10 علامات تدل على إدمان غير صحي مقابل إدمان طبيعي وصحي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

قررنا الكتابة عن العلاقات المختلة والادمان وكيفية تمييزها عن العلاقات الجيدة والسعيدة. قد يسأل قائل: أليس هذا بديهيا؟ هل من الصعب معرفة ما إذا كنت على علاقة جيدة أم سيئة؟

الجواب صعب.

إذا كنت في وضع يائس ، إذا لم يكن لديك مكان تذهب إليه ، إذا لم يكن هناك أشخاص بالقرب منك يمكنهم فهمك ودعمك ، إذا كنت قد تعلمت بأي وسيلة إقناع نفسك بأن ما يحدث لك أمر طبيعي ، وخاصة إذا لقد علمت نفسك قطع الاتصال بشكل منهجي وعدم الشعور بالألم - عندها سيكون من الصعب عليك فهم نوع العلاقة التي تربطك بها. حتى لو كانت هذه العلاقة مثل الجحيم.

لذلك ، هذه المقالة موجهة في المقام الأول إلى الأشخاص الذين هم في علاقات سيئة ومدمرة في الوقت الحالي. ربما سيساعدك هذا النص على فهم ما يحدث بشكل أفضل ، وطلب المساعدة على الفور من أحد المتخصصين والتعامل مع الموقف. إنه أيضًا مقال لأولئك الذين كانوا مرتبطين بعلاقة مماثلة ، لكنهم تمكنوا من الخروج منها - سيكون من المفيد على الأرجح لمثل هؤلاء القراء أن يفهموا ما حدث لهم بالضبط في الماضي ، وما الذي تحتاج إلى الانتباه إليه حتى لا تكون في وضع مماثل في المستقبل. وأخيرًا ، هذا مقال للمدربين وعلماء النفس والمعالجين النفسيين الذين يرغبون في فهم ماهية العلاقة الإدمانية وما هي العمليات التي تحدث فيها.

عن الإدمان

دعنا نوضح على الفور: عندما نتحدث عن العلاقات في هذه المقالة ، فإننا نعني علاقات مختلفة. ليس فقط شخصيًا ، ولكن أيضًا أي علاقات أخرى - العمل ، والصداقة ، والأسرة ، وعلاقات الشريك التجاري ، وما إلى ذلك. أي من هذه الأنواع من العلاقات يمكن أن تصبح سيئة ومدمرة ، وستظهر جميع العلامات العشر فيها ، والتي سيتم مناقشتها أدناه. على الرغم من حقيقة أنه في العلاقات الشخصية الوثيقة ، تتجلى هذه العلامات بوضوح خاص ، فإن الآليات متطابقة في أي علاقة. (من المهم أيضًا توضيح أن المصطلحين "الاعتمادية" أو "العلاقة الاعتمادية" غالبًا ما يستخدمان في الأدبيات - هذه هي الطريقة التي يميزان بها عادةً العلاقة مع شخص لديه نوع من الإدمان. في هذه المقالة سوف نستخدم مصطلح أوسع "علاقة التبعية" ، والذي يتضمن مفهوم العلاقات التبعية).

دعنا نقول أيضًا بضع كلمات عن الإدمان بشكل عام. قصير جدا لتوضيح بعض النقاط العامة.

سبب أي إدمان هو أننا نحول المسؤولية عن حالتنا الداخلية إلى شيء خارجي. هذا مثال بسيط للغاية. لنفترض أن هناك حالة داخلية من الاسترخاء والهدوء ، لكن لا يمكن لأي شخص الدخول فيها تمامًا كما يشاء - ثم يعود إلى المنزل ويفتح زجاجة من البيرة والمشروبات ويسترخي. طالما لدينا العديد من الخيارات للاختيار من بينها ، فنحن أحرار. على سبيل المثال ، لتخفيف التوتر والاسترخاء بعد العمل ، يمكنك الذهاب إلى اليوجا ، أو التأمل ، أو لعب كرة القدم مع الأصدقاء ، أو الذهاب إلى جلسة تدليك ، أو العمل مع حالتك في جلسة مع مدرب. يصبح الإدمان مدمرًا عندما نفقد كل الطرق الأخرى للوصول إلى الحالة المرغوبة ، ولدينا طريقة واحدة فقط تحت تصرفنا - في هذه الحالة ، الكحول.

نفس الشيء يحدث مع إدمان العلاقات. فقط الحالة المرغوبة وتلبية الاحتياجات المهمة نربطها ليس بفعل أو مادة ، بل بشخص ما. نحن نعرض على شخص آخر صفاتنا الخاصة ، والتي ، كما يبدو لنا ، نحن نفتقدها ، ثم نبدأ في الاعتقاد بأننا لن نجد هذه الصفات في أي مكان إلا في هذا الشخص. فقط هذا الشخص سيكون قادرًا على حمايتنا ، وسيحبنا ، ويقدم لنا الدعم في الحياة ، وما إلى ذلك.كلما زاد إيماننا بهذا ، كلما فقدنا القدرة على تلبية احتياجاتنا بطريقة مختلفة ، ليس فقط من خلال هذا الشخص ، وكلما زادت العلاقات التبعية. وكما هو الحال مع أي إدمان ، بمرور الوقت ، ما نجح من قبل ، بدأ بالفعل في إلحاق الضرر بنا. في البداية ، ساعد الكحول على دخول الحالة الداخلية المرغوبة ، ولكن إذا تقدم الإدمان ، تبدأ الحياة بأكملها في التدحرج ، ولا يوجد أي أثر للحالة الداخلية الجيدة. وبالمثل في العلاقات - الآمال في السعادة والحب والدعم ، إلخ. بمرور الوقت ، يتحولون إلى يأس ، اكتئاب ، غضب ، خيبة أمل.

في الوقت نفسه ، نلاحظ ، مع ذلك ، أن الإدمان في العلاقة ليس شيئًا سيئًا بشكل لا لبس فيه. يعد المستوى الطبيعي للإدمان أمرًا ضروريًا للعلاقة ، وإلا فلن نكون قادرين على تكوين روابط وروابط عاطفية دائمة ودائمة. تنشأ المشاكل عندما يصبح الإدمان مفرطًا.

لكي تكون قادرًا على ملاحظة الميول المدمرة في العلاقات في الوقت المناسب ، ولتكون قادرًا على التمييز بين العلاقات الصحية والعلاقات المدمنة ، تحتاج إلى معرفة 10 علامات على العلاقات الإدمانية.

1 ـ مسئولية مشوشة

في علاقة صحية ، يكون كل مشارك مسؤولاً بشكل أساسي عن حالته الخاصة وتلبية احتياجاته (المادية والعاطفية والوجودية) ، دون محاولة تحمل المزيد أو نقل المسؤولية إلى آخر. كل شخص مسؤول عن نفسه أولاً وقبل كل شيء.

في علاقة التبعية ، يتم الخلط بين المسؤولية. نريد أن يتحمل شخص ما المسؤولية عن سلامتنا ورفاهيتنا المادية وسعادتنا. أو أنهم هم أنفسهم يميلون إلى تحمل مسؤولية مفرطة تجاه الآخر. في بعض النواحي ، يتجلى هذا في توزيع المسؤوليات. على سبيل المثال ، تتوقع المرأة أن يقدم لها الرجل ماديًا ودعمًا ، ولهذا ستكون مسؤولة عن المنزل والحياة اليومية والأطفال - وهذا مثال نموذجي على المسؤولية المشوشة ، وإن كانت منتشرة لدرجة أنها تعد نوعًا مختلفًا تقريبًا من القاعدة. في الحالات الأكثر خطورة ، ننقل المسؤولية عن جميع جوانب رفاهيتنا إلى شريكنا ، أو نتحمل المسؤولية عن إنقاذ الآخر. أو ، وهو أمر شائع أيضًا ، كلاهما في نفس الوقت. على سبيل المثال ، يمكن للمرأة أن تنقذ زوجًا مدمنًا على الكحول لسنوات ، ويعاني في هذه العلاقة ، لكنها تأمل أن يتوقف الزوج عاجلاً أم آجلاً عن الشرب ويتحمل المسؤولية عنها وعائلتها.

2. حدود غير واضحة

في علاقة صحية ، نحن حساسون للحدود النفسية والجسدية لشريكنا ويمكننا تأكيد حدودنا. نشعر في الوقت الذي تتجاوز فيه أفعالنا أو أقوالنا حدود ما هو مسموح به لشخص آخر. في الوقت نفسه ، نحن أنفسنا ندرك جيدًا حدودنا ويمكننا أن نقول "لا" في الوقت الذي لا نحب فيه ما يفعله أو يقوله الشخص الآخر. يعمل هذا المبدأ بنفس الطريقة في جميع المجالات. في مجال العلاقات الجنسية ، هي القدرة على قول "لا" في الوقت المناسب إذا قدم الشريك شيئًا لا يناسبنا. في مجال الأعمال ، تتمثل قدرتنا في الدفاع عن وجهة نظرنا في علاقة مع شريك تجاري.

في علاقة التبعية ، تتلاشى الحدود. نفقد القدرة على فهم أين تنتهي أراضيني وتبدأ منطقة شخص آخر. يتكون الاندماج ، والذي نتبع فيه غالبًا أحد السيناريوهين: إما أن نضحي باحتياجاتنا واستقلاليتنا ونفقد القدرة على قول لا - ثم يتم انتهاك حدودنا بشكل منهجي ؛ أو نحن أنفسنا ، الذين لا نواجه مقاومة ، ننتهك بشكل متزايد حدود شخص آخر ونحرمه من حقه في الاستقلال. تتطور هذه العمليات المدمرة تدريجيًا ويمكن أن تذهب بعيدًا جدًا ، حتى الفقدان الكامل للحدود.

3. التسلسل الهرمي للدور

في علاقة صحية ، كل شيء بسيط للغاية - فهي مبنية على قدم المساواة ، من وضع "الكبار - الكبار".في معظم الأوقات ، يتمكن المشاركون في مثل هذه العلاقات من احترام شريكهم ، وحساب رأيه. في مثل هذه العلاقة ، نتصالح دائمًا مع بعضنا البعض كشخصين بالغين مستقلين. نحن مضطرون للبحث عن حل وسط ، رغم أن هذا ليس دائمًا ممتعًا.

في علاقة التبعية ، يحدث الاستقطاب. يتم تضمين أدوار الوالدين والطفل فينا - يأخذ أحد الشركاء دور طفل ضعيف وأعزل ، والثاني يصبح بالغًا قويًا ومهتمًا. في البداية ، يمكن أن تكون هذه اللعبة ممتعة ومثيرة للغاية - يشعر الشريك المهيمن بقوته وقوته ، المرؤوس - بأمان مريح وغياب الحاجة إلى اتخاذ قرار بشأن أي شيء ، لأن الرئيس سيهتم بكل شيء. ولكن إذا أصبح هذا التوزيع للأدوار ثابتًا وأصبح مزمنًا ، فسيتم بناء تسلسل هرمي صارم للهيمنة والتبعية في العلاقة. في مثل هذه الظروف ، يتحول الشخص البالغ إلى معتدي ، ويتحول الطفل إلى ضحية. لا تبدأ اليد القوية بسرعة كبيرة في الدفاع ، ولكن في الشلل ، لأن الشريك السفلي فقد القدرة على الدفاع عن حدوده ، ولم يعد بإمكان الطرف العلوي ، دون مواجهة مقاومة ، التعامل مع العدوان غير المنضبط. هذه هي الطريقة التي يتطور بها العنف الجسدي المنزلي في العلاقات الأسرية والعنف النفسي في الصداقات والأعمال.

4. تحريم الوعي والتعبير عن المشاعر

في علاقة صحية ، يتم تقنين المشاعر ، والشركاء أحرار في التحدث مع بعضهم البعض حول ردود أفعالهم العاطفية. في الوقت نفسه ، تم تقنين كل المشاعر ، الإيجابية منها والسلبية. يمكن للشركاء التعبير مباشرة عن الانزعاج والاستياء والغيرة والعواطف الأخرى لبعضهم البعض في اللحظة التي يواجهونها فيها ، دون الإفراط في قمع أو تجاهل ردود أفعالهم. مع هذا النهج ، لا تتوقف المشاعر السلبية عن الركود ، بل تنتشر بحرية بين الزوجين وتعالج العلاقة: بالاعتماد على ردود أفعالهم العاطفية وردود فعل الآخر ، يبني الشركاء الحدود ويتعلمون التفاوض. من الناحية المثالية ، يجلب هذا المزيد من التجارب الإيجابية إلى العلاقة - يصبح من السهل على الشركاء تجربة وإظهار مشاعر إيجابية حقيقية تجاه بعضهم البعض - الحب والامتنان والاحترام والاهتمام وما إلى ذلك.

في علاقة التبعية ، يتم قمع العواطف. إنه ممنوع أو غير آمن التحدث عن ردود أفعالك الحقيقية. يُنظر إلى المحادثة الصادقة حول المشاعر والتجارب على أنها مستحيلة أو غير مقبولة. علاوة على ذلك ، في مثل هذه العلاقات ، غالبًا ما يكون هناك حظر ليس فقط على التعبير ، ولكن حتى على وعي مشاعرهم. نتيجة لذلك ، يقوم الشركاء بقمع ردود أفعالهم العاطفية بشكل منهجي ، وتتراكم في العلاقة رواسب من المشاعر السلبية غير المعالجة وغير المعلنة. لذلك ، من وقت لآخر ، تحدث انفعالات عاطفية لا يمكن السيطرة عليها - مشاجرات ، فضائح ، حلقات عنف ، إلخ. ومع ذلك ، فهي لا تؤدي إلى حل حقيقي للإجهاد العاطفي ، ولكنها تؤدي فقط إلى تفاقم الموقف ، حيث تضاف مشاعر الخزي والذنب إلى التجارب السلبية المتراكمة ، والتي بدورها يتم قمعها أيضًا وتسمم العلاقة.

5. اتصالات مشوهة

هذا دلالة خاصة وفي نفس الوقت يصعب تشخيص نقطة لغير المتخصصين ، لذلك سوف نتناولها بمزيد من التفاصيل.

في علاقة صحية ، يكون الاتصال مباشرًا ومنفتحًا وصادقًا. في ذلك ، نتفاعل كبالغين ، كأشخاص مستقلين ، كل واحد منهم على استعداد لقبول موقف ووجهة نظر الآخر. في الوقت نفسه ، يحدث جزء كبير من التواصل حول المشاعر - فنحن نحدد ردود أفعالنا العاطفية والاحتياجات الكامنة وراءها. نتحدث عما هو مهم بالنسبة لنا ، دون محاولة التلاعب بشريك صريح أو خفي.

أشكال الاتصال المشوهة في العلاقات غير الوظيفية والعلاقة التبعية. نحن لسنا على اتصال مع أنفسنا وبالتالي لا يمكننا الاتصال بآخر.نحن لا نقول ما نشعر به بالفعل ، ولا نذكر احتياجاتنا بشكل مباشر ، لذلك يمكننا فقط التلاعب بشكل أو بآخر دون وعي بشريكنا ، في محاولة "لإحضاره" إلى القرار أو السلوك المطلوب. نظرًا لكوننا معزولين عن المشاعر ، فإننا لا نفهم رغباتنا جيدًا ، لكننا نسعى دون وعي لتحقيقها ، لذلك يحدث انقسام في التواصل ، ومؤشره هو ما يسمى بالارتباطات المزدوجة.

الربط المزدوج هو رسالة اتصال يتم فيها بث متطلبين أو أمرين متعارضين في وقت واحد. كان غريغوري بيتسون أول من وصف مشروع القانون المزدوج. كان يعتقد أن الروابط المزدوجة هي سبب الفصام (حتى أنه صاغ مصطلح "الأم المصابة بالفصام" للإشارة إلى النساء اللواتي كان تواصلهن مع أطفالهن مليئًا بالروابط المزدوجة). بعد ذلك ، لم يتم تأكيد النظرية المتعلقة بالدور المحدد للارتباطات المزدوجة في تطور الفصام ، ولكن وُجد أن الروابط المزدوجة هي علامة مهمة على وجود علاقة مختلة وظيفية ومدمرة. يؤدي التعرض المطول لعلاقة مزدوجة إلى التوتر والصدمات النفسية المزمنة ("الصدمة الدائمة").

إذن ما هي الرابطة المزدوجة؟

هذا هو الموقف الذي يتطلب منا شيئين متعارضين في نفس الوقت. تحدث معظم الاتصالات في هذه الحالة على مستوى غير لفظي وشبه واعي ، وكما كانت ، فهي "ضمنية". يمكن التعبير عن أجزاء من الرسالة جزئيًا أو لا يتم التعبير عنها على الإطلاق ، ولكنها في نفس الوقت موجودة في الميدان وتؤثر على الشخص الذي يتم توجيهها إليه. بعض الأمثلة على الفواتير المزدوجة النموذجية:

في التواصل بين الوالدين والطفل:

1. "لقد حان الوقت لكي تصبح مستقلاً وبالغًا".

2. "ما زلت طفلاً ولا يمكنك العيش بدون رعايتنا"

في العلاقات الشخصية:

1. "يجب أن تعمل بجدية أكبر لإعالة أسرتك".

2. "عليك أن تهتم بي أكثر وأن تقضي الوقت مع عائلتك".

أو:

1. "يجب أن تكوني امرأة جميلة وتعتني بنفسك"

2. "أنت تتصرف بطريقة غير محتشمة عندما تدع الرجال الآخرين يهتمون بك."

في الاعمال:

1. "أنت تتدخل دائمًا في اقتراحاتك وتحاول التحكم في كل شيء."

2. "تكون غير مسؤول عندما لا تولي اهتمامًا كبيرًا للمشروع"

للربط المزدوج عدة خصائص مميزة:

1. يتعارض جزأا الرسالة مع بعضهما البعض. هذا يعني أنه من المستحيل تلبية متطلبات جزء واحد من الرسالة دون الإخلال بمتطلبات الجزء الثاني.

2. لذلك ، بغض النظر عن أي جزء من الرسالة التي تتابعها ، كنتيجة لذلك ، فأنت على أي حال سيئ. لذلك ، يمكن إعادة صياغة كل جزء من أجزاء الرسالة على النحو التالي: "أنت سيئ عندما …" أو " أنت سيء إذا …"

"أنت سيء عندما تبدو سيئًا ولا تهتم بنفسك"

"أنت سيء عندما ينتبه لك رجال آخرون."

3. الغدر الخاص للقيود المزدوجة يتجلى في ما يسمى بشلل الوعي. يتم اختباره من قبل شخص ضحية لربط مزدوج. يتم استبدال تضارب المتطلبات ، من المستحيل التفكير فيه. بمعنى آخر ، من الصعب جدًا ملاحظة ارتباط مزدوج إذا كنت لا تعرف مسبقًا ميزات الاتصال والعلاقات التي تحتاج إلى الاهتمام بها.

4. من المستحيل الحديث عن ارتباطات مزدوجة مع الشخص الذي يبثها إلينا. بهذا المعنى ، يتم أحيانًا تمييز الجزء الثالث من الرسالة - الحظر اللاواعي على مناقشة صادقة لما يحدث: "أنت سيئ عندما تحاول التحدث معي عن رباطتي المزدوجة".

6. هوية مصدومة

تتشكل "أنا" الخاصة بنا في علاقات مع أشخاص آخرين. كما يقول أحد معلمينا ، ستيف جيليغن ، "نأتي إلى هذا العالم من خلال أشخاص آخرين."وليس فقط بالمعنى الجسدي ، عندما ترتبط خليتان من والدينا ، ولكن أيضًا من الناحية النفسية - عندما نولد ، ليس لدينا شخصية بعد ، ومهمة الأشهر والسنوات الأولى من الحياة هي تكوين الأنا وتصور صحي لأنفسنا. يحدث هذا فقط بالتواصل مع أشخاص آخرين ، أولاً وقبل كل شيء ، مع الآباء والأشخاص الذين يؤدون وظائف الأبوة والأمومة (الجدات والأجداد والأشقاء الكبار ، وما إلى ذلك). إذا كنا محظوظين ، وكانت هذه العلاقات الأولى صحية ومليئة بالحب والدعم ، ثم يتم تشكيل أنا بصحة جيدة وصورة إيجابية عن أنفسنا. إذا أمضينا السنوات الأولى من حياتنا في علاقة مختلة وغير صحية ، حيث كان البالغون أنفسهم في حالة نفسية صعبة ، فسأصاب بصدمة شديدة.

والمثير للدهشة أن عمليات مماثلة تحدث معنا في مرحلة البلوغ ، ولكن ببطء شديد وليس بشكل ملحوظ. أنا لم يتم تكوينه فحسب ، بل يستمر أيضًا في الوجود حصريًا في العلاقات مع أشخاص آخرين. وهذا ما تؤكده القصص المأساوية العديدة لأشخاص ظلوا في عزلة لفترة طويلة - وتشهد أمثلةهم على حقيقة أنه بدون اتصال بشري ، يتم تدمير الشخصية. يعرف علماء النفس وعلماء الفسيولوجيا العصبية اليوم أني لست فردًا ، ولكن على الأقل شخصي - أي أنه يعتمد على العلاقات مع الأشخاص المهمين ، وعلى مستوى ما هو استمرار مباشر لهذه العلاقات.

لذلك ، فإن الطريقة التي يراك بها أهم الأشخاص في حياتك تؤثر على شعورك كشخص. التبسيط قليلاً ، يمكن صياغة هذه القاعدة على النحو التالي. إذا اعتقد شخص مهم بالنسبة لك ، تربطك به علاقة وثيقة ، أو تعمل عن كثب أو حتى تعيش في نفس المنطقة ، أنك غبي ، فسوف تبدأ في أن تصبح غبيًا. إذا كنت تعتبر غير جذاب ، فستبدأ أنت نفسك في الشعور بخيبة أمل في جاذبيتك وستفقد في النهاية جمالك وسحرك. إذا اعتبرك الزملاء والإدارة متخصصًا سيئًا ، فسيبدأ كل شيء في السقوط ، وفي البداية لن تفهم بنفسك أين ذهبت مهاراتك ومواهبك ، وبعد ذلك ستضطر إلى الاتفاق معهم (ما لم تحصل على ذلك) للخروج من هذه العلاقة في الوقت المناسب). هذا ليس تصوفًا ، ولكنه تأثير ميداني قائم على ظاهرة تسمى "الانعكاس" في التحليل النفسي ، و "الرعاية" في الجيل الثالث من البرمجة اللغوية العصبية (يجب عدم الخلط بينه وبين الرعاية المادية أو المالية).

في علاقة التبعية ، نقع فريسة لما يسمى "الرعاية السلبية". يُنظر إلينا على أننا ضعفاء ، وغير جذابين ، وغير كفؤين ، وغير قادرين على أي شيء - ونتيجة لذلك ، إذا استمرت هذه العلاقة لفترة طويلة بما فيه الكفاية ، فإننا نبدأ نحن أنفسنا في إدراك أنفسنا بهذه الطريقة ، وهكذا نصبح في الواقع.

في علاقة صحية ، نحصل على ما يكفي من الدعم والاهتمام والقبول. نسمي هذا الموقف على مستوى الهوية "الرعاية الإيجابية". نتيجة لذلك ، نحن قادرون على دمج تلك الصفات والموارد التي يراها شخص آخر فينا ، ويبدأون في إظهار أنفسهم في الواقع والحياة.

7. سوء الحالة الداخلية

في علاقة صحية ، تكون حالتنا جيدة في معظم الأوقات. نمر بمشاعر إيجابية في الغالب لشريكنا - الحب والامتنان والحنان والاحترام ، إلخ. ومع ذلك ، هذا لا يعني على الإطلاق أننا لسنا منزعجين على الإطلاق ، أو لا نتشاجر مع شريكنا. على العكس من ذلك ، فإن القدرة على الدفاع عن موقف المرء والتعبير عن العدوان والصراع وحل النزاعات بشكل بنّاء هي كلها خصائص للعلاقة الصحية. في مثل هذه العلاقات ، لا يتم تجاهل النزاعات والأزمات الناشئة ، بل يتم حلها في الوقت المناسب ، مما يسمح للعلاقة بالتطور والانتقال إلى مستوى جديد.

في علاقة التبعية ، نكون في معظم الأوقات في حالة سيئة - مكتئبون ، مكتئبون ، قلقون ، مرّرون.في الوقت نفسه ، بسبب تأثير العوامل السابقة (المسؤولية المشوشة ، الحدود غير الواضحة ، حظر الإدراك والتعبير عن المشاعر ، الروابط المزدوجة ، إلخ) ، يصعب علينا التفريق بين مشاعرنا وربطها بالاحتياجات. بمعنى آخر ، نشعر بالسوء ، لكننا لا نفهم بالضبط ما نشعر به ولا نفهم لماذا. كل ما يستطيع الشخص فعله في مثل هذه الحالة هو النوم لعدة أيام أو الانخراط في أعمال روتينية غير منتجة.

ومع ذلك ، بالنظر إلى وجود علاقة مختلة كسبب للاكتئاب ، أو غيره من اضطرابات المزاج ، فمن الضروري استبعاد تأثير العوامل الهرمونية أو العوامل الفسيولوجية الأخرى ، لذلك ، في مثل هذه الحالات ، من الضروري استشارة الطبيب. ومع ذلك ، يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه مع التعرض لفترات طويلة للعوامل النفسية ، يتم إعادة بناء الخلفية الهرمونية والكيمياء الحيوية للجسم تدريجياً ، وبالتالي ، مع الاضطرابات العاطفية في العلاقات غير الوظيفية طويلة المدى ، والعوامل النفسية تؤثر على علم وظائف الأعضاء ، ويعزز علم وظائف الأعضاء السلبية. الحالة العاطفية وتمنع العوامل النفسية من التغلب عليها. تتشكل حلقة مفرغة تؤدي إلى حالة من "العجز المكتسب".

8. العزل

العلاقات الصحية تدعمنا وتساعدنا على النمو. علاوة على ذلك ، لا تقتصر حياتنا على هذه العلاقات فقط. في العلاقات الصحية ، نحافظ على الأسرة والصداقات والعلاقات المهنية خارج العلاقات. نحن نعيش الحياة على أكمل وجه ، ونتواصل مع الأشخاص المثيرين للاهتمام والعزيزين علينا ، وندرك أنفسنا في مجالات الحياة التي تهمنا ، بالإضافة إلى العلاقات. نحن مندمجون في المجتمعات الاجتماعية والمهنية ولا نواجه معضلات - الأسرة أو العمل أو العلاقات مع الزوجة أو الأصدقاء علاقات صحية تتناسب بشكل متناغم مع حياتنا ولا تعزلنا عن الآخرين.

في علاقة مختلة ، نفقد الحياة ونفقد القدرة على العثور على الدعم وتلقيه خارج العلاقة. تدريجيًا ، تقلص اتصالاتنا مع الآخرين إلى الحد الأدنى ، وتدمر الأسرة الداعمة والصداقات والعلاقات المهنية ، ونجد أنفسنا في عزلة. هذا يؤدي إلى حقيقة أن الأشخاص الذين يمكنهم دعمنا يختفون من حياتنا. غالبًا لا يمكننا مشاركة ما يحدث لنا بالفعل في العلاقات السيئة مع أي شخص ، لأننا نخاف من مشاعر الخزي أو الذنب أو ببساطة نعتقد أن الناس لن يفهمونا. هذا يبعدنا أكثر عن من حولنا ويزيد من الشعور بالوحدة.

9. الخوف من الخروج من العلاقة

في علاقة صحية ، نشعر بالحرية لإنهائها في أي وقت. السبب الوحيد لاستمرارنا في هذه العلاقات هو أننا نشعر بالرضا عنها ونريدها نحن أنفسنا أن تستمر. في علاقة جيدة ، يتخذ شخصان قرارًا جديدًا ليكونا معًا كل يوم.

في علاقة التبعية ، نشعر بالسوء ، لكننا لا نشعر بالحرية في المغادرة - نشعر بأننا مرتبطون بهذه العلاقة. ليس لدينا خيار سوى البقاء فيها ، أو أن بقية الخيارات التي نراها تبدو أقل متعة بالنسبة لنا. على سبيل المثال ، نحن على ثقة من أن الشخص الآخر لا يستطيع التعايش بدوننا ، ولهذا السبب نتخذ قرارًا بإنقاذه بالبقاء معه في علاقة (مسؤولية مشوشة). أو نخشى أنفسنا أنه خارج العلاقة لن نكون قادرين على البقاء والتعامل مع الحياة. هذا لأن هويتنا وقدرتنا على الاعتماد على أنفسنا في هذه اللحظة مصدومان بالفعل ، والروابط الاجتماعية التي يمكن أن تدعمنا خارج العلاقات قد دمرت تمامًا تقريبًا. لذلك ، من المخيف دائمًا ترك علاقة مدمنة ، حتى لو كان الألم والتجارب السلبية قوية جدًا.

10. فقدان الثقة في المستقبل

من علاقة صحية ، يُنظر إلى المستقبل على أنه إيجابي ومليء بالفرص. نشعر أننا أحرار في اختيار طريقنا الخاص في كل لحظة.نشعر أننا أسياد حياتنا ، ونعتقد أن العديد من الأحداث المشرقة والرائعة تنتظرنا في المستقبل.

في علاقة التبعية ، وبسبب تأثير جميع العوامل السابقة ، يبدو المستقبل قاتمًا ويائسًا. نشعر أنه في هذه العلاقات محكوم علينا بالفشل ، لكننا نفشل أيضًا في تصديق أن كل شيء سينتهي بشكل جيد خارج العلاقة. هناك شعور بأن أفضل ما في الحياة وراءنا بالفعل ، نشعر بأننا "نفايات المواد". إن فقدان الثقة بالمستقبل هو نتيجة ومؤشر مهم لبقاء طويل في علاقة تبعية مدمرة ولا يعتمد على العمر - في ظل ظروف غير مواتية ، يمكن أن تحدث مثل هذه الحالة حتى في عمر 25 عامًا ، أو حتى قبل ذلك.

تشخيص العلاقات

جميع العوامل العشرة التي تميز العلاقات الصحية عن تلك المختلة والادمان ، لخصناها في جدول واحد من أجل الوضوح.

يمكنك اختبار علاقتك وتحديد مدى صحتها وتناغمها (كما ذكرنا ، يمكن أن تكون شخصية أو عائلية أو تجارية أو صداقات أو أي علاقة أخرى). للقيام بذلك ، يكفي تقييم كل معلمة على مقياس من -10 إلى +10.

هناك العديد من القواعد التي نوصي باتباعها عند التقييم:

1. تقييم بصدق. ربما اعتدت في علاقتك على تجاهل أو تبرير بعض مظاهر أو أفعال شريكك بشكل منهجي. استخدم هذا الاختبار كفرصة لمواجهة الحقيقة بصدق.

2. تقييم حدسي. عند الإجابة ، لا تعتمد فقط على التحليل العقلاني للموقف ، ولكن أيضًا على ردود الفعل العاطفية التي تنشأ استجابة لواحد أو آخر من العوامل. غالبًا ما يساعدنا التبرير المفرط على البقاء غافلين عن المشكلة. والعلاقة هي في الأساس اتصال عاطفي.

3. تقدير بسرعة. من المرجح أن تكون الإجابة التي تجدها في أول 30 ثانية هي الأقرب إلى الحالة الحقيقية. (ومع ذلك ، هذا لا يمنعك من اجتياز هذا الاختبار مرة أخرى بعد فترة ، عندما تلاحظ ما يحدث بالفعل في علاقتك ، وربما تبدأ في ملاحظة المزيد).

تعليق هام

بالطبع ، لا تكاد توجد علاقة صحية تمامًا تكون فيها جميع المعلمات حول +10. حتى الآن ، للأسف ، لم نلتقي بمثل هذه العلاقة. ولكن ، لحسن الحظ ، هناك أيضًا عدد قليل جدًا من النسب التي ستكون في أسفل المقياس لمعظم المعلمات. الغالبية العظمى من النسب في الوسط تقريبًا ، وتتراوح من -5 إلى +5 لمعظم المعلمات. إذا كان متوسط نتيجتك أعلى ، فيمكنك تهنئة نفسك - فأنت في مجموعة الحظ. إذا كانت أقل ، فمن المرجح أن الوقت قد حان لتغيير شيء ما. من المفيد أيضًا إجراء هذا الاختبار في نفس الوقت مع شريكك ، ولكن بشكل مستقل عن بعضهما البعض ، ثم مقارنة النتائج. هذه طريقة جيدة لفهم كيفية قيام شريكك بتقييم علاقتك وما يحدث فيها. بالطبع ، من الناحية المثالية ، مع وجود نتائج مختلفة أو سلبية بشكل كبير ، يجب أن يكون استمرار التشخيص مناقشة بناءة لما يحدث ، أو عمل الزوجين مع مدرب الأسرة أو المعالج النفسي.

ماذا لو أدركت / فهمت أنني في علاقة مدمنة مدمرة؟

أولاً ، هذا السؤال واسع النطاق وحرج للغاية بحيث لا يمكن الإجابة عليه بكفاءة في إطار مقال واحد ، حتى لو كان ضخمًا مثل هذا المقال. في منشور مدونة مستقبلي ، سنشرح بالتفصيل الاستراتيجيات العلاجية طويلة المدى للتعامل مع العلاقات المسببة للإدمان والمختلة. ستكون هذه مقالة موجهة في المقام الأول إلى المتخصصين - المدربين وعلماء النفس والمعالجين النفسيين.

لذلك ، فإن أفضل توصية يمكننا تقديمها الآن هي طلب المساعدة من أخصائي مختص: معالج عائلي أو مدرب متخصص في التعامل مع العلاقات المعقدة والتابعة.بدون مساعدة خارجية مهنية ، غالبًا ما يكون من الصعب فهم ما يحدث واتخاذ القرار الصحيح.

سيساعدك المتخصص ، أولاً وقبل كل شيء ، على تحديد ما إذا كان الأمر يستحق العمل لتحسين العلاقات (من الناحية المثالية ، يجب أن يكون هذا قرارًا مشتركًا لكلا الشريكين) ، أو أنه من الضروري العمل على طريقة تدريجية وصديقة للبيئة للخروج من هذه العلاقات. في الوقت نفسه ، من المهم أن نفهم أن العمل مع علاقات مختلة وظيفية مهملة على المدى الطويل غالبًا ما يكون عملية طويلة وتدريجية ، لأنه من أجل الخروج الآمن من العلاقات التي تسبب الإدمان ، من ناحية ، إعادة هيكلة وشفاء الجزء الداخلي للعميل. العالم ضروري ، ومن ناحية أخرى ، استعادة الروابط الداعمة مع العالم.

لسوء الحظ ، فإن هذا العمل لا يكون سريعًا أبدًا.