نوع الشخصية الماسوشية. لماذا يسيء إلي الجميع؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

دعني أوضح على الفور أن هذه المقالة لن تتناول التفضيلات الجنسية ، على الرغم من أن هذا الموضوع ، بالطبع ، يستحق الاهتمام أيضًا. بالإضافة إلى ورثة Sacher Masoch وأعضاء مجتمع BDSM ، هناك ماسوشيون مختلفون تمامًا. يجب أن أقول إنهم هم أنفسهم قد لا يشكون حتى في ماسوشيهم. كما ، ومع ذلك ، وغيرها

أهم شيء يجب ملاحظته منذ البداية: لا يمكن اعتبار وجود سمات ماسوشية في الشخص خطأ منه ، ولكن فقط محنة من المهم مساعدته على التكيف معها. لسوء الحظ ، يمكن أن تؤدي الصدمات المختلفة في سن مبكرة ، والأنماط المحددة للعائلة الأبوية ، وخصائص موقف الوالدين تجاه الطفل ، وأحيانًا خصوصيات وضع الطفل في المجتمع الصغير في مراحل معينة من التنشئة الاجتماعية تطوير الشخصية المقابلة. الغرض من هذا المقال ليس الاتهام وليس "جلب الماء النظيف" ، بل شرح للظاهرة التي يمكن أن تسبب مشاعر مختلفة لدى شركاء الشخصيات الماسوشية في التواصل

ربما قابلت أشخاصًا عانوا كثيرًا في حياتهم. وليس بسبب مصير صعب ، ولكن بسبب ظلم الناس من حولهم. هم أنفسهم لطيفون جدًا للتحدث معهم ، وهم ناعمون ومتواضعون ، لكن لسبب ما يصبحون دائمًا هدفًا للعدوان أو الانتهاك أو القسوة من الآخرين ، خاصة المقربين منهم. مع التواصل المطول مع هؤلاء الأشخاص ، ينشأ أحيانًا شعور بالذنب لا يمكن تفسيره - هناك شعور غريب بأنك تعامل شخصًا بشكل سيء للغاية. وأحيانًا تكون هناك أيضًا رغبة حقيقية لمثل هذا الشخص للإساءة أو الإساءة أو الإساءة أو حتى الضرب. حتى لو لم تلاحظ أبدًا ميولًا سادية في نفسك ، في علاقة مع مثل هذا الشخص تجد نفسك فجأة تريد أن تؤذيه أو تستمتع بحقيقة أنك تسببت في ذلك بشكل لا إرادي (أو طواعية).

على الأرجح ، يتعلق الأمر فقط بهم - حول "الماسوشيين" أو الأشخاص الذين يتمتعون بسمات شخصية ماسوشية. لاحظ أنه في بعض الكتب المدرسية والكتب المرجعية (على سبيل المثال ، في الدليل الأمريكي للاضطرابات العقلية في التنقيح السابق) يتميز اضطراب الشخصية المنفصل - ماسوشي ، ولكن من المعتاد اليوم اعتبار السمات المازوخية جنبًا إلى جنب مع سمات الشخصية الأخرى ، منذ ذلك الحين لا يمكن اعتبارها أساسية ولا يمكن اختزال أي من الشخصيات إلى مثل هذا النمط البسيط. لا ترتبط الصفات الماسوشية بالجنس أو العمر ، على الرغم من خصوصيات التنشئة الاجتماعية بين الجنسين في ثقافتنا ، فغالباً ما تتعرض النساء للإيذاء في مرحلة الطفولة وهن من يتم تعليمهن منذ سن مبكرة على الصبر والتواضع وصد العدوان ، وهو أمر ضروري لتطوير السلوك المازوشي.

أريد أن أبدي تحفظًا على الفور: بغض النظر عن مدى إغراء اتهام شخص بصفات ماسوشية بالتلاعب ، فعلى الأرجح أنه لا يوجد نية مقصودة في سلوكه. إذا كان هناك ، فهو لم يعد شخصًا ماسوشيًا ، بل شخصًا هستيريًا أو نرجسيًا. المازوشي نفسه لا يفهم كيف يسبب العدوان للآخرين.

يمكن أن يكون هذا هو الموظف الأكثر تنفيذًا وودًا في المكتب ، والذي لا يحبه الجميع لسبب ما. فالقريب المضحي بنفسه الذي "يعطي كل شيء" لعائلته وفي المقابل لا يتلقى سوى الازدراء والاعتداء. هذا هو الشخص الذي لن يقول كلمة سيئة ، ولكنه دائمًا ما يصبح موضوع استياء شخص آخر. يتصرف المازوشي بطريقة تجعل من الصعب مقاومة إغراء "القضاء عليه". هو دائما يدير خده الأيسر. حتى لو لم يكن لدى أحد الوقت لضربه على اليمين.

مثال كتاب مدرسي لمثل هذه الشخصية هو سندريلا. فتاة هادئة ، متواضعة ، لطيفة وجميلة ، يضربها الجميع ، محملة بأقذر الأعمال ومحبوسة في القبو.إنها ليست حقيقة أن زوجة الأب شريرة وغير عادلة حقًا - إنها مجرد حقيقة أن سندريلا تتصرف أحيانًا بهدوء بحيث يبدو أنه "من المستحيل عدم الإساءة إليها". تستمتع بدور الضحية ، ويصبح الناس من حولها طغاة وساديين. مثل هذا الشخص يتوقع باستمرار العدوان ومستعد لقبوله ، دون ترك أي خيار آخر.

ما هو أساس هذا السلوك؟ المازوشي نفسه لا يعترف بذلك ، لكنه في الحقيقة محكوم بالعدوان المكبوت والمقموع بعناية.

كل الناس يعانون من المشاعر السلبية ، بما في ذلك الغضب والغضب وحتى الكراهية. غالبًا ما نشعر بالعدوان تجاه من نحبهم - ونغضب حتى من أقربهم. لا حرج في هذا ، إذا كان لدى الشخص القوة الكافية لإدراك مشاعره ، وتقبلها ، ومنحها الحق في الوجود. هذا لا يعني التصرف من منطلق الاندفاع اللحظي أو اتخاذ القرارات تحت تأثير هذه المشاعر. يجب ألا تنقض على أحبائك بقبضات اليد بمجرد ظهور شعور بالغضب أو قطع العلاقات عندما يتصاعد القلق في حلقك. لكن عليك أن تمنح نفسك الحق في أن تعيش هذه التجربة ، وأن تعترف بها لنفسك ، بدلاً من قمع وإنكار تجاربك. إن الشخص الذي يتمتع بسمات شخصية ماسوشية منذ الطفولة لا يعرف كيف يعترف لنفسه بمشاعره "غير المقبولة". على الأرجح ، في الطفولة المبكرة ، قام والديه بقمع بعض مشاعره الطبيعية باعتبارها غير مقبولة اجتماعيًا ، وعاقبته ليس فقط على السلوك العدواني ، ولكن أيضًا لوجود بعض التجارب المحظورة - الغضب والاستياء والحسد ، على كل شيء يمكن تفسيره كعدوان. نحن لا نتحدث بالضرورة عن عقوبات كاملة - فقد يغضب الوالدان منه ، أو يحرمانه من بعض الدعم أو الاهتمام ، وينزعجون في كل مرة يتصرف فيها الطفل بطريقة خاطئة. نتيجة لذلك ، لم يتعلم الشخص أن يرى ويصلح مشاعره "السيئة" ، فهو يغلق نفسه عنها ولا يشعر بأي غضب أو عدوان. يبدو أنه هنا مثال على شخص سعيد لا يشعر بأي مشاعر "سيئة" تجاه جاره. للأسف ، المشاعر غير الحية لا تذهب إلى أي مكان. الطاقة النفسية ، كما يعتقد سيغموند فرويد ، تخضع لقانون الحفاظ على الطاقة ، وإذا لم يجد الغضب منفذًا مناسبًا ، فلن يختفي من تلقاء نفسه. يعاني المازوشي من شعور لا يطاق بالذنب إذا كان العدوان موجهًا للآخرين (حتى في شكل أفكار) ، فإنه يعيد توجيهه بسهولة إلى نفسه. وهذا ما يسمى بالعدوان الذاتي ، ولا يتم التعبير عنه دائمًا في إيذاء النفس أو اتهامات الذات. الشعور بالذنب بسبب مشاعره ، التي يبدو هو نفسه أنها لا تطاق وغير مقبولة بالنسبة لشخص جيد ، لا يمكنه الحصول على الراحة إلا من خلال تحويل ذنبه إلى شخص آخر. عندما يتأذى ، يشعر براحة شديدة لأنه ببساطة احتفظ ، كما كان ، بمركزه "الجيد" ، تاركًا المكان "السيئ" لشخص آخر. وهكذا ، يبدو أنه يشتري لنفسه الحق في أن يكون كما هو.

ماذا لو واجهت صاحب شخصية ماسوشية في الحياة؟ يمكن أن تبدو التعليمات متناقضة للغاية: لا تستسلم للتلاعب وفي نفس الوقت لا تلومه (لأن هذا هو الحال عندما يتفاعل الشخص بناءً على عصابه ، ولا يتخذ قرارًا واعيًا لمسار العمل). لا تتحمل اللوم على معاناة مثل هذا الشخص ، ولا تحاول إنقاذه من الشعور بالذنب ، ولا تدعه يحولك إلى معتد. وفي نفس الوقت ، حاول ألا تغضب منه ، لأن تلاعبه لا يدركه ، ومعاناته عالية حقًا - ليس لأنه يتعرض لمحنة وسوء معاملة من الآخرين ، ولكن لأنه لا يستطيع الاتصال بك. خبرة.تذكر أنك لست ملامًا على ما يحدث له ، فلا تدع نفسك تدخل في الحلقة المفرغة لتلاعبه بشعور بالذنب.

إذا تعرفت على نفسك في بطل هذا المقال ، فلديك ما تفكر فيه. في بعض الأحيان ، مجرد التعرف على المشكلة هو الخطوة الأولى لحلها. إن التعبير عن عدوانك بالسلبية والاستشهاد ليس أفضل طريق للسعادة. ليس من قبيل المصادفة أن المحللين النفسيين الأجانب يعتبرون أن النوع الماسوشي للشخصية هو أحد أصعب أنواع التصحيح الذاتي وعمل العلاج النفسي.

ولكن يمكنك ويجب عليك التواصل مع تجاربك. يمكنك أن تدرك ما تشعر به حقًا ، وتسمح لنفسك بتجربة هذه المشاعر دون استبدالها بأخرى ، وبعد ذلك لن تكون هناك حاجة للعدوان الذاتي.