2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
يحتل العار بكل مظاهره مكانة بالغة الأهمية في نفسيتنا وحياتنا الاجتماعية. يحرس العار المساحة الداخلية لشخصيتنا ويقترح ما يمكن طرحه للمناقشة العامة ، وما هو الأفضل الاحتفاظ به معنا. تتجلى وظيفتها الوقائية في العبارات - "هذا هو عملي" ، "أفضل التنحي" ، "أريد الاحتفاظ برأيي معي" ، إلخ. يسمح لنا العار باختبار هويتنا وحدودنا الشخصية. من ناحية أخرى ، يمكن أن يؤدي الخزي المفرط إلى العزلة وتعطيل التكيف الاجتماعي ، ولكن من ناحية أخرى ، فإن العار هو بمثابة آلية تسمح للفرد بالتكيف في المجتمع.
وهكذا ، فإن العار يخدم وظيفتين متناقضتين وحيويتين للتنمية الشخصية وتحسين نوعية الحياة - الفردية والتوافق
عندما ينشأ الصراع الداخلي كلتا وظيفتي العار: "حارس" المساحة الداخلية الحالية للشخصية (تساعد على البقاء على طبيعتها) و "أزمة المدير" (مسؤول عن التكيف الاجتماعي ومرونة التدريب) من ذوي الخبرة على أنها متناقضة.
الوظيفة الأولى من ذوي الخبرة عندما يكون هناك تهديد بانتهاك نظام القيم الشخصية ومرتبط به "الأنا المثالية" ، "أنا مفهوم". الثاني يتجلى في شكل رد فعل عاطفي ل انتهاك الأعراف الاجتماعية … دعا أرسطو هذه الوظائف لانتهاك "الحقيقة الحقيقية" و "الرأي العام".
لذا فإن الصراع يتشكل داخل العار نفسه. على سبيل المثال ، قد يخجل الشخص من التعبير عن رأيه في مجموعة (بعد كل شيء ، تم تعليمه ألا يخرج رأسه) ، ولكن عندما يعود إلى المنزل ، فإنه يعاني من إدراك "جبنه" ، معتبراً أنه غير آمن وضعيف.
العار يساعد في تنظيم العلاقات. تقع على حدود الشخصية التي تفصلني عن الأخرى ، فهي تشير عندما يتم انتهاك حدودي
على سبيل المثال ، نشعر بعدم الارتياح في مرحلة ما من التواصل. قد نشعر بالغضب والرغبة في التوقف عن التواصل والمغادرة. ربما اقترب محاورنا كثيرًا ، أو طرح سؤالًا شخصيًا جدًا بالنسبة لنا.
بعد أن استسلمنا للاندفاع الأول ، للمغادرة ، ولكي نكون وقحين ، فإننا لا نستخدم فرصة الذي نحن يوفر العار - لفهم: ما هو هذا بالنسبة لي؟
ما يحدث الآن؟ ما هي المتطلبات التي لا يمكنني الوفاء بها؟ ما الذي لا أريد أن أبدو عليه؟ ضعيف ، ضعيف ، ليس غنيًا بما يكفي؟
يمكن استخدام العار لاكتشاف الذات وتطويرها
اسأل نفسك السؤال: من في بيئتك سيطلب منك أن تكون هكذا؟ وفي أي عمر ظهرت فكرة أنني يجب (يجب) أن أكون قويًا (نوحًا) ، وسيمًا (عويًا) ، ومتسامحًا (لي) من الوقاحة ، وألا أكون جشعًا وأعطي أكثر مما أريد.. وهل أنا بحاجة إليه الإيمان في الوقت الحالي ، هل هو مناسب في هذا الموقف بالذات؟
لإصلاح الانتباه إلى سمة شخصية أو مظهر كان موضوعًا للعار ، فإننا ، أولاً وقبل كل شيء ، نتحقق من كفايتها. ومن ثم إما أن نقبل سلوكنا وفقًا للعار الذي نشأ أو نعدل صورتنا الذاتية.
على سبيل المثال ، لماذا أنا ، شخص بالغ ، أظهر العار لطفل يبلغ من العمر 5 سنوات صرخ عليه المعلم وأبدأ في الاحمرار والاعتذار عن شيء لست مذنبًا فيه ، بدلاً من الدخول في نزاع بناء و الدفاع عن موقفي في النزاع؟
(في هذا المثال ، قد نتعامل مع صدمة الطفولة العاطفية. وهنا ، في رأيي ، لن يساعد تدريب الثقة بالنفس حتى يتم حل الصدمة في العلاج. يمكنك بالطبع تغيير أنماط سلوكك المعتادة بالقوة وهذا السلوك لن يعطي تطورًا شخصيًا ، ولن يتم حل الصراع الداخلي ، وسيعود الشخص عاجلاً أم آجلاً إلى أنماط سلوكه المعتادة ، لأن الكثير من القوة والطاقة ستذهب إلى ردود أفعال الفضائيين.وعلى الأرجح ، سيبدأ الشخص في تجنب مثل هذه المواقف ، ويشرح الرفض لأسباب مختلفة ، وأحيانًا ينسى ببساطة الاجتماع غير السار. أنا لا أستخف بإمكانيات مثل هذه التدريبات. لكن ، أولاً ، في رأيي ، تحتاج إلى فهم السبب ، والعودة إلى الوقت الذي تم فيه إعاقة تنمية احترام الذات. غيّر هذا الاعتقاد عن نفسك ثم اعمل على تطوير السمات الشخصية المرغوبة).
لذا ، إذا شعرت بالخجل ، فهذا يعني أنني الآن لا أعبر عن نفسي كما ينبغي ، وفقًا لفكرتي عن نفسي. وهنا نعيد النظر في مدى ملاءمة فكرتنا عن أنفسنا وفقًا للعمر والوضع وقدراتنا
العار غير شخصي. إذا لم نتمكن من فصل الخزي عن أنفسنا ، ولكننا أدركنا أنه شيء غير قابل للتصرف ، فإن هذه القوة المدمرة يمكن أن تدمر حياتنا كلها. إذا لم نتحكم في الشعور بالخزي ، فإنه يتحكم في تفكيرنا وأفعالنا وخياراتنا. هذا المتحكم الداخلي أسوأ من أي ناقد خارجي. لا مفر منه. من المستحيل أن يخدع المرء نفسه. يمكن القيام بذلك ، دون وعي ، باستخدام دفاعات نفسية غير ناضجة (النسيان ، والإنكار ، والتجنب ، وما إلى ذلك) ، والتي يمكن أن تكون مدمرة لسلامة الشخصية وتؤدي إلى أمراض نفسية.
"برامج" العار علينا أن نتصرف وفق ثقافة ومتطلبات المجتمع ، معاقبة على الانحرافات عنها
ومنذ اللحظة التي تشكلت فيها الشخصية بالفعل ، تجلت الفردية نفسها ، فإن العار هو رفيق ومستشار غير كافيين. لا يمكن لشخصية بالغة أن تتخذ قراراتها على أساس: "إذا لم تخجل ، فيمكنك" أو "إذا كنت تشعر بالخجل ، فلا يمكنك ذلك". سيكون بدائيًا جدًا ومحدودًا. يجب أن تُنظم الأعمال بالعقل ، ونظام القيم السائد ، والوعي بالصالح.
تذكرت شظية من فيلم "مصير الرجل". وهي الحالة عندما أغلق النازيون أسرى الحرب السوفيت في الداخل. لم تكن الغرفة صغيرة ، ولكن كان هناك الكثير من الناس وكانت مزدحمة نوعًا ما. وهكذا ، أراد أحد الجنود بدافع الحاجة. بدأ يطرق على الباب حتى يسمح له الألمان بالذهاب إلى المرحاض. فتح المسلحون الباب وأوضحوا أنهم لن يسمحوا له بالخروج ، وهددوه بالسلاح ، وقاموا بغلق الباب. بدأ الرجل في الاندفاع بين السجناء الآخرين. عرض الناس التستر عليه حتى يفرغ. ولكن ، عندما لم يعد الرجل قادرًا على التحمل ، هرع إلى الباب بالصراخ ، وأصيب على الفور.
في أغلب الأحيان ، يعاني الشخص من الخجل في مناطق التحكم في منطقتي الشرج والإحليل. أحد الأسباب التي تجعل الطفل يشعر بالفخر هو عندما يُطلق عليه اسم شخص بالغ. حدث تنموي مهم هو التمكن من عضلات المصرة. قد يؤدي فقدان هذه السيطرة ، خاصة أمام الأقران ، إلى إذلال لا يطاق. بعد كل شيء ، هذا يعني الانحدار إلى مستوى الرضيع. ويتحول الطفل إلى "أحمق" ، "غبي".
هل كان هذا القرار بالموت دون تجربة الخزي كافياً وناضجاً وفقاً للواقع؟ أعتقد لا.
* "من بين كل المشاعر ، العار هو التكوين النفسي الأكثر خفاء. هذا الواقع النفسي له هيكله الخاص وهو قادر على الرد بشكل مستقل. مثل أي نظام وظيفي آخر ، فإن عاطفة العار تكاد تكون غير قابلة للتكهن. إنه يختبئ وراء المشاعر الأخرى ويحفزها وليس مسؤولاً عن العواقب"
على سبيل المثال ، الأب ، بعد أن حضر اجتماعًا مع الوالدين ، حيث جعل المعلم أمام الجميع ابنه طالبًا فقيرًا متوسط المستوى ، والذي "يبكي السجن" ، يعود إلى المنزل ويضرب ابنه دون أن يفهم. كيف نفهم هذا؟ فعل الغضب هذا يدفعه الأب "للخير" حتى يتحسن الابن ويصبح أفضل. في الواقع ، لدينا مثال على هجوم العار على الأب عندما يتصرف المعلم بشكل غير صحيح.
غالبًا ما تحدث لنا الأحداث المؤلمة الأكثر أهمية في مرحلة الطفولة. يبقى الألم والمرارة مدى الحياة ، مما يزيد من القلق أمام مثل هذه المواقف.
القلق يؤدي إلى التوتر ، وينتقل تركيز الانتباه من الحدث ذاته إلى حالة من الحرج والتصلب والارتباك. يتم تكثيف هذه الحالات ويمكن أن "تغطي" الرأس. في هذه الحالة ، يقع الشخص في ذهول أمام الجمهور ، وقد يكون هناك ضعف في الرغبة الجنسية في الحياة الحميمة.
في المواقف التي قد تكون فيها أسباب موضوعية للتعبير عن العار ، يختبرها أشخاص مختلفون بطرق مختلفة. في البعض ، يكون العار واضحًا ، وفي البعض الآخر قد يكون مختبئًا وراء الغضب.
لكي تتغلب على العار الذي يمنعك من الاستمتاع بالحياة ، عليك أن تكون مدركًا لسلسلة المشاعر الكاملة التي تغطي مشاعر العار
غالبًا ما يكون الشعور بالذنب بمثابة دفاع ضد المزيد من مشاعر العار الضارة..
على سبيل المثال ، عندما يُلقى شخص ما (على) حبيبته (أنا) ، سيكون من الأسهل عليه (هي) الشعور بالذنب ، وجمع أخطائه في العلاقة ، بدلاً من تجربة عار الرفض ، ليعترف بأنه لا يستحق الحب (لا). يتم تخفيف الألم من خلال البحث عن سبب عميق أدى إلى الانفصال. الشعور بالذنب أقل إيلامًا ، الاعتراف بأنني غافل (نوح) ، غير مبال (نوح) من الشعور بأنني لست مستحقًا (ل) الحب.
عندما ألقي باللوم على نفسي ، فإن هذا يوهمني أنني أستطيع إصلاح شيء ما ، وتغيير شيء ما
على سبيل المثال ، في المرة القادمة ، أعد نفسي بأن أكون أكثر انتباهاً (نوح) لشريكي ، لإظهار المزيد من المشاعر. كأنني سأستحق الحب.
بعض الناس يعترفون بالخجل لتجنب العقاب
"الخاطئ" يبرهن على التوبة ، ويغرق في مستنقع الندم ، مما يجعل "المتهم" يشعر بالذنب. وبذلك يحرم المتهم من فرصة الاتهام والعقاب.
يشعر الشخص بالألم من الخجل عندما لا تتوافق أفعاله وردود فعله مع "مفهومه" ويشعر بالفخر والرضا عندما يرى نفسه وفقًا لفكرته عن نفسه
إنه مثل المهندس المعماري الذي تصور صورة المنزل ، وعندما تم بناؤه ، رأى شيئًا لم يتخيله (أو ذلك).
كيف يتم تشكيل "أنا مفهوم" ، "الأنا المثالية"؟
عندما يشعر المرء بالخجل ، في رأسه (آسف لكونه فظًا وصريحًا) ، يقول شخص ما ، بتوبيخه ، إنه في الواقع أفضل مما هو عليه في الوقت الحالي.
غالبًا ما يستخدم الآباء العار للسيطرة على السلوك الجنسي لأطفالهم
يمكن أن يؤدي التنشئة الاجتماعية المفرطة للسلوك الجنسي إلى البرود الجنسي لدى النساء وقمع الدافع الجنسي لدى الرجال. على سبيل المثال ، بعض المواقف الأبوية: الجنس عمل قذر ومخزي ، والأعضاء التناسلية "أماكن مخزية" ، وما إلى ذلك.
على سبيل المثال ، الأم التي تربي فتاة ، تمنعها من الدخول في علاقات جنسية قبل الزواج: "الرجال فقط هم من يحتاجون إلى الجنس" ، "الجنس يهين المرأة" ، "يستخدم الرجل المرأة ويقلع بمجرد موافقتها على ممارسة الجنس. " أثناء نشأتها ، تجربة الانجذاب الجنسي الطبيعي للرجل الذي تحبه ، ستخجل الفتاة إذا خالفت أمر والدتها بالبقاء عذراء حتى الزفاف ، وستعتبر نفسها مذنبة تجاه والدتها. لاحقًا ، بعد الزواج ، قد تخجل المرأة من متعة ممارسة الجنس ، وتبدأ في تجنبها دون وعي ، الأمر الذي من المرجح أن يؤدي إلى انهيار العلاقات مع زوجها ، والبرود الجنسي ، ومشاكل أخرى. من خلال إعادة تعريف أهمية المحظورات ، وفهم سبب التجنب ، يمكنك تقليل الشعور بالخزي بشكل كبير. ولكن ، أولا وقبل كل شيء ، عليك أن تتعرف عليه ، "الوصول إلى أسفل" منه.
في بعض الأحيان ، ينظر الوالدان إلى عار الطفل على أنه ضعف في الشخصية. السخرية والعقاب على إظهار العار يؤدي إلى انتهاك تواصل الطفل مع أقرانه. وبالمثل ، فإن العقوبة على العار تعزز تطوير سمات الشخصية الفصامية عند الطفل.
يرتبط الشعور بالخزي دون وعي بالشعور بالسوء ، مما يهدد بفقدان حب شخص مهم
لذا ، فإن رأي الآخر عني يساهم في تشكيل "مفهوم الأنا" الخاص بي. أي حدث يتطلب رد فعلي وعملي هو اختبار للامتثال لمفهوم "أنا".إذا لم أتوافق ، أشعر بالخجل ، مما يهدد (في تخيلاتي) بفقدان علاقة جيدة ، والرفض. إذا كان هذا الآخر مهمًا بالنسبة لي ، فبالإضافة إلى الخزي ، أشعر أيضًا بالذنب ، لأنني لا أفي بتوقعاته. إذا لم يكن الأمر مهمًا جدًا ، فبجانب العار ، أشعر بالخوف الاجتماعي من المنفى ، والرفض من قبل المجتمع. في المجتمع ، يستخدم النظام هذا الخوف بمهارة للتحكم في سلوك الفرد. بعد كل شيء ، من الأسهل بكثير توقع سلوك الشخص إذا "تبني" في "مفهومه" فكرة أنك بحاجة إلى أن تكون لائقًا ، ومتواضعًا ، وألا تكون أنانيًا ، للتضحية بمصالحك باسم … ، لا يمكنك الخداع أو السرقة أو ما إلى ذلك. كلما كان الشخص أكثر خجلاً ، كانت ردود أفعاله وأفعاله أكثر قابلية للتنبؤ.
يمكن اعتبار موقف البالغين العقلاني تجاه العار وسيلة لاكتشاف الذات. العار يعيدني إلى "مفهوم أنا" ، إلى فكرتي عن نفسي. هذا يجعل من الممكن التعرف على الجزء اللاواعي من شخصيتي
العار نسبي ووجودي. عار العار يشير إلى أن الشخص لا يتناسب مع متوسط صورة الرجل أو المرأة ، أو المكانة ، أو الدور الاجتماعي (الطول ، الوزن ، نسب الجسم ، كثافة الشعر ، مستوى الدخل ، الوجود الأسري ، إلخ). يحاول شخص إخفاء هذه "الرذائل": تنحني الفتيات طويلات القامة ، ومحاولة إنقاص الوزن ، والخضوع لعملية جراحية تجميلية (غالبًا ليس لأسباب طبية) ، والتضحية بصحتهن. الأمر نفسه ينطبق على الرجال (مخاوف بشأن حجم القضيب ، ومدة الجماع ، "صغيرة جدًا" ، وما إلى ذلك).
عار وجودي متجذر في فترة ما حول الولادة والأطفال. يتميز بفقدان الثقة الأساسية وحب الأشخاص المهمين (الأم أو الشخص الذي كان يرعى الطفل). يشعر الطفل المحروم من الاتصالات العاطفية بأنه مرفوض وغير ضروري. في وقت لاحق ، يتشكل شعور بالنقص ، يشعر وكأنه عبء على والديه وعدم القدرة على تغيير موقفه تجاه نفسه.
وبغض النظر عما إذا كان "جيدًا" أو "سيئًا" ، فإنه لا يتخلى عنه الشعور بالتناقض العالمي مع ما ينبغي أن يكون عليه حتى يُحَب
إن الشعور المستمر بـ "الشر" يحول حياة الشخص إلى جحيم ويشكل شخصية ذات ديناميكيات اكتئابية ، تتميز باتهام الذات ، والجلد الذاتي ، والجوع العاطفي النهم.
أحد العوامل التي تشكل احترام الذات هو الشعور بأنك محبوب ، بغض النظر عن سماتك (حجم وشكل أنفك وأذنيك ونوع مزاجك). إنهم يحبونك فقط لأنك قريب منك. مع العار الوجودي ، يتشكل الشعور بالذنب والعار لوجود المرء ذاته.
لذا ، تلخيص
يؤدي عدم اتباع توقعات الشخص الآخر إلى الشعور بالذنب.
داخل العار يمكن للمرء أن يرى عدم الرغبة في قبول نفسه على أنه "سيء" ، وتمزيق الشخصية إلى "سيء" و "جيد". يمكن أن تتجلى الرغبة اللاواعية للفرد في لم الشمل ، لإعادة تحقيق النزاهة في حب "الأولاد السيئين" (إذا اعتبرت الفتاة نفسها طالبة ممتازة ، أو رياضية ، أو ناشطة) ، وكذلك فيما يتعلق بالأولاد الجيدين الذين يجدون أنفسهم فاسدين ، "يعني" الفتيات ، حاول إنقاذهم ، وإصلاحهم … الجزء الناقص الذي لم يتم قبوله في حد ذاته "يُخرج" إلى كائن خارجي لغرض التحكم والتغيير.
إن عدم التسامح مع الذات هو قسوة مستترة تؤدي إلى تدمير الذات (إدمان الكحول ، إدمان المخدرات ، إدمان العمل ، إلخ) واستحالة بناء علاقات وثيقة وفعالة. لتحرير نفسك من مشاعر الدونية والذنب والعار ، عليك أن تسير في اتجاه علاقة حنونة ومحبة مع نفسك.
كيف تتخلص من الشعور بالخجل؟
- اكتشف "مفهوم I" الخاص بك. احتفظ بـ "مذكرات للأفكار" تسمح لك بتحديد المعتقدات المسببة للأمراض عن نفسك ، والتحقق منها للتأكد من ملاءمتها "هنا والآن". كيفية الاحتفاظ بـ "مذكرات ذهنية" موصوفة في مقالة "اختبار المعتقدات العميقة وتغييرها".
- استخدم العار كمؤشر لإدراك الجزء "السيئ" اللاواعي والمقموع من شخصيتك. اعمل على قبول الظل الخاص بك.
- أزل إسقاط الجزء "السيئ" من الأشياء الخارجية وشاهد فيها أناسًا يعيشون أفراحهم ونقاط ضعفهم.
- العمل من خلال الصدمات النفسية والعاطفية إن وجدت.
بالطبع ، من الأكثر فاعلية القيام بمثل هذا العمل في عملية العلاج النفسي ، ولكن يمكنك فعل الكثير بمفردك.
فهرس:
ماريو جاكوبي "العار وأصول احترام الذات".
إيزارد ك. "علم نفس العواطف"
أورلوف يو إم "عار. حسد"
رسم توضيحي - "أغلال" سيرجي كوليسنيكوف.
موصى به:
كيف تتخلص من الأفكار والمشاعر غير الضرورية؟
للوقت خصائص مذهلة: في الطفولة ، عندما تريد أن تكبر وتفعل كل شيء بنفسك ، بعد أن حصلت على قطعة من القوة من والديك ، فإنها تمتد مثل الكراميل الذائب في الشمس. ولا يمكنك الانتظار حتى بلوغ سن الرشد. في مرحلة المراهقة ، يتسرع مرور الوقت ، - تحتاج إلى حل العديد من مشكلات الحياة:
كيف تتخلص من الأفكار السلبية
التفكير السلبي شيء يمكن أن يسلبنا الطاقة التي نحتاجها للمضي قدمًا. على سبيل المثال ، أنت تفكر بشكل سيء في نفسك ؛ لست متأكدًا من شيء ما ، شيء يقضمك ، وما إلى ذلك. فيما يلي 5 طرق للتعامل مع الأفكار السلبية. 1. رميها بعيدًا في سلة المهملات خذ قطعة من الورق واكتب الأفكار السلبية.
"هل عادة الاعتذار هي التهذيب المفرط أم شيء آخر؟" كيف تتخلص من
هل قابلت أشخاصًا يعتذرون كثيرًا عن كل شيء؟ الشخص الذي يعتذر باستمرار يبدو ، بصراحة ، غريبًا ، هذه العادة يمكن أن ترهق الناس من حوله. الاعتذار مفهوم ومناسب ، إذا كان هناك سبب ، سبب لذلك. من الواضح أنه إذا لم يخذل شخص ما عن عمد أو لم يفي بوعود ما ، بالطبع ، يتوقع الناس من حوله اعتذارًا ، وشرحًا … والمثقفين يفعلون ذلك بالضبط.
صدق أم تخون؟ عن العار وشكل العمل مع الخجل
تستسلم وتلبية توقعات الآخرين ، أو البقاء على عكس توقعات الآخرين؟ هذا خيار يجب على الجميع اتخاذه. عاجلا أم آجلا. أي شخص يختار الطريق الأول ويخون نفسه يشعر بالتعاسة. تهدف حياته كلها إلى أن يكون مرتاحًا ومقبولًا وموافقًا من البيئة. في أغلب الأحيان ، يتم اختيار هذا المسار لأسباب تتعلق بالسلامة - لتجنب الوقوع في العار من أن يراك الآخرون وإدانة أوجه القصور لديك.
كيف تتغلب على الخجل؟ كيف تتخلص من الخجل
الخوف من العار .. لماذا نخاف من تجربة هذا الشعور ونتجنبه بكل الطرق الممكنة؟ وماذا يمكن أن يؤدي هذا في النهاية؟ إلى حد ما ، يعد هذا هروبًا من جميع المواقف التي يمكن أن تسبب العار - الخوف من الإذلال والخوف من تلقي النقد في اتجاهك. في هذه الحالة ، لا يُنظر إلى النقد من خلال الشعور بالذنب (لقد فعلت شيئًا خاطئًا
