2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
"أنا خائف من النزاعات!" أو خمسة أسباب تعيق التعبير عن احتياجاتك في العلاقة
"لا أستطيع أن أتحمل الصراخ ، أريد فقط أن أذهب إلى مكان ما ، وأتبخر." "لا أرى أي جدوى من الدفاع عن موقفي - لن يغير ذلك أي شيء للأفضل ، لكنه سيؤدي فقط إلى تفاقم الصراع ، وسيزداد التوتر وسأشعر بأنني أسوأ." كثيرًا ما أسمع معتقدات واستنتاجات ومخاوف مماثلة في ممارستي النفسية. أرى حزنًا وتعبًا وخيبة أمل في عيون العميل وأسمعهم يقولون بصوت مكتوم: "ربما لن أتمكن من تغيير أي شيء":(😥
حسنًا ، التغييرات في هذا المجال ليست سريعة. لكنني أعلم على وجه اليقين أن العمل النفسي التدريجي الهادف يؤدي إلى نتائج. بفضل إنجازات عملائي ، أنا مقتنع بهذا في كل مرة. الشيء الرئيسي هو أن تقرر وتبدأ في اتباع مسار التحولات الشخصية. الخطوة الأولى هي إدراك مشكلتك.؛ أعترف بنفسي بصراحة أنه من الصعب عليّ وحان وقت التغيير.
إذن ، خمسة أسباب تمنعك من التعبير عن احتياجاتك في العلاقة:
🔹 1. الخوف من الصراعات أو "لا أطيق الصراخ ، أريد فقط الذهاب إلى مكان ما." بالطبع ، الشخص السليم عقليًا لا يسعى إلى الخلاف ويفضل علاقة متوازنة ومحترمة. لكن في الوقت نفسه ، إذا لزم الأمر ، فهو مستعد للدفاع عن نفسه في حالة الصراع الحالية. عندما يكون الخوف من الصراع مرتفعًا جدًا ، فمن الصعب علينا أن نتحمل حتى أدنى توتر يمكن أن ينشأ في العلاقة. لماذا يحدث هذا؟ ❓
في أغلب الأحيان ، تم العثور على الإجابات في طفولتنا. ربما كنت خائفًا عندما كان الكبار يشتمون ولا يمكنك فعل أي شيء ، أو كنت خائفًا جدًا عندما تصرخ في وجهك. وهذا الخوف مطبوع بقوة في وعي طفولتك. لقد كبرت ، لكن هذا الطفل الخائف بعيون مليئة بالدموع لا يزال يعيش في داخلك.
🔹 2. الخوف من الشعور بالوحدة أو "إذا كنت غير مرتاح ، يمكنهم أن يتركني."
أسمع بانتظام عن هذا الخوف ، ويتم التعبير عنه بكلمات مختلفة ، على سبيل المثال: "يمكنك أن تعيش هكذا ، لأنني لا أشعر دائمًا بالسوء ، فهناك لحظات جيدة ، وإذا بدأت في الدفاع عن نفسي ، فقد لا يكون هناك كن مثل هذه العلاقة ". من أين يأتي هذا الخوف؟ ومرة أخرى نعود إلى الطفولة. ربما عندما كنت "غير مرتاح" تم تجاهلك ، وتُركت بمفردك. لذلك ، الآن ، من أدنى تلميح لإمكانية إعادة تجربة هذا الشعور الصعب الذي لا يطاق بالوحدة ، فإنك ترتجف وتخشى.
🔹 3. الإحراج عند التعبير عن احتياجاتهم ، أو "على أي حال ، لن يسمعوني أو يفهموني."
في ممارستي النفسية ، أرى مدى صعوبة في البداية على العملاء الذين يعانون من هذا التعقيد أن يمنحوا أنفسهم الحق في التعبير عن الاحتياجات الأساسية ، على سبيل المثال: أنا مرتاح أكثر للاستشارة في فترة ما بعد الظهر أو أود / أود لتكريس المزيد من الوقت لهذه القضية ، وما إلى ذلك. لماذا يصعب التعبير عن احتياجاتك أو رغباتك؟ يمكن الإجابة على هذا السؤال بأسئلة. وكم مرة سُئلت في طفولتك عما تريد وأخذت هذه الرغبات بعين الاعتبار؟ كم مرة تم منحك الحق في تجربة حالات معينة من حالتك ، للتعبير عن احتياجاتك؟
🔹 4. الخوف وعدم القدرة على الدفاع عن رغباتهم واحتياجاتهم ، أو "إذا بدأت في الدفاع عن وجهة نظري ، فستكون هناك صراعات أكثر وسيصبح الجو العام ، على التوالي ، وحالتي أسوأ".
لقد كبرت الآن وأدركت أنه ليس من الضروري دائمًا الموافقة على كل شيء ، لأن لديك وجهة نظر خاصة بك وتريد أن تؤخذ في الاعتبار. تبدأ في محاولة التعبير عن ذلك لشريكك (صديق / صديقة ، زوج / زوجة) ، ولكن في كثير من الأحيان يزداد الأمر سوءًا. لماذا ا؟ كقاعدة عامة ، منذ الطفولة ، غالبًا ما يكون هؤلاء الأطفال في نموذج مماثل من العلاقات: انتقاد الوالدين - الطفل المتكيف.وفقًا لذلك ، عندما يكبر الطفل ، فإنه يعيد إنتاج هذا النمط من السلوك دون وعي. يجد شريكًا (ينتقد الوالد) بجانبه غالبًا ما يتصرف مثل طفل متكيف. ماذا يحدث في نموذج العلاقة هذا؟ يتكيف الشريك (الطفل المتكيف) مع الشريك (ينتقد الوالد) ويحاول تلبية متطلباته من أجل الحصول على القبول والاعتراف. وهكذا ، عندما تكون أفعالك مرضية لـ "الوالد الناقد" - فهو يقبل ، عندما تتعارض احتياجاتك ورغباتك ، ثم يصرخون عليك ، يغضبون ، يرفضونك.
🔹 5. عدم الوعي باحتياجاتهم أو "لا أشعر بنفسي".
أسمع مرارًا وتكرارًا من العملاء الذين يكونون بانتظام في حالة الأنا لطفل متكيف أنهم لا يسمعون أنفسهم ، ولا يفهمون ما يريدون ، ولا يشعرون بجسدهم. هذه الحالة حادة بشكل خاص عندما يفرض الشريك إرادته ورغباته. في مثل هذه الأوقات ، غالبًا ما يتم حظر الاتصال بين القلب والعقل. يبدو أن الشخص يتجمد ، هناك فراغ في الداخل ، هناك رغبة واحدة فقط حتى يتوقفوا عن الضغط عليك وبالتالي سيوافقون بشكل أفضل على الفكرة ، اقتراح الشريك. لماذا يحدث هذا؟ "الأطفال المتكيفون" معتادون على إشباع رغبات الآخرين والعيش فيها ، وحجب أصواتهم الداخلية. على الرغم من حقيقة أنهم يشعرون في قلوبهم أن هذه الرغبة ليست لي وأردت / أود أن أفعل شيئًا مختلفًا ، فهم غير معتادين على إعطاء صوتهم الحق في الظهور في العالم الخارجي. بعد كل شيء ، من الأكثر أمانًا منعه والقيام بما يريده الكبار ، ثم سيتم منحك الاعتراف والقبول.
أسأل بانتظام أسئلة: ماذا أفعل إذا كنت أخاف من الخلافات ، ولا أشعر بنفسي ، أو أجد صعوبة في التعبير عن احتياجاتي وشريكي يقمعني ولا يسمع؟ كيف يمكن لهذا أن يتغير؟ هل هذا ممكن؟
نعم هذا ممكن! بالطبع ، سيستغرق الأمر وقتًا وليس شهرًا أو شهرين. قد تبدأ النتائج الصغيرة الأولى في الظهور بعد ثلاثة إلى أربعة أشهر. عملية التحول طويلة وتستغرق وقتًا. ماذا تريد أن تفعل من أجل هذا؟ ❓
أفضل طريقة هي العثور على الطبيب النفسي المناسب لنفسك والبدء في العمل معًا. هل من الممكن أن تفعل ذلك بمفردك؟ من الناحية النظرية ، لا شيء مستحيل. لكن كم من الوقت سيستغرق ومدى صعوبة هذا المسار - لا أعرف.
كن منتبهاً لنفسك وتجاربك ومشاعرك وأحاسيسك.
اسمح لنفسك أن تكون مؤهلاً لاحتياجاتك ورغباتك الحقيقية:) 🌅
عالمة النفس ليندا بابيتشينكو
موصى به:
خمسة أسباب تجعلنا جميعًا نتعلم "لا تفعل شيئًا"
قد تكون فكرة أن "عدم فعل أي شيء" مهارة يجب تعلمها محيرة في البداية. لا حمقى ، السؤال الوحيد هو التوقف عن فعل أي شيء؟ لكن من السهل القول - ليس من السهل القيام بذلك. من المعروف منذ زمن بعيد - منذ أيام بوذا - أن "الفعل" يمكن أن يكون رغبة لا تُقاوم ، وإدمانًا ، وإدمانًا ، وإدمانًا ، وهو أمر لا ندركه على هذا النحو لمجرد أن المجتمع يشجعنا عليه.
طفلي يعاني من مرض خطير. أنا خائف. الجزء 2
تُصدم أخبار التشخيص الخطير للطفل الوالدين. الإنكار ، الخوف ، اليأس ، الغضب ، العدوانية هي مشاعر ضرورية وصحيحة في المرحلة الأولى. ويتبع ذلك اكتئاب ، وهنا إما أن "يعلق" الآباء إلى الأبد أو يلجأون إلى أحد المتخصصين للحصول على المساعدة ويبحثون عن كيفية تقديم الدعم العاطفي الحقيقي والموارد لأطفالهم.
طفلي يعاني من مرض خطير. أنا خائف. الجزء الأول
لا يوجد آباء ، في أحلامهم أو تخيلاتهم حول الحياة الأسرية ، تخيلوا كيف أصيب ابنهم أو ابنتهم بمرض خطير - مع الأورام ، والفشل الكلوي ، أو بعض الأمراض الخطيرة الأخرى. وحياة الوالدين مجبرة على الانصياع لإيقاع مرض الطفولة والعمليات الجراحية وتناول الأدوية.
أنا ، أنا ، أنا - نسيت نفسك
- "إذا كنت تريد أن تصبح غير سعيد ، فكر وتحدث عن نفسك فقط." هكذا لخص أحد أصدقائي انطباعاته عن تفاعله مع أستاذ محترم لم يره منذ عدة سنوات. ذات مرة ، عندما كان شابًا ، نظر إلى "النجم" بعيون متحمسة واستوعب بفارغ الصبر كل كلمة للسيد.
أنا خائف عندما يكون كل شيء على ما يرام في الحياة
نادرًا ما آتي إلى العلاج بمثل هذا الطلب ، ولكن في عملية العمل غالبًا ما يظهر على أنه حكة لا يسهل رؤيتها. وهذا القلق يعود إلى أمرين: 1) الحاجة إلى تنمية القدرة على العيش والبقاء والكفاح والتأقلم. عندما تضطر إلى العيش في وضع توتر وتكافح مع الظروف غير المواتية لسنوات ، يعتاد الشخص على ذلك ويتكيف.
