2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
دعونا نلقي نظرة فاحصة على الكبرياء. ماذا يحدث عندما يظهر الشخص كبرياء؟ يبدو أنه يقول للآخر - أنا هنا ، وأنت هناك ، تفصل نفسه عن الآخر ، وهذا ، في الواقع ، هذه طريقة لخلق مسافة بينك وبين الآخرين. الشكل الأكثر وضوحًا للفخر ، بشكل عام ، هو بالضبط هذا ما يسمى بالفخر بين عامة الناس - هذا هو "أنا أعلى منك ، أكثر أهمية منك." لكن لماذا يضع الإنسان نفسه فوق الآخرين؟ لماذا يريد أن يفصل بين نفسه والآخرين؟ ولكن لأنه يخشى أنه إذا كان على قدم المساواة ، فقد يتم رفضه ، وعدم الاعتراف به على أنه خاص به ، ولن يُحَب. أي أنه الخوف من الرفض. مثل هذا الشخص ، حتى لا ينفصل عن نفسه بالآخرين ، يفصل نفسه عن الآخرين مقدمًا ، ولكن من أجل تبرير ذلك ، يقنع نفسه والآخرين بأن لديه سببًا لذلك - أنه ليس في الطريق مع الآخرين (طريقي أفضل ، أصح ، أحلى).
أيضًا ، يمكن للفخر أن يتخذ شكلاً مخفيًا - أذهب بطريقتي الخاصة ، وتذهب إلى طريقك ، فلدينا مسارات مختلفة. هنا يأتي إعلان الاستقلال ، يقولون أن لدينا طرقًا مختلفة فقط - كما لو أنني لا أستخف بك ، من أجل الله ، أنا لست أعلى ، نحن على قدم المساواة ، لدي فقط طريق مختلف. لكن مع ذلك ، غالبًا ما يعتقد الشخص الذي بداخله أن طريقي أفضل ، وأكثر استحقاقًا ، وأن الأدب والأخلاق الحميدة لا تسمح له بإعلان ذلك علانية. في الواقع ، هذا هو نفس التقسيم مقدمًا - أنا أقسمنا حتى لا تفرقنا أنت / هي / هم / هم.
لكن الكبرياء يمكن أن يتخذ شكلاً أكثر تعقيدًا - أنا أسوأ منك / أنا الأسوأ على الإطلاق. إذا كان الشخص يستخف باستمرار بنفسه مقارنة بالآخرين ، فهذا أيضًا فخر - هذا هو نفس الخوف من الرفض ، نفس الانفصال عن الآخرين ، فقط بتهمة مختلفة لتقييم الذات. لقد فصلت نفسي بالفعل عنك ، لذا لا يمكنك أن تؤذيني بفصلي ، لقد كنت بالفعل أمامك. أدنى نسيم يسمى "أنا مستثنى من الاتصال" يطلق تلقائيًا برنامج "أنا أستبعد اتصالنا ، وليس أنت" - لديه ظروف ملحة تمنع حدوث الاتصال ، ومثل هذا الشخص يتمتع سراً بهذه السيطرة الوهمية على الموقف ، والتي يعطي قدرة الأنا على العيش في هذا الموقف المجهد. لكن إذا استمع مثل هذا الشخص إلى نفسه ، سيرى أنه لا يزال هناك فرح ورضا في الداخل من مثل هذا "الانتصار" ، وهذا مؤشر واضح على أن هذا وهم لحل الموقف.
بغض النظر عما إذا كان الشخص الذي يعاني من الكبرياء يعتبر نفسه أسوأ أو أفضل من الآخرين ، يجب أن يدرك أنه في الواقع يعاني من الخوف من أن الآخرين لن يحبه.
عندما يتعلق الأمر بالعمل بكل فخر ، فإنني أوصي ، أولاً ، أن تكون أكثر انتباهاً للمواقف التي تبدأ فيها ببناء مسافة. اشعر بالفرق بين التراجع بهدوء والاصطفاف والحفاظ على مسافة بينكما. ابتعد بهدوء - لا يوجد توتر في الطاقة للحفاظ على مسافة بينكما ، أنت فقط تشتت بفرح هادئ حيث تتباعد مساراتك. ولكن بمجرد أن تشعر بالحاجة إلى الانفصال ، من المهم أن تحافظ على مسافة ، واسأل نفسك - أليست هذه طريقة لعدم التواصل مع الخوف من الرفض؟ كن صريحًا للغاية مع نفسك. إذا كانت الإجابة بنعم ، قل عقليًا: نعم ، الآن كدت أشعر بالألم لأنك فعلت هذا بي ، لكنني نأت بنفسي في الوقت المناسب ولم أسمح بالتعامل مع هذا الألم. وهكذا ، هربت للتو من اللحظة هنا والآن ، وهذا يحرمني من الاتصال بالحياة نفسها. والآن يمكنني الاستمرار في الاختباء من جهة الاتصال هذه ، أو يمكنني إدخالها ومعرفة ما إذا كانت مخيفة جدًا ومؤلمة بالنسبة لي الآن.
الحقيقة هي أنه في كثير من الأحيان لا يوجد ألم في مثل هذه الحالة - قد لا يرغب شخص ما في التواصل معك أو لا يملك الوقت - هذه هي الإرادة الحرة للجميع ، وبشكل عام ، من الطبيعي عندما لا يرغب الجميع في التفاعل معك ، أنت لست 100 دولار حتى يسعد الجميع معك في كل مرة. يقولون أن الشخص يصبح حراً حقًا عندما يقبل بسهولة رفض شخص آخر. وأنا أتفق تماما مع ذلك.لذلك ، فإن الشخص الذي يتجنب الشعور بالألم في كثير من الأحيان لا يمنح نفسه حتى الفرصة للتأكد من عدم وجود ألم ، فهناك عادة معينة من التفكير في أنه يمكن أن يكون مؤلمًا ، لأنه مرة أو عدة مرات في الماضي كان مؤلمًا و تم تطوير رد الفعل الدفاعي هذا … ولكن بعد ذلك ، طور طفل صغير رد فعل وقائي ، وأنت الآن شخص بالغ ، ومن المحتمل جدًا أنه لا يؤلمك على الإطلاق ، لأنك بالفعل ، كشخص بالغ ، تدرك تمامًا أن الناس قد يكونون مشغولين أو ببساطة لا يفعلون ذلك. يريدون التفاعل معك ، لأن لهم كل الحق. لكن نظرًا لحقيقة أنك تهرب من الألم المفترض ، فليس لديك فرصة للوصول إلى هذا الإدراك ؛ لا يمكن إدراك عدم جدوى هذا الهروب إلا عندما تتوقف عن الهروب.
إن عادة الخوض في أي من مشاعرك حتى النهاية ، بصراحة ، لا تختبئ من الألم والمعاناة ، بل على العكس من ذلك ، استكشافها ، يعطي مزايا هائلة - تحصل على فرصة لتغيير موقفك تجاه ما يسبب الألم والمعاناة و وهكذا تذوبهم ، بدلاً من أن يكونوا أسرى لهم ، عبداً ، محكومين أنفسهم على الهروب منهم في كل مرة يظهرون فيها في الأفق.
مع حبي،
مارجا
موصى به:
أين أنا وأين أنا؟
من أصعب المواضيع التي يمكن فهمها ، وفي نفس الوقت ، ربما ، من أكثر المواضيع خصوبة وامتنانًا. وتتغير معرفة هذا الاختلاف كثيرًا في تصور المرء للذات ، والعالم ، والحياة. ما هي النقطة؟ سأذكر مثالا حكاية أو قصة لا أعرف على وجه اليقين. في مطار كينيدي الأمريكي ، أجرى صحفي استبيانًا:
لماذا أنا غير محظوظ في حياتي؟ لماذا لماذا
لسنوات عديدة طوال الحياة ، يسأل الناس أنفسهم أسئلة: لماذا أريد أن أصبح غنيًا ، وكل حياتي لا أفعل شيئًا سوى تغطية نفقاتهم ؛ لماذا لا أستطيع مقابلة شريك الحياة اللائق؟ لماذا كل الرجال الذين صادفتهم هم ضعفاء أو خاسرون أو زير نساء أو gigolos ؛ لماذا تهتم جميع الفتيات فقط بالمحفظة السمينة ، بالإضافة إلى أنهم جميعًا يغشون ؛ لماذا يسافر الكثير من الناس في جميع أنحاء العالم ، لكني أجلس في مكتب مغبر وساخن ، وأمسح سروالي وكل ما يتبقى بالنسبة لي هو النظر في صور معارفي من ال
أنا رجل حر ، لكن مع أبي ، أنا إلى الأبد
تربطنا الخيوط غير المرئية بأشخاص آخرين: شريك ، أطفال ، أقارب ، أصدقاء. أول وأقوى رابطة هي بلا شك الرابطة مع الأم. أولاً ، يرتبط الطفل بالأم عن طريق الحبل السري ، وهذا اتصال جسدي حقيقي ، ثم يتم استبدال الاتصال الجسدي بعلاقة عاطفية وحيوية. مطلوب الأب للانفصال عن الأم في الوقت المناسب.
أنا ، أنا ، أنا - نسيت نفسك
- "إذا كنت تريد أن تصبح غير سعيد ، فكر وتحدث عن نفسك فقط." هكذا لخص أحد أصدقائي انطباعاته عن تفاعله مع أستاذ محترم لم يره منذ عدة سنوات. ذات مرة ، عندما كان شابًا ، نظر إلى "النجم" بعيون متحمسة واستوعب بفارغ الصبر كل كلمة للسيد.
لماذا تعرف عن نفسك "من أنا؟" و "ما أنا؟"
لماذا تعرف عن نفسك "من أنا؟" و "ما أنا؟" لأجل الحياة. من أجل البقاء ، لا للموت قبل الأوان ، لا للمعاناة من المرض. ليس فقط من أجل البقاء ، ولكن للعيش بشكل جيد. ليس فقط لكي تعيش بشكل جيد وفقًا لبعض المعايير الاجتماعية ، ولكن لكي تعيش حياتك بشكل جيد.