فخ النص الفرعي: ما هو الربط المزدوج

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المصدر: theoryandpractice.r

أحيانًا يكون هناك ارتباك في التواصل بين ما يقوله المحاور حرفيًا ، وما يعنيه حقًا ، وما يريد نقله. نتيجة لذلك ، يمكننا أن نجد أنفسنا في تيار مُربك من الإشارات المتضاربة ، ومحاولة التكيف معها تؤدي إلى تحولات عقلية غريبة. نتحدث عن مبدأ "الرابطة المزدوجة" ، الذي لا يؤدي إساءة استخدامه إلى تدمير العلاقات فحسب ، بل يؤدي ، وفقًا للعلماء ، إلى الإصابة بالفصام

مفتاح الفهم

ظهر مفهوم "الرابطة المزدوجة" في الخمسينيات من القرن الماضي ، عندما بدأ العالم الأنجلو-أمريكي الشهير غريغوري بيتسون ، مع زملائه ، الطبيب النفسي دون د. الاتصالات.

استند منطق باسون إلى حقيقة أنه في التواصل البشري يتم انتهاك التصنيف المنطقي الصحيح للحجج باستمرار ، مما يؤدي إلى سوء الفهم. بعد التحدث مع بعضنا البعض ، لا نستخدم فقط المعاني الحرفية للعبارات ، بل نستخدم أيضًا أوضاع تواصل مختلفة: اللعب ، والخيال ، والطقوس ، والاستعارة ، والفكاهة. إنهم ينشئون سياقات يمكن من خلالها تفسير الرسالة. إذا فسر كلا المشاركين في الاتصال السياق بنفس الطريقة ، فإنهم يتوصلون إلى تفاهم متبادل ، ولكن في كثير من الأحيان ، للأسف ، لا يحدث هذا. بالإضافة إلى ذلك ، يمكننا محاكاة هذه المعرفات النمطية بمهارة من خلال التعبير عن صداقة مزيفة أو الضحك بصدق على نكتة شخص ما. الشخص قادر على القيام بذلك دون وعي ، ويخفي عن نفسه المشاعر الحقيقية والدوافع لأفعاله.

لاحظ هالي أن الفصام يتميز عن الشخص السليم ، من بين أمور أخرى ، من خلال مشاكل خطيرة في التعرف على طرائق التواصل: فهو لا يفهم ما يعنيه الآخرون ولا يعرف كيفية صياغة رسائله الخاصة بشكل صحيح حتى يتمكن من حوله من فهمها. له. قد لا يتعرف على نكتة أو استعارة ، أو يستخدمها في مواقف غير مناسبة - كما لو كان يفتقر تمامًا إلى مفتاح فهم السياقات. كان بيتسون أول شخص يقترح فقدان هذا "المفتاح" ليس بسبب صدمة طفولة واحدة ، ولكن في عملية التكيف مع المواقف المتكررة من نفس النوع. لكن ما الذي يمكنك التكيف معه بهذه التكلفة؟

سيكون غياب قواعد التفسير مناسبًا في عالم يكون فيه التواصل خاليًا من المنطق - حيث يفقد الشخص الاتصال بين الحالة المعلنة والواقعية للأمور. لذلك ، حاول العالم محاكاة موقف يمكن أن يشكل ، بتكرار نفسه ، مثل هذا التصور - مما قاده إلى فكرة "الرابطة المزدوجة".

فيما يلي كيفية وصف جوهر مفهوم الارتباط المزدوج بإيجاز: يتلقى الشخص ارتباطًا مزدوجًا من "شخص آخر مهم" (أحد أفراد الأسرة ، أو الشريك ، أو الصديق المقرب) على مستويات اتصال مختلفة: يتم التعبير عن شيء واحد بالكلمات ، والآخر في التجويد أو السلوك غير اللفظي. على سبيل المثال ، في الكلمات ، يتم التعبير عن الحنان ، والرفض غير اللفظي ، في الكلمات - الموافقة ، وغير اللفظي - الإدانة ، إلخ. في مقالته "نحو نظرية انفصام الشخصية" ، يقدم باتسون مخططًا نموذجيًا لهذه الرسالة:

يتم إبلاغ الوصفة السلبية الأولية للموضوع. يمكن أن يأخذ أحد شكلين:

أ) "لا تفعل هذا أو ذاك ، وإلا سأعاقبك" أو

ب) "إذا لم تفعل هذا وذاك ، فسوف أعاقب".

في الوقت نفسه ، يتم إرسال تعليمات ثانوية تتعارض مع الأولى. ينشأ على مستوى أكثر تجريدية من التواصل: يمكن أن يكون الموقف ، والإيماءة ، ونبرة الصوت ، وسياق الرسالة. على سبيل المثال: "لا تعتبر هذا عقابًا" ، "لا تعتبرني أعاقبك" ، "لا تطيع المحظورات الخاصة بي" ، "لا تفكر فيما لا يجب عليك فعله".كلتا الوصفات قاطعة بما فيه الكفاية بحيث يخشى المرسل إليه انتهاكها - بالإضافة إلى ذلك ، من المهم بالنسبة له الحفاظ على علاقة جيدة مع شريك اتصال. في الوقت نفسه ، لا يمكنه تجنب التناقض ، ولا توضيح أي من الوصفات صحيحة - لأن تجريم المحاور في تناقض ، كقاعدة عامة ، يؤدي أيضًا إلى الصراع ("أنت لا تثق بي؟" ، "أنت أعتقد أنني لا أعرف نفسي ، ماذا أريد؟ "،" أنت مستعد لاختراع أي شيء يزعجني "، إلخ.)

على سبيل المثال ، إذا كانت الأم تعاني من العداء والتعلق بابنها وتريد أن تأخذ استراحة من وجوده في نهاية اليوم ، فقد تقول ، "اذهب إلى النوم ، أنت متعب. أريدك أن تنامي ". تعبر هذه الكلمات ظاهريًا عن القلق ، لكنها في الواقع تخفي رسالة أخرى: "لقد سئمت منك ، ابتعد عن عيني!" إذا كان الطفل يفهم النص الفرعي بشكل صحيح ، فإنه يكتشف أن الأم لا تريد رؤيته ، ولكن لسبب ما تخدعه ، متظاهرة بالحب والرعاية. لكن اكتشاف هذا الاكتشاف محفوف بغضب الأم ("كيف لا تخجل من اتهامي بأنني لا أحبك!"). لذلك ، من الأسهل على الطفل أن يتقبل حقيقة أنه يتم رعايته بطريقة غريبة مثل إدانة الأم بالنفاق.

استحالة التغذية الراجعة

في الحالات التي تحدث لمرة واحدة ، يقوم العديد من الآباء بذلك ، وهذا لا يؤدي دائمًا إلى عواقب وخيمة. ولكن إذا تكررت مثل هذه المواقف كثيرًا ، يصبح الطفل مرتبكًا - فمن الأهمية بمكان أن يستجيب بشكل صحيح لرسائل الأم والأبي ، ولكنه في نفس الوقت يتلقى بانتظام رسالتين على مستوى مختلف ، إحداهما تنفي آخر. بعد مرور بعض الوقت ، يبدأ في إدراك مثل هذا الموقف باعتباره حالة مألوفة ويحاول التكيف معها. ثم تحدث تغييرات مثيرة للاهتمام مع نفسيته المرنة. قد يفقد الفرد الذي نشأ في مثل هذه الظروف في النهاية القدرة على الاتصال ما بعد الاتصالات - تبادل الرسائل التوضيحية حول الاتصال. لكن التعليقات هي أهم جزء في التفاعل الاجتماعي ، ونحن نمنع العديد من النزاعات المحتملة والأخطاء غير السارة بعبارات مثل "ماذا تقصد؟" ، "لماذا فعلت هذا؟" ، "هل فهمتك بشكل صحيح؟".

يؤدي فقدان هذه القدرة إلى ارتباك كامل في التواصل. "إذا قيل لشخص ما ،" ماذا تريد أن تفعل اليوم؟ "وبشكل عام ، ماذا تقصد؟ - يعطي مثالاً على بيتسون.

من أجل توضيح الواقع المحيط بطريقة ما ، عادة ما تلجأ ضحية الارتباط المزدوج المزمن إلى واحدة من ثلاث استراتيجيات أساسية ، والتي تظهر على أنها أعراض انفصام الشخصية.

الأول هو التفسير الحرفي لكل ما يقوله الآخرون ، عندما يرفض الشخص عمومًا محاولات فهم السياق ويعتبر جميع الرسائل ما وراء التواصل على أنها لا تستحق الاهتمام.

الخيار الثاني هو العكس تمامًا: يعتاد المريض على تجاهل المعنى الحرفي للرسائل ويبحث عن المعنى الخفي في كل شيء ، ويصل إلى نقطة السخافة في بحثه. وأخيرًا ، الاحتمال الثالث هو الهروب من الواقع: يمكنك محاولة التخلص تمامًا من التواصل لتجنب المشكلات المرتبطة به.

لكن أولئك الذين حالفهم الحظ يكبرون في أسر حيث من المعتاد التعبير عن رغباتهم بوضوح شديد وبشكل لا لبس فيه ليسوا محصنين من القيود المزدوجة في مرحلة البلوغ. لسوء الحظ ، هذه ممارسة شائعة في التواصل - لأن الناس غالبًا ما يكون لديهم تناقضات بين الأفكار حول ما يجب أن يشعروا به / كيف يجب أن يتصرفوا وماذا يفعلون أو يشعرون بالفعل. على سبيل المثال ، يعتقد الشخص أنه لكي "يكون جيدًا" ، يجب أن يُظهر مشاعر دافئة للآخر ، وهو ما لا يشعر به في الواقع ، ولكنه يخشى الاعتراف بها.أو ، على العكس من ذلك ، لديه ارتباط غير مرغوب فيه ، والذي يعتبر أنه من واجبه قمعه والذي يتجلى على مستوى غير لفظي.

عند بث رسالة اسمية تتعارض مع الواقع الفعلي للأمور ، يواجه المتحدث رد فعل غير مرغوب فيه من المرسل إليه ، ولا يمكنه دائمًا احتواء غضبه. المرسل إليه ، بدوره ، يجد نفسه في موقف غبي مماثل - يبدو أنه تصرف بما يتفق تمامًا مع توقعات شريكه ، ولكن بدلاً من الموافقة ، تمت معاقبته لسبب غير معروف.

الطريق إلى السلطة والتنوي

لم يدعم باتسون فكرته القائلة بأن الارتباط المزدوج يسبب الفصام بدراسات إحصائية جادة: استندت قاعدة الأدلة الخاصة به بشكل أساسي على تحليل التقارير المكتوبة والشفوية للمعالجين النفسيين ، والتسجيلات الصوتية لمقابلات العلاج النفسي وشهادة آباء مرضى الفصام. لم تتلق هذه النظرية بعد تأكيدًا لا لبس فيه - وفقًا للمفاهيم العلمية الحديثة ، يمكن أن يكون الفصام ناتجًا عن مجموعة كاملة من العوامل ، من الوراثة إلى مشاكل الأسرة.

لكن مفهوم بيتسون لم يصبح نظرية بديلة لأصل الفصام فحسب ، بل ساعد أيضًا المعالجين النفسيين على فهم الصراعات الداخلية للمرضى بشكل أفضل ، كما أعطى قوة دفع لتطوير البرمجة اللغوية العصبية. صحيح ، في البرمجة اللغوية العصبية ، يتم تفسير "الرابطة المزدوجة" بشكل مختلف قليلاً: يتم تقديم المحاور بخيار خادع من خيارين ، وكلاهما مفيد للمتحدث. مثال كلاسيكي انتقل إلى ترسانة مديري المبيعات - "هل ستدفع نقدًا أو ببطاقة ائتمان؟" (ليس هناك شك في أن الزائر قد لا يقوم بعملية شراء على الإطلاق).

ومع ذلك ، كان بيتسون نفسه يعتقد أن الارتباط المزدوج لا يمكن أن يكون مجرد وسيلة للتلاعب ، ولكن أيضًا حافزًا صحيًا تمامًا للتنمية. واستشهد بالكانات البوذية كمثال: غالبًا ما يضع أساتذة الزن الطلاب في مواقف متناقضة من أجل تحفيز الانتقال إلى مستوى جديد من الإدراك والتنوير. الفرق بين الطالب الجيد والمصاب بالفصام المحتمل هو القدرة على حل المشكلة بطريقة إبداعية ورؤية ليس فقط خيارين متضاربين ، ولكن أيضًا "الطريقة الثالثة". ويساعدنا في ذلك عدم وجود روابط عاطفية مع مصدر التناقض: الاعتماد العاطفي على الأحباء هو الذي يمنعنا غالبًا من الارتقاء فوق الموقف وتجنب الوقوع في فخ المأزق المزدوج.