2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
"الصدق التام ليس الطريقة الأكثر دبلوماسية وأمانًا للتواصل مع الكائنات العاطفية."
اقتباس من فيلم "Interstellar".
واحدة من الفضائل الرئيسية التي يحاول الآباء غرسها فينا منذ الطفولة هي الصدق (بما في ذلك الصدق ، والالتزام بالمبادئ ، والولاء للالتزامات المتعهد بها ، والقناعة الذاتية بصحة القضية التي يتم تنفيذها ، والصدق أمام الآخرين وأنفسنا. والاعتراف بحقوق الآخرين ومراعاتها فيما يخصهم قانونًا ، وما إلى ذلك).
ربما يكون أهم مصدر للصدق بالنسبة للفرد هو ، أولاً وقبل كل شيء ، الصدق مع نفسه: القدرة على الاعتراف لنفسه بأخطائه ، وعدم الخداع وعدم تبرير نفسه ، وعادة تقييم أفعال الفرد وأفعاله بنفس المقياس. كأفعال لأشخاص آخرين ، القدرة على تحمل المسؤولية وتكون متطابقة (عندما تدرك وتقبل المشاعر التي تمر بها ، يمكنك تسميتها والتعبير عنها في سلوك بطريقة غير مؤلمة للآخرين).
الصدق مع نفسك هو عندما يتم الجمع بين المحتوى الداخلي والمشاعر والأفكار والكلمات معًا ولا تتعارض مع بعضها البعض. هذه هي القدرة على الاعتراف لنفسك ليس فقط بالصفات الإيجابية ، ولكن أيضًا بحسده ، وجشعه ، وجبنه ، وخسارته ، والأشياء الأخرى القاسية التي لا تريد أن تعرف عنها مطلقًا.
ومع ذلك ، فقد تعلم الكثير منا أن نكون صادقين فقط مع الآخرين ، وليس مع أنفسنا ، ورفعوا الصدق إلى مرتبة الفضيلة الأكثر أهمية ، متناسين أنه ينبغي الجمع بينها بعناية مع الرقة واللباقة والتأدب والتسامح والإحسان. عدم الأخذ في الاعتبار أن إدراك حقيقة شخص ما يمكن أن يكون مختلفًا جذريًا عن حقيقة شخص آخر.
في بداية القرن العشرين ، دعا فريدريك بارتليت طلابه إلى نسخ رسم واحد وإعادة إنتاجه من الذاكرة عدة مرات على فترات مختلفة. اتضح أن جميع رسومات الطلاب مختلفة ، لأنه كلما مر الوقت ، كلما اختلفت ذاكرتنا عن الواقع.
هذا التباين في الذاكرة يسمح للشخص بتغيير فكرة الماضي ، حتى عن الطفولة ، لأن وصف الأحداث الكاذبة لطفولته للبالغين ، يمكنك تنشيط ذكرياتهم عنها.
لذلك ، عندما يبدأ الشخص العبارة بكلمات "في الواقع" ، مؤكداً أنه المالك الوحيد للحقيقة ، فقد تختلف كلماته اختلافًا جذريًا عن الواقع.
غالبًا ما يحدث أن يضع الشخص "الصدق المطلق" فوق العلاقات الإنسانية ، دون التفكير في الألم الذي يمكن أن يسببه للآخرين. أن الكثير من الناس يفضلون عدم معرفة أي حقيقة ، لأنه بدونها يكون العيش أكثر أمانًا ؛ أن الحقيقة يمكن أن تصبح صدمة صدمة تستمر مثل الخيط الأحمر طوال حياتك.
يمكن للحقيقة أن تنتهك بشكل صارخ حدود شخص آخر ، وتتحول إلى قسوة مبررة. غالبًا ما يبدأ بالكلمات: "أنا شخص أمين وصادق ، لذلك سأقول كل شيء كما هو" ، "سأخبرك بكل شيء مباشرةً ،" "لن يخبرك أحد بالحقيقة كاملة إلا أنا". إنه يسبب الانزعاج والغضب والاستياء والعار والخوف والشعور بالذنب ويجعلك تتساءل لماذا ، في الواقع ، يحتاج الشخص لقول هذا. إذن ، إخبار زوجتك عن عشيقتك هو "رعاية" ، رغبة في إفشاء الحقيقة ، أو رغبة أنانية في إيذاءها ورؤية رد فعلها؟ هتف: "حسنًا ، لقد أصبحت سمينًا!" - هل هي محاولة "لتحفيز" أم بيان حقيقة أم رغبة في تأكيد نفسها على حساب شخص آخر؟ لقول: "فقط لا تتضايق ، لكنني سأخبرك بصدق بما أفكر به فيك" - هل هو عدوان خفي أم رغبة في المساعدة في "فتح عينيك"؟
بعد كل شيء ، قد يبدو الشخص الذي يلحق الألم ، ويختبئ وراء الإخلاص ، لأولئك الذين يقومون بمهمة نبيلة ، نوعًا من "الجراح" ("أتمنى لك الخير فقط" ، "من الأفضل أن تقطع مرة واحدة بدلاً من أن تقطع الذيل قطعة قطعة ").فقط اكتشف من الآخر كيف سيكون ذلك أفضل بالنسبة له ، لسبب ما لا تنشأ الرغبة. في هذه اللحظة ، يبدو أن الشخص يشعر بقدرته المطلقة والحق الكامل في فعل ما يراه مناسبًا لشخص آخر.
الأشخاص الذين ينتهكون حدود الآخرين بأمانة يسعون حصريًا إلى أهدافهم الخاصة: للتخلص من المسؤولية ؛ يريح الروح بالاعتراف ، دون التفكير فيما إذا كان شخص آخر يحتاج إلى سماعه ؛ إدانة وخفض القيمة والخضوع للنقد العادل وما إلى ذلك. بدون التفكير في حقيقة أنه من باب احترام مشاعر شخص آخر ، يمكنك في بعض المواقف التزام الصمت أو تخفيف الإجابة على سؤاله ، باستخدام القاعدة غير المعلنة "أولاً اللطف ، وعندها فقط الصدق ".
إن نسيان الصدق ليس فقط القدرة على الإجابة بصدق على الأسئلة المباشرة ، ولكن أيضًا القدرة على عدم الإجابة عندما لا يُطلب منك (أن تكون بلا رأي عندما لا تتطلبه البيئة).
ربما يجب أن تسأل نفسك أحيانًا: "لأي غرض أريد أن أقول الحقيقة بشدة الآن وهل سيكون ذلك مفيدًا لشخص ما؟" بعد كل شيء ، يمكن لشخص آخر ، على الأقل ، أن يسأل السؤال: "لماذا أخبرتني بهذا ؟؟؟" وسيكون على حق تماما.
لكن بالاعتماد على الإخلاص لنفسك ومراعاة حدود الآخرين ، يمكنك أن تجد شكلًا جيدًا للتعبير عن الصدق وخطًا دقيقًا يفصل بين الحقيقة والقسوة.
موصى به:
الصدق المتبادل بين الزوجين هو الأساس الروحي والأخلاقي للأسرة
كانت روسيا رائدة العالم من حيث عدد حالات الطلاق لما يقرب من ربع قرن. وفقًا لإحصائيات مكتب التسجيل ، قمنا بتقسيم 50٪ إلى 70٪ من المتزوجين على عدد العائلات التي تم تسجيلها في عام معين. هناك العديد من الأسباب للطلاق: ليس للزوجين منزل خاص به ، أو دخل منخفض ، أو اعتماد على والديهم ، أو إدمان الكحول ، أو إدمان المخدرات ، أو إدمان القمار ، أو العنف المنزلي ، أو عدم الإنجاب ، أو عدم التوافق الجنسي ، أو الخيانة الزوجية ، وغير ذلك الكثير.
ما الذي يساعد في وضع الحدود الشخصية: 8 قواعد
الحدود الشخصية هي مجموعة معينة من القواعد التي تحدد الإطار العام لكيفية تصرف الشخص ، وكيف لا. كل شخص لديه رؤيته الخاصة لحدودهم الشخصية. الشخص الذي يتمتع باحترام الذات ، ويحب ، ويقدر ، ويهتم بنفسه ، يضع بوضوح حدوده الشخصية. في هذه المقالة ، سنتحدث فقط عما هو مطلوب من أجل تحديد حدودك الشخصية والمطالبة بمراعاتها.
الحدود. حار بشكل لا يطاق - بارد بشكل لا يطاق
يعد موضوع الحدود في سياق العلاقات الإنسانية من أكثر الموضوعات إلحاحًا. في الواقع ، في الاتصالات ، نتواصل باستمرار مع الآخرين ، بعضهم من جانبنا. إذا اقتربنا كثيرًا ، أي أننا انتهكنا الحدود ، فمن السهل جدًا الوقوع في عملية اندماج. يمكن أن يحدث هذا بسرعة لدرجة أن الشخص ببساطة لا يلاحظ هذه العملية.
عن الحب والشفقة - قيمة الصدق في العلاج النفسي: حالة من الممارسة
P. ، فتاة تبلغ من العمر 25 عامًا ، تعمل في الخدمة المدنية ، غير متزوجة ، ليس لديها أطفال. التفتت بشكاوى حول الخلافات التي تنشأ في عملها ومع أحبائها. على الرغم من حقيقة أنها بحاجة إلى الرعاية والاهتمام والدفء ، إلا أنها شعرت بنقص واضح في الحياة .
ما هو الصدق؟ كيف تتجنب الغش؟
لقد كتب الكثير عن الإخلاص. ما لا يؤلفونه حول نقاء الروح والإيمان بالله. يعطي Ozhegov في قاموسه تعريفًا: صادق - التعبير عن مشاعر حقيقية. ولكن كيف يمكن تحديد ما إذا كان الشخص يعبر عن مشاعر "حقيقية" أو "يعلق الشعرية"؟ من تعرف؟ جينيفر مان تعرف.
