عن إدمان الحب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الآن "اختفى" موضوع إدمان الحب ، وقررت أن أضع بعض اللكنات الضرورية. يعود أصل إدمان الحب إلى الصدمة المبكرة لفقدان الاتصال العاطفي مع الأم ، وهو أمر حيوي بالنسبة للطفل. سواء تركت الأم طفلها (على سبيل المثال ، فيما يتعلق بالذهاب إلى العمل) أو بقيت غير متوفرة عاطفياً حتى عندما كانت في الجوار ، فإن الصدمة تنشأ حتماً إذا لم يتلق الطفل المتصل بالأم بكل ما لديه استجابةً للدفء والمشاركة ، والتساهل الضروري في حياته.. نقاط الضعف (البكاء ، النزوات ، الإحجام) ، الاهتمام بحياته ، الإعجاب بالطفل بشكل عام ، كل ما نسميه الحب. عدم حصول الطفل على القدر الكافي منه ، يفقد الإيمان بحاجته وجاذبيته وقيمته ، ويفقد الإيمان بحقيقة أنه يمكن أن يكون محبوبًا. بدون هذا الإيمان بأهميته الخاصة ، وبدون حب الأم المخصص لنفسه ، لا يمكن أن يشعر هو نفسه بأنه محبوب ومطلوب. هذا الطفل ، وبالتالي الطفل الداخلي ، يظل جائعًا جدًا - جائعًا للحب والدفء ؛ وسيبحث عن فرصة لإشباع هذا الجوع. أكبر مأساة هي أنه إذا أعطت الأم جزءًا من نفسك في الوقت المناسب ، لكانت الحاجة قد تحققت بالتأكيد ، بعد أن شكلت في الروح ثقة موثوقة بأنك محبوب وقُبلت ، وقُبلت دون أن تفشل - وليس ذلك من قبل شخص آخر ؛ تؤدي الحاجة التي لم يتم الوفاء بها إلى ظهور مثل هذا العجز الذي لا يمكن إشباعه بمساعدة شخصية خارجية ، على الرغم من بذل جهود هائلة للحفاظ على هذا الرقم في مكان قريب ، ويتم تقديم تضحيات لا يمكن تصورها. عندما يمر هذا الوقت بالذات ، لا يمكن لأي شخص في الخارج إطعام الطفل الجائع. لا يمكن إشباع الجوع إلا من الداخل ؛ ومع ذلك ، فإن الشخص الذي يدمن الحب ما زال يحلم بالحصول على النقص من الشريك. … الكلمات اللطيفة ، والمشاركة ، والدفء ، واهتمام الشريك بحياته "يحيي" العجز المكبوت سابقاً ، ويزيد من الشعور بالحاجة ، والخوف من فقدان مصدر الحب يدفع الرغبة في ربط هذا المصدر بنفسه بشكل أكثر إحكاماً.. لأن الجوع الذي أفاق من السبات لا يمكن تحمله. يمكن للشخص الجائع للحب أن يحب نفسه فقط بمساعدة شريكه في الحب ، من خلال أقواله وأفعاله ، وكذلك من خلال الأحلام المتعلقة بها ؛ وعندما لا يكون الشريك موجودًا ، يفقد الشعور بحب الذات والامتلاء والدفء. يلاحظ الكثير من الناس هذه الظاهرة: "عندما كان قريبًا ، شعرت أنني مليئة بالحياة ، عندما غادر ، مت ، بقيت قوقعتي فقط". في هذه الحالة ، يكون الشعور بحب الذات متزعزعًا للغاية ومراوغًا ، ويعتمد على وجود شخص قريب منك ، وعلى حنانه واهتمامه وإعجابه. وبالطبع الطفل الجائع لا يريد أن يفقد والدته مرة أخرى ، فهذا يؤلم كثيرا. يحاول الطفل الجائع السيطرة على "الأم" (الشريك) حتى تبقى قريبة ولا تتوقف عن إعطاء ما هو مطلوب.

لا يستطيع مشاركة "الأم" مع أي شخص ، رافضًا الاعتراف بحقها في الانفصال. على العموم ، لا يهتم الطفل الجائع بالطريقة التي تعيش بها "الأم". لا يهتم بمشاكلها أو رغباتها. من المهم فقط بالنسبة له أن يتلقى الطعام - الحب. عدم القدرة على الاستغناء عن الأم لبعض الوقت ، وعدم القدرة على شغل الحياة مع الذات ، مع مصالح المرء - يجعل الاعتماد على الحب لا يمكن التغلب عليه. الصدمة تركت الطفل في حالة من الفراغ وقلة الحب ومصدره. حاول أن يحصل على الحب بأفضل ما يستطيع. السيطرة على الأم - مع المرض والمخاوف ، والتكيف مع توقعاتها ؛ ينقذها من مشاكلها ويصبح مرتاحًا وغير مرئي … بالنسبة لبعض الأطفال الجياع ، مع اختفاء أمهم ، توقفت الحياة: محطمين ، بالكاد أحياء ، لم يعودوا إلى الحياة إلا عندما عادت. يحدث الشيء نفسه مع البالغين المدمنين على الحب: فهم يعيشون من لقاء إلى آخر ، وليس لديهم مورد لملء الوقت بين أنفسهم وحياتهم: يكاد لا يهمهم.وطالما بقي مصدر حب الذات في الخارج ، يبقى الاعتماد عليه ، والرغبة في إخضاعه والتحكم فيه وإدارته. … عندما نكون قادرين على صرف انتباهنا عن حياتنا ، وعندما نجدها ذات مغزى ، وعندما نكون قادرين على الاهتمام بشيء آخر غير العلاقات ، فإننا نضعف هذا الاعتماد بشكل كبير. ونطلق سراح الشريك. وإذا كنت قد تعرفت على نفسك ، كيف يمكنك أن تتعلم أن تفعل "بدون أم" ، دون أن تحب نفسك من خلال شريك ، كيف يمكنك أن تتعلم أن تحب نفسك بشكل مباشر؟ … كل شيء هو نفسه: للبحث عن الترابط - كيف يعيد الحاضر إنتاج الماضي ، للتعاطف مع طفل جائع عانى من مثل هذا الوقت السيئ … مع كل حالة جديدة من الغرق والالتصاق ، ابحث عن أعمق جزء من معاناتك ، ابكي به ، دون أن تحكم على نفسك ولا تطالب بالشفاء الفوري … لأولئك الذين كانوا مسؤولين عن أداء دورهم الأبوي ، لكنهم لم يقوموا به بشكل صحيح. تساعد هذه الإجراءات على استنفاد معاناة الماضي ؛ أعربوا ، توقفوا عن "الضغط" على الحاضر. وأيضًا … التحدث (إن أمكن) مع شريك ، لمشاركة مؤلمة - دون طلب أو توقع أي شيء. وإذا كان قادرًا على البقاء معك في حالة ضعفك ، فستحصل على تجربة جديدة من القبول ، و "تنقلها" إلى أشخاص آخرين قد لا يكونوا باردين وغير مبالين مثل والدتك. … ابحث عن الأنشطة التي تحبها حقًا ، وادعُ "الطفل" للعب بينما "الأم" ليست موجودة. تعلم كيف تملأ مكان معيشتك بنفسك. وكلما تمكنت من القيام بذلك ، زادت الحرية في العلاقات التي تتمتع بها أنت وشريكك. المؤلف: فيرونيكا كليبوفا