ماذا انت بالنسبة لي. هل هو حب ما نسميه

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لقد تعلمنا الحب منذ الطفولة. يعلمنا آباؤنا أن نحب. من المستحيل ألا تتعلم الحب على الإطلاق.

شيء آخر هو أننا تعلمنا حبًا مختلفًا تمامًا. والأهم من ذلك ، تعلمنا أن نتعرف على الأشياء المختلفة تمامًا مثل الحب.

في بعض الأحيان ، لا يكون الشيء الرئيسي هو ما نعتقد أنه يسمى الحب أو ما اعتدنا على تسميته. الشيء الرئيسي هو مستوى التبادل المتبادل الذي نحن قادرون عليه. ونلعب هذا السيناريو مرارًا وتكرارًا.

من المحتمل أن كل الأشياء التي تنشأ بين الناس هي مظهر من مظاهر الحب. كل ما هو في علاقة ، كل ما بين اثنين.

كيف نتعلم الحب

في عملية التطور ، يتعلم الشخص أن يحب. وهو يتعلم ذلك دائمًا بشكل تدريجي. بعد كل شيء ، لكي تتعلم حب "الكبار" ، حب التعلق الناضج ، كما سأسميها في هذا المقال ، يجب عليك أولاً أن تتعلم حب "الطفولية" ، ثم تعلم حب "المراهقة". إنها مثل الكتابة. لتعلم كيفية كتابة الكلمات ، يتم تعليمنا أولاً كتابة النقاط ، ثم رسم حتى العصي ، ثم بعض التمايل ، وعندها فقط - نتعلم كتابة الحروف ودمجها في الكلمات.

وبالتالي ، فإن كتابة النقاط أو العصي هي أيضًا حرف ، فقط أكثر بساطة. وبالتالي فإن حب الأطفال والمراهقين هو أيضًا حب ولكنه أيضًا أبسط.

أو يوجد نظام تشغيل Windows 10. ويوجد نظام قديم - DOS. والآن أصبح القديم أكثر محدودية وبساطة. لكنها نظام تشغيل أيضًا!

حسنًا ، دعنا نلقي نظرة فاحصة على الحب البشري.

ليس كل البالغين جسديًا هم بالغون نفسياً. وعلى الرغم من أنه يبدو لنا أن الشخص ، خلال السنوات 18-20 الأولى من حياته ، يبدو أنه يتعين عليه المرور بجميع مراحل التطور والوصول بنجاح إلى مستوى الوعي الذاتي لدى البالغين ، إلا أن هذا بعيد كل البعد عن الحدوث. وأنا أميل إلى الاعتقاد بأن ذلك لا يحدث بنسبة 100٪ لأي شخص ولن يحدث أبدًا.

بعد كل شيء ، على الرغم من كل شيء ، ستبقى بعض العمليات في نفسنا - والتي تكون متخلفة ، "غير مكتملة" ، سيتم تعليق بعض مهام التطوير. لأنه فقط لم ينجح. لم يكن هناك موارد كافية - كائن داخلي ، أو - مورد للبيئة.

لذلك ، بدون استثناء ، يحل جميع البالغين جسديًا خلال حياتهم مهامهم التنموية غير المكتملة. ويقومون بحلها ، بالطبع ، عن طريق إعادة إنشائها. من خلال إعادة تكوينهم في علاقات مع الشركاء - الأزواج والزوجات والعشاق والعشيقات والأصدقاء والرفاق وغيرهم من الأشخاص الذين يقتربون منهم.

إذا كان الشخص "عالقًا" أو ، على سبيل المثال ، توقف في مرحلة ما من التطور ، فسيقوم بإعادة إنتاج هذه المرحلة في العلاقة ويلعب دوره غير المكتمل في السيناريو الخاص به.

أنواع الحب المختلفة

لقد وصفت مثل هذا التدرج المبسط لـ "الحب" المختلف بحيث يكون واضحًا منهم حول كل مهمة من المهام الرئيسية للتنمية البشرية في مرحلة معينة. للأطفال والمراهقين والبالغين.

لقد سميت هذه الأنواع وفقًا للمراحل التي يمر بها الشخص في الحياة.

"حب الأطفال. حيازة الحب

هذا نوع بسيط جدا من الحب. هذا فقط من فئة "النقاط والعصي". لأن حب الطفل لأمه هو موضوع الحب. ما هذا؟ لا يزال الطفل مرتبًا بشكل بسيط للغاية ، ولا يمكنه رؤية ملء شخصيته في شخص آخر. لأن الطفل ليس لديه ما يكفي من الامتلاء لشخصيته لهذا ، فهو لا يزال هو نفسه بدائيًا للغاية. ثم يحب الطفل الأم كشيء - "الرضاعة الطبيعية". وجوهر حبه هو امتلاك هذا الثدي.

فكر في مثل هذه القصص من حياة الأزواج أو العشاق. إنها - تتحقق من هاتفه ، بريده ، مكالماته ، يرتب "مواجهات". يشعر بالغيرة منها في كل ركن ، ويحاول السيطرة على أفعالها وأفكارها وحتى مشاعرها. هذا هو ابسط حب. بعد كل شيء ، الأشخاص الذين يفعلون ذلك يريدون امتلاك شريكهم ، لتأكيد سلطتهم عليه ، والأهم من ذلك - من الناحية المثالية ، يريدون سلطة مطلقة على شريكهم.تم كتابة آلاف الكتب حول هذا الموضوع وتم تصوير آلاف الأفلام. يعيش الآلاف أو حتى الملايين من الأزواج حول هذا الموضوع. مع هذا ، يموت ملايين الأزواج ، على ما أعتقد …

بعد كل شيء ، ليس كل الناس يختارون المزيد من التطوير.

مهمة تطوير هذه المرحلة: قبول العجز الجنسي في إمكانية السلطة المطلقة على موضوع الأم - "الرضاعة".

"الحب في سن المراهقة. حب توكيد الذات

يمتلئ حب المراهقين بمعنى أكبر من حب الأطفال ، من حيث أنه يمثل بالفعل بعض مظاهر الاتصال ليس مع الشيء ، ولكن مع الموضوع. إذا كان من المهم بالنسبة لي في حب الأطفال ببساطة توفير الموارد واستخدامها ، ففي حالة حب المراهقين ، فأنا بالفعل منخرط في علاقة ومن المهم بالنسبة لي كيف تنعكس في عيون شخص آخر. أي أن شخصية الآخر تكتسب أهمية بالنسبة لي - مشاعره ، موقفه ، ردود أفعاله. هذه ليست وظيفة بسيطة ، ألاحظ أن هذا شخص له عالمه الداخلي. وفي هذا المكان ، أنا أكثر تعقيدًا مما كنت عليه عندما أعادت إنتاج حب طفل.

إنها مثل كتابة تمايل وأجزاء من الحروف.

كيف يظهر في أزواج؟ لقد رأيت سيناريوهات مثل هذه مرات عديدة. غالبًا ما يظهر نمط السادو-ماسوشي بنشاط هنا - أي أن الفرصة سترتفع بسبب إذلال شخص آخر. سيناريو هذه العلاقة هو "أنا أفضل منك". وإذا قمت بفك تشفير هذه العبارة - "أريد أن أكون أفضل منك ، فعندئذ سأعرف أنه من حيث المبدأ أنا قادر على شيء ما ولدي قيمة كشخص في هذا العالم." هؤلاء هم الأزواج حيث يقارن الشركاء بعضهم البعض باستمرار. أستطيع أن أفعلها ، لكن لا يمكنك ذلك. أنا رجل قوي ، وأنت امرأة حمقاء. أنا امرأة ضعيفة ، وأنت حمقاء غير حساس. وفي كل هذا يجب أن يكون هناك موضوع مفاده أن شخصًا ما أفضل من الآخر.

الاختلافات في الموضوع: في البداية أنا جيد جدًا ، وسأطعمك ، وأضعك على قاعدة التمثال ، ولكن بعد ذلك سأطيح بك من هناك ، لأنك ستصبح أفضل مني ، وسأشعر بأهميتي بجوار أنت!

يرتبط حب المراهقين أيضًا بتأكيد الهوية. هل أنا امراة؟ هل انا رجل أي نوع من النساء أنا؟ أي نوع من الرجال أنا؟ سواء كنت مطلوبًا بين أفراد الجنس الآخر ، ما هي مزاياي التنافسية مقارنة بالرجال الآخرين (النساء). غالبًا ما تندرج جميع "مثلثات الحب" في هذا الموضوع ، حيث تصبح المهمة الرئيسية للتنمية على وجه التحديد تأكيد الهوية الجنسية والقدرة التنافسية للفرد.

دعونا نلخص. مهام التطوير في هذه المرحلة: للتأكيد على أنني جيد بما يكفي (أ) وقيم بما يكفي (ل) - ولكي أقتنع بهذا ، لست بحاجة إلى التقليل من شأن الشخص الآخر. يمكنني أن أكون "رائعًا" بجوار "رائع" آخر دون تدمير نفسي أو تدميره. أنا امرأة كاملة. أنا رجل كامل الأهلية. أنا في طلب كرجل (امرأة).

حب ناضج. زمالة الحب

الحب الناضج هو حب فردين كاملين بهوية جنسية معتمدة ومكتملة. نصبح قادرين على المحبة بطريقة الكبار عندما عشنا جميع السيناريوهات السابقة ، وعشناها بطريقة تحل مشكلة التنمية ونصل إلى مرحلة جديدة من قدراتنا.

في الحب الناضج ، في رأيي ، تتمثل المهمة في تحقيق إمكانات المرء بالتعاون مع شريك. نحن نسير معًا ، لدينا مهام متشابهة ، مصالحنا على اتصال. لكننا لسنا بحاجة إلى بعضنا البعض حتى نتمكن من حل المشاكل التنموية الأساسية لبعضنا البعض. علاقتنا مبنية على الاتفاقات. أنا مستقل وكامل بما يكفي لمواكبة اختلافات شريكي ، والحفاظ على مسافة من شريكي ، وتحمل خيبة أملي مع شريكي. إذا رفضني شريكي ، فأنا لا أنهار من الداخل.

بالطبع ، لن تجد مثل هذه النسخة "المكررة" من الحب الناضج - فنحن جميعًا نميل إلى إعادة إنتاج سيناريوهات مختلفة في مراحل مختلفة من العلاقات ، وفي أوقات مختلفة. يكمن الاختلاف بين موقع الراشدين في حقيقة أنني على دراية بالمكان الذي انتهيت منه أو انتهى بي الأمر ، وما هو السيناريو الذي لم ألعبه بعد ، ومن هو شريكي بالنسبة لي الآن ، والذي أراه حقًا فيه.

نحن رهائن لسيناريوهات غير واعية

في بعض الأحيان يعيد الناس إنتاج نفس السيناريو طوال حياتهم.أو عدة أشياء مختلفة ولكنها متكررة. ربما مع شريك واحد ، وربما مع عدة شركاء. إنهم يحاولون بشكل يائس وبلا وعي تام أن يفعلوا شيئًا بطريقة جديدة ، للتغيير. واتضح كل نفس ، بالطريقة القديمة. غالبًا ما يقولون: "لماذا يحدث ذلك ، أشعر أنني ضحية الظروف!" وهم بالفعل ضحايا لاوعيهم. ويبدو أنه الآن ، سوف أتحقق من هاتفه مرة أخرى ، هنا ، سأثبت له مرة أخرى أنني أجمل أو أذكى ، الآن ، مرة أخرى سأوضح كيف أنه لا يستحقني ، أو أي شيء آخر من الطفل وسيناريوهات المراهقة … وهذا كل شيء. كل شئ سوف يتغير! أخيرًا ، سوف يفهم شيئًا ما ، أو ستنتبه. وكل شيء سيكون مختلفا …

لكنها لا تفعل ذلك. في الواقع ، من أجل الانتقال من مستوى إلى آخر ، تحتاج إلى وعي أعمق ، وبالتالي القدرة على تغيير السلوك. والوعي لا يمكن أن يظهر في نظام مغلق.

والمعالج النفسي في هذه الحالة هو السيارة التي يمكنها إدخال شيء جديد في هذا النظام المغلق بحيث يبدأ في التغيير. يمكن أن يدعم توسيع الوعي ، والتغييرات في التجربة والسلوك ، ويمكن أن يدعم التنمية والانتقال إلى مراحل أكثر تعقيدًا من الحب. إذا كانت هناك حاجة لذلك بالطبع وهناك رغبة في التقدم هناك.

بعد كل شيء ، يمكنك الاختيار في الاتجاه الآخر: البقاء حيث أنا الآن. وكذلك لتحمل المسؤولية عنها.