لماذا يؤلم كثيرا أن تعيش في مواقف الحياة الصعبة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

80٪ من مشاكل مرحلة البلوغ متجذرة في المواقف المؤلمة في طفولتنا.

الطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا ، بالناس ، كيف نتفاعل مع مواقف العالم من حولنا ، كيف نشعر في فريق ، في العلاقات الوثيقة ، كيف نواجه المواقف المؤلمة ، كيف نعبر عن أنفسنا فيها - يتم اكتسابها بشكل أساسي في مرحلة الطفولة

يتم تسجيل هذه المواقف المؤلمة وأشكال استجابة الأطفال لها في اللاوعي لدينا.

من أجل فهم كيفية اكتساب كل هذا ، ومدى تأثيره علينا ، سنمر بإيجاز في الفترات التي يطور فيها الشخص إحساسًا بنفسه.

*****

في البداية ، يتعلم الطفل فقط معرفة العالم ، والوعي هو الجزء المنطقي من العقل ، ويشكل الآخرون تدريجيًا تعريف الذات - "من أنا؟"

أولاً ، يعرّف الطفل نفسه برغباته ، أحاسيس جسده ، احتياجاته ، أفعاله ، عالمه الخارجي المباشر.

وهذا يعني ، بالمعنى الحرفي ، أن الطفل لم يفصل نفسه بعد عن أفعاله.

لا تنفصل عن صدر والدتها وثيابها وما إلى ذلك.

وبالتالي ، فإن ما هو طبيعي تمامًا بالنسبة لشخص بالغ (على سبيل المثال ، ضياع شيء ما) هو صدمة للطفل. لعبة Ego المفضلة هي نفسه. إنه يعاني من فقدان جزء من نفسه.

إن تطور الجزء الحسي ، الجزء المسؤول عن أحاسيس الجسم ، والجزء المنطقي ، والجزء الذي يدرك نفسه كشخص والباقي - يحدث بشكل تدريجي. وكيف سيمضي الطفل سنوات الطفولة هذه - تعتمد حياته البالغة. في مرحلة الطفولة يتم تحديد هويتنا الذاتية.

دعونا نفكر في فترات كيفية تشكيل التعريف الذاتي للطفل

الفترة الاولى.

من الحمل حتى الولادة وبعد 3 أشهر من الولادة.

يندمج الطفل تمامًا مع الأحاسيس الجسدية والتجارب العاطفية للأم. كل شخص في الرحم هو نفسه ، إلى جانب المشيمة والحبل السري والسائل الذي يحيط بالجنين والألم ومشاعر الأم.

بعد الولادة ، على الرغم من تغير الظروف الخارجية ، هناك ضوء ، يتنفس ، الآن يتلقى الغذاء من ثدي الأم - عملية تحديد الهوية الذاتية لم تحدث بعد.

خلال هذه الفترة من الحياة ، يتشكل إحساسنا اللاواعي بالأمان ، والثقة في العالم من حولنا.

خلال هذه الفترة الأولى ، من المستحسن أن تضبط الأم إيقاع حياتها مع الطفل. تتناغم مع الشعور برغبات الطفل الجسدية (عندما يكون جائعًا ، وعطشًا ، ومعانقًا) واحتياجاته العاطفية.

تحدث الإصابات عندما:

- القليل من الاتصال الجسدي مع الأم والحنان والحنان ؛

- أمي غائبة لفترة طويلة ؛

- لا يوجد طعام (مرضت أمي أو قلقت و "ذهب الحليب") ؛

- عندما تقوم الأم بتعديل تفاعلها مع الطفل وفقًا لجدول زمني معين ، وفقًا لرغباتها (إذا كنت تريد أن تأكل - حسنًا ، لا شيء ، سأرتاح أولاً لمدة 15 دقيقة ، ثم سأطعمك) ؛

- عندما تتعرض الأم لمشاعر قوية مرتبطة بتهديد الحياة (خوف عالمي من الانتقام ، الموت ، فقدان نفسها ، طفل) ، وكذلك المشاعر المرتبطة بمشاعر الهجر والوحدة وعدم الجدوى.

إذا عاش الطفل مع والدته هذه الفترة دون اضطرابات كبيرة ، فإنه يكبر بثقة تامة في العالم. إنه يعلم أن بعض المواقف السيئة يمكن أن تحدث بالفعل ، لكنه قادر تمامًا على تجربتها والنظر إلى المستقبل بتوقعات إيجابية. لديه خلفية غير واعية أن الكون يحبه ، وتهتم به ، وأن المواقف التي تنشأ يمكن حلها.

إذا أصيب الطفل خلال هذه الفترة ، فهو ككل ينظر بلا وعي إلى العالم بخوف. العالم من حولنا مليء بالمخاطر. ينتظرنا مستقبل غير مفهوم ويسبب الخوف. إذا حدثت مشاكل كبيرة في الحياة ، فحينئذٍ يهز مثل هذا الشخص بشكل كبير ، يمكن أن يزعجه لعدة أيام ، أو حتى أسابيع.

الفترة الثانية

من 3 أشهر إلى 1 ، 5 سنوات. يتم تشكيل الوعي باحتياجاتهم.

الفترة الثالثة

من 8 أشهر إلى 2 ، 5 سنوات - تحديد الحدود والاستقلالية.

يبدأ الوقت من 3 أشهر فقط - عندما يبدأ إنشاء التعريف الذاتي للطفل.

يتعلم الطفل أن يكون على دراية بأحاسيسه الجسدية ، ورغباته ، وعواطفه ، واحتياجاته لإدراك العالم ، والاهتمام بأشياء العالم المحيط.

أولاً ، يزحف الطفل ويتعلم العالم من خلال يديه وقدميه وفمه - يلمس كل شيء ، ويسبر ويدخل في فمه - محاولًا الشعور بالذوق والصلابة والاتساق.

يتعلم أن يكون على دراية بالأحاسيس الجسدية - "أريد أن أتبرز؟ أريد أن آكل؟ أنا بردان؟" إلخ.

في وقت لاحق - يتعلم أن يكون على دراية بمشاعرهم.

خلال هذه الفترة ، يمكن للأم بالفعل أن تعلم الطفل أن احتياجاته الأساسية ورغباته (الأكل والشرب والعناق …) لا يمكن إشباعها على الفور. وإذا كان الطفل يعيش حياة جيدة في الفترة السابقة ، فإنه يميل إلى الوثوق بالكون (الأم) ، وهو مستعد تمامًا لتحمل وانتظار بعض الوقت حتى يتم إشباع احتياجاته. إنه جائع ، لكن أمي مشغولة الآن - لا شيء ، يبلغ عن حاجته وينتظر حتى تتحرر ، وسوف يقترب منه.

إذا أصيب في الفترة الأولى ، فسيظهر ببكائه وحركاته الأخرى حاجته - الرغبة في إشباعها على الفور. سوف يغضب عندما لا يتلقى استجابة مؤقتة من والدته لصرخه.

أولاً ، سيطلبها - التعبير عن مطالبه ظاهريًا. اطلب لأنه يخشى أنه إذا لم يتم إطعامه الآن ، فقد لا يتم إطعامهم لفترة طويلة (بمجرد ترك والدته له لمدة نصف يوم وحده).

ومن الجيد أن تلبي الأم احتياجات الطفل في أسرع وقت ممكن. ثم يروضه تدريجيا لينتظر.

لكن هذا ليس هو الحال دائما. غالبًا ما ينزعج الآباء من بكاء طفل. وأطلقوا عليه غضبًا ، معربين بالصراخ.

وإذا تكرر هذا باستمرار ، فقد يعاني الطفل من صدمة مرتبطة بالتعبير عن احتياجاته. "لا أستطيع التعبير عن احتياجاتي. عليك الانتظار حتى ينتبهوا لي ".

كل هذا يقع في الصورة النمطية للسلوك على مستوى اللاوعي.

بعد تعرضه لمثل هذه الإصابة ، سيواجه الشخص البالغ مشاكل في التعبير عن احتياجاته ورغباته. دون أن يدرك ذلك ، يتوقع الشخص أن الناس من حوله (مع بعض القدرات فائقة الحساسية) سوف يخمنون ما يريد.

الصدمة عميقة وقوية لدرجة أن الشخص يعبر عن رغباته بشكل ضعيف ونادرًا ما يتوقع دون وعي أن العالم من حوله سيفعل ذلك من أجله.

من 8 أشهر فصاعدًا ، حان الوقت لتكون على دراية بحدودك. أقرب إلى عامين - واستقلاليتها عن الأشياء الموجودة في العالم المحيط.

يحب الأطفال إحاطة ركنهم الصغير - ليشعروا بامتلاكهم لجزء من العالم من حولهم.

وإذا قام الوالدان ، على سبيل المثال ، خلال هذه الفترة بقمع أي رغبة لدى الطفل في الانفصال واللعب في مكان ما في الزاوية أو في صندوق رمل ، أو سيطروا بشكل مفرط على سلوك الطفل - فقد غزاوا منطقة الطفل تمامًا ، ثم بالنسبة لمثل هذا الشخص ، عندما يصبح بالغًا - ستكون هناك قواعد سلوكية معينة مرتبطة بهذه الإصابة.

على سبيل المثال ، لن يكون على دراية بحدوده. أين لي وأين شخص آخر. وسوف ينعكس هذا في سلوكه في العالم المادي وعلاقاته ومجالات الحياة الأخرى.

مثال آخر. سيتسلق الشخص باستمرار حدود الآخرين:

- إعادة ترتيب شيء ما في العمل في منطقة مشتركة دون سؤال الموظفين الآخرين ؛

- إعطاء النصيحة حيث لم يسأله أحد ؛

- اجعل الآخرين يفعلون ما لا يحتاجون إلى القيام به على الإطلاق ؛

- دفع الشخص عاطفياً إلى شيء ما

إلخ.

بالنسبة لمثل هذا الشخص ، من "الطبيعي" أن "يتسلق" حدود الآخرين ، وذلك ببساطة لأن والديه في طفولته غزا حدوده تمامًا. إنه بشكل عام لا يشعر بإطار حدوده كشخص ، وبالتالي لا يشعر بإطار حدود الأشخاص من حوله.

الفترة الرابعة

من 2 إلى 4 سنوات. تتشكل الإرادة والسيطرة والقوة.

في هذه الفترة ، يتم تشكيل القدرة على الاختيار.للعمل ولديك القوة لتحقيق اختيارك.

تحدث الصدمة عندما يمنع الوالدان الطفل من اتخاذ الخيارات. ومن ثم يرفض الطفل التعرف على دوافعه - رغباته.

اعتمادًا على الفترة الزمنية للنمو وشكل الصدمة التي تلقاها ، سيواجه الشخص البالغ مشاكل مختلفة في اختيار وتحقيق احتياجاته ورغباته الحقيقية.

أي ، نفس الشكل الخارجي للقمع الأبوي (استجابة للكلمات ، والبكاء ، وأساليب الاتصال الأخرى والرسائل حول رغباته ، يتلقى الطفل استجابة إما صرخة ، أو جهل ، أو عقاب ، أو ضرب) ، في فترات مختلفة لنمو الطفل - له عواقب مختلفة عليه.

على سبيل المثال ، الإصابات التي لحقت نتيجة القهر من قبل الوالدين في نفس الفترة العمرية تؤدي إلى حقيقة أن الشخص ، على مستوى اللاوعي ، يعتبر نفسه غير مؤهل "لامتلاك" رغبات.

ومن ثم فإن مثل هذا الشخص ، كقاعدة عامة ، لديه القليل من المواد في حياته. إنه نوع من الهروب من العالم الحقيقي. على مستوى اللاوعي ، فهو ببساطة لا يملك الحق في "امتلاك" الكثير.

تعطي الإصابات المتلقاة في فترة عمرية مختلفة نتيجة أن الشخص على مستوى اللاوعي يشعر بحقه في أن تكون لديه رغبات ، لكنه لا يشعر بالحق في التعبير عنها - لإبلاغ الآخرين. وهو إما يعبر عنها بهدوء ، أو بشكل غير محسوس ، أو مرة واحدة ، أو بعبارات عامة ، لا بشكل ملموس ، أو بدون إصرار.

فمثلا. تتوقع الزوجة أن يعطيها زوجها حفنة من ورود الشاي الأحمر المهجنة في الثامن من مارس. يظهر الاستياء والغضب.

في كل مرة تغضب الزوجة من زوجها يعطي حفنة من الورود الحمراء العادية.

في الوقت نفسه ، فإن حقيقة الغضب لا واعية لدرجة أنها تبدو وكأنها خلفية.

أنا غاضب … أنا غاضب - لا أفهم تمامًا. الذي - أيضا. وبناءً عليه ، لا يوجد فعل - لإخبار زوجها بالورود التي تريد أن تراها بنفسها كهدية. بطبيعة الحال ، لم يخطر ببال زوجها أنه عندما قالت زوجته ذات مرة إنها تحب "الورود الحمراء" ، كان الأمر يتعلق بنوع معين من الورود ، ألا وهو الشاي الهجين.

طريقة أخرى للإصابة هي اتخاذ خيار وهمي. عندما يقدم الآباء "الاختيار دون اختيار". أحيانًا يُسأل الطفل عما يريد ، ولكن بعد ذلك يتلقى الطفل دائمًا ردًا على رسالة مثل: "الوقت مبكر جدًا بالنسبة لك!" ، "لا شيء ، عشنا بدونه!" ، "إنه فارغ!" لا تعرف أبدًا ماذا تريد ، أريد أيضًا الكثير من الأشياء "،" لا يمكننا تحملها."

وبعد ذلك ، على مستوى اللاوعي ، تم وضع الإعداد - "أنت لا تعرف أبدًا ما أريده ، سأقوله ، لكنني لن أفهم كل شيء." بطبيعة الحال ، فإن هذا الموقف في حياة البالغين ، بعبارة ملطفة ، يضبط الشخص على مزاج متشائم ، ويعطي النتيجة أن الشخص يقدر نفسه منخفضًا.

على سبيل المثال ، يعمل في العمل ، وهو متخصص مؤهل تأهيلا عاليا ، لكنه لا يستطيع الدفاع عن نفسه بأي شكل من الأشكال للمطالبة براتب لائق من رؤسائه. إذا كانت الإصابة خطيرة ، فهي ليست حتى أنه لا يستطيع المطالبة - لديه مشاكل من أجل الإبلاغ عنها ببساطة. لا يتخذ الشخص أي إجراء لمجرد أنه لا يعتقد أنه سيتم تلبية طلبه. أنه سيحصل على ما يريد.

أيضًا ، يمكن أن تنشأ الإصابات في هذه الفترة بسبب المواقف التي يوفر فيها الوالدان خيارات للطفل ، ولا يتساءل عما إذا كان يفهم ما يختاره بالضبط ، أو بشكل عام - ما إذا كان الطفل في هذا العمر قادرًا على إدراك الخيارات.

فمثلا. الفتاة عمرها سنتان. أحدهم يمشي مع أبي حول المدينة. ويسأله - لنأكل الآيس كريم. يذهبون إلى كشك غير مألوف حيث لم يشتروا الآيس كريم من قبل. يوجد 9 أنواع من الآيس كريم - بحشوات مختلفة. يسأل الأب: "ماذا تريد؟ مع حشوة الفستق ، أو مربى البرتقال ، أم هذا بنفسجي؟"

في هذا الوقت ، تتجمد الفتاة وتقف بتعبير متوتر على وجهها. يقول الأب ، الذي لم يلاحظ رد فعل ابنته ووقف دقيقة: "إذا لم تستطع الاختيار ، فلننتقل إلى الأمام". وتأخذ ابنتها بعيدًا عن منصة الآيس كريم.

حكم الأب على الموقف من جانبه البالغ: "إذا كنت تريد ، فأنت تعرف ماذا. وإذا كنت لا تستطيع الاختيار ، فأنت لا تريد ذلك ".

بالنسبة لابنة تبلغ من العمر عامين ، فإن عملية الاختيار هذه صعبة للغاية. لم تتذوق قط آيس كريم الفستق أو مربى البرتقال أو الآيس كريم الأرجواني أو أنواع الآيس كريم الستة الأخرى. إذا اخترت الخيار الأول ، فسوف أتجاهل الخيارات الثمانية الأخرى. ماذا لو لم يكن هذا الخيار الأول لذيذًا مثل أي شيء متبقي. كيف يمكنني الحكم على أن الخيار الأول أفضل من الخيارات الأخرى؟

بالنسبة لابنة تبلغ من العمر عامين ، يكون خيار الاختيار حتى بين خيارين صعبًا إلى حد ما ، على الرغم من أنها قادرة تمامًا على هذا الاختيار. الاختيار بين 3 خيارات أكثر صعوبة عدة مرات.

لكن اختيار أحد الخيارات التسعة - لن نقرر. جميع الخيارات التسعة غير معروفة. إذا اخترت أحدهم ، فقد أفقد شيئًا مهمًا كان في الآخرين. خوف كبير من فقدان شيء مهم.

وإذا تكررت مثل هذه المواقف في حياة الطفل ، ولم يلاحظ الآباء صعوبات اختيار الطفل ، فعند التكرار المتكرر لموقف لم يتم حله بالنتيجة ، تظهر صدمة مرتبطة بالاختيار في الطفل..

إن نشأة مثل هذا الشخص سوف يميل ، قبل اتخاذ أي خيار ، إلى التفكير فيه عدة مرات ، ثم التفكير فيه مرارًا وتكرارًا ، ومرات عديدة

إذا كان موضوع الاختيار ضروريًا ، فيمكن لمثل هذا الشخص تعليقه في شكل اختيار لأسابيع أو حتى شهور.

فرصة الخسارة: اختيار الخيار الخطأ ، نظرًا لحقيقة أنه بعد اتخاذ خيار لصالح خيار واحد ، يمكنك خسارة خيار أفضل بكثير.

وكيفية تقييم هذا الخيار الأفضل أمر صعب بالنسبة لأي شخص. كيفية العثور عليه ، والفهم من بين عدة خيارات - من الصعب للغاية على الشخص المصاب بهذا.

من الصعب جدًا أنه في كثير من الأحيان … لا يختار أي شيء على الإطلاق. وهكذا ، فإن النموذج المعتاد للسلوك: "التفكير" بما يجب اختياره ، ومن ثم لا توجد أفعال ، بسبب عدم وجود خيار يتم اتخاذه.

الخيار المثالي لمثل هذا الشخص هو عندما يكون الاختيار بين خيارين واضحين.

عندما تكون الصدمة المرتبطة بهذه الفترة من تكوين الاختيار في الطفولة كبيرة جدًا ، فإن مثل هذا الشخص يعيش في شكل ثنائي من الوعي

ابيض أم اسود. يمينًا أو يسارًا. إما هذا أو ذاك. إما نعم أو لا.

لا توجد خيارات وسيطة للبشر. لا ظلال.

يصعب على مثل هذا الشخص أن يفهم حالات مختلفة تختلف عن الحالات المتطرفة.

على سبيل المثال ، من الصعب عليه أن يفهم كيف يمكن لهذا الشخص الآخر أن يختبر العديد من المشاعر المختلفة في نفس الوقت. من الصعب عليه أن يفهم كيف يكون الأمر - "أحبك وأنا غاضب منك." أنت: إما أن تحب أو أنت غاضب. وإذا كنت غاضبًا ، فأنت لا تحب.

فترة الخامسة

من سن 3 إلى 6 سنوات. فترة تكوين مفهوم العلاقات والحب

في هذا العمر ، يقع الطفل في حب والديه من الجنس الآخر. تذهب الفتاة لأبي. يذهب الصبي إلى الأم. يمكن للأطفال تخيل أنفسهم على أنهم زوج / زوجة لأبيهم / أمهم.

تحدث الصدمة في هذا العمر عندما لا يفهم الآباء هذه العملية في نمو الطفل.

على سبيل المثال ، تبدأ الأم في الشعور بهذا الحب ، وعندما ترى أن لدى زوجها مشاعر إيجابية تجاه ابنتها أكثر من مشاعرها تجاهها ، فإنها تبدأ في الشعور بالغيرة من ابنتها على زوجها.

يمكن أن تؤدي الغيرة إلى منافسة جادة - لموقف الرجال تجاههم.

هذا يكمن إذن في العقل الباطن في الصورة النمطية لفهم الحب - أن الحب يحتاج إلى النضال من أجله ، هذا الحب لا يمكن الحصول عليه إلا من خلال عملية الفوز من شخص آخر. إذا كانت الإصابة خطيرة ، فإن هذه الفتاة في سن المراهقة ، دون أن تدرك ذلك ، ستسعى جاهدة للتغلب على الرجال والصديقات ، ثم رميهم. تكرار الموقف مرارا وتكرارا.

أو قد يكون هناك مثل هذا الخيار بحيث يمكن للأم ، عندما تشعر بالحزن ورؤية ابنتها تتنافس معها على العلاقة بزوجها ، أن تعاقب ابنتها جسديًا و / أو عاطفيًا في نوبة من الغيرة.

ثم يصاب الطفل بصدمة أخرى: "من الخطر أن تعبر عن حبك!" وإذا كانت الإصابة خطيرة ، فإن هذه الفتاة ، عندما تكبر ، وترى رجلاً تحبه ، لن تعبر عن تعاطفها معه بأي شكل من الأشكال ، أو ستعبر عن ذلك قليلاً.الأمر الذي سيؤدي إلى حقيقة أن الرجل سيعتقد أنه غير مثير للاهتمام بالنسبة لمثل هذه المرأة.

أو سيكون هناك موقف مختلف ، على سبيل المثال ، ستنتظر الفتاة دائمًا أن يُظهر الشخص الآخر نفسه أولاً وقبل كل شيء ، وحبه تجاهها لفترة طويلة ، وعندها فقط ، وعندها فقط ، ستعطي شيئًا في المقابل.

في أشكال مختلفة من مظاهر صدمات هذه الفترة (تشكيل مفهوم الحب) ، ستظهر أشكال الأطفال لهذا الحب غير الحي بالكامل. شكل الأطفال - عندما يكون الشخص في علاقة ما يتوقع دون وعي شكلًا أبويًا من الحب من شريك ، وينتظر كل شيء ، ولا يتلقى ذلك بأي شكل من الأشكال. لأن الشريك ليس أحد الوالدين.

خلال هذه الفترة ، من الجيد أن يكون الوالدان:

- لاحظ حب الطفل.

- وهم يوجهون جهودهم ليس لقمع هذه الأشكال الأولى للتعبير عن حب الأطفال - ولكن لإعادة توجيههم إلى أقرانهم.

ثم يجد الطفل شكلاً من أشكال إظهار حبه في علاقة نظير إلى نظير.

الفترة السادسة

من 6 إلى 12 سنة. فترة تكوين التضامن والرأي في الجماعة (المجتمع)

خلال هذه الفترة ، يريد الطفل الانتماء إلى مجموعة ، لتجربة مشاعر المجتمع والانتماء وما إلى ذلك.

إذا تعرض الطفل لإصابات من والديه في سن قريبة من 6-7 سنوات ، فعندئذ يكون لديه

على مستوى اللاوعي ، يتم تأجيل الإعداد التالي:

إذا كنت أتصرف وفكرت وشعرت - مثل أي شخص آخر ، فعندئذ يكون لدي الحق في الانتماء إلى هذه المجموعة.

إذا تلقى الطفل إصابات من والديه في سن قريبة من 11-12 سنة ، فإن هذا الطفل دون وعي يؤجل الإعداد التالي:

إذا تصرفت بشكل رائع وقوي - عندها فقط سأكون مستحقًا ولدي الحق في الانتماء إلى هذه المجموعة.

وفقًا لذلك ، إذا كانت إصابات الوالدين التي تم تلقيها في هذا العمر قوية جدًا ، فإن مثل هذا الشخص في مرحلة البلوغ يعاني من مشاكل في أن يكون في مجموعة اجتماعية معينة من الناس.

على سبيل المثال ، سيقلل الشخص دائمًا دون وعي من نفسه في النجاح حتى لا يبرز (يستعد ليكون مثل أي شخص آخر).

مثال آخر: عندما يدخل شخص ما في مجموعة ، سيحاول أن يصبح أحد القادة - رسميًا و / أو بحكم الواقع ، وإذا فشل في أن يصبح كذلك ، فإنه يتركها.

إذا كان الوالدان حساسين جدًا لأطفالهما في هذا العمر ، وسمحوا لهم بالتعبير عن أنفسهم بحرية في مجموعات مختلفة ، تحدثوا إليهم ، إذا لزم الأمر - قدموا تلميحات ، وفهموا سبب ترتيب هذه الطريقة أو تلك وتحدث في بعض المجتمعات الصغيرة - إذن هكذا ينمو الطفل بصحة نفسية.

سيتمكن ، كشخص بالغ ، من العثور بسهولة على تلك المجموعة أو المجتمع الذي يتطابق مع اهتماماته واحتياجاته الخاصة. أيضًا ، لن يخشى إظهار نفسه فيها كما هو ، في مكان ما لأخذ زمام المبادرة ، في مكان ما - لإعطاء الآخرين من هذه المجموعة ، في مكان ما يبرز ، في مكان ما ليكون مثل أي شخص آخر. وستكون كل هذه الحالات طبيعية بالنسبة له ، وسوف يتحرك فيها بهدوء ، حسب رغباته ومهامه الحالية.

نتيجة ل

إذا كان هناك شيء من المقالة صدى لك ، لم يتم حل المواقف من حياتك بأي شكل من الأشكال ، وبدأت الآن تفهم أن جذور هذه المشاكل الحالية هي في الطفولة ، فلا تتسرع في إلقاء اللوم على والديك على كل شيء.

في الحياة الواقعية ، لا يتمتع الأب والأم دائمًا بهذا الوقت ، هذا الفهم ، هذا الاهتمام بنا الذي كنا ، كأطفال ، في أمس الحاجة إليه.

كان لديهم أيضًا مشاكلهم الخاصة التي لم يتم حلها ، والتي كانت تستنزف وقتهم وطاقتهم.

لهذا السبب ، لم يكونوا سعداء تمامًا ، وبالتالي لم يتمكنوا من تقديم كل ما نحتاجه.

ولكن بغض النظر عن مدى صعوبة طفولتنا ، يمكن تغيير كل شيء.

مهمة الشخص البالغ ، إذا أراد أن يعيش حياة كاملة وممتعة وحرة: إدراك هذه الصدمات وقبولها والتخلص منها - على مستوى اللاوعي وعلى المستوى الواعي.