علاج الجشطالت للنساء اللواتي يعانين من الطلاق أو الانفصال

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لقد حدث في حياتي أنه في نفس الوقت تقريبًا بدأت في علاج الجشطالت ، وطلاق زوجي وفراق حبيبي. في نفس الوقت ، كان لدي عملائي الأوائل. كانت هؤلاء النساء يمررن بالطلاق ، أو على وشك الطلاق ، أو يعانين من الحب بلا مقابل. ما زلت لا أفهم كيف وجدواني ، أفترض أن تجاربي الداخلية تسببت في صدى قوي في البيئة. مر ما يقرب من أربع سنوات منذ ذلك الحين ، وقد تراكمت لدي بعض الخبرة في العمل مع مثل هذه المشاكل ، وسأحاول مشاركتها في هذا المقال

ما الذي وحد هؤلاء النساء اللواتي أتين إلي للتشاور؟ جميعهم عانوا من آلام نفسية شديدة تتكون من مزيج من المشاعر: الاستياء والغضب والشعور بالذنب والعار والخوف والحب. كان لدى الجميع تقريبًا ، بشكل أو بآخر ، طلب: ساعدني في إعادته. في المراحل الأولى من العلاج ، كان علينا دعم لعبة "إعادة الزوج الراحل". ربما كانت هناك طريقة أخرى لإبقاء هؤلاء العملاء في العلاج ؛ كانت موجودة بلا شك ، ولكن مع نجاحها وعملها ، عاد بعض الأزواج ، الأمر الذي أثار دهشتي وسرور العملاء. لكنهم لم يعودوا إلى الجميع ، ثم طرح السؤال "ماذا نفعل بعد ذلك؟" نشأ هذا السؤال مني ، وفي هذا الوقت كان لدى عملائي عادة سؤال مضاد لي "ما الذي يحدث في حياتك ، يوليا أليكساندروفنا؟" في بعض الارتباك ، حاولت أن أقرر ما إذا كنت سأقول إنني الآن أخضع لعلاج شخصي ، وفي حياتي كل شيء ليس غائمًا. اختلفت ردود أفعال العملاء على هذه المعلومات. "لماذا سأراك ، أي نوع من الأخصائيين النفسيين أنت إذا كنت لا تستطيع تحسين حياتك؟" أو "ربما يمكنك أن تفهمني بشكل أفضل إذا كنت تختبرها بنفسك." تجلى نقلي المضاد في صداع مفاجئ أو دموع لا يمكن السيطرة عليها بعد الجلسة ، لكن بفضل هذا ، تعلمت تتبعه جيدًا.

والآن حول ما كان عليّ العمل معه. في الجلسات القليلة الأولى ، غالبًا ما كان الأمر يتعلق بالعمل مع عمليات الدمج. عرف العملاء أنفسهم إلى حد كبير بزوج راحل أو أحد أفراد أسرته. "أشعر أن جزءًا مني قد اختفى ، وكأنني فقدت ذراعي أو ساقي". ربما تكون هذه واحدة من أكثر العبارات اللافتة للنظر التي تميز حالة هؤلاء النساء. اشتكت النساء من أنهن لا يفهمن كيف يعشن الآن ، وماذا يفعلن بأنفسهن ، وكيف يتصرفن ، وبين الحين والآخر يتشاورن عقليًا مع "صديقاتهن السابقة". كان التفكير في المستقبل مؤلمًا للغاية ، بل إنه كان أكثر إيلامًا أن ننظر إلى الماضي. لذلك ، في الوقت الحاضر ، كانوا يشاركون في دراسة المشاعر فيما يتعلق بـ "السابق" ، وتعلموا ببطء أيضًا لمس آلامهم العقلية وتجربتها وتركها عندما يكون ذلك ممكنًا. وكانت المشاعر مدمرة للغاية. استولى الغضب على معظم موكليّ وهددهم بتمزيقهم عن الداخل.

- كيف يجرؤ ، أيها الوغد ، على الذهاب إلى هذه الكلبة الملطخة السيئة؟

عندما سألت هؤلاء النساء عما إذا كن يعبرن عن غضبهن تجاه أزواجهن ، اتضح:

- إذا غضبت ، فلن يعود إليّ أبدًا. لذلك ، في حضوره ، أتظاهر دائمًا أن كل شيء على ما يرام. حتى أنني أدفع فقط لأجلك. يأتي أحيانًا إلى المنزل ولا يعجبني عندما أبكي أو غير سعيد.

نظرًا لعجز وتواضع الزوجات المهجورات ، أصبح الرجال أكثر وقاحة. توقف شخص ما عن دفع النفقة ، وسجل شخص ما عشيقته في شقة مشتركة مع زوجته ، واختفى شخص آخر لمدة عام ونصف (انتقل إلى عشيقته في موسكو). كانت هناك قصص أكثر هدوءًا وذكاءً ، لكنها كانت أقل تذكرًا. لقد تعلمت أنا وعملائي ببطء أن أكون مدركين وأن نعبر عن الغضب ، ولهذا قمت بتوحيدهم في مجموعة.في عملية المجموعة ، سارت الأمور بشكل أسرع ، وبما أن هناك نساء كن بالفعل "يغادرن منطقة الألم" ، إذا جاز التعبير ، كان هناك دعم كاف في المجموعة. بشكل عام ، أعتقد أن مثل هذه المجموعات جيدة للتعامل مع قضايا ما بعد الطلاق ، لكن من الصعب قيادتها بمفردها.

في عملية إدراك المشاعر "السلبية" وقبولها في النفس ، ظهرت على السطح كتلة من المتنوعات ، كما أسميها ، مقدمات "أنثوية".

- "لا يجب أن تغضب الفتيات" ،

- "إذا كنت تريد أن يحبك زوجك ، فاحمل معي" (ما زلت لا أفهم حقًا ما يجب تحمله ، ربما كل شيء) ،

- "متزوج - تحلى بالصبر" (مرة أخرى ليس من الواضح ما هو بالضبط).

مع كل هذا ، قمنا بالترتيب ببطء ، وترجمنا الغضب إلى قناة بناءة ، إلى أقصى حد ممكن. بمجرد ظهور سؤال في المجموعة: "لماذا نحن غاضبون في الواقع؟" واتضح أننا نشعر بالغضب ، لأننا أحببنا من قبل ، وبطريقة ما كان مفهومًا بحد ذاته أن هذا كان من أجل الحياة ، وأنه "في السعادة والحزن" ، كنا نأمل أن "نعيش في سعادة دائمة ونموت في يوم واحد "لقد كنت مخلصًا له طوال حياتي ، والآن من يحتاج إلي." وفجأة ذهب الغضب ، وخلفه كان هناك استياء مرير عميق ، شخص ما كان يحب الراحل ، شخص ما كان يشعر بالذنب "ربما كنت زوجة سيئة" ، وكنت في حيرة من أمري "ماذا أفعل بكل هذا؟" ما زلت أتذكرهم ، أول خمسة أشخاص ، كيف بكوا في هذا الدرس ، كل واحد على نفسها ، كل واحد عن ألمها ، وكيف أردت البكاء معهم ، وكيف سألوني "هل سينتهي هذا الألم أبدًا؟" من الجيد أنني حصلت على إجابة مؤكدة على هذا السؤال: لقد خفت ألمي بحلول ذلك الوقت ، وكان من الممكن تمامًا "التعايش" معها.

كانت إجابتي هذه في بعض الأحيان بمثابة دعم للعملاء ، ولكن في كل درس مجموعة كنت أدور مثل المقلاة مع فكرة "ما الذي يجب دعمه وكيفية تقديم الدعم". في ذلك الوقت ، لم يكن لدي سوى القليل من الخبرة ، ومن وقت لآخر بدا لي أنه إذا لم تموت العميلة بسبب رحيل زوجها "الشرير الجاحد" ، فإنها ستموت بالتأكيد إذا لم أعولها كافية. لكن بجدية ، خلال هذه الفترة ، يعتبر الأطفال دعمًا قويًا للمرأة. تعمل غريزة الأمومة ، وتبقى المرأة طافية لبعض الوقت ، لأن الأطفال بحاجة إليها. من المهم عدم المبالغة هنا. قام أحد زبائني بتحويل ابنتها البالغة من العمر 11 عامًا إلى صديقة. في البداية ، حاولت التلاعب بزوجها بمساعدتها. هذه لعبة شائعة جدًا: إذا رأيت طفلًا ، فلن ترى طفلًا. ثم بدأت تشكو لابنتها من والدها: "فلنتحد معك وسنكون أصدقاء ضد أبي معًا". وبعد فترة ، بدأت في اصطحاب الطفل معها في الشركة ، وتناقش معها معجبيها ومحبيها.

يكون الوضع مع الدعم أسوأ إذا لم يكن هناك أطفال عاديون أو كانوا بالغين بالفعل. كان هذا هو الحال مع أحد عملائي البالغ من العمر خمسة وأربعين عامًا ، والذي ذهب زوجها للعيش مع امرأة شابة ، وكان ولدان يعيشان منفصلين. في الوقت نفسه ، لم تعمل المرأة لفترة طويلة ، لأن زوجها كان دائمًا يعيل أسرة جيدة. في البداية ، في محاولة للاسترخاء ، تجولت الآن في قبرص ، ثم إلى اليونان ، ولكن سرعان ما شعرت بالملل ، ثم ظهرت أسئلة وجودية في العلاج: لماذا أنا هنا ، وماذا أفعل في حياتي ، ولماذا أُعطيت كل شيء هذه المعاناة؟ لطالما كانت هذه الأسئلة مؤلمة للغاية بالنسبة لي ، ما زلت لا أعرف ما الذي كنت أطعمه لعميلتي هذه ، لكنها ظلت في العلاج لفترة طويلة ، ولا تزال تتصل وترسل العملاء. في المحادثة الأخيرة ، قالت إنها كانت تعمل في الأعمال الخيرية وترعى حفيدها وتشعر بالسعادة. كنت حسودًا جدًا من العبارة الأخيرة.

مع عملاء آخرين ، حاولنا معرفة ما يرغبون في الحياة ، وما الذي يرغبون في القيام به ، وما هي اهتماماتهم. ثم واجهت صعوبات كبيرة غير متوقعة:

لا أريد أي شيء آخر غير هذا الرجل.

- وإذا كان هناك ، فماذا ستفعل؟

- لن أفعل أي شيء. عشنا مرة من قبل ، وأكلنا معًا ، وشاهدنا التلفزيون. ماذا تريد ان تفعل ايضا؟

- ما الذي يثير اهتمامك في الحياة؟

- نعم ، لا توجد اهتمامات خاصة ، نحن نعيش مثل أي شخص آخر ، نشاهد التلفاز ، نذهب إلى السينما.

بالنسبة لي ، أقوى دعم هو العمل ، وطريقتي للخروج من علاقة هي الخروج بتدريب جديد وتكوين مجموعة جديدة ، لكن لهذا يجب أن أكون غاضبًا جدًا من شريكي أولاً. لم يتمكن جميع العملاء من العثور على شيء يمكن أن يدعمهم في المجال المهني. ما زلت لا أعرف ما إذا كان العمل غير إبداعي ، أو في الواقع ، ليس هناك فائدة ، أو لم يتم تحقيقه. غيرت بعض النساء وظائفهن خلال هذه الفترة: تمكنت بعضهن من العثور على اهتمامهن ، بينما احتاجت أخريات إلى مزيد من المال. كلاهما ، بشكل عام ، ليس سيئًا.

بالعودة إلى العمل بالمقاومات ، ستصادف حرفيًا في الحال النوع الكلاسيكي: الإسقاط على المنافس. يقولون ، "لص خسيس ، سرقت زوج شخص آخر ، على ما أظن ، لم تركض حول الحاميات معه ، لم تكن تكدح في شقق الآخرين. النساء اللائقات (أي العميلة نفسها) لا تفعل ذلك. إنها حقيرة فلا رحمة لها ". في عملية العمل ، تتغير التوقعات "إنها جميلة ، وشابة مثيرة ، وأنا غير ضروري لأي شخص ؛ لن ينتبه إلي أحد على الإطلاق ، لكنها يجب أن تصفر ، كل الرجال سيركضون إلى تنورتها القصيرة ". أطرف شيء هو أن تسمع عن الشباب والجمال من امرأة كان منافسها أكبر منها بخمس سنوات. مع عودة التوقعات إلى النساء ، عادت الثقة والهدوء ، وكان الأمر أسوأ بكثير مع النشاط الجنسي. كان من الصعب التحدث عن هذا الموضوع ، ربما ، بالنسبة لي أيضًا في ذلك الوقت. "الجنس ليس لي - إنه للشباب" ، تقول سيدة بالكاد تبلغ الأربعين من العمر. في الوقت نفسه ، يتم لعب مجموعة متنوعة من الأوهام حول الحياة الجنسية للزوج وصديقته الجديدة. "من المحتمل أنها تفعل هذا في السرير هناك أشعر بالخجل من التفكير في الأمر." أتت إلي نساء من طبقات اجتماعية مختلفة ، وتعليم وتربية مختلفة من أجل العلاج ، لذلك كانت وجهات نظرهن حول العلاقة بين الرجال والنساء مختلفة تمامًا. "في الجنس ، كان جيدًا معي بالتأكيد ، لقد استدرجته بالمكر. كنت أطعمه مثل الثعلب ، لقد أخبرته دائمًا بالحقيقة حول من هو حقًا ". ومع ذلك ، في جميع الأحوال ، أصيبت الهوية الأنثوية بالجرح ، واستعادتها النساء قدر استطاعتهن. البعض منهم ، كما لو كان متهورًا في بركة ، ألقوا بأنفسهم في علاقات جنسية ، وقام شخص ما بجمع الإطراءات من جميع الرجال الذين صادفهم. أولئك الذين لديهم المزيد من المال معهم اشتروا ملابس جديدة ، واخترعوا تسريحات شعر ومكياج جديدة. إنه لأمر جيد أن تكون هناك "أشياء" يمكن أن تقدر كل هذا. إذا لم يكن هذا موجودًا ، وهو ما يحدث في كثير من الأحيان ، فقد جاءت النساء إلى الجلسة التالية مفككات للغاية. إذا لم أكن معالجًا بالجشطالت ، ولكن ، على سبيل المثال ، معالج سلوكي ، فسأمنع النساء من إقامة علاقات جنسية مع "الراحل" أو "المغادرة" أو "السابق". في لحظة العلاقة الحميمة ، يبدو للمرأة أنه لا يزال من الممكن العودة إلى أن العلاقة ظلت كما هي ، لم يكن هناك سوى صراع صغير. لكن الرجل يغادر ، ويصبح الألم أكثر حدة ، ولا يطاق ، والوحدة لا تطاق. في علاج مثل هذه المشاكل ، لا مفر من الرشاوى ، لكن معظم الرشاوى تحدث بالضبط بعد الجماع.

عادة ما يستغرق الأمر من ثلاثة أشهر إلى ستة أشهر ، بينما بدأت المرأة تنظر إلى رحيل زوجها على أنه حقيقة واقعة ، اختفى الأمل في حدوث معجزة: "في الصباح أستيقظ وسيصبح كل شيء على حاله مرة أخرى". بنفسي ، أطلقت على هذه المرحلة من العلاج اسم "جنازة سانتا كلوز". في بعض الأحيان كان يتعين دفنه عدة مرات. صحيح ، بعد ذلك ، بدأت تحولات جذرية في العلاج: لن تحدث معجزة. من الضروري التخطيط لحياتك بطريقة أو بأخرى. أفكر في كيفية تشابه هذه المقالة الآن مع عملنا مع العملاء: متناثرة ، غير مهذبة ، متخلفة ، مؤلمة ، لكنها في رأيي صادقة.

وهكذا عملنا وعملنا وصقلنا للخزي الخفي بشدة. كان الخزي مختلفًا ومتنكّرًا بالذنب ثم الغضب ثم الارتباك ، فالله أعلم ماذا أيضًا.في ذلك الوقت كنت أعرف القليل جدًا عن الخجل ، تذكرت عبارتين من فلاديمير فلاديميروفيتش فيليبينكو "العار هو نقص الدعم في الميدان" و "العار يمكن أن يكون سامًا". بالنسبة لي ، أدركت أنه يمكن أن يكون هناك قدر كبير من الدعم في هذا المجال ، لكن لا يمكن لأي شخص أن يأخذ ذلك لسبب ما ، على الرغم من أن عدم القدرة على الحصول على الدعم بالنسبة للعميل يعادل غيابه. وخلف العار ، ظهرت مقدمات أبوية أو اجتماعية عميقة مرة أخرى:

- من العار أن تكون وحيدًا ،

- تخجل من الطلاق ،

- عار عندما يرحل الزوج: لا يترك الأزواج زوجات صالحين ،

- تخجل من إخبار أحدهم أن زوجها قد رحل.

ولم يفعلوا. أخفت إحدى زبائني عن المقربين لمدة عام تقريبًا أن زوجها تركها. ذهبت لوحدها إلى والديها ، كان زوجها في ذلك الوقت "مريضًا" ، "كسب المال" ، "كان مشغولًا جدًا". عندما اتصل شخص من معارف زوجها بالمنزل ، قالت إن زوجها كان نائمًا أو غادر للتو. في الجلسات القليلة الأولى معي ، احمر خجلاً ونظرت إلى الأرض ، وعندما سألت عما يحدث لها ، أجابت أنها تخشى إدانتي لأنها الآن بلا زوج ، وفي نفس الوقت لحقيقة أنها كانت تكذب على الجميع لفترة طويلة. على الفور ظهرت شخصية أم مُدانة تزوجت ابنتها لبقية حياتها وتخشى العار أمام جيرانها. لقد انكشف العار لفترة طويلة ، وتتبع مسارات ظهورهم ، وعلقوا في الخجل وعلقوا ، على ما يبدو ، كان لدي الكثير من خوفي العميق من العار والمخاوف. أتذكر جيدًا كيف ترددت قصة العميل في داخلي:

- لا يمكنني حتى ركوب الترولي باص ، يبدو لي أنه مكتوب على جبهتي أنني مطلقة ، وأنني وحيد ، وأبدأ في الاحمرار بشكل لا إرادي. يبدو أنه عند المدخل ، لاحظ الجميع بالفعل أن الزوج قد غادر ، والجدات على المقاعد يتحدثون عن هذا فقط. أحاول التسلل إلى المنزل بسرعة وبسرعة بعد العمل وعدم مغادرة المنزل في أي مكان. أنا أيضًا لا أذهب للزيارة ، فهناك جميع الأزواج المتزوجين ، وأشعر بالوحدة هناك.

المشكلة الكبرى بعد الطلاق هي تغيير البيئة. غالبًا ما كان الأصدقاء القدامى مشتركين ، وليس من الواضح كيف تتصرف معهم الآن. هناك الكثير من الارتباك والمخاوف والعار. يؤدي العار إلى فقدان الروابط الاجتماعية والأسرية. موقف متناقض - من المستحيل الحصول على الدعم الذي تشتد الحاجة إليه ، حيث يتم حظره بسبب الشعور بالعار. حدثت أشياء مثيرة للاهتمام في العلاج. يبدو أنه خلال الجلسة ، تم الشعور بالخجل ، وعادت العميلة إلى الحياة ، ويمكنها أن تعيش بهدوء إلى حد ما الموقف الذي يسبب العار ، ولكن عند الدخول في سياق حياتها ، عانت مرة أخرى من الخجل ، بنفس الشدة تقريبًا (وفقًا لـ قصة العميل). ثم قررت ، على ما يبدو ، أن المقدمات الكامنة وراء العار المحدد لم يتم حلها بشكل جيد بما فيه الكفاية. في بعض الأحيان ، ظهر نفس المكان ، الذي يبدو أنه قد فات بالفعل ، في العلاج عدة مرات. قرأت فيما بعد شيئًا مشابهًا في مقال بقلم روبرت ريزنيك ، "الحلقة المفرغة للعار: عرض علاج الجشطالت".

مقطع ممتع عن العار أتذكره حرفيًا تقريبًا (عن الجلسة العاشرة):

- لا أستطيع أن أقول في العمل إن زوجي تركني ، أشعر بالخجل والخجل.

- أخبرنا المزيد عن مشاعرك.

- هناك خوف أكثر من الخجل ، بشكل عام ، كل شيء مرتبك للغاية ، يبدو أن جميع النساء في فريقنا سيبدأن في توجيه أصابع الاتهام إلي والضحك.

كنت دائمًا "راقصة باليه بريما" في العمل ، "أعطيت التعليمات" لزوجي عبر الهاتف ، سمعت الغرفة بأكملها ذلك ، وسأل الجميع كيف تمكنت من تربيته بهذه الطريقة.

في نفس الوقت ، خجل العميل.

- في عملنا بين النساء ، من المعتاد التباهي بأزواجهن وأطفالهن ، والآن سيأخذونني ، لا أحد يتخلف عني.

في هذه المرحلة ، فكرت بعمق في كيفية دعمها. النساء ، في الواقع ، يتنافسن بقوة … بينما كنت أفكر ، اقتنعت مرة أخرى أن العملاء هم أشخاص عنيدون.

لا تقلق كثيرا علي. سأجد نفسي محبوبًا ، حتى أكثر برودة من زوجي ، لدي واحدة هنا في الاعتبار.

بالتوازي مع العمل ، ظهرت المخاوف بشعور بالخزي. مرة أخرى ، هما مختلفان تمامًا: مخاوف حقيقية ، مخاوف ناتجة عن مقدمات ، مخاوف وجودية.جنبًا إلى جنب مع عملائنا ، تجولنا في متاهاتهم ، وشعرنا بالخوف والانزعاج ، واكتشفنا ما هو خاص بنا ، وما نعرضه على بعضنا البعض ، وما هو الوالدين ، وما هو مستحق للمجتمع. أكثر المخاوف التي تم الإبلاغ عنها شيوعًا هي الخوف من الفقر والخوف من الوحدة. كان الفقر يخيف الجميع ، لكن الأكثر عرضة لهذا الخوف هم النساء ، اللواتي عولهن أزواجهن جيدًا ، وقد اعتدن منذ فترة طويلة على أخذ المال من "طاولة السرير" والعيش على مبلغ من المال أعلى بكثير من متوسط الراتب الشهري لـ المواطنين البيلاروسيين. المحزن أنهم لم يعرفوا كيف يعملون ، ولم يرغبوا في ذلك. في هذا المكان ، غالبًا ما يتم تقديم الدعم إلى أنه عندما "تقف العميلة على قدميها وتتوقف عن الاعتماد على زوجها" السابق "، ستتمكن أخيرًا من إخباره بكل ما تفكر فيه بشأنه ، للانتقام من كل السنوات الماضية من الإذلال ". حقا ، الغضب هو قوة دافعة كبيرة. بالنسبة لي ، لا يزال السؤال مفتوحًا عما إذا كان من الممكن تغيير شيء ما في حياتك بشكل بناء على الشعور بالحب.

كان الخوف من الوحدة مغطى بالعار ، وعادة ما تتحدث النساء عنه بهدوء شديد ، كما يتحدثن عن شيء حميمي للغاية.

لا أعرف ما إذا كان بإمكاني العيش بمفردي ؛

- يخجل المرء من أن يكون (مرة أخرى) ؛

ماذا لو لم أجد أي شخص مرة أخرى ؛

- يمكنني البقاء على قيد الحياة وسأفعل ، لكنني لن أكون سعيدًا بالتأكيد.

سؤالي هو "ما هي الوحدة بالنسبة لك ، وماذا تعرف عن الوحدة؟" أغرقت محاوري في التفكير العميق والارتباك.

- لم أشعر بالوحدة أبدًا ، في البداية مع والدي ، ثم تزوجت مبكرًا ، وظهر الأطفال ، ما هي الوحدة هناك ، أنا وحدي خائف وغير مرتاح ، لا أعرف ماذا أفعل بنفسي عندما أفعل ذلك. م وحده.

بدأت النساء في التعرف على بعض الجوانب الجديدة الخاصة بهن ، وهذا الجانب من الحياة الذي لم يسبق لهن مواجهته من قبل. لقد كان خائفًا ، لكنه في نفس الوقت اجتذب بالحداثة وبعض التجارب التي كان يتعذر الوصول إليها سابقًا. كان هذا العمل على الانفصال عن زوجها ، عن الوالدين ، عن الأطفال ، على وعي الذات - منفصل ، طويلًا ، لكن بالنسبة لي كان ممتعًا بشكل خاص. في هذه المرحلة ، ضعفت آلام زبائني إلى مستوى يمكن تحمله تمامًا ، وبرز الاهتمام بأنفسهم وشخصيتهم ، بالنسبة للعديد منهم كانت التجربة الأولى للتعرف على أنفسهم. بدأت المحظورات الأبوية والاجتماعية في الظهور مرة أخرى.

- أرغب في الذهاب في إجازة بمفردي ، لكنهم قالوا لي دائمًا إن ذلك غير لائق ، وكنت دائمًا أذهب مع زوجي أو مع الأطفال ؛

- أريد أن أغير وظيفتي ، فأنا أعرف بالفعل ما أريد أن أفعله بالضبط ، لكن لم يكن زوجي ولا والداي ليؤيدوا ذلك ، وأنا خائفة وحدي ، وفجأة لن ينجح أي شيء ، ثم سيتسرعون في وجهي " قلنا لك …"

عادوا مرة أخرى إلى أسئلة الاختيار والمسؤولية وأسئلة الحق في تحقيق رغباتهم. لقد ظهرت الرغبات الخاصة بالفعل ، ولكن من أجل تحقيقها ، كان من الضروري مراجعة معتقدات الحياة والقيم ومفهومها الذاتي المتكون. في السابق ، كان كل شيء واضحًا: أنا زوجة ، وأنا أم ، وأنا ابنة مطيعة ، وأحيانًا أكون موظفًا في مؤسسة ، وكل شيء غير مفهوم تم نقله ببساطة إلى مكان آخر ، ويبدو أنه سيكون دائمًا على هذا النحو ، العالم منظم ومنظم. ثم في لحظة واحدة انهار كل شيء. ومن انا الان في المقام الأول كنت أنا الأم. وفي الواقع ، فإن الأطفال ، الذين حُرموا فجأة من اهتمام والدهم وحضوره المستمر ، تشبثوا بأمهم ، وطالبوا بأن تكون هناك دائمًا. وفي البداية كان داعمًا جدًا للمرأة: لقد كانت ضرورية ، بل ضرورية. لكن مع خروجنا من مرحلة الألم الحاد ، أردت تخصيص المزيد من الوقت لنفسي وحياتي ورغباتي. هذا يتعارض مرة أخرى مع بعض الأعراف الاجتماعية ، مع التنشئة.

- إذا ذهبت في عطلة نهاية الأسبوع خارج المدينة مع الشركة التي تمت دعوتي إليها ، فسأضطر إلى ترك الأطفال للجلوس في المدينة بدون هواء. أي نوع من الأم أنا بعد هذا؟ لن أكون قادرًا على الراحة ، سأشعر بالذنب طوال الوقت.

كان من الصعب جدًا عليّ العمل في هذا المكان ، لأن ابنتي كانت في ذلك الوقت في الحادية عشرة من عمرها ، وكانت بحاجة لي حقًا.في كل مرة غادرت فيها ، شعرت بالذنب والغضب ، وغالبًا ما كانت اللذة تسمم. دعمني أحد عملائي بشكل غير متوقع ، قائلاً شيئًا كهذا:

- يحتاج الأطفال إلى أمهات سعداء ، فما الفائدة من أن نئن من حولهم ، غير سعداء تمامًا.

لقد استحوذت على هذه العبارة ولفترة طويلة أكلتها بنفسي وأطعمت عملائي. أصبحت مشاعر الذنب أقل ، وأكثر متعة.

ذكرت العديد من النساء ، بالتوازي مع قضايا العلاقات مع أزواجهن السابقين ، العديد من الشكاوى الصحية ، في أغلب الأحيان من الصداع والأمراض النسائية المختلفة. لقد حاولوا بطريقة ما التعامل مع هذا الأمر. في إحدى الحالات ، كان الصداع والإغماء من التلاعب الكلاسيكي:

- لا يمكنه أن يتركني عندما يرى أنني أشعر بسوء شديد. لا يتم التخلي عن المرضى. (؟!)

يتكرر الإغماء والدوار المفاجئ في كل مرة يأتي فيها الزوج السابق لزيارة الأطفال وكان على وشك المغادرة في المساء. وخلف ذلك اتضح: - كان والداي يقيمان معي دائمًا عندما كنت مريضًا ، بغض النظر عن مدى تشاجرنا.

في بعض الحالات ، عندما كان من الممكن استخدام التفكير الرجعي ، كان هناك عدوان مكبوت تجاه الزوج ، والغضب ، والتهيج. ذات مرة ، أثناء العمل مع عملية التهابية مزمنة في أمراض النساء ، وجدوا الاشمئزاز مخصصًا للزوج السابق. أحب القيام بهذا النوع من العمل في مجموعة صغيرة (5-6 أشخاص) من النساء اللواتي يعانين من مشاكل مماثلة. التمرين الكلاسيكي: أن يكون جزءًا مريضًا أو مرفوضًا من الجسم أو يتعرف على أحد الأعراض ، وتحدث نيابة عنه. عادة ما يتم إطلاق الكثير من الطاقة ، تحدث كل أنواع الأشياء غير المتوقعة.

"زوجي يغش ، وأنا أعلم بذلك ، لكن لا يمكنني رفضه (لأسباب مختلفة) ، ثم أصاب ببعض الالتهابات الحادة في الأعضاء التناسلية الأنثوية مع منع الحياة الجنسية (هذا مؤلم) ، وبالتالي أنا ترفضه ".

أو.

"زوجي لديه عشيقة ، وأنا أعلم بذلك ، لكني ما زلت أنام معه. إنها علاقة قذرة ، وأنا قذر لأنني أشارك فيها ، لذلك أصاب بداء المبيضات (أتسخ من الداخل) ". في نفس الوقت ، مرة أخرى ، هناك الكثير من الغضب على "الزوج الشرير".

حلقة مضحكة للغاية عن الغضب العنيف على زوجها ، والذي أخبرني أحد العملاء ، وهو محرج للغاية ، في مكان ما في الدورة العشرين.

- كنت غاضبًا جدًا منه ، وغاضبًا جدًا ، أردت فقط قتله مع هذه الفتاة. ثم ذهبت إلى القرية لزيارة أقاربي وتعلمت هناك كيفية إفسادها.

ثم اكتشفت أين كان زوجي وسيدته يستأجران شقة ، وذهبت وألقيا هذا الضرر تحت الباب عندما كانا في العمل ، وما زلت "وخز" الإبر في الباب. كان الطلب لي: "ماذا أفعل الآن ، بعد أن تلاشت المشاعر ، يتبقى الكثير من الدفء لزوجي ، وماذا لو حدث له شيء بالفعل؟" لم أجد شيئًا أفضل من أن أنصحك بالذهاب إلى الكنيسة والتكفير عن الخطيئة. يبدو أنها تعمل.

كان العمل في هذا المكان أكثر صعوبة. مع المشاعر "السيئة" تم تسويتها بطريقة أو بأخرى ، ولكن ماذا عن "الجيد" - إذن؟ لقد غضبوا ، وشعروا بالإهانة ، والخجل ، واتضح أن هناك الكثير من الدفء والحنان ، والرغبة في الاهتمام ، والرغبة في الحميمية العميقة في الداخل. ومن غير المفهوم تمامًا ما يجب فعله الآن بكل هذا ، ولمن نعطيها. اتضح أن العديد من هؤلاء النساء لديهن الكثير من هذه المشاعر ، لقد فائضن. لسوء الحظ ، قبل أن يكونوا هم أنفسهم لا يعرفون ذلك ، لم يدركوا ذلك ، كانوا محرجين من إظهار ذلك ، وإذا فعلوا ذلك بطريقة ما بطريقة ملتوية ، منتهكين حدودهم وحدود الآخرين. اتضح فجأة أنه ، بشكل عام ، هناك الكثير من الرجال حولهم ، وهم يحبونهم ، ويثيرونهم ، والآن نحن بحاجة إلى تعلم كيفية بناء العلاقات. من نواح كثيرة ، أصبحت الحياة أكثر صعوبة ، رغم أنها أكثر إثارة للاهتمام. كيف يمر من خلال الاتصال المسبق ، على سبيل المثال ، إذا كان الرجل هو نفسه مستعدًا للخوف من خوفه؟ كيف تحافظ على حدودك ولا ترفض شريكك؟ كيف ترفض ولا تسيء في نفس الوقت؟ كيف تتعامل مع الرفض الحتمي؟ كيف لا تقارن شركاء جدد مع زوجك السابق؟ (الأنانية؟).هل يجب أن تدخل في علاقات مع رجال متزوجين؟ وكيف تشعر بالوحدة إذا لم تظهر علاقات جديدة مثيرة للاهتمام ولم تعد تريد علاقات غير ممتعة؟ وهل من الممكن بناء عدة علاقات في نفس الوقت بالتوازي؟ أذكر هنا الافتراض المشهور بأنه "يمكن أن يكون هناك قطعة واحدة في الحقل". وإذا كان هناك أكثر من طاقة؟ أم أنها بالفعل منتشرة؟ وبشكل عام ، كيف تستمتع بالعلاقة؟ في هذه المرحلة من العمل ، هناك أسئلة أكثر من الإجابات. ملكي؟ أم عملائي؟ أو المشتركة بيننا؟

بتلخيص هذا العمل ، يمكنني القول إنه على الرغم من أن لدي عملاء من الذكور ، إلا أنني لم أعمل أبدًا مع مشكلة تعرض الرجل للطلاق أو إنهاء العلاقة. وفقًا للشائعات ، ومن تجربة العديد من شركائي ، أعتقد أن هذا يحدث للرجال أيضًا. سيكون من الغريب معرفة كيف يحدث ذلك معهم.

هذه هي الطريقة التي تمكنت من خلالها من رسم شيء ما عن تجربتي في خطة العمل هذه. خططت للكتابة بمزيد من التفصيل ، لكنني واجهت مقاومتي بشكل غير متوقع. ربما ليس كل شيء ما زال مريضا …