كيف تعيش إذا قيل لك لا: إحباط لا يطاق

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-07 22:17

والتفاؤل وشهوة الحياة

والموقف الإيجابي

فقط جربني أيتها العاهرة

إحباط

عندما تُنكر فهي ، بعبارة ملطفة ، مزعجة. يسمي علماء النفس هذه الحالة (عندما يعاني شخص ما من رفض مؤلم ، يحاول أن يتصالح مع الفكرة: ما كنت أعول عليه ، لن أفهمه) - الإحباط. الشخص العادي يسميه ببساطة المشكله.

إذا كنت تعتقد ذلك ، فإن حياتنا كلها عبارة عن سلسلة من الإحباطات. أول صرخة لطفل - ويتحدث عن الإحباط: في بطن الأم ، يتنفسون للطفل ويمدونهم بالعناصر الغذائية مباشرة من خلال الحبل السري. ثم ، حسنًا ، لقد ولدت - والآن عليك أن تتنفس بنفسك ، وتمتص الحليب من ثدي أمك بمفردك ، وإذا حدث خطأ ما - صرخ ، لأنهم لا يفهمون. هذا هو ، عليك بذل جهد. تعتاد على ذلك ، يافتى ، وهذه مجرد البداية.

وستكون بقية الحياة أيضًا مخيفة ، كبيرة وصغيرة. (ما يسميه الناس العاديون "المشكله" ، يسميه علماء النفس فيما بينهم في العلم "الإحباطات"). أي أن الإحباط عادة ما يحل محل إحباط آخر.

الإحباط ليس تجربة ممتعة. يترافق مع مزاج مكتئب وقلق ومشاعر الإحباط والتوتر. بطبيعة الحال ، إذا أمكن تجنب الإحباط ، سيحاول الشخص تجنبه.

وماذا يفعل الناس بحقيقة أنه لن يسير كل شيء كما هو مخطط له وأنه ليس كل شيء في الحياة يمكنهم الحصول عليه؟

أوه ، هناك العديد من الطرق لمساعدة نفسك بمشاعر لا تطاق. معظمهم سيجعل الأمور أسوأ على المدى الطويل ، ولكن لفترة قصيرة ، سيساعد التعامل مع نوبة الإحباط بشكل عام.

• يمكنك أن تكذب على نفسك أو تكذب على الآخرين. أن أعلن بصوت عالٍ: "لم أكن أرغب حقًا في ذلك" (أي "العنب الأخضر") - على سبيل المثال ، للبحث عن أوجه القصور في وظيفة كنت أرغب في الحصول عليها ولم يتم قبولي فيها. هناك بالتأكيد عيوب في مكان العمل - أين هي؟ لكن الحقيقة هي أن هذه الوظيفة لها العديد من المزايا ، لذلك أردت حقًا تولي هذه الوظيفة. لكنها لم تستطع. لكن هاتين الحقيقتين في الوعي في نفس الوقت ("أريد أن أفهمها" و "لم أفهمها") تسببان إحباطًا عنيفًا في البعض بحيث يبدأ الشخص في إنكار رغبته والتقليل من كرامة الشيء الذي لم يحصل. نعم ، والوصول إلى هناك غير مريح وطويل! والاستقالة من وظيفتي الحالية أمر مرهق. وقد وعدت بتعليم الرجال في وظيفتي القديمة ، لكنني لم أكمل دراستي بعد - لا ، لم أستطع ترك وظيفتي القديمة للحصول على وظيفة جديدة. اسمحوا لي مرة أخرى بسرد أوجه القصور في وظيفتي الجديدة ، فربما أشعر بالراحة على روحي …
• يمكنك إلقاء اللوم على شخص ما في الخارج ، أخبث. وبخ الحكومة الحقيرة ، أو على العكس من ذلك ، تأنيب الأمريكيين. أو الزواحف. لا يهم من - الشيء الرئيسي هو توضيح أننا لسنا مسؤولين عن مشاكلنا (فقط ليس أنفسنا!) ، ولكن بعض الأعداء الخارجيين. يوجد هنا خيار واسع أمام أي شخص: يمكنك الذهاب إلى التجمعات ، أو الانضمام إلى جيوش الأريكة وإخراج صفيرتك على الإنترنت. مرة أخرى ، طريقة رائعة لعدم التفكير في مساهمتك في مشاكلك: القوى الخارجية هي المسؤولة ، هذه الفترة! وأنا - وماذا أنا؟ أين أنا ضد جهاز دولة قوي؟ أم ضد الزواحف؟

• يمكنك الوقوع في العدوان أظهر الحقد تجاه كل من يأتي بيده. لأن كونك وحيدًا مع غضبك ، والاستياء ، والسخط ، والغضب لا يطاق. لذا دع أولئك الذين "يستحقون" ذلك (أو بشكل أكثر دقة ، تبين أنهم قريبون وتسببوا في حدوث تهيج مؤقت) يسخرون غضبي في ملاعق كبيرة. هؤلاء الأشخاص العدوانيون هم الذين يعلنون: "يقول علماء النفس أنه من المهم عدم الاحتفاظ بالعواطف في النفس" - لكن المشاعر السلبية التي تنثر على جيرانهم لا تطير إلى الفضاء ، بل تؤثر على العلاقات وتظل المواجهات غير السارة في الذاكرة. من المهم حقًا التعامل مع المشاعر السلبية ، لكن التخلص منها على الآخرين يشبه إلقاء القمامة على قطعة أرض أحد الجيران في البلد. القمامة لن تذهب إلى أي مكان ، والجار لن يكون سعيدا وسوف ينتقم.بنفس الطريقة التي يتم بها جمع نفايات الكوخ الصيفي والتخلص منها ، وليس فقط رميها فوق السياج إلى موقع مجاور ، من المهم أيضًا تحويل المشاعر السلبية واحتوائها بشكل صحيح.

• يمكنك ، على العكس من ذلك ، الوقوع في اللامبالاة.، لفقد الاهتمام بالحياة ، ورفض المشاركة في "سباق الفئران" - مع ذلك ، لا شيء جيد ينتظرني في حياتي. يعتمد هذا الموقف على فكرة أن شخصًا ما (كبيرًا ولطيفًا) ملزم بإعطائنا كل النعم والأفراح. فجأة سيصل ساحر بطائرة هليكوبتر زرقاء ، وبعد ذلك سيكون كل شيء على ما يرام. ويبدو من الطبيعي أن نفكر أنه إذا كان لدى شخص ما (وحتى على الرغم من أن معظم الناس) شيئًا ما ، وأريده أيضًا ، فعندئذ يجب أن أحصل عليه ، فترة. لماذا كان لدى شخص أبوين محبين طيبين ، وضربتني بموسع مطاطي حتى بلغت 14 عامًا؟ لماذا اشتروا شقة لشخص ما ، لكن لا يمكنك استجواب أبي الثلج في الشتاء - ولديه بالفعل ثلاث شقق ، لكنه لا يريد إعطاء أي شيء لطفله؟ لماذا يتمتع شخص ما بشخصية ممتازة وصحة قوية منذ ولادته ، وأصاب بالسمنة من نظرة واحدة على الكعك وحتى أشعر بالمرض على مدار السنة؟ شائن! أين حقوقي الأساسية - في الثروة والصحة والجمال وحب الناس؟ إنها وظيفتي! هذا أيضًا تفكير طفولي طفولي: أن الإخفاقات والمصائب تحدث لشخص ما وفي مكان ما ، وكل شيء يجب ويجب أن يكون على ما يرام معي. وإذا لم يكن جيدًا ، فهذه هي الإهانة وانظر الفقرة 2.
• يمكنك الوقوع في الاستنكار الذاتي … بلل نفسك من أجل الفشل. لا يوجد أي معنى من هذا ، ولكن هناك مكسب نفسي غير بديهي - اعتقاد لا شعوري بأن كل شيء تحت سيطرتي. كيف يعمل: لنفترض أن الشخص ترك وظيفته بسبب تضارب في العمل الجماعي. كان الفريق عبارة عن أفعى نقية ، حيث يجلس الجميع على بعضهم البعض وينسج المؤامرات بمهارة ، وكان موظفنا عديم الخبرة في المؤامرات وحاول فقط العمل بأمانة. ذريعة بعيدة المنال ، فضيحة - والآن الموظف على عتبة الباب ، يمسك كتاب عمل بين يديه ويوبخ نفسه بكل قوته: لو كنت أكثر ذكاءً وأكثر تهذيباً! لو كنت قد بذلت المزيد من الجهد لتحسين العلاقات مع تمارا إيفانوفنا! لو كنت فقط أمضيت الوقت مع زملائي في غرفة التدخين! ثم سأظل أعمل في مكاني … أترى؟ بشكل غير محسوس ، فكرة "كان بإمكاني أن أفعل كل شيء بشكل صحيح ، لكنني لم أفعل" يتم حياكتها في هذا المنطق. "يمكنني فعل أي شيء" = "أنا كلي القدرة." وهذا أمر غريب بما فيه الكفاية ، فإن التحقير من الذات والشعور بالذنب العنيف هو مرادف للإيمان بالقدرة المطلقة للفرد. والرجل المطرود المؤسف الذي اعتذر وعذب نفسه - في الواقع ، يعزز الفكرة اللاعقلانية "أنا أحكم هذا العالم ، لكن هذه المرة لسبب ما لم أتغلب عليها". الاعتراف بفكرة "لا أستطيع أن أفعل كل شيء ، أنا مجرد إنسان وضعيف نوعًا ما" يمكن أن يكون شفاءً ، ولكنه في نفس الوقت مؤلم جدًا … لذلك ، نادرًا ما يتم التعامل معها بمفردها ، وأكثر من ذلك المزيد في العلاج النفسي.

بشكل عام ، الأشخاص الذين لا يستطيعون سماع كلمة "لا" يتم مواجهتهم في كثير من الأحيان أكثر من أولئك الذين لا يستطيعون قول "لا". من الأسهل على هؤلاء الأشخاص أن يختبئوا - اذهبوا وافهموا ما إذا كان الشخص لا يريد حقًا التقدم لهذه الوظيفة أم أنه توقف عن حب الفتاة ، أم أن العنب كان أخضر فقط؟ لماذا يكون الشخص عدوانيًا جدًا - فهو غير مكتوب عليه ، حسنًا ، أنت لا تعرف أبدًا ما الذي أغضبه؟ وهم يكذبون بمهارة على أنفسهم لسنوات ، ويقنعون الآخرين بصدق: ما أنت ، لكنني لم أكن بحاجة إلى ذلك. كل قوة المنطق مرتبطة ومتطورة في التبريرات. يمكن القول إنه كان من الغباء والعقل أن ترغب في ذلك ، لذلك لا ، لم أرغب في ذلك على الإطلاق. وليس من العار أن الأمر لم ينجح.

يحدث أن يبني الناس حياتهم كلها حول طرق التعامل مع الإحباط. من أجل عدم سماع "لا" أبدًا لرغباتهم ، يختار البعض:

• لا تسأل عن أي شيء أو تتظاهر بأي شيء. كن قانعًا بالقليل ("إذا لم يكن لديك خالة ، فلن تفقدها")
• دس بقدمك واطلب من العالم كله: اترك الأمر لي! تزود! دعهم يتوقفون! ودعهم يعطوني! وفي كل الدول العادية مش مثل هذا البلد! …
• إن المعركة "مع كل الشرور من أجل كل الخير" هي أيضًا طريقة جيدة لصرف الانتباه عن "رغبات" المرء لصالح "النضال من أجل السلام العالمي" ومن أجل استعادة العدالة أينما تم انتهاكها. في الوقت نفسه ، يحصل الشخص على مكافأة إضافية لأنه لا يتعين عليه حتى التفكير في احتياجاته ورغباته. في أفريقيا يتضور الأطفال جوعا.

لدى فكونتاكتي جمهور كامل تنشر فيه الفتيات مراسلاتهن مع الأولاد على مواقع المواعدة. وهناك سيناريو واحد يعيد نفسه بشكل منتظم يستحق استخدامًا أفضل.

يكتب الشاب مجاملة للفتاة في ملاحظة شخصية ، ويعرض التحدث. الفتاة ترفض بأدب (أو بجفاف ، ولكن بدون فظاظة). ردا على ذلك ، انفجر الصبي بتيارات من الإساءة ، ويقسم ، ويبصق السم ، ويطلق كلماتها الأخيرة. أنا! تقدم! و أنا !!! رفض !!! كيف تجرؤ ، يا هي كذا وكذا … من المدهش أن السيناريو يتكرر مئات المرات: إلى "لا" مهذب - رداً على ذلك ، حوض من المنحدرات. لأنه من المؤلم حقا سماع هذا "لا" ، لا يطاق. لكن عدد الرجال الذين يتبعون هذا السيناريو مثير للدهشة.

من الصعب سماع كلمة "لا". من المؤلم عمومًا التعثر عبر الحدود: على حدود شخص آخر (هذا عندما يرفض شخص آخر رغباتنا) أو على حدود قدراتنا الخاصة. من غير السار أن ندرك: نعم ، أنا لست كما كنت أفكر من قبل. ليس ذكيًا ، ولا شعبيًا ، ولا جذابًا ، ولا جيدًا في المهنة ولا يحتاجه الجميع. لكي تنجو من هذا الإحساس المؤلم ، فأنت بحاجة إلى دعم داخلي. أو ، بخلاف ذلك ، غالبًا ما يفضل الأشخاص الذين لديهم مثل هذا الوعي عدم الالتقاء. من الأسهل الانغماس في الوهم القائل "أنا ogogo ، إنهم … (ظروف ، أو أشخاص آخرون)." أو الوهم بأن "هذا لا يضر وأنا أريد ذلك". العيش مع فكرة "أنا لست الأفضل" و "لن أحصل على ما أرغب فيه" - يتأذى بعض الناس إلى درجة لا تطاق.

قد يكون السبب في ذلك هو اعتقاد اللاوعي بأنه "إذا لم أنجز الكثير وليس لدي ما أتباهى به ، فأنا عديم الفائدة بشكل عام." هذا هو الشك الذاتي الخفي بعمق ، عدم وجود قبول غير مشروط للنفس. نعم ، نعم ، نفس الحب الأبوي غير المشروط وقبول الوالدين ، الموصوفين مرارًا وتكرارًا في النصوص النفسية - هناك حاجة ، أولاً وقبل كل شيء ، من أجل إطلاق آلية الإيمان غير المشروط بقيمته في الطفل. من المستحيل أن تركض باستمرار إلى أمي من أجل الحب غير المشروط. قد يقول أحد الوالدين ، "قدوة" ، "إشعال الفتيل" ، الذي ينبغي أن يكون في قلب الإنسان طوال حياته. القبول غير المشروط لنفسه ليس هو نفسه الأنانية الجامحة وازدراء الآخرين. على العكس من ذلك ، إنه الشعور بأنني "مهم وقيِّم حتى عندما أكون صغيرًا وعادويًا." غير عقلاني ، لكن مثل هذا الاعتقاد المهم أنني بحاجة إلى نفسي. ماذا او ما لن أترك نفسي … بغض النظر عن كيف يتحول ، بغض النظر عن مدى اعتيادي وغير مهم - سأكون بجانبي ، سأحب نفسي وأحترمها.

وليس لديك أي فكرة عن مقدار الدعم الذي يقدمه هذا الاقتناع الذي يبدو صغيرًا. ما هي الحرية الهائلة التي تمنحها. ليس مخيفًا أن تجرب أشياء جديدة (وعندما تبدأ في فعل شيء جديد ، غير مألوف ، فلن ينجح الجميع في البداية جيدًا - وهذا لا يجعلك تشعر بأنك لا شيء ، هل يمكنك تخيل ذلك؟). ليس مخيفًا أن تخاطر. ألا تخشى أن تبدو غبيًا في عيون الآخرين - حسنًا ، نعم ، أبدو غبيًا ، نعم ، وماذا في ذلك؟ التهكمات لا تقتل. آراء الآخرين لا تؤذي ("أنت بحاجة إلى هذا وذاك ، ولكن هذا وذاك ، ولكن هذا وذاك" ، "تحتاج المرأة" ، "يجب على الرجال") - حسنًا ، نعم ، العمة فالي لديها مثل هذا الرأي ، آه. (لكن لا يجب أن أسترشد بآراء الآخرين في حياتي. ماذا؟ العمة فاليا ستكون غير سعيدة ومدانين ومهينة؟ حسنًا … إنه خيارها. لن يؤثر ذلك على موقفي تجاهها. ولا يا خالتي وجهة نظر فالي في أفعالها ما زلت غير مرشدة).

إلخ.

جودة الحياة تتحسن عدة مرات. من تفصيل صغير ولكنه مخفي للغاية ، من معتقد صغير ولكنه جذري.

ويبدو أنها معجزة.