2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هل يمكننا مساعدة شخص آخر عندما نرى أنه يعاني؟ هل يمكننا أن نجعله يتغير إذا كانت هذه التغييرات ستنهي معاناته؟ هل من حقنا الإصرار على قبول مساعدتنا ، حتى لو رأينا أن الشخص متورط في سلوك مدمر للذات وأن مساعدتنا ستفيده بالتأكيد؟ تُظهر تجربتي أن مثل هذه "المساعدة" لا تنتهي أبدًا بأي شيء جيد. ليس من أجل الجانب الآخر ، وليس بالنسبة لي
أولاً ، عليك أن تتقبل حقيقة أن حياة شخص آخر هي أرض شخص آخر. وأرضي هي حياتي فقط. وبغض النظر عن مدى روعة القواعد التي تعمل على أرضي ، بغض النظر عن النتائج المذهلة التي تحققها ، فليس لدي الحق في زرعها في أراضي شخص آخر وإجبار شخص آخر على العيش وفقًا لها. إنهم لا يصعدون إلى دير غريب بميثاقهم الخاص.
من المهم جدًا تحديد مكان الحدود بين أرضي وأراضي شخص آخر.
بالنسبة لي ، لقد حددت هذه الحدود على النحو التالي - كل ما يولد بداخلي وينبع مني هو ملكي. أفكاري ، ردود أفعالي ، مشاعري ، أفعالي ، أفعالي.
كل ما يشكل المحتوى الداخلي لحياتي هو مادة يمكنني من خلالها القيام بشيء ما - هنا لتثبيته ، هنا للتلوين ، لوضع دعامة هنا - ستحتفظ به حتى أقوي نفسي.
الأمر نفسه ينطبق على حياة الشخص الغريب.
يشعر الكثيرون بالارتباك من صفة "غريب" عند تطبيقها على حياة أحبائهم.
على ما يبدو ، كيف يمكنك أن تفكر في حياة شخص آخر كزوج أو زوجة ، أو أبوين ، أو طفل ، أو صديق حضن.
أقول لك ، يمكنك وينبغي عليك ذلك. هذه حياة شخص قريب منك وعزيز عليك ، لكن هذه منطقة تخص شخصًا آخر.
إذن ما الذي يمكننا فعله حقًا إذا لم يكن هناك دافع للنظر في معاناة أحد أفراد أسرته ، وبالتالي تريد التدخل والمساعدة؟
أولاً ، اسأل نفسك - هل هذا معاناة حقًا؟
ربما يحبه بهذه الطريقة؟
ربما ما أعتبره معاناة هو الطريقة الوحيدة ليعيش شخص آخر ، هذه هي الطريقة الوحيدة التي يعرفها ولا شيء غير ذلك.
في معظم الحالات ، هذا هو الحال. لا يعرف الكثيرون كيف يتلقون الحب والاهتمام بخلاف المرض ، فالطريقة الوحيدة لشخص ما للتغلب على مشاعره أو مشاكله السلبية هي أن يسكر باستمرار ، وشخص ما يملأ وجوده بالمعاناة ، ويبحث عن أسباب في العالم من حولهم ، لأن هذا مكرما ومثابرا. لكنك لا تعرف أبدًا أسباب أي شخص.
إذا سألت نفسك مثل هذا السؤال وأجبت عليه بصدق ، فإن الرغبة في المساعدة تنهار من تلقاء نفسها. ستدرك فجأة أنه لا يمكنك إجبار أي شخص على تغيير طريقة حياته بأي وسيلة. حتى الله لا يخضع لهذا ، لأنه أعطى الإرادة الحرة للإنسان.
لذلك ، فإن الشخص الوحيد الذي يمكنه تغيير حياته هو الشخص نفسه. وبعد ذلك بشرط أنه يريد ذلك حقًا ولديه دافع كبير.
ويتشكل هذا الدافع فقط في حالة واحدة - في مواجهة متكررة ومؤلمة مع الواقع. عندما تندفع الحياة إلى الحائط ، وعندما يخرج مستوى الألم عن نطاقه ويفهم الشخص - هذا كل شيء ، لا يمكنني فعل ذلك بعد الآن ، عندما تكون التغييرات بالفعل مسألة بقاء.
يحتاج بعض الناس إلى فقدان كل شيء حتى يفكروا أخيرًا ويبدأوا في طرح الأسئلة والبحث عن إجابات.
ولن ينضج الكثيرون لهذا في حياتهم ، لذلك سيمرضون ، ويشكون ، ويتهمون ، كل شخص لديه ذخيرته الخاصة. وهل الأمر يستحق إنفاق نفسك على مساعدة هؤلاء الأشخاص؟
إذن ما الذي يمكننا فعله حقًا لشخص آخر؟ كيف يمكنني مساعدك؟
دعم ، اسأل أو اقترح ، أعط معلومات. الكل!!!
ما هو مدرج في كل من هذه المفاهيم.
الدعم.
- أستطيع أن أرى مدى الألم. (مخيف ، مهين ، مرير ، إلخ حسب الحالة).
- أنا اسف.
لو كنت مكانك ، لكنت سأشعر بالمثل.
- أنا أفهم كم هو صعب عليك.
اسأل أو اقترح.
- هل يمكنني مساعدتك بشيء؟
- ما هي المساعدة التي تحتاجها؟
- قل لي ، ماذا أفعل من أجلك في هذه الحالة؟
- يمكنك الاعتماد علي ، إذا كنت بحاجة إلى القيام بشيء ما ، فاتصل.
- أعرض عليك مساعدتي ، أخبرني ، ماذا يمكن أن يكون؟
إعطاء معلومة.
- لدي رقم هاتف طبيب جيد ، إذا لزم الأمر.
- يوجد مثل هذا المنتدى حيث يتواصل الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في وضع مماثل.
- يوجد كتاب جيد في هذا الموضوع.
- إذا أردت ، يمكنني إعطاء إحداثيات طبيب نفساني جيد.
إعطاء المعلومات ليس دائما مناسبا. هناك مواقف تحتاج فيها فقط إلى معانقة شخص أو الجلوس بجانبه في صمت.
على أي حال ، إذا قررت مشاركة المعلومات ، فلا تضغط وتصر.
"ربما يجب أن تحاول …" أو "هذا ساعدني في الوقت المناسب …".
إذا عرضت المساعدة ، يجب أن تكون مستعدًا لعدم قبولها.
لنرى كيف يعاني أحد أفراد أسرته ، ومعرفة كيفية مساعدته ، والتأكد من أن هذا ما سيساعده ، لكنه لا يأخذ ، يرفض - يمكن أن يكون مؤلمًا …
هذا الألم على أرضي. أستطيع أن أفعل شيئًا معها. يمكنني تمريره ، أعيشه واتركه يذهب.
اختيار الآخر - قبول المساعدة أو عدم القبول - على أراضيه. وبعد ذلك ينتهي نفوذي.
ماذا يمكنني أن أفعل؟ لا يوجد سوى شيء واحد - احترام حقه في هذا الاختيار ، وقبوله ، وإعطائه الفرصة لتجاوز معاناته ، وفهم شيء ما ، والنمو.
أو لا تكبر. عندما يختار الشخص عدم النمو ، يصبح من الصعب قبوله. لكن من المهم أن نتذكر أنه لا يمكن إسعاد أحد بالقوة.
تخيل أنك صعدت على سلم متحرك نحوك - بعد كل شيء ، من الجيد مساعدة المحتاجين ، أليس كذلك ، إذن كل شيء يجب أن يتجه إليك ويساعد ، يتجه نحوك.
أنت تخطو على هذا المصعد وتتخذ خطوات للأمام - أنت تتخذ خطوات للأمام نحو الشخص الذي سيساعدك ، أليس كذلك؟
انظر الآن - المصعد يتحرك نحوك ، تتقدم للأمام ، لكنك تبقى في مكان واحد. لا شيء يتغير - أنت تضيع القوة والطاقة والوقت ، لكن لا شيء يتغير. جاء هذا التشبيه إلى الذهن …
هناك جانب آخر لكل هذا - أنت نفسك. إذا كنت تنجذب باستمرار لمساعدة الآخرين ، إذا كنت تحيط نفسك بأشخاص غير سعداء يفترض أنهم يحتاجون باستمرار إلى مشاركتك ، إذا قمت بتأجيل شؤونك من أجل الآخرين ، فهذا موقف جيد جدًا أن تسأل نفسك - لماذا هذا؟ ماذا وراء هذا ما هو دوري في كل هذا؟ يمكنك أن تتعلم الكثير من الأشياء الشيقة عن نفسك.
إذا كنت تسمع كثيرًا في رأسك:
- أفكر بها طوال الوقت ، لا يمكنني التركيز على عملي ،
- أشعر أنني يجب أن أكون قريبًا من …
- كيف لي أن أبتهج عندما يعانون كثيرا
- أشعر بالذنب إذا لم أستطع المساعدة … - توقف وساعد! نفسك!
أما بالنسبة للآخرين … برغبتنا في المساعدة ، ونشر القش والحماية - نحرمهم من فرصة النمو ، فنحن نحميهم من الاصطدام المؤلم بالواقع.
لكن هذا هو الشيء الوحيد الذي يحتاجون إليه لبدء التغيير أخيرًا.
موصى به:
حول حدود الشخصية
لقد قيل الكثير عن الحدود اليوم. حول حدود الدول. حول انتهاك الحدود ، حول الحفاظ على الحدود. ما هي الحدود على أي حال؟ لما هذا؟ تقدم ويكيبيديا هذا الجواب: "الحدود هي خط أو سياج حقيقي أو متخيل يحدد حدود أي موضوع أو كائن ويفصل هذا الموضوع أو الكائن عن الآخرين.
حدود الشخصية وتغلف العدوان
من المعروف أن العدوان يشعر به الناس كتهديد إذا "اخترق" الحواجز النفسية ، وغزا بعيدًا جدًا في الحدود الداخلية. ثم على الإنسان أن يدافع عن سيادته ويطرد المعتدي بالوسائل المتاحة. ومع ذلك ، فإن عدوان العدوان مختلف ، فقد يكون واضحًا ، مثل الاعتداء الجسدي والشتائم والتهديدات الموجهة للخصم.
القدرة على قول لا ، حدود
يمكنني القول لا ، هل يمكنك ذلك؟ كما تعلمون ، أعزائي ، بالنسبة لي ، فإن القدرة على قول "لا" هي واحدة من أقوى العلامات على صحة نفسية بشرية. أنا لا آخذ الأنانيين و "المستهلكين" كمثال (لديهم الطرف الآخر). بعد كل شيء ، فإن القدرة على الرفض هي التي تتحدث عن الحدود المناسبة للشخص.
حدود في التواصل مع أولياء الأمور
بغض النظر عن عمري ، بغض النظر عن عدد ساعات العلاج الشخصي التي مررت بها وبغض النظر عن كيفية فهمي للمعنى الحقيقي للكلمات والآثار المترتبة عليها ، فأنا أبكي دائمًا عندما أتحدث إلى والدي. عندما اتصل به للدردشة ، أسمع نفس الشيء: "لقد رأيت صورك ، هل تعافيت ، متى ستعتني بنفسك؟ إذا استمر الأمر على هذا النحو ، ستصبح فتاة بدينة وحيدة "
علم النفس والعلاج النفسي لأولئك الذين لا يطلبون المساعدة ، أو لماذا تعتبر فكرة "المساعدة" غريبة على التحليل النفسي
عندما تنضج فكرة طلب المساعدة النفسية ، يسأل أحد الأشخاص في وقت ما السؤال التالي: "هل يمكن للعلاج النفسي أن يحل مشكلتي؟" وبحلول الوقت الذي يظهر فيه هذا السؤال ، تكون شبكة الويب العالمية جاهزة بالفعل لتقديم مجموعة متنوعة من الإجابات لكل ذوق.
