2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
لوقت طويل لم أتمكن من الصياغة بلغة بشرية بسيطة ، ما هو نوع هذا الوحش - حدود شخصية؟ كيف نفهم أنها تعرضت للانتهاك وكيف نحميها؟ ثم جاء إدراك بسيط للغاية: إذا لم يمسك ما يقولون لك ، فكل شيء على ما يرام. ولكن ، إذا كانت كلمات أحدهم تسبب لك الانزعاج ، وعدم اليقين ، والشعور بالذنب ، والغضب ، والخوف ، والارتباك ، وما إلى ذلك - إذن إنذار !!! لقد تم انتهاك حدودك ، وأنت بحاجة ماسة إلى استعادتها وراحتك العاطفية!
يقال الكثير عن الحدود الشخصية الآن وهناك ، بصراحة ، التعريفات الأكثر ذكاءً حول "الذات الداخلية" ، و "الحق في مشاعر المرء" وما إلى ذلك.
لكننا الآن مهتمون بهذه الحدود فقط بمعنى عندما يتم انتهاكها من قبل أشخاص مقربين أو غير مقربين جدًا. بادئ ذي بدء ، يتعلق الأمر بالتلاعب.
يعد التلاعب كشكل من أشكال الاتصال أمرًا شائعًا ، ولكن على عكس العدوان المباشر ، يمكن أن يتخذ شكل "المساعدة الودودة" أو "النصيحة الحميمة" أو ارتداء ملابس أخرى. لذلك ، قد يكون التعرف عليه ومقاومته أكثر صعوبة.
يمكن للناس التلاعب إما عن قصد أو بغير وعي. ويمكن أن يكونوا في "نهج - مسافة" مختلفة عنا. عندما تضطر إلى الاتصال بمثل هذا الشخص كثيرًا ، ويصبح من الصعب جدًا التواصل معه ، فإننا نطلق عليه "السام".
يمكن أن يكون:
- أقربهم ("لماذا ترتدي مثل هذا؟!"
- المعارف - الأصدقاء - الزملاء ("أشعر بسوء شديد ، تحدث معي!" ، والوقت هو واحد في الصباح!)
- غرباء تمامًا ("لماذا يضحك طفلك بصوت عالٍ جدًا؟! حسنًا ، اهدئه!")
من السهل جدًا الشعور بهذا التدخل في حدود psi الشخصية: بمجرد أن نبدأ في الشعور بعدم الراحة العاطفية عند التواصل مع شخص ما (الإزعاج ، والشعور بالذنب ، والتهيج ، والإحراج ، والخوف ، والاستياء ، وما إلى ذلك) ، فهذا يعني أن حدودنا كانت كذلك. "هاجم" من جانب المحاور ، وتتيح لنا النفس معرفة ذلك.
والحالات التي يصعب فيها مقاومة وصد مثل هذا "الغزو" مختلفة تمامًا. يجد بعض زبائني صعوبة في مقاومة الأصدقاء ، ويجد البعض صعوبة في مواجهة الغرباء ، ولكن في كثير من الأحيان ، يصعب مقاومة هؤلاء الأقرباء: الأمهات ، الآباء ، الأطفال ، الأزواج ، الزوجات ، إلخ.
كيف يؤثر ذلك على نوعية الحياة؟ نعم ، مثل أي تلاعب - إنه أمر سيء! يقع احترام الذات. الثقة بالنفس تذهب إلى مكان ما ، المزاج يفسد. عليك أن تضحي بمصالحك وتتخلى عن رغباتك ووقتك من أجل الآخرين. وفي الوقت نفسه ، ينمو في الداخل بشكل تدريجي تهيج واستياء مملين تجاه العالم بأسره. وأين يندمج هذا؟ هذا صحيح ، أولئك الذين لا يستطيعون الرد: الأطفال ، الأقارب الآمنون ، المرؤوسون ، إلخ.
يأتي غزو الحدود الشخصية (اقرأ: التلاعب) ، بشكل أساسي ، من الموقف التواصلي "من أعلى" (الضغط ، النصيحة ، الملاحظات) أو "من الأسفل" (الطلب ، الدموع ، الإطراء ، الابتزاز). بناءً على ذلك ، نختار التكتيكات الدفاعية. في الوقت نفسه ، نتذكر أنه عند رفض المتلاعب ، يجب على المرء ألا يتأرجح أو ، على العكس من ذلك ، يختلق الأعذار ، أو يعتذر ، أو يتقبله.
في حالة حدوث "ضربة من أعلى" ، إذا كان من المستحيل إرسال منتهكي الحدود بعيدًا مباشرةً وبدون عواقب سلبية ، فإننا نقوم بإنشاء رفض بالصيغة: "شكرًا لك على الاعتناء بي (بخصوص سمعتي ، حول الجمهور الطلب - أكمل القائمة بنفسك) ، لكني أنا نفسي / لكنني سأقرر ما أفعل ". نقول هذا بهدوء ولكن بحزم.
في حالة "المدخل من الأسفل" ، نتعلم أن نقول لا ، مدركين أننا لسنا من أساء إلى الشخص ، ولكنه أساء إلى نفسه! ولسنا مسؤولين عن مشاعره / مشاعرها ، على الرغم من محاولتهم فرضها علينا.
ومع ذلك ، إذا كنا لا نزال نحاول بإصرار فرض الشعور بالذنب ، والامتناع عن ذلك والحفاظ على حدودنا ، فإن شيئًا مثل هذا المونولوج الداخلي سيساعد: "هل لدي نية الإساءة إلى هذا الشخص؟ إذا كانت،وأردت حقًا الإساءة إليه ، حسنًا ، لقد تحقق الهدف! ولكن ، إذا رفضت له / لها ، لم أكن سأهينها ، وكان هو / هي يحاول فرض العكس علي ، إذن هنا تلاعب ، غزو مباشر لحدودي!"
نتذكر أن هذا ما نقوله لأنفسنا وعن أنفسنا.
وبصوت عالٍ يمكننا أن نقول ، تقريبًا ، ما يلي: "كما تعلم ، لم يكن لدي أي نية للإساءة إليك. لم أكن أنا من أساء إليك ، لكنك أنت من أساء إليك. لكن لا يمكنني أن أجعلك تختبر مشاعر أخرى. هذا هو جرمك ، مشاعرك ، وأنا لست مسؤولاً عن هذا. لذلك لا اقبل اتهاماتكم ". نقول هذا أيضًا بهدوء ولكن بحزم.
لست بحاجة إلى حفظ هذه العبارة ، أو شحذها لنفسك ، أو التدرب عليها حتى تأتي منك ، ولا تبدو وكأنها قافية محفوظة. حتى لو لم ينجح الأمر في المرة الأولى ، تدرب! مثل أي مهارة ، لتصبح آليًا ، يجب تدريبها لمدة 3-4 أسابيع يوميًا. وبعد ذلك ، عندما تبدأ في العمل ، اكتب لي واعرض نجاحاتك! ي
موصى به:
لن أعطي تفاحًا لـ Nect: حول الموارد والحدود الشخصية
تذكر الفيلم السوفيتي القديم عن بوراتينو ، وكلماته: "لن أعطي نيكت تفاحة ، رغم أنه يقاتل!" ؟ لا أعلم عنك ولكن هذه العبارة أثارت الإعجاب والحزن في داخلي. لقد أعجبت ، وحسدت بهدوء أن الصبي الخشبي لم يكن مستعدًا حتى لمشاركة تفاح خيالي.
ابتعد عن الأشخاص السامين ، بما في ذلك الأقارب السامون
قرار عدم الاتصال بأحد أفراد الأسرة شخصي للغاية. بالنسبة للبعض منا ، لا يمكن التئام جرح الأم إلا من خلال الاتصال بالأم. في هذا السيناريو ، يخلق الشفاء علاقة جديدة وأعمق بين الأم وابنتها - وهذا جميل بلا حدود. لقد رأيت ذلك يحدث وهو أمر ملهم حقًا.
19 طريقة لحماية نفسك من الأشخاص السامين في البيئة
في عالم ما جميل ، ربما يكون هناك عالم يكون فيه كل الناس لطفاء ومخلصين ، ولا يسعى أحد لتأكيد نفسه على حساب الآخرين ، ولا يقبل بشكل قاطع إفساد أعصاب الآخرين. إنه لأمر مؤسف أن عالمنا لا يمكن أن يتباهى بمثل هذا الشاعرة ، وكل واحد منا بطريقة أو بأخرى مجبر على التعامل مع الأشخاص السامين.
لماذا تتأثر بالأشخاص السامين؟ علم نفس الشخصية
كما تبين الممارسة ، فإن كل ما لدينا بالداخل هو أيضًا في الخارج. بمعنى آخر ، إذا كان هناك أي خلل في عالمك الداخلي ، فسوف تقابل أشخاصًا سامين يسممون حياتك. ومع ذلك ، هناك أيضًا لحظة إيجابية في هذا - فبفضل مثل هذه المواقف ستكون قادرًا على "
فيروس كورونا والوضع الحدودي والحدود الشخصية
يقوم فيروس كورونا بإزالة التيجان من رؤوس كثير من الناس. نحن نظهر أمام الآخرين كما نحن ، ونظهر أمامنا كما هم. أرواحنا وعقولنا عارية وهشة كما لم يحدث من قبل. في الحالات القصوى ، نصبح حقيقيين. لكن ماذا يظهر لنا فيروس كورونا؟ من نحن؟ من هم كل واحد منا؟ المجتمع في فضاء ما بعد الاتحاد السوفيتي هو خط الحدود ، والناس هم خط الحدود.
