يجب أن نكون فخورين بك فقط

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: جوليا روبليفا

كما يعلم الكثير منكم ، كنت أقود مجموعة أمي وعلاقاتي للسنة الثالثة. خلال هذا الوقت ، استمعت إلى العديد من القصص ، كل مجموعة كانت تدرس لمدة أربعة إلى ستة أشهر ، والآن يتم تجنيد التكوين السابع لهذه المجموعة ، ويمكن عمل بعض الملاحظات.

تعمل المجموعة مع ما يسمى "نوبات الأم" منذ البداية. هذه رسائل لفظية (منطوقة) أو غير لفظية ، صامتة ، واعية أو غير واعية ، والتي ندركها كدليل للعمل. يمكن أن تكون من مجموعة متنوعة من الأنواع - كآبة ، هدم ، تحفيز ، إهانة ، ملهمة ، مخيفة ، مضحكة ، إلخ. من الواضح أنه في المجموعة التي تتعامل مع مشاكل في العلاقات مع الأم ، فإن مثل هذه الرسائل ستكون دائمًا مدمرة. سنبدأ الآن في النظر فيها.

وسأبدأ ، ربما ، بواحدة من أفظع "التعاويذ" المدمرة والمؤلمة ، والتي تبدو للوهلة الأولى ذكية وداعمة ومحفزة.

يجب أن نفخر بك فقط

اذا أنت -

- طالب ماهر وممتاز / طالب ممتاز.

- أنت تبلي بلاءً حسنًا في حياتك المهنية: منصب جيد وراتب مرتفع ؛

- أنت بخير مع عائلتك: على أي حال ، إنه متاح ولن يتم الطلاق ؛

- أنت مؤهل للغاية في كل شيء ؛

- أنت جميل ومهذب ، أم لا ، لكن أحبائك جميلون ومهذبون بجهودك ؛

- في عملك ، أنت تعمل مع أصعب المهام ، والعملاء الأكثر نزوة ، وأصعب المشاريع وأنت تقوم بذلك بشكل جيد ؛

- لا تتعب أبدًا ، ولا تذهب إلى الفراش إلا عندما تكون مريضًا جدًا ، وتشعر بالخجل من المرض ؛

- تشعر دائمًا بالخجل والذنب والمسؤولية أمام الجميع وعن كل شيء ، لا تفرق بين هذه الحالات ، أو أنك غير قادر على الاعتناء بنفسك أو إرضاء نفسك دون الشعور بالذنب أمام الآخرين أو أحبائك ؛

- صعب ، محترق من العار ، تحمل أخطائك ؛ خذ النقد بجدية وجربه لفترة طويلة ؛

- لا تذكر نفسك بالقليل ؛ تبدو دائمًا شخصًا بالغًا جدًا ؛

- بشكل سيء ونادرًا ما تقول "لا" ولا تميز حقًا عندما يكون الأمر غير سار بالنسبة لك ، وتحمل لفترة طويلة ولا تغادر على الفور ؛

- عندما تتحدث مع والديك ، فأنت تتباهى بنجاحاتك ، وهم يثنون عليك أو يوبخونك أو يقيمونك بطريقة أخرى ؛

- نادرًا ما تخبر أحبائك ، وخاصة والديك ، عن الإخفاقات والمشاكل والأمراض والهزائم والألم وما إلى ذلك ، كما لو أن هذا لا يحدث عمليًا في حياتك ؛

- لا تطلب المساعدة ، استغني عن دعم الآخرين ؛

- لا تبدو مضحكة أو سخيفة أبدًا ، تجنب المواقف الغبية أو المرحة ، تتردد في العبث بها ولا تتسامح معها عندما يسخرون منك.

إذا كان لديك كل هذا ، أو كانت هناك بعض الحالات المستقرة من القائمة ، وفي نفس الوقت (شرط أساسي!) تشعر بالنجاح وبالترتيب ، ولكن لا تشعر بالسعادة ، فمع وجود درجة عالية من الاحتمالية لوالديك أذاع لكم هذه التعويذة: "علينا فقط أن نفتخر بكم".

لماذا أذاع والداك هذا لك بالضبط ، السؤال الآن هو الخامس والعشرون (من المؤكد أنه سيتفهم في المجموعة عن أمي).

ما الذي يحدث في حياتك وما الذي لا يحدث ، وما هو التهديد بمثل هذه التعويذة؟

عادة ، في حياة الشخص الذي تلقى مثل هذه الرسالة ، لا تحدث الحياة نفسها. يتم تجنب المخاطر ، والتسلية بلا هدف ، والمغامرات ، والمغامرات ، والأفعال المتهورة - ومن هنا لا يمكننا تحمل العفوية ، والفورية ، والقلق ، والعبث ، والراحة ، فنحن مكبلون ، وخشبيون ، وظهرنا ، ورأسنا ، وكتفينا ، وعنقنا وآلام في المعدة.

الطفل الذي استقبلها يترجم رسالة مثل "لن نحبك إذا -

- تمرض وتتوقف عن العمل ،

- لن تعطينا بانتظام سببًا للفخر أمام الأصدقاء والجيران ؛

- لا تحاول الحصول على الطلاق - يجب أن يكون زواجك سعيدًا فقط ؛

- سوف تطرد.لا يمكن طردك لأن مثل هؤلاء الأشخاص ذوي الضمير الضميري لا يُطردون ؛

- الفشل من أي نوع ، من حادث إلى سرقة

مثل هذه الرسالة تجر أيضًا ذيلًا من التهديدات والالتزامات

- يجب أن نفخر بك فقط ، لذلك لن ندعمك - ندعم الضعيف ؛ لا تطلب الدعم

- أنت مسؤول ليس فقط عن نفسك ، ولكن أيضًا تجاهنا / عن الجميع ("تعويذة أم أخرى")

- لا تأتينا بالفشل ، لا نريد أن نعرف أي شيء عنها. في حالة تجرؤك على تقديم شكوى أو مجرد قول "طلقنا" ، فإما أن يتم الإشارة إليك إلى بعض "الظروف العادلة" التي يبدو أنك تتحمل اللوم منها ؛ أو يحدث فشل غريب في التواصل وكأنهم لا تسمعكم ، يتشتت الأهل ، ينتقلون إلى موضوع آخر ، لا تقدمون ليس فقط الدعم ، ولكن أي نوع من التعليقات على الإطلاق.

أنا أسمي التعويذة "يجب أن نفخر بك فقط" واحدة من أكثر التعويذات فظاعة وتدميرًا لأنه في كل مرة تحدث فيها حياة حية لضحية هذه التعويذة ، فإنها تخجل. تتكون الحياة المعيشية من أشياء مختلفة ، ليس فقط الأشياء الجيدة ، وأحيانًا تكون رائحتها كريهة ، وتخون ، وترفض وخداع ، وأمراض ، وكوارث ، وتحدث أيام سيئة وحتى سنوات ، ولا يفكر المرسلون إلى هذه التعويذة حتى في الشعور بالأسف على أنفسهم: إنهم يريدون أن يسقطوا في الأرض لأن لديهم بثرة على أنوفهم ، ويطلقون ويسقطون في برك مختلفة ، تمامًا مثل لوسي بوبكينا البشرية البسيطة (لديها تعويذتها الخاصة ، وغالبًا ما تكون "أنت عديم القيمة"). يسأل مثل هؤلاء الآباء عن علم وبلا مبالاة ، أو على العكس من ذلك ، عن توقعات خفية ، ونحن صامتون ولا نقول الحقيقة حتى لأنفسنا.

عادة ما يحدث التمرد ضد مثل هذه التعويذة في شكل انفجار لا يصدق من السخط والسخط والألم والمرارة والاستياء ، عندما نصيح في سماعة الهاتف أو في وجه والدينا - "وأنت لا تهتم كيف أنا" انا افعل !؟" في اللحظة التي ندرك فيها أننا منذ شهور عديدة لم نتحدث عن فصلنا وطلاقنا ومخاوفنا ومتاعبنا.

عادة ما يهتم الآباء بكيفية عملنا حقًا. لكن الحقيقة هي أن مثل هذه التعويذة غالبًا ما يتم دمجها مع "أنت مسؤول عنا أيضًا ، بما أنك تقوم بعمل جيد" ، أو "لا يوجد خاسرون في عائلتنا". وفي الحالة الأولى ، لا يعرف الأهل كيف يساعدونك ، فهم أقوياء وناجحون منذ الطفولة ، وسيحتاجون إلى تعليمهم.

وفي الثانية ، عادة ما يواجهون هم أنفسهم مثل هذا العار الشديد ("نحن لسنا آباء صالحين بما يكفي ، لأنك تشعر بالسوء") بحيث يتضح أنهم لم يحصلوا على مثل هذا الدعم مطلقًا ولا يعرفون كيف يقدمونه لك.

في الأسبوع المقبل سأكتب عن التعويذات "أنت وحدك المسؤول عن كل شيء - يجب أن تعتمد فقط على نفسك" و "أنت لست جيدًا".