون

عندما يلتحق الأب (أو الأم) الاستبدادي بمجموعة في رياض الأطفال أو فصل المدرسة ، يكون دائمًا مرئيًا ومسموعًا: صوت عالي ، حركات حادة ، نظرة صارمة. وراء كل هذه العلامات الخارجية التي تبدو واضحة وصارمة لشخص مطلع ، هناك نقص في الثقة في الطفل وخوف على نفسه ومحاولة للتعويض عن الجهل في التنشئة بأساليب سريعة ولكنها في الواقع غير فعالة وقصيرة العمر.. إنهم يعملون فقط بالتهديدات ، على أمل أن يجعل هذا الطفل أكثر طاعة. ولكن مع مرور الوقت ، يكبر الطفل ، وما ساعد في تحقيق طاعته لم يعد فعالاً.

رسومات الأطفال ، بالنسبة لهؤلاء الآباء ، تكثر باللون الأسود الغامق ، مرتبطة بشكل موضوعي بالصور غير المتناسبة للأيدي الكبيرة للوالدين والشكل الصغير للطفل نفسه. وأحيانًا تحتوي على عناصر نادرًا ما توجد في رسومات الأطفال.

حالة من الممارسة. يذهب الصبي إبراهيم ز. الآباء مطلقون ، لكنهم يجبرون على العيش معًا في نفس الشقة ، ويشهد الأطفال مشاجرات متكررة. لإبراهيم ثلاثة أشقاء وشقيقتان. تظهر مواد إنهاء سوداء ، ومعدات رياضية ، وحيوانات في رسومات الصبي ، التي يربطها الفنان بالمعدات والأسلحة.

وفقًا لـ A. L. Wenger (اختبارات الرسم النفسي: دليل مصور ، 2003) ، تعكس مثل هذه الرسومات للأطفال العدوان الذي انغمسوا فيه والذي هم أيضًا مستعدون للتخلص منه على الآخرين. أي ، آلية الحماية - العدوان ، تنتقل إلى الأطفال من الآباء الذين يستخدمونها كوسيلة للتعليم. وبالتالي ، في فريق الأطفال لدينا طفل مختل وظيفيًا دائمًا ما يكون بارزًا ، إما من خلال النزاعات المتكررة مع الآخرين ، أو عن طريق تجنب الاتصالات والمخاوف.

العنف أكثر شيوعًا في العائلات الاستبدادية منه في الآخرين. الآباء الذين يطبقونه على أطفالهم يدمرون توقعاتهم من القبول والثقة والحب والرعاية ، مما يؤدي إلى تعطيل عملية النمو الصحي للطفل برمتها. يصبح هؤلاء الأطفال أنفسهم معتدين ، وينقلون الخبرة المكتسبة من عائلة الوالدين إلى علاقاتهم.

الموقف الشخصي للوالد: "ستفعل ما أقوله لك ، لأنني السلطة بالنسبة لك". في المنزل ، يُعطى الطفل ، في كثير من الأحيان بنبرة منظمة ، التعليمات ، دون توضيح سبب وجوب اتباعها. يطالب الآباء بالبدء في فعل شيء ما على الفور ، لكنهم ينسون أن الطفل ليس كلبًا مدربًا ، والذي ، بعد أن تخلى عن كل شيء ، ملزم بتنفيذ الأمر المستلم.

ما الذي يمكن عمله في هذه الحالة؟ امنح طفلك الفرصة لإكمال الأنشطة السابقة. إن طفلك فردي وله إيقاع بيولوجي داخلي خاص به. بالطبع ، يجب أن يكون النظام ومراعاة النظام ، لكن الإكراه المستمر يؤدي إلى خلل في الساعة الداخلية واضطرابات التمثيل الغذائي واضطرابات العمليات العقلية. الطفل ليس كلبًا مدربًا ولا يمكنه فعل كل شيء بالطريقة التي تريدها. يجب أن تكون المتطلبات مناسبة لسن الطفل. يجب أن تأخذ جميع التغييرات التي تحدث في حياة الطفل في الاعتبار خصائصه الفردية.

حماية الوالدين بشكل مفرط

غالبًا ما يستخدم هؤلاء الآباء الانتقاء الصغير ، ويراقبون باستمرار جميع حركات الطفل ، ويحللون وينتقدون أفعاله من أجل جعله أكثر قابلية للتحكم. تتحول الرعاية بسلاسة إلى رعاية قمعية تقضي على أي مبادرة ونشاط للطفل.

نتيجة لذلك ، ينمو الأطفال من خلال المبادرة ، الأشخاص الضعفاء في الشخصية ، غير حازمين ، غير قادرين على الدفاع عن أنفسهم ، معتمدين في كل شيء على رأي كبار السن ، وغير قادرين على بناء علاقات اجتماعية كاملة مع أقرانهم. إذا كان أحد الوالدين فجأة ، في مرحلة ما ، مستعدًا لمنح الحرية لطفله ، فعندئذ وحده مع نفسه لا يستطيع أن يهدأ ، وتظهر الصور الرهيبة لما يحدث مع طفلهم أمام عينيه.

علاوة على ذلك ، عندما يرى الطفل أن أبًا أو أمًا يتجادلون مع الجميع بسببهم ، فإنه يستنتج أن العالم عبارة عن مجموعة من الأشخاص ذوي التفكير السلبي الذين من الضروري دائمًا فرز الأمور عن طريق الخلافات والشتائم.

حالة من الممارسة. اتصلت امرأة تبلغ من العمر 52 عامًا بهاتف المساعدة النفسية. تم إرسالها إلى طبيب نفساني من قبل مدرس بمدرسة مع سؤال حول كيفية قيام طفلها (صبي يبلغ من العمر 12 عامًا) بتحسين العلاقات مع أقرانه. خلال المحادثة ، اتضح أن طفلها الوحيد ، المتأخر (بعد 40 عامًا) ، الذي طال انتظاره ، تربيته أمها وحدها. ذهب الأب. تعتني الأم بابنها باستمرار ، ولا تلبسه إلا الملابس الدافئة حتى لا يمرض. إنها تتغذى فقط على الطعام الصحي المصنوع في المنزل ، معتقدة أنه يجب حماية الصحة من الطفولة. في الوقت نفسه ، لا تسمح لها الأم بمشاهدة التلفزيون أو اللعب على الكمبيوتر ، من حيث المبدأ ، فهي لا تشتري المنتجات المصنوعة في الصين ، معتبرة أنها ذات نوعية رديئة أو معدية أو خطيرة.

لكي تتمكن من توديع ابنها واصطحاب ابنها كل يوم من المدرسة ، تركت وظيفتها السابقة وحصلت على وظيفة عاملة نظافة في المكتب. المشكلة هي أن الأطفال الآخرين يسيئون للصبي باستمرار ، ولا يريدون أن يكونوا أصدقاء معه. يسأل: كيف تساعده في بناء صداقة مع الأطفال؟

الموقف الشخصي للوالد. مثل هذا الوالد ليس مستعدًا للسماح للطفل بالذهاب إلى الحياة. إنه قلق باستمرار بشأن صحته ، وقلق على سلامته ، لكنه قلق قليلاً بشأن تطور شخصية الطفل. في نظرهم ، الطفل غير قادر على أي شيء ، مخلوق ضعيف ضعيف يحتاج إلى رعاية وحماية دائمتين من الخطر الخارجي.

ما الذي يمكن عمله في هذه الحالة؟ أولاً ، يجب على الآباء العمل على زيادة قلقهم. هي التي تجعلهم يشعرون بالخوف وتنقله إلى الطفل. القدرة على الانطباع والقلق - تساعد بلا شك على البقاء على قيد الحياة في أوقاتنا الصعبة ، ولكن يجب أن يكون هناك مقياس مناسب في كل شيء. هذا يعني أن الوقت قد حان لتقييم موضوعي لما يمكن أن يكون خطيرًا وما يبدو خطيرًا فقط.

ثانيًا ، يحتاج الآباء إلى العمل على أنانيتهم. إنهم لا يخافون على الطفل بل على أنفسهم لأنهم لا يهتمون برأيه ومشاعره واهتماماته وما يخافه الطفل بالفعل. طابق مخاوفه مع مخاوفك. عندها فقط ستفهم أين ينتهي قلقك الشخصي ويبدأ الواقع.

الوالدان العاطفيان وسريع الانفعال

هؤلاء الآباء دائمًا غير سعداء بأطفالهم ، ويقدمون شكاوى مستمرة ويلومون كل الأخطاء. إذا لم يحضر درسه ، فقد كان أحمق ؛ لقد كان مخطئًا - كريتين ؛ لم يكن قادرًا على الدفاع عن نفسه - قذر. في الوقت نفسه ، لا يوجد تقارب عاطفي في العلاقة بين البالغ والطفل. تتم الاتصالات اللمسية على مستوى الصفعات والأصفاد والصفعات على الوجه.

في هذه الحالة ، يصبح الوالد هو البادئ ببعض الإجراءات. هو نفسه يدفع الطفل لارتكاب فعل ولم يعد يؤمن في البداية بالنجاح المحتمل. يصاب الأطفال جيدًا بالمزاج العاطفي لشخص بالغ ، وبالتالي لا يعرفون كيف يؤمنون بأنفسهم - بطبيعة الحال ، نتيجة لذلك ، يفعلون كل شيء بشكل خاطئ. كما في الحالة السابقة ، نتيجة لذلك ، يتطور تدني احترام الذات ، والانكماش ، وعدم القدرة على الدفاع عن موقف المرء ، ويظهر الخوف من التعبير عن الذات.

كقاعدة عامة ، يصبح هؤلاء الأطفال معتدين سلبيين ، مما يبقي استياءهم عميقًا داخل أنفسهم. أي أنهم لا يظهرون ذلك بشكل صريح ، ولكن بشكل مختلف إلى حد ما. على سبيل المثال ، من خلال الملاحظات اللاذعة حول شخص آخر ، فإنهم يعبرون عن السخرية ، ويثيرون السخرية ، ويقلبون الحقائق رأسًا على عقب ، ويجعلون الآخرين مذنبين بسبب أخطائهم.

الموقف الشخصي للوالد: "أي نوع من العقاب أنت ؟! حسنًا ، أنت حقًا لا تعرف كيف تفعل أي شيء "- هذه الكلمات قالتها الطفلة الصغيرة ساشا ، البالغة من العمر خمس سنوات ، في ألعابها. يردد بالضبط كلام والدته.

ما الذي يمكن عمله في هذه الحالة؟ لا يولد الطفل بمهارات ومعرفة عن الحياة. وهذه المعرفة بالذات لن تظهر حتى يحاول هو بنفسه ، بيديه ، أن يفعل شيئًا ما ، حتى يرتكب الطفل أخطاء يصححها بعد ذلك ويجد طريقة لحل المشكلات بطريقته الخاصة على وجه الخصوص.

أنت ، بالطبع ، لست مضطرًا إلى أن تعشق طفلك ، وأن ترى فيه فقط الإيجابيات والسلبيات. لكن على الأقل لا تمنعه من التطور بشكل طبيعي ، ولا تقمع شخصيته ، بادعاءاتك وأقوالك في إعساره. إذا كنت لا تعرف كيف تفعل ذلك بنفسك ، فأسنده إلى المحترفين. وبالنسبة للطفل ، لا تكن مدرسًا أو طبيبًا صارمًا ، ولكن مجرد والد. كل الناس لديهم عيوب - هذا أمر طبيعي ، لذا غيِّر من موقفك تجاه الطفل كشخص له سماتك الخاصة ، على عكس أي شخص آخر ، والتي قد تصبح مزاياه في المستقبل.

الآباء الليبراليون

الليبرالية تعني الاعتراف. مثل هؤلاء الآباء يسمحون بالكثير في حياة الطفل. يعترفون بأخطائه وتأثير العوامل الخارجية والحوادث على حياته.إنهم يعرفون كيف يعترفون بأنهم مخطئون ، ويمكنهم الاعتذار عن الأخطاء التي ارتكبوها ، لكنهم لا يفعلون ذلك دائمًا. لكنهم يحترمون رغبة الطفل في اتخاذ القرارات بشكل مستقل في مصيره ، لاتخاذ قراره الخاص. وكقاعدة عامة ، ينسحبون من حياته ، حول المراهقة. بدافع العادة ، قد ينصحون فتاة مراهقة بالذهاب إلى الديسكو في الشتاء لارتداء ملابس دافئة ، ولكن بعد أن تقول شيئًا مثل: "جففي ، جدعة ، أنا أعرف نفسي". إنهم يفضلون عدم الدخول في نزاع والتقاعد في أعمالهم الخاصة.

الموقف الشخصي للوالد: "لا يمكن توقع أي شيء في هذه الحياة. إذا أراد طفل أن يكبر ويعمل بوابًا ، فلن يتمكن أحد من إقناعه بهذا "- هكذا وصفت إحدى الأمهات وجهة نظرها حول التنشئة إلى مستشار هاتف المساعدة النفسية للطوارئ.

من المعتقد أن الشخص البالغ لديه وجهة نظره الخاصة في الحياة ، وأن الطفل له نظرته الخاصة. إنهم يفضلون الانخراط في أعمالهم حتى يُطلب منهم أو حتى يُطلب منهم شيئًا.

ما الذي يمكن عمله في هذه الحالة؟ عادة ما يكون من غير المجدي تصحيح مثل هذا الموقف. من حيث المبدأ ، هناك نواة عقلانية فيها: يتعلم الطفل أن يكون مستقلاً ، وأن يكون مسؤولاً عن أفعاله ، وأن يحقق كل شيء في الحياة بمفرده ، معتمداً على نفسه فقط. صحيح أنه لا يتعلم أبدًا إيجاد طرق فعالة للتفاعل مع الآخرين ، لأنه لم ير مثالًا في شخص الأشخاص المهمين بالنسبة له (الوالدين).

الآباء الموثوقين

"ماذا كان يمكن للأب أن يفعل في هذه الحالة؟" ، "وكيف كانت الأم ستفعل؟ ماذا ستقول الآن؟ "- هذا هو السؤال الذي يطرحه أطفالهم على أنفسهم عندما يجدون أنفسهم في موقف صعب. هذا لا يعني أنهم سيفعلون ذلك بهذه الطريقة ، لكنهم سيأخذون دائمًا هذا الرأي في الاعتبار.

الموقف الشخصي للوالد. هؤلاء الآباء لديهم موقف الحياة الداخلية بأنهم رفقاء الطفل على طريق الحياة. يحاولون التعليق على أفعالهم ، وبالتالي شرح المبدأ الرئيسي لأفعالهم. يحاولون تجنب الضغط على الطفل ، ويكونون دائمًا على دراية بحالة الطفل. بادئ ذي بدء ، هم صادقون مع أنفسهم ، ويتم تعليم الطفل القيام بذلك.

ليس من الضروري تصحيح مثل هذه العلاقات إذا كان لها تأثير مفيد على تنمية شخصية الطفل. علاوة على ذلك ، في هذه الحالة ، عادة ، لا يأتي طلب المساعدة من أي شخص.

الآباء الديمقراطيون

يعرف أطفال الآباء الديمقراطيين ويعرفون كيف يتصرفون بشكل ملائم مع الموقف الذي يجدون أنفسهم فيه. إنهم مهمون للغاية فيما يتعلق بأنفسهم ويعرفون كيفية تقييم تصرفات الآخرين. في حالات الصراع ، يفضلون التفكير باستمرار ، ومناقشة آرائهم بمهارة.

الموقف الشخصي للوالد. إعطاء الأولوية للصدق والإنصاف. يحاولون الاستماع إلى رأي الطفل والاستماع إليه بعناية من أجل الفهم. من خلال مثالهم الخاص ، يقومون بتعليم الأطفال في الانضباط والاستقلالية والثقة واحترام الذات والآخرين.

وبالتالي ، فإن معتقداتنا غير العقلانية فقط هي التي تمنع أطفالنا من أن يكونوا سعداء. لذلك ، امنحهم حرية الاختيار ، ولكن في نفس الوقت كن متواجدًا حتى يتمكنوا دائمًا من اللجوء إليك للحصول على المساعدة أو معرفة مكان الحصول على هذه المساعدة.

رائد علم النفس ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM of Russia