أن نكون أصدقاء أو لا نكون أصدقاء مع أطفالك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما نصبح آباء ، نسأل أنفسنا ، هل نفعل كل شيء بشكل صحيح؟

يبدو لي أن هذه المسألة اليوم شديدة الخطورة على جدول الأعمال. يحاول الآباء الحديثون ، حتى قبل ولادة طفل ، قراءة كتب عن تربية الأطفال ، والحصول على الكثير من النصائح وتحديد ما سيفعلونه ، وكيفية تربية طفلهم وتنميته. حسنًا ، بعد ولادة طفل ، عندما تجد الأمهات والآباء أنفسهم في مواقف غير متوقعة ، يضيعون أحيانًا. في كثير من الأحيان لا يتصرف طفلهم بالطريقة التي يرغبون بها ، وبالتالي ، يحتاجون إلى تغيير أفكارهم بطريقة أو بأخرى حول الأبوة والأمومة. كل هذا يتطلب المرونة ، ولكن لماذا يصعب على الآباء المعاصرين الوثوق بحدسهم. في رأيي ، يفشل معظم الآباء في التخلص من الصور النمطية التي يصفها لهم المجتمع اليوم. في هذه الحالة ، فإن التوتر الذي ينشأ في الأسرة ، وخاصة حول الطفل ، يؤثر على وضع الأسرة بأكمله.

بالنسبة للجزء الأكبر ، يتم إحضار الأطفال إلى محلل نفسي يظهر نوعًا من الأعراض - يمكن أن يكون فرط النشاط ، والاكتئاب ، وسلس البول ، والعدوانية ، وعدم القدرة على بناء علاقات في الفريق ، وردود الفعل التحسسية. بالنسبة للمحلل النفسي ، فإن أعراض الطفل هي طلبه للمساعدة ، تعبيراً عن معاناته. لكن غالبًا ما يتبع ذلك طلب المساعدة من جميع أفراد الأسرة ، لأننا مع الأطفال نرى الآباء المرتبكين. يبدو لهم أنهم لم يتأقلموا ، لقد فشلوا كآباء ، وغالبًا ما يأتون بشعور بالذنب أو الخزي. يقولون أن هناك شيئًا ما خطأ في طفلهم ، لكن في بعض الأحيان يجب أن تتحلى بالشجاعة للنظر إلى نفسك.

لماذا من الصعب أن تكون والداً اليوم؟

يجب أن أقول أنه منذ منتصف القرن العشرين ، بدأ هيكل الأسرة يتغير. بدأت النساء في العمل أكثر فأكثر وبدأت الوظائف التي كان يؤدّنها تقليديًا في المنزل يتم إعادة توزيعها بين أفراد الأسرة. أي أنه تم تأسيس نوع من المساواة بين الزوج والزوجة. بعد كل شيء ، فإن العلاقة الأسرية السابقة ، والتي تسمى عادةً تقليدية ، تعني الأب ، الذي يقف على رأس الأسرة ، والأم ، التي تحافظ على الموقد وتربية الأطفال.

بالإضافة إلى ذلك ، في المجتمعات التقليدية ، تم نقل علم الأبوة والأمومة من الجيل الأكبر سنا إلى الأصغر سنا. نحن نعيش اليوم في مجتمع لا يبدو أن هناك سلطة معترف بها ، ولهذا السبب أصبح من الصعب للغاية الحفاظ على السلطة في الأسرة وفي المؤسسات التعليمية الأخرى. دفعت الروح المتمردة في الستينيات الجيل الجديد إلى رفض ما كان في الماضي. في عالمنا الحديث ، تنتمي تجربة الأجيال السابقة إلى الأمس. إذا لجأوا اليوم إلى ممارسة الماضي ، فمن المرجح أن يستشهدوا بالطرق التعليمية كأمثلة على التجربة السيئة. لذلك ، فإن مهارة أجدادنا لا قيمة لها بالنسبة لنا. هذا صحيح لأن التقدم التكنولوجي قد مزقنا بعيدًا عن أسس الحياة الماضية.

ما حدث قد حدث ونحن نعيش في فراغ من دون أي دعم أو دعم. لذلك ، يحاول الآباء اليوم العثور على إجابات في المعرفة العلمية ، ويلجأون إلى كتب علم النفس. وهذا يفسر أيضًا ظهور العديد من العروض التي توضح كيف يمكنك "إصلاح" الأسرة. الإنترنت مليء بالإعلانات عن برامج التدريب المختلفة.

يحتاج الطفل إلى الوالدين - المحبة والتفاهم. يجب أن يكون للأطفال مكان على الأرض ، حيث سيتم الاستماع إليهم وفهمهم - يجب أن يكون هذا المكان عائلة. لكن في هذه الأيام ، كما كتب الطبيب النفسي السويدي وأب لستة أطفال ديفيد إبهارد في كتابه الأطفال في السلطة ، "… لم يعد الآباء يتصرفون مثل البالغين المسؤولين. يعتقدون أنهم يجب أن يكونوا أفضل أصدقاء لأطفالهم. إنهم يضعون أنفسهم في نفس المستوى مع الأطفال ، ولا يجرؤون على مناقضتهم ووضع الحدود. لم يعودوا يتخذون أي قرارات ، لكنهم يريدون أن يكونوا متمردين رائعين ومتقدمين مثل أطفالهم.الآن يتكون مجتمعنا من المراهقين فقط ".

دعونا نلقي نظرة فاحصة على هذه الفكرة الحديثة القائلة بأن الآباء يجب أن يصبحوا أصدقاء مع أطفالهم. هذا يعني التحدث معه بنفس اللغة ، والتواصل معه على قدم المساواة ، وحل نزاعاتهم ، والتدخل في صداقته. في الوقت نفسه ، من جانب الوالدين ، تأخذ المساواة أحيانًا شكل السيطرة الكاملة - على مكان إقامة الطفل ، وعلى جسده ، وعلى جدول أعماله ، وعلى حياة هو وأصدقائه. تقول والدة المراهق: "عليه أن يخبرنا بكل شيء!"

اقتراح الصديق هو فخ للطفل. الصديق هو شخص من نفس العمر أو قريب ، له اهتمامات وأسرار وثيقة. يكسر بعض الآباء الحدود ويتبادلون الأسرار مع أطفالهم ، مما يدفعهم إلى الخلاف بين الوالدين أو نوع من الوحي. رداً على ذلك ، يتم تشجيع الطفل على مشاركة تجاربه أيضًا. هذا الموقف يمكن أن يربك الطفل فيما يتعلق بمكانه في الحياة. على قدم المساواة - هذا يعني بلا حدود ، وهذا يؤدي إلى حقيقة أنه من الصعب على الطفل أن يجد مكانه في العالم ، في التسلسل الهرمي للأسرة ، في سلسلة من الأجيال.

نتيجة لمثل هذه العلاقة ، لا يمتلك الطفل مساحة حميمة لنفسه. عندئذٍ يكون ظهور أعراض للطفل هو مخرج ، مكان يمكن أن يجد فيه شخصيته وقدرته على التعبير عن معاناته.

الآباء والأمهات ، مسترشدين بفكرة الصداقة ، يجدون أنفسهم في طريق مسدود.

يُطلب من الآباء أن يحبوا أطفالهم ويميل الناس إلى تقليل العلاقة بين الوالدين والأطفال ليحبوا وحدهم. عند طرح السؤال حول خصوصيات الحب الأبوي ، تجدر الإشارة إلى أنه لا يقتصر على المشاعر ، بل يعني أيضًا التنشئة. وهذه التنشئة ، التي هي ضرورية للغاية لبناء شخصية الطفل ، لا يمكن أن تتم بدون صرامة ، الأمر الذي يخيف الوالدين اليوم. من ناحية ، يخلط الناس بين الشدة والقمع والقمع. من ناحية أخرى ، دعونا ننتقل إلى العبارة الشهيرة لفرانسواز دولتو [1] ، التي قالت بحكمة شديدة أن الطفل مخلوق منفصل تمامًا يجب احترامه ، لكنه مخلوق لا يمكن تكوينه بدون تعليم الكبار. من الصعب للغاية التوفيق بين موقع الأهمية الأبوية واحترام الطفل.

يواجه الآباء اليوم موقفًا صعبًا لأنهم يميلون إلى تجنب النزاعات المتأصلة في العمليات التعليمية. الحقيقة هي أن التنشئة تنطوي على قيود تحمي في المقام الأول حياة أطفالنا. حسنًا ، على سبيل المثال ، كيف يمكنك عبور الطريق دون معرفة قواعد المرور. هذا هو السبب في أننا نعلم الأطفال عبور الطريق. القواعد تقيد السلوك على الطريق ، وهذا واضح ، ولا يغضب أحد.

ولكن في العديد من الحالات الأخرى ، من الصعب جدًا على أحد الوالدين اليوم أن يقول "لا" - عند شراء لعبة جديدة ، أو طعام ، أو ملابس ، أو أداة ، أو سلوك في المنزل أو في نزهة على الأقدام. لسوء الحظ ، يكاد يكون من المستحيل قول "لا" وتحمله إذا كنت تفكر في الصداقة والحفاظ على أمان العلاقة. بعد كل شيء ، "لا" الأبوية يمكن أن تسبب استياء أو عدوانية لدى الطفل. ثم يكون الوالد غالبًا على استعداد لتغيير "لا" لجملة أخرى. غالبًا ما يتم طرح الآباء من القسوة إلى الإرضاء.

من خلال إدخال قواعد السلوك في الأسرة ، يعلم الوالد الأطفال قواعد العلاقات مع الآخرين. هذا ، أولاً وقبل كل شيء ، احترام حدود الآخرين ، والقدرة على سماع رأي شخص آخر ، وأخذها في الاعتبار ، والقدرة على الدفاع عن النفس. بادئ ذي بدء ، يحدث هذا من خلال القواعد الموضوعة في الأسرة. لكن القواعد والمحظورات لا تعمل إلا عندما تنطبق على الجميع. يجب ألا يتعارض ما يقال مع ما يقال أو كيف يتم ذلك.

مما لا شك فيه ، يجب أن يكون للوالدين مساحة خاصة بهم ، ومصالحهم الخاصة ، وحدودهم الخاصة ، وأصدقائهم. عندها سوف يفهم الطفل أنه من حقه أن يفعل الشيء نفسه. وبعد ذلك ، عندما يكبر ، لا يمكن لأحد أن ينتهك حدوده.لم يتم تأسيس القانون بسبب نزوة شخص بالغ ، ولكن لأن هذا الراشد نفسه يطيعه.

جميع القواعد الاجتماعية هي قواعد لاستخدام الآخرين. لكنها تسمح لك أيضًا بفهم كيفية استخدام نفسك وجسدك وحياتك الجنسية في العلاقات مع الآخرين. هذا المفهوم عن الحدود والحدود والقوانين مهم أولاً وقبل كل شيء للذات. حتى لا يستطيع الآخر تدميرك. وقالت فرانسواز دولتو في هذا الصدد: "لا تفعل ما لا تريده فيما يتعلق بنفسك".

أود أن أشير بشكل خاص إلى فترة المراهقة ، حيث أن هذا هو وقت اندماج المحظورات الأسرية والاجتماعية ، وهذا هو السبب في أن هذا هو وقت العواصف والصراعات داخل الأسرة. تتمثل مهمة المراهقة في الانفصال عن والديهم ، وظهور مساحتهم الخاصة ، سواء على مستوى غرفتهم أو على مستوى أجسادهم وملابسهم وأفكارهم ومشاعرهم. وهذه الفترة صعبة ، عندما يصعب على الآباء تخيل طفلهم كشخص منفصل - رجل أو امرأة يكبرون.

نحن جميعًا نريد تربية أطفالنا مجانًا. لكن كيف يمكنهم تعلم الحرية إذا لم تكن موجودة في الطفولة؟ إن منح الحرية لطفلك لا يعني عدم المبالاة تجاهه أو منحه الحق في التساهل والوقاحة. إعطاء الحرية هو ، أولاً وقبل كل شيء ، تعليم الطفل كيفية استخدامها. يحدث أن يكبر الطفل ويقال له - اختر ، ابدأ - لكنه لا يستطيع ذلك ، ولا يعرف كيف. من أجل التمتع بالحرية ، يجب على المرء أن يمتلكها وأن يكون قادرًا على امتلاكها.

إعطاء الحرية يعني أن يحب الطفل نفسه ، استقلاله ، حدوده الشخصية ، استقلاليته. الانفصال عن طفلك يعني منحه المساحة التي يمكنه من خلالها بناء محب للحرية. وهذا ما سيسمح له ببناء علاقة جيدة مع طفله.

[1] فرانسواز دولتو (الأب فرانسواز دولتو ، 1908 - 1988) - محلل نفسي فرنسي ، طبيب أطفال ، أحد الشخصيات الرئيسية في التحليل النفسي الفرنسي والتحليل النفسي للأطفال على وجه الخصوص.