ملعقة لأبي ، وملعقة لأمي. عن العنف الغذائي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في حفل الاستقبال ، عائلة مكونة من ثلاثة أفراد: أبي وأمي وابن يبلغ من العمر ست سنوات. جوهر الطلب: في رياض الأطفال ، يُجبر الطفل على أكل كل ما يُعطى. لقد تقيأ الصبي بالفعل عدة مرات. والآباء في حيرة من أمرهم ، لا يمكنهم أن يقرروا من يدعمون: طفلهم أو معلمهم. هم مدفوعون بالقلق على ابنهم ، فالطفل لا يأكل كل شيء في المنزل ، فماذا لو كان يفتقر إلى بعض المواد الضرورية؟ ويبدو أن المربي شخصية موثوقة.

عائلة أخرى: أم ، ومرة أخرى ، ابن عمره ست سنوات. الأسرة غير مكتملة ، لكن هناك أجداد. الموقف: والدتي تعمل كثيرًا وفي كثير من الأحيان عليها أن تلجأ إلى أجدادها للحصول على المساعدة: لأخذها من روضة الأطفال ، في بعض الأحيان يتركونها تذهب في عطلات نهاية الأسبوع في الأمور الشخصية. والجدة تستخدم الطعام كعقاب. إذا كان الطفل لا يطيع ولا يستوفي أي متطلبات ، فإنه يطعم بما لا يريد أن يأكله وبكميات لا يستطيع أن يأكلها. وأمي … أمي تدعم ابنها داخليًا. لكن: "لا يمكنني إخبارها بأي شيء ، لا يمكنني الخوض معها ، سترفض أخذ الطفل ، وليس لدي خيار آخر ، أعتمد عليهم (الأجداد) في هذا الأمر". لذلك ، فهو في روحه يعيل ابنه ، لكنه في الظاهر لا يحميه ، لأن "يديه مقيدتان".

الأسرة الثالثة: أمي وأبي وابنته. جاؤوا لأن: "الابنة لا تأكل شيئًا ، نتعذب لإطعامها. كل وجبة هي قتال ".

جميع المواقف الثلاثة ، كما تفهم ، تتعلق بالعنف الغذائي. ومرتبة حسب الشدة: يصعب على الطفل مقاومة شخصيات السلطة التي تطلب منهم الأكل. وإذا كان الرقم في الحالة الأولى موثوقًا (مربيًا) ، ولكن ، من حيث المبدأ ، غريب ، ومن الأسهل نوعًا ما على شخص غريب أن يقاومه ، فعندئذ يكون الأمر أكثر صعوبة في الطفل الثاني والثالث عدة مرات - موثوق شخصية داخل الأسرة.

العواقب بالنسبة لشخص ينمو ، في رأيي ، مرعبة:

- تصبح عملية تشكيل الحدود الذاتية للطفل صعبة ، أو يفقد الطفل فكرة أين توجد حدوده ؛

- في بعض الأحيان يتمكن الطفل من الحفاظ على فهم داخلي لمكان حدوده ، لكنه يفقد القدرة على حمايتها بفعالية ؛

- يفقد الطفل الاتصال بنفسه ، بدلاً من التفريق الأفضل والأفضل بين رغباته واحتياجاته ، "يريد ولا يريد" ، يتوقف الطفل عن فهم ما يريد ، ويتوقف عن الاستماع والتمييز بين احتياجاته الخاصة.

كبالغين ، سنرى عواقب مختلفة لتعاطي طعام الأطفال.

يمكن أن يكون هذا الشخص يعاني من تناول الطعام غير المنضبط ، وبالتالي السمنة والصراع اللانهائي مع الوزن. لا يشعر الإنسان بالامتلاء. أو يشعر ، لكنه لا يستطيع أن يتوقف ، لأن آلية العنف الذاتي قد تم تفعيلها وترسيخها. كبر الرجل وهو الآن يطعم نفسه بالقوة.

قد يكون الشخص الذي أصبح رفضه لتناول الطعام شبه كلي - فقد تطور فقدان الشهية العصبي. والشخص في الحقيقة يموت لكنه لا يأكل.

يمكن أن يكون شخصًا يتم انتهاك حقوقه باستمرار من قبل الآخرين ، وفي الحالات الأكثر خطورة ، يظهرون أنواعًا أكثر خطورة من العنف تجاهه. لا يعرف الإنسان كيف يدافع عن نفسه ، لكنه "يعرف كيف" يستفز الآخرين إلى العنف.

يمكن أن يكون الشخص غير قادر على اتخاذ القرارات بمفرده ، أو ينتظر شخصًا آخر لاتخاذ قرار نيابة عنه ، أو عندما يتم حل الموقف نفسه بطريقة ما.

قد يكون شخصًا غير قادر على فهم ما يريده في الحياة. إنه دائمًا في محاولات مؤلمة لفهم وفهم وفهم رغباته الخاصة. وفي النهاية جاء إلى طبيب نفساني وطلب منه: "لا أفهم ما أريد. لا أستطيع سماع نفسي على الإطلاق ". كبر رجل فقد الاتصال باحتياجاته.

يبدو أن ما هو أبسط: وصف العواقب المحتملة على الوالدين وقدم توصيات مباشرة وبسيطة: "لا تجبر الطفل على إطعامه". في الحالة الأولى ، ادعم الطفل وليس المعلم.في الحالة الثانية ، ابحث عن طريقة للتفاوض مع جدتك. في الحالة الثالثة ، من الأساسي ترك الطفل يجوع ويتلقى بعد فترة: "أمي ، أريد أن آكل!"

في الواقع ، نادرًا ما يقبل الناس التوصيات المباشرة. لذلك ، في عملي غالبًا "أتجول" و "أخرج" الطفل من بؤرة الاهتمام و "مكانه" في بؤرة اهتمام الوالدين أنفسهم. أبدأ في استكشاف عادات الأكل الخاصة بهم مع والدي. ما الذي يعجبهم ، وما الذي يكرهون؟ متى وكم يأكلون أنفسهم؟ ماذا يأكلون؟ لماذا يأكلون: لأنه لذيذ أم لأنه صحي؟ كيف يتم شراء البقالة في الأسرة: حسب تقدير شخص واحد أو مع مراعاة رغبات الأسرة بأكملها؟ يجب على كل شخص أن يأكل ما تم طهيه ، أم أن كل زوجين من الأبوين يتمتعان بحرية تناول شيء خاص بهما؟ كيف تطورت هذه العادات؟ كيف يتعامل البالغون الذين يجلسون أمامي الآن مع هذه الحالة مع تغذيتهم؟ ماذا سيفعلون في المواقف الاجتماعية الصراع؟ على سبيل المثال ، أتيت للزيارة وهناك أحد الأطباق مثير للاشمئزاز؟ هل سيأكلونه بالقوة ، أم يكذبون بشأن الحساسية أم يرفضون صراحة ("أنا لا أحب الكوسة المطهية")؟ ما مدى تسامح الأشخاص الذين يعانون من إدمان الطعام (النباتيون ، على سبيل المثال)؟

في كثير من الأحيان في عملية الفحص الذاتي ، يجد الآباء الإجابة على السؤال الذي أتوا به. على سبيل المثال ، إذا فهم كلا الوالدين أنهما يأكلان بأنفسهما ما يريدانه ، وفي إحدى الحفلات من غير المرجح أن يأكلوا طعامًا غير سار بالقوة ، فإن مسألة من يجب أن يعولوا ، المعلم أو الابن ، تختفي من تلقاء نفسها.

يبدأ الآباء أحيانًا في تذكر علاقة طفولتهم بالطعام ويكتشفون عن أنفسهم. "اتضح أنني أطلب حساء من زوجتي كل يوم ، ليس لأنني أحب الحساء ، ولكن لأنني تعلمت في طفولتي أنه من الصواب تناول مثل هذا الطعام!" في بعض الأحيان يكون من الممكن في نفسه ، إطعام الطفل المراوغ من الملعقة ، التعرف على والد المرء منذ سنوات عديدة ، والتفكير ، هل يستحق تكرار السيناريو أكثر؟

كيف تتعامل مع مثل هذه الطلبات؟