2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
طريقة واحدة - مرر الخوف من خيبة أمل الوالدين واكتشف الحقيقة بشأنهما
هناك حقيقة واحدة فقط عن الوالدين - لن يكونوا أبدًا كما تخيلتهم عنهم. إذا كان الآباء باردون أو رافضون ، فلن يكونوا أبدًا دافئين وداعمين. إذا تم التقليل من قيمتها والقسوة ، فلن يصبحوا أبدًا طيبين ومتفهمين. إنهم لا يعرفون كيف يكونون على هذا النحو ولا يحتاجون إلى الذهاب إلى التدريبات أو الذهاب إليها. هذه ليست مهمتهم - النمو الشخصي والتنمية هي مهمتك. لهذا ، أعطاك النظام العام هؤلاء الآباء بحيث أصبح الأمر مؤلمًا للغاية ولا يطاق لدرجة أنك ، بعد أن فقدت الإيمان واليأس ، ذهبت للبحث عن طريقك الخاص ، وتغيير نوعية حياتك على طول الطريق ، واتخاذ الأفضل والمزيد من أجل بنفسك ، تتعلم استخدام كل الفرص والفرص من الحياة …
الطريقة الثانية - اذهب من خلال الخوف من البصيرة ومعرفة الذات
الحقيقة عن أنفسنا هي نفسها - نحن جميعًا امتداد لآبائنا ، حتى إرادتهم يمكن أن تستمر فينا ورغباتهم وأهدافهم. رفضهم وقسوتهم وخفض قيمة العملة أيضًا. عندما يقنع شخص ما نفسه ، "أنا لست مثل أمي أو أبي" ، فهذا يعني شيئًا واحدًا فقط - إنه يستبعد جزءًا من نفسه. كيف ستنتهي؟ برنامج التدمير الذاتي. هذا ايضا اختيار لكن الموافقة على أن "أنا امتداد لوالدي" يطلق الطاقة وتركيز الانتباه ، وهو ما يكفي تمامًا لزيادة فعالية حياتك.
3 طرق - مرر الخوف من الانفصال عن الوالدين وآمالهم ورغباتهم وأوهامهم
هناك حقيقة واحدة فقط - إما أن يعيش الشخص حياته أو حياة شخص آخر. أن تفعل ما لا يحبه الوالدان ، ولكن مثل نفسك ، لتحمل إدانتهم ، والاختيار والتصرف مع الشعور بالذنب بأن "كما لو كنت تخون" هي شجاعة. هذه صفة يمكنك ضخها وتطويرها وتقويتها في نفسك ، وفي النهاية تعتمد عليها. هل تؤثر الشجاعة على جودة الحياة؟ قطعا!
هل يعقل أن تعاني لسنوات في علاقة مع والديك؟ أو حتى عقود؟ لإثبات شيء لهم ، لإقناعهم بشيء؟ هل نتوقع منهم أن يتغيروا ، يصبحوا أفضل أم أكثر لطفًا؟ أدرك أنهم مخطئون أمامك ، فاستغفر؟
غالبًا ما تنشأ هذه المعاناة المزمنة من نقص المعرفة عن الذات ، وما هو مشمول ، والمواقف والمحظورات التي أعيش بها.
الآباء ليسوا مجرد سلطة ، بل هم الأشخاص الأكثر نفوذاً بالنسبة لكل واحد منا. حتى لو كانوا مدمنين على الكحول أو ماتوا منذ فترة طويلة أو كانوا بلا مأوى أو مصابين بالفصام.
إذا كنت لا توافق على هذا ، فأنت في صراع واحتجاج. هذا يعني أن السيناريوهات الأبوية بداخلك تزداد قوة وتدمر مصيرك أكثر. يقع الشخص في حالة من التضحية ، وتترك الطاقة ، وتنضب الموارد والفرص. الخوف من رؤية والاعتراف بأن رأي أو مزاج أحد الوالدين يمكن أن يحدد يومك بالكامل أو اختيارك أو فعلك يؤدي فقط إلى تفاقم حالة التضحية.
كيف يتحول التأثير الأبوي المدمر إلى دعم وقوة؟ من خلال إدراك تأثيرهم على أنفسهم ، من خلال طريقهم وتنفيذ مهامهم.
DON'T MANIFEST ، أحد المواقف الأبوية الـ 12 التي يمكن للشخص أن يحملها داخل نفسه حتى النهاية ، ولا يعرف عنها أبدًا ، ولا يسير في طريقه أبدًا ، ولا يدرك مهامه أبدًا.
موصى به:
أريد أن أترك الزواج - تعليمات حول كيفية الخروج وكيفية الدخول
كم عدد المقالات والكتب التي كتبت حول هذا الموضوع ، لكن موضوع الزواج لا يزال لا يفقد أهميته. لا يستطيع الكثيرون مقابلة توأم روحهم ويعانون لسنوات ، ويفقدون الأمل واحترام الذات. كما قررت أن أشارك أفكاري وتوصياتي في هذا الصدد. علاوة على ذلك ، بمجرد أن كررت هذه الكلمات ، مثل تعويذة سحرية:
كيفية الخروج من "الركود" والبدء في عيش حياة كاملة
كل يوم نعيش أحداثًا ، كقاعدة عامة ، دون التفكير في الأمر ، غالبًا ما تظل أفعالنا غير واعية لنا. حتى النقطة التي لا يمكننا أن نقول فيها ما إذا كنا راضين عن هذه اللحظة أو تلك في الحياة أم لا. نبتلعه كالحبوب ، مرّة أم لا ، ونمضي قدمًا. هذه الحالة تسمى منطقة الراحة أو "
كيفية الخروج من الصراع الداخلي. تقنية يونغ
للتغلب على الصراع الداخلي (الجمود) ، من الضروري تحديد قرار الطفل عن نفسه وبشأن العالم ، الذي يقع في قلب الصراع واستبداله بـ "حل جديد". إذا كنت تتذكر قرارك القديم ، على سبيل المثال ، عدم ارتداء التنانير والفساتين ، فيمكنك تغيير هذا القرار في أي وقت ، وبقلب هادئ ، ارتدي فستانًا لحدث مهم بالنسبة لك ، ومع ذلك ، إذا كنت قد اتخذت قرارًا قديمًا.
ألعاب في العلاقات الاعتمادية. الضحية ، المعتدي ، المنقذ
تسمى العلاقات "الاعتمادية" عندما يكون هناك شيء يدمن عليه أحد الزوجين (كحول ، مخدرات ، مسرحية). يصبح الشخص الثاني في الزوج "معتمداً على الآخرين" ، وهو الآن يعتمد أيضًا على "الشيطان الذي هزم الحبيب" ، لأن الحياة كلها مبنية على هذا الاعتماد.
دور الضحية في سيناريو العنف الأسري. سلوك الضحية. "نداء الأضحية"
دعونا نتفق على الفور - المسؤولية عن العنف تقع على الجاني. هذه مسؤولية شخصية. لا يمكن مشاركتها مع أي شخص. لكن في سيناريو العنف الأسري ، كلاهما متورط: "المغتصب" هو من يرتكب العنف و "الضحية" هو الشخص الذي يتعرض للإيذاء. وكلاهما يجعل هذا السيناريو ممكنًا.
