قواعد حماية الأطفال أثناء النزاعات العائلية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المشاجرات الدورية في أي حياة عائلية طبيعية تمامًا. تعد الخلافات والنزاعات جزءًا من ديناميكية صحية للعلاقات ، عندما "يطحن" الناس بعضهم البعض أو يحاولون إيجاد حل مقبول لكليهما

كل طرف من أطراف النزاع يكسب شيئًا ويخسر شيئًا. على الرغم من حقيقة أنني لا أعمل مع الأطفال ، إلا أنني غالبًا ما أواجه عواقب النزاعات العائلية في شخصية العملاء البالغين الذين كانوا في يوم من الأيام أطفالًا وشاهدوا المواجهات العائلية. يبدو أنه لم تحدث أي مأساة واختلق الجميع في النهاية. ومع ذلك ، في نفسية الطفل ، هذا جرح كبير ينزف لسنوات ويترك بصمة على بقية حياته. زبائني البالغون ، الذين يجلبون حتماً صدمة الطفولة إلى حياتهم البالغة ، يشاركون في أغلب الأحيان كيف شعروا بمشاهدة صراعات البالغين. واليوم فهم يفهمون أسباب وعواقب السلوك البشري ، ويفهمون العامل البشري ، وهم أنفسهم مشاركين فاعلين وسلبيين في النزاعات ، ولكن عندما يجدون أنفسهم في ظروف مماثلة ، أين يذهب كل شيء عقلاني!

تودع خبراتنا المبكرة في النفس. تسمى تجربة الطفولة التي أصبحت ذاكرة جسدية وعاطفية بالطفل الداخلي. من هذا الجزء من الشخصية نختبر المشاعر ذاتها التي كانت لدينا في الطفولة. لذلك ، غالبًا ما يعاني أطفال الآباء المتضاربين حتى مثل البالغين.

كيف تبدو؟ أنت ، كشخص بالغ ، مدرك تمامًا للواقع ، تجد نفسك في موقف يتشاجر فيه الزوج والزوجة على سبيل المثال. يقولون عبارات معينة ، وأنت ، وأنت تعود إلى الطفولة ، تصبح مرة أخرى طفلًا ، بكل قوته ، يريد مصالحة والديه وهو مستعد لتحمل كل اللوم ، والتدخل ، والانفصال ، وإثبات للجميع أنه مخطئ. كل هذا من أجل السلام.

للتعامل مع عواقب مثل هذه التجربة ، حيث شهد شخص ما في طفولته مواجهة ، عادة ما نعود مع العملاء إلى تلك المواقف ، ونتذكر مشاعرنا وأفكارنا وقراراتنا التي تم اتخاذها في تلك البيئة المجهدة. وبناءً على ما يعرفه العميل الآن عن الحياة ، يتخذ قرارًا جديدًا ومثمرًا. على سبيل المثال ، يمكننا تغيير القرار المبكر للعميل ، في عدة جلسات ، بأن "أنا المسؤول عن حقيقة أن الأشخاص المقربين يتشاجرون ، ويمكنني إصلاحه" ، إلى قرار آخر بالغ وأكثر إنتاجية - "تضارب بين اثنين منفصلين الكبار هم مسؤوليتهم. يمكنني اختيار وقت التورط ومتى لا أشارك في هذه النزاعات ".

يحدث هذا للبالغين عندما يدخلون في العلاج النفسي. ولكن ما الذي يمكنك فعله لمنع أطفالك من أن يصبحوا عملاء للمعالجين النفسيين في المستقبل؟

حكم واحد. كلما كان الطفل أصغر سنًا ، قلَّ تضمينه في النزاع. وهذا يعني أنه يجب حماية الأطفال الصغار من المشاركة النشطة أو التفكير في الخلافات الأسرية. أفضل طريقة هي الخلاف بعيدًا عن أنظار الطفل. من المستحسن تقليل "ارتفاع الصوت" للصراع واستبعاد الأضرار التي تلحق ببعضها البعض أو بالممتلكات المحيطة. هذا مفيد في أي نوع من الصراع. أوجه انتباهكم إلى حقيقة أن هذا ينطبق على وجه التحديد على الأطفال الصغار. سيتم تضمين الأطفال الأكبر سنًا في العملية بطريقة أو بأخرى. وبالنسبة لهم هناك قواعد مختلفة قليلاً.

القاعدة الثانية. توزيع المسؤولية في الصراع. أسوأ ما يمكن أن يكون هو ترك الطفل شاهدًا على النزاع ، ثم عدم الرد عليه بأي شكل من الأشكال. حتى لو حدث خلاف بينك وبين زوجك أو زوجتك ، ولكن كان الطفل حاضراً ، فإن مهمة الوالدين هي إعفاء الطفل من المسؤولية عما يحدث ، وهو الأمر الذي يتحمله على عاتقه حتماً. لماذا ا؟ لأنه في ظروف لا تطاق ، يتحمل كل شخص المسؤولية وبالتالي يشعر بالذنب. إنها آلية دفاعية تساعدك على التأقلم.لأنه إذا كانت المسؤولية لا تقع على عاتقي ، فهذا يعني أنني لا أستطيع فعل أي شيء لتغيير الوضع. من المستحيل التعامل مع هذا ، وكذلك قبوله. إذا كان طفلك قد شهد نزاعًا عائليًا ، في نهاية هذا الصراع ، يجب على كلا الوالدين بالتأكيد الاقتراب من الطفل والتحدث معه حول حقيقة أن البالغين في بعض الأحيان يتشاجرون ، لذلك يحاولون الوصول إلى رأي مشترك.

يغضب الناس المتشاجرون ، لا بأس بذلك. من المهم معرفة كيف يشعر الطفل ، وتسمية مشاعره بالكلمات (أنت خائف ، أنت غاضب). بعد ذلك ، عليك أن تشرح للطفل أنه لا داعي للخوف أو التدخل في النزاعات بين الأم والأب. من الضروري أيضًا توضيح أن كل ما يحدث ليس من مسؤولية الطفل ، وأن البالغين قادرون على التعامل معه والتوصل إلى قرار مشترك. نادرًا جدًا ، لكن هناك آباء ما زالوا يكتشفون مع الطفل كيف فهم الصراع. بالطبع ، هذا يعمل مع الأطفال الأكبر سنًا. من الضروري أن يسمع الطفل أن الكبار يتحملون مسؤولية ما يحدث من كلا الوالدين.

القاعدة الثالثة. لا يغادر طرفا النزاع الغرفة أو الشقة حتى يتم حل النزاع. هذا له أهمية استراتيجية. من خلال مراقبة تفاعل الوالدين ، يتبنى الطفل نموذج سلوك الوالدين من نفس الجنس ونموذج العلاقة مع الوالد من الجنس الآخر. الحل الصحي للنزاع موجود هنا والآن. هذا يعني أنه تتم مناقشة الموقف الذي نشأ فقط ، ويتم مناقشته بالضبط في الوقت الذي يكون فيه مناسبًا ، ويظل المشاركون على اتصال مع بعضهم البعض طالما كان ذلك ضروريًا لحل الموقف بشكل كامل. إذا رأى الطفل أن أحد الوالدين يغادر المنزل في الوقت الذي يحدث فيه الخلاف ، فسوف يفترض نموذجًا للسلوك لا يتم فيه حل النزاع ، ولكن يتم تجنبه.

القاعدة الرابعة. يجب أن يرى الطفل ويفهم حل النزاع. كلا الوالدين بلغة بسيطة ومفهومة للطفل ، وفي حضوره يكرران القرار الوسط الذي توصلوا إليه. بالإضافة إلى ذلك ، من المهم جدًا أن يعتذر كل طرف من أطراف النزاع للآخرين ، بما في ذلك الطفل. هذا مثال جيد - لتعليم أن ندرك أنه في أي شجار يقع اللوم على الجميع ويعاني الجميع. حتى مراقب سلبي. تحتاج إلى طلب المغفرة بصدق ، والنظر إلى بعضكما البعض.

القاعدة الخامسة. تعلم كيفية التعبير عن وجهة نظرك في صيغة "عندما تقول ذلك ، أشعر …" هذا يعلمك أنت وطفلك تقاسم المسؤولية. كلاسيكيات هذا النوع: "أنت (سيء / غير مبال / غير مسؤول)! يتغيرون! " إذا منحت نفسك وقفة للتفكير ، يصبح من الواضح أن مثل هذه الصيغة تزيل المسؤولية عن المتهم وتضعها على عاتق المتهم. وسيكون كل شيء على ما يرام ، ولكن هناك فارق بسيط. العلاقات هي ، أولاً وقبل كل شيء ، مشاركة متساوية ومسؤولية متساوية لكلا الزوجين. كلاهما. ودائما بالتساوي. هذا يعني أنه لا يمكن حل أي مشكلة إلا من خلال المشاركة فيها بشكل متساوٍ. الفارق الدقيق التالي هو رد الفعل الفسيولوجي للعدوان: الحماية أو التجنب أو التجميد. لا شيء من هذا يحل المشكلة. عندما تتحدث عن نفسك ، فإنك تتحمل مسؤولية مشاعرك وتظهر للآخر كيف يؤثر عليك. هذا ما يجب أن يتعلمه الطفل في الصراع.

القاعدة السادسة. لا تهددوا بعضكم البعض. ذات مرة كان لدي صبي يبلغ من العمر 15 عامًا في مكتب الاستقبال ، يقوم والديه بفضائح كل يوم ولا يتحكمون مطلقًا في كلامهم. كان خائفًا جدًا عندما سمع: "سأحول وجهك إلى ثريد" و "إذا لم تصمت ، فسوف أرمي نفسي من النافذة." لقد كان الأمر كذلك طوال معظم حياته ، وتشكلت كتلة مؤلمة من الخوف في الداخل. توقف الصبي عن مغادرة المنزل ورفض الذهاب إلى المدرسة ولم يسمح حتى بالاتصال العابر بين والديه. قلت ونسيت ، لكن الأطفال أدركوا وتذكروا. علاوة على ذلك ، فقد تخيلوا بوضوح ما وعد به آباؤهم وتمكنوا من الشعور بالخوف حتى الموت. أنت بالغ وأنك قادر على التفكير فيما تقوله.

القاعدة السابعة. خطأ فادح آخر يرتكبه العديد من الآباء هو إدخال أطفالهم في نزاع. غالبًا ما يبدو مثل "ماذا تقول؟" أو "وأنت أيضًا ضدي!" وبالتالي ، فإنك تضع الطفل أمام الاختيار - أحد الوالدين أو الآخر. بشكل عام ، في الحياة الأسرية ، يجب أن تكون مناقشة أحد الوالدين مع طفل بتنسيق "neOK" من المحرمات. دائمًا ما يكون الاختيار بين الوالدين أمرًا لا يطاق بالنسبة للطفل وهو أمر مؤلم للغاية. إذا كنت ضحية لمثل هذا الاختيار ، فأنا متأكد من أنك تتذكره حتى يومنا هذا. هذا يعني أن الجرح ما زال يؤلم. لإنقاذ طفلك من مثل هذه التجربة ، قاوم الإغراء لجذبه إلى جانبك.

القاعدة الثامنة. لا تنكر الصراع. كل طفل لديه حساسية طبيعية تجاه المشاعر من حوله. وحتى لو لم تخبره بأي شيء عما يحدث ، فهو يشعر بذلك ، صدقني. وكلما كبرت ، كلما كان الإنكار مهينًا. مؤلم ومخيف وغاضب جدا عند السؤال "ماذا حدث؟" يسمع الطفل "بدا لك أن كل شيء على ما يرام معنا". لن يصدق ذلك على أي حال. لكنه سيعاني ، باحثًا عن ذنبه ومسؤوليته عن حدوث "لا شيء". من الأفضل أن توضح أنه كان هناك تعارض ، لكنك تحاول إيجاد حل معًا.

وبالتالي:

- يجب تطبيع النزاعات كظاهرة ؛

- يجب أن يكون صراعك صحيًا وأن يكون قدوة لكيفية الدفاع عن وجهة نظرك بطريقة حضارية ؛

- الصراع هو اتصال بين الناس وليس الجهل ؛

- يجب أن يكون النزاع إما بعيدًا عن أنظار الطفل أو يكون مفهومًا بالنسبة له ؛

- يجب أن يظل الطفل يشعر بأن الكبار قادرون على حل النزاع بأنفسهم وتحمل المسؤولية عنه بأنفسهم (ولكن لا "لا تدخل ، سوف يكتشفها الكبار" - فقط من خلال الشرح) ؛

- يعتبر الطفل منطقة حياد.

لن يكون تنفيذ هذه التوصيات سهلاً ، لكنني متأكد من أن سلامة طفلك هي الأهم بالنسبة لك.

/ نشرت المقالة في نشرة "مرآة الأسبوع": /