كوني أمي أو دور نفسي نفسي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل من الجيد أو السيئ أن تلعب دور الأم أو الأب ، أو رعاية شريكك ، أو على العكس من ذلك ، السماح لشريكك برعاية نفسك؟

في الواقع ، لا حرج في ذلك. أهم شيء هو عدم البقاء في أحد الأدوار إلى الأبد. يتطلب العصاب أحيانًا أن يكون مسليًا ، لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنك بحاجة إلى القلق بشأن هذا - كل الناس عصابيون إلى حد ما ، ولا يوجد أشخاص أصحاء تمامًا.

نعتمد جميعًا على أجسامنا واحتياجاتها وظروف الحياة المختلفة والأشخاص من حولنا. طالما أننا على قيد الحياة ، فنحن جميعًا مترابطون. العصاب موجود بدرجة أو بأخرى في حياة كل شخص ، وفي بعض الحالات بشكل مؤقت. على سبيل المثال ، يحتاج الشخص لتلبية حاجة مؤقتة معينة. لا يستطيع أن يفعل ذلك بمفرده ، لذلك فهو مجبر على اللجوء إلى الآخرين - هذا بالفعل عصاب. ومع ذلك ، لا تقلق بشأن تطور العلاقات العصابية - يجب أن تريح العصاب بشكل دوري ، فهذه هي حاجة الجسم. لهذا السبب لا يجب وضع ختم "العصاب" على العلاقة.

"العلاقة" مفهوم أوسع من "العصاب". تظهر المشكلة في الوقت الذي يعتمد فيه الناس على مثل هذه العلاقات ، على ما يقدمه الشريك مباشرة في العلاقة ، على حقيقة أنه (هي) يلعب دور الأم. توقيت ظهور الاعتماد على دور الشريك في العلاقة غير مهم على الإطلاق. يمكن أن يصبح كل من الرجل والمرأة كائنًا للأم أو الأب ، مع مراعاة جميع الحدود والقوانين. هذا مهم جدًا ، نظرًا لأن الشخص لا يمكنه تنمية هذه الوظيفة بمفرده ، وكذلك الاعتماد عليها في المستقبل. في هذه المرحلة ، تبدأ المشاكل.

كيف هو الحق وكيف يجب أن يكون؟ نسبيًا ، يجب أن يكون هناك تغيير في الأدوار في الأسرة: اليوم أنا أمك (أب ، أخ ، أخت) ، غدًا أنت لي. وصف الطبيب النفسي الأمريكي الشهير وأحد مؤسسي العلاج الأسري ، كارل ويتاكر ، في كتابه "الرقص مع العائلة" أو "تأملات منتصف الليل لمعالج عائلي" التسلسل الهرمي في نظام الأسرة. إنه كذلك وسيظل ، كما هو الحال في أي نظام يوجد فيه أكثر من ثلاثة أشخاص (سيكون هناك قائد و "كبش فداء" وما إلى ذلك).

ما هو المهم لنظام الأسرة حسب كارل ويتاكر؟ تخلص من الالتصاق بدور واحد. على سبيل المثال ، إذا كان نفس الشخص دائمًا "كبش الفداء" ، فإنه يعاني أكثر من غيره ، وبالتالي ، فإن نظام الأسرة غير مستقر.

في شبابه ، كان الطبيب النفسي يشارك في علاج مرضى الفصام. بمرور الوقت ، لاحظ وجود اتجاه واضح - بعد انتهاء العلاج في مستشفى للأمراض النفسية والعودة إلى المنزل ، تحول مرضى الفصام مرة أخرى إلى الأطباء النفسيين للحصول على المساعدة. الشيء هو أن الأسرة أيقظت الذهان مرة أخرى. لهذا السبب قرر كارل ويتاكر أنه سيعامل الناس مع العائلات فقط - أمي ، أب ، ابنة ، ابن ، أجداد. وفقًا للطبيب النفسي ، كلما زاد عدد أفراد الأسرة الذين يحضرون العلاج ، سيتم حل المشكلة بشكل أعمق. هذا النهج فعال للغاية في الغرب ، ولكن من الصعب تنفيذه في بلدان رابطة الدول المستقلة. بالإضافة إلى ذلك ، من المهم أن تكون قادرًا على البقاء في الدور المختار وتشغيل الوقت.

عندما يتعلق الأمر بالشفاء في العلاقات ، يمكنك التخلص من بعض الصدمات من خلال العمل عليها عاطفياً ؛ تلبية الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها منذ الطفولة ؛ شفاء الصدمات السطحية قبل اللفظية المرتبطة بزيادة القلق والثقة (التي تتكون في سن 1 ، 5 سنوات). في الحالة الأخيرة ، من المهم أن نفهم أنه إذا لم تكن هناك ثقة ، فلن يكون الشخص قادرًا على إرضاء شريكه والتعامل مع الصدمة التي تلقاها سابقًا.

من الأفضل التعامل مع الصدمة قبل اللفظية مع شخص غريب ؛ يمكن تلبية الاحتياجات الأخرى مع شريكك ، خاصة إذا سمحت لنفسك بالابتعاد عن السيناريوهات القياسية. سيوفر التواصل مع شخصية جديدة تمامًا ، لا تشبه أشياء التعلق في الطفولة والبلوغ ، تجربة لا تقدر بثمن ، لكنها ستكون صعبة ، لأنه على أي حال يتم تضمين الإسقاطات من تجارب الطفولة.

متى يمكن للأدوار التي يلعبها الشركاء بشكل عام أن تؤثر سلبًا على العلاقة؟ إذا أصبح أحد الشريكين أماً (أبي) للآخر ، لكن لا يرى أي ردود فعل ، فامتنان. متلقي شخصية الأم أو الأب لديه حالة من الإحباط ، والشريك الثاني مرتبك ولا يفهم على الإطلاق ما يحدث. في مثل هذه العلاقة ، لن يكون أحد سعيدًا تمامًا.

العلاقات الاعتمادية ليست سيئة دائمًا أيضًا. إذا كان الزوجان متزوجين لمدة 20 عامًا في علاقة اعتماد ، فمن المستحيل قطع الاتصال على الفور. في هذه الحالة ، من المهم جدًا أن يفهم كلا الشريكين ما هي المشكلة بالضبط ، وما هو التدخل. ستكون الخطوة الثانية هي الاعتراف بوجود المشكلة على هذا النحو ، وبالتالي الخروج تدريجيًا من علاقة الاعتماد المتبادل.

وبالتالي ، في العلاقة ، من المهم أن نقبل من الشريك كل ما يمكنه أن يقدمه (رعاية الأم ، حضانة الأب ، إلخ) ، وعدم طلب شيء مستحيل منه وعدم تحويله إلى وظيفة.

ماذا تعني "الوظيفة"؟ هذا تصور مشوه للشريك - يجب أن يعتني به ، ويعتني به ، ويحضر الطعام ، ويطبخ ، وينظف ، ويغتسل ، ويقبل ، وينظر في العينين بإخلاص وحنان. في هذه الحالة ، تتمسك بدور واحد. لو

يتم لعب دور الأم ، فلا يحتاج المرء إلى المشاركة الكاملة في هذه الواجبات. على سبيل المثال: الزوج في حالة مزاجية سيئة ، لا يجب أن تلعب دور الأم ("هذا كل شيء ، حدث شيء لابني ، ولهذا السبب هو في حالة مزاجية سيئة") ، يجب أن تكون قادرًا على الابتعاد نفسك من بعضنا البعض عاطفيا. في العلاقة ، ليس من الضروري أن تقرر كل شيء لبعضكما البعض ، وأن تعيش حياة شريكك بالكامل ، وأن تهتم بمصالحه وتلبية جميع الاحتياجات. في الفترات التي لا يوجد فيها موارد كافية في الحياة ، يكون من الصعب مع الأصدقاء والزملاء ، يمكن للشريك سد هذه الفجوة ؛ ومع ذلك ، إذا لم يكن مستعدًا لذلك ، فليس لك الحق في المطالبة.